Es tut so weh - weiß nicht wie es weitergeht !

Zitat von Hangover:

Ich weiß nicht, ob ich aus Deinem Beitrag die Frage habe extrahieren können.

Wenn es darum geht, wie man sich eine Ebene schafft, mit dem Ex freundschaftlich umzugehen, ihn also als Mensch in seinem Kreis zu erhalten, kann ich Dir verdammt wenig helfen.
Momentan möchte ich keinen Kontakt zu meiner Ex, denn sie hat mir unendlich wehgetan, so dass ich nicht ansatzweise unbelastet herangehen könnte. Und ich will es einfach auch nicht, denn sie hat einen neuen Partner, den ich nicht auch noch unter die Nase gerieben bekommen möchte.

Allerdings kann ich mir vorstellen, dass ein entscheidender Schritt für das Erklimmen einer solchen Ebene vonnöten ist: Verzeihen.
Dem Partner in allen Belangen verzeihen, dass er uns verlassen hat.
Dazu gehört die Erkenntnis, dass der-/diejenige das nicht getan hat, um uns zu schaden, sondern weil er/sie es in dem Augenblick nicht anders konnte.
Den Groll abzustellen, negative Gefühle abzuarbeiten und zu verzeihen(!), ist wohl die Basis, dem Menschen auch wieder entspannt gegenüber treten zu können.

Ich möchte das auch, alleine schon, damit ich auf die vergangenen 8 Jahre ohne negative Gefühle zurückblicken kann. Und vielleicht kann und will ich sogar irgendwann wieder in Kontakt mit ihr treten.
Schliesslich sind die gemeinsamen Jahre alles andere als schlecht gewesen.

Also: Verzeihen ist hier evtl. die Lösung.
Aber das muss von Herzen kommen, sonst klappt der Rest nicht.

Hallo Thomas, hallo alle anderen,
ich schreibe heute auch das erste Mal, nachdem ich schon seit Monaten mitlese. Ende März teilte mir mein Ex-Freund nach 10jähriger Beziehung mit, dass er seit ein paar Wochen was mit einer anderen am laufen hat und diese Dame nun schwanger ist. Das in aller Kürze. Ich weiß also genau was du durchmachst, es ist die Hölle und auch jetzt nach 4 Monaten holt es mich immer wieder ein. Es ist manchmal immer noch so unfassbar und ich hab Angst, dass ich diese Verletzung nie wirklich überwinden werde.
Du hast schon viele Hilfestellungen erhalten und ich möchte dir nochmal sagen, dass vor allem die Zeit dein Retter ist. Es wird auf jeden Fall besser, wichtig wäre aber wirklich, dass du auf Abstand gehst und vor allem etwas für dich tust. Viele sagen, man solle loslassen. Dieses Loslassen empfand ich für mich immer als nicht praktikabel. Hier hat mal jemand geschrieben, man soll denjenigen im Herzen lassen bis er von alleine auszieht (weil es ihm zu ungemütlich wird) und so werde ich es auch für mich halten. Tatsächlich hilft im Moment wahrscheinlich wenig, du musst da einfach durch, es hilft alles nichts. Doch, ein paar Dinge helfen: Kontaktsperre, reden oder schreiben, Sport, Essen und Trinken, sich pflegen (auf sich achten, sich wertschätzen) und dann die Zeit.
Dieses Forum ist natürlich auch von unschätzbarem Wert und ich danke euch unbekannterweise allen. Manchmal war es das einzige, was mich in den dunkelsten Stunden trösten konnte. Wie geht es dir inzwischen in der Arbeit? Ich konnte mich am Anfang auch kaum konzentrieren. Hab einfach Geduld mir dir. Es wird dir Auftrieb geben, wenn du merkst, dass du trotz dieser Krise deine Arbeit bewältigen kannst, wenn auch mit einer hohen Kraftanstrengung.
Tine

Entschuldigt bitte,
Tine ist als Name schon vergeben.
Conxa

Peinlich! Sorry, also Tine geht doch.

hallo liebe tine,
es tut mir sehr leid für dich, kann auch mitfühlen..
auch ich sehe das mit dem loslassen so wie du..
um so mehr ich mir sage laase los oder andere sagen du mußt loslassen um so panischer werde ich und bekomme
furchtbare angst.
ich begreife es jetzt auch eher als einen langen prozess,
der als erstes vorraussetzt, dass ich mit mir ins reine komme, denn erst wenn ich stabiler werde schaffe ich es auch mich nach und nach zu trennen von vielen gedanken und erwartungen.
ich denke sich druck zu machen ist wirklich das schlechteste. wie soll man auch auf einmal einen menschen von heute auf morgen nicht mehr lieben,
aber darum geht es auch gar nicht...es geht darum auf die eigenen beine zu kommen und an sich irgenwann zu arbeiten und kraft zu schöpfen aus sich selbst und
dann lösen sich vielleicht die klammern.
tine, ja auch ich war in einer sehr sehr langen beziehung und da muss man danach wirklich sich komplett neu erfinden, habe ich das gefühl...
das schlimmste ist wirklich, das alles weg ist
was man mal gerne gemacht hat und man jetzt das glas wieder füllen muss, nach und nach und das ist sooo schwer, denn jeder schritt tut weh da man ihn zum ersten mal alleine geht..ich zumindest..
war zwar oft alleine unterwegs und auch gerne,
aber wirklch alleine war man nie...aber jetzt und dann fühlt sich einfach allllllessss anders an
momo

hallo thomas und der rest der truppe..
wünsche eine gute nacht und träumt nix..
was anderes kann ich euch nicht raten , noch nicht
die träume können ja zur zeit nicht wirklich gut sein
oder andersrum das aufwachen ist besser nach dem nicht träumen
bis morgen

Ich konnte dich widerstehen und hab die Kontaktsperre durchbrochen....

Verdammt, ich kann nicht so hart sein, wenn ich von jemandem als letzes höre, dass er total aufgelöst und fertig ist! Kann ich nicht! Das bin ich nicht! Wenn sie einen anderen hätte, wärs mir schei. gewesen... Der einzige Mensch, der mich hätte abhalten können davon, ist gestern verreist. Ich hab den ganzen Tag drüber nachgedacht. Sie war sonst immer erkennbar online, jetzt fast zwei Tage nicht, das ist nicht normal. Ich hab mir im Kopf alles mögliche vorgestellt, was sein könnte....

Ich hab sie gefragt, wie es ihr geht, ich mache mir Sorgen wegen des letzten Gesprächs, genau genommen war es der Chat. Sie sagte mir morgens nochmal, dass sie zwar gut geschlafen habe, aber es trotzdem nicht besser ist.

Erst kam nichts. Was natürlich weh tat und zwar ganz schön, ich Idiot, war doch zu erwarten. Dann kam Mach dir keine Sorgen um mich, S... hat mich wieder hochgepäppelt Eine Freundin von ihr. Dann noch: Wie gehts dir? Ich: Tut, gut dass zu hören, ich meinte, dass es ihr leidlich gut geht. Dann konnte ich wieder nicht still sein. War dumm dich anzuschreiben... Alles ein Albtraum. Daraus wurden dann zig SMSe.

Kann das alles gar nicht wiedergeben hier, die SMSe fluteten. Ich bekam das: Ich will dich nicht verletzen. Vielleicht sollten wir den Kontakt wirklich vermeiden. Meine Kraft reicht nicht für zwei. Alle, was ich dir sage oder schreibe, wird immer falsch sein. Ich glaube der Kontakt zu mir tut dir nicht gut. Du musst mal zur Ruhe kommen, wenigstens in einem Punkt.

Es klang so, als das sie mir weis machen will, dass das alles zu meinem besten ist. Von ihrer Seite aus.

Dann noch: Ich will nicht der Hauptgrund für deine Krise sein! Wenn das so ist, hab ich wohl einmal mehr ne Menge falsch gemacht. Ist komisch, alles tat so weh, nur dieser letzte Satz nicht. Bin die ganze Zeit darüber am nachdenken warum nicht. Ab da fing ich an, sie zu beruhigen, mir ginge es so schlecht nun auch wieder nicht, es geht schon wieder... dauert halt seine Zeit. Es endete damit: Morgen wird sie mich von der Arbeit abholen und mit mir meine Pflanzen zu mir bringen. Vielleicht geb ich ihr dann ihre Hausschlüssel und sie mir meinen.

Es wird der Hammer morgen. Ich habe jetzt schon einen trockenen Mund, wenn ich daran denke. Eine halbe Stunde mit ihr im Auto... Dann der endgültige Abschied... Ich weiß nicht, ob das doch nicht sein gutes hat... Denn dann weiß ich vielleicht, dass mein Blick nach vorne gehen muss und nicht nach hinten.

Ich hab so einen Horror vor morgen...

Guten Morgen, Thomas!

Vielleicht hättest Du Dir mit diesem Treffen noch etwas Zeit lassen sollen....aber nun ja, es nützt ja nichts und Du musst da jetzt durch!

Ich hoffe, dass dieser *endgültige* Schlussstrich den ihr ziehen werdet Dir weiter hilft.

Es wird gewiss nochmal richtig unter die Haut gehen....Versuche aber Dein Gesicht zu wahren und sei stark----für Dich!

Und mache Dir keinen Kopf, weil Du die Kontaktsperre nicht eingehalten hast....sowas ist uns (fast) allen schon passiert....und es wird Dir aufzeigen, dass es einfach keinen Sinn macht, weil es Dich immer und immer wieder aufwühlt, Kopf und Herz einfach nicht zur RUHE kommen und RUHE ist gerade das Wichtigste was Du benötigst!

Ich wünsche Dir für heute ganz viel Kraft!

Tina

Na, da können wir ja schon mal das Sauerstoffzelt aufbauen und die Valiumvorräte auffrischen für heute...

Die Menge an Rechtfertigungen, die Du gleich zu Beginn schreibst, sagen 2 Dinge aus:
1 -- Du ahnst, dass das voll in die Hose gehen kann
2 -- Du bist noch furchtbar nah dran an ihr

Hast Dir schön Gründe zurecht gelegt, wieso Du den Kontakt herstellen 'musstest'. Kenn ich gut.

Ich habe die Kontaktsperre nach einer Karenzzeit von ca. 3 Wochen nach meinen letzten Versuchen, Madame umzustimmen, durchbrochen und habe eine Lawine von Emails losgetreten, die mir im Ergebnis für etwa eine halbe Woche gründlich den Ar. versohlt hat.
Ich habe gelitten wie ein Schwein, aber offensichtlich brauchen wir sowas ab und an.
Mach Dir keinen Kopf, das ist normal. Es wird Dir wohl auch zeigen, was ich mal mit 'Reset' beim Loslassen meinte.

Mal schauen, was das Treffen bringt. In erster Linie wohl weitere Schmerzen, und vielleicht die Erkenntnis, in nächster Zeit die Füße stillzuhalten und sich weitere unnötige Pein zu ersparen.

Was Eure Kommunikation anbelangt, gebe ich zu bedenken, dass Ihr beide aus unterschiedlichen Warten heraus schreibt. Ich meine damit, dass Dein Ansatz ein völlig anderer ist, als der ihre.
Du willst sie zurück (klar willst Du das), sie will sich lösen und das schlechte Gewissen so klein wie möglich halten.
Das bedeutet, dass Du verflucht vorsichtig sein musst bei der Beurteilung ihrer Antworten!
Du wirst dazu neigen, jeden Strohhalm zu ergreifen und selbst in der Aussage 'es ist endgültig vorbei' noch einen versteckten Hinweis auf Ihr Zurückkehren in die Beziehung sehen.
Das ist saugefährlich, ich kenne das gut. Genau so habe ich reagiert und jede Zeile einer Antwort analysiert.
Sei also darauf gefasst, dass Du ihre SMS missinterpretierst, weil Du derzeit etwas anderes willst als sie.

Ich hoffe, ich habe nicht zu wirr geschrieben. Irgendwie liest sich das so.

morgen thomas,
ich glaube es gibt da kein wirkliches falsch oder richtig..
ich hätte es auch nicht geschafft mich da zurückzuhalten, wenn es dem anderen nicht gut geht.
das ist doch ganz normal.
ich würde heute das treffen nich unbedingt als das letzte treffen oder als entgültig sehen,
damit meine ich, dass wenn du im hinterkopf hast,
dass ihr euch vielleicht , wenn es dir besser geht euch nochmal seht und nochmal über alles mit ein bisschen abstand sprecht, es nicht ganz so schwer wird heut.
ich habe am anfang auch da nur schwarz und weiß gesehen und da hat mich noch viel viel trauriger gemacht, weil ich dachte es wäre das allerletzte treffen und noch so viel zu sagen hatte ..
ich wusste, dass er sich entschieden hatte, aber es hat mir geholfen zu verarbeiten und es hilft mir auch jetzt noch
es ist auch wichtig für mich gewesen, danach noch ein paarmal zu reden, aber erst nach längerer zeit..
und die schlüssel habe ich auch noch nicht
nicht dass ich hoffnungen habe oder so,
doch das kann ich jetzt auch noch nicht
momo

Guten Morgen,

Hangover, als ich deinen Text las, musste ich erst mal lachen... Weil du sehr genau beschreibst, was ich grad tue... Hast mir einen Spiegel vorgehalten.... Aber man muss es vielleicht selber erst mal erfahren, um das so gut beschreiben zu können.

Das Treffen wird weitere Schmerzen bringen, das ist sicher... Es wird so richtig weh tun... Valium hab ich leider nicht dabei. Will ich auch nicht. Ich werde mir das bei vollem Bewusstsein antun. Wenn ich mich betäuben würde, würde ich vielleicht denken, es wäre alles halb so schlimm und gleich das nächste Treffen vorschlagen. Es wird mich sicher ein paar Tage zurückwerfen. Aber da muss ich durch.

Die E-Mail Schreibphase hatte ich am Anfang schon, hab das dann aber eingestellt. Ich bin aber nicht gefeit davor, das wieder anzufangen. Gut, dass du mich mit deinen Erfahrungen noch einmal davor warnst. Denn ich werde mir auch nur weitere Schmerzen abholen... Klar, es ist alles interpretierbar, unsere Beziehung hat sie mit ich kann so nicht mehr beendet. Da fängt es schon an mit der Fehlinterpretation. Will sie denn anders und wenn dann wie? Was muss ich ändern? Antwort: null. Denn darum geht es nicht. Sicher, ich greife jetzt nach jedem Strohhalm in jeder Message... Aber das ist vertane Zeit, Realitätsverdrängung, nicht zur Kenntnis nehmen wollen. Sagt mein Kopf... aber nicht mein Bauch und nicht mein Herz.

Ich werde stark sein, kein Heulen, keine Vorwürfe, kein Flehen... Zumindest nicht, solange sie da ist. Weiche Knie hab ich jetzt schon, flacher Atem, der ganze Mist, den ich nicht haben will... Ich sag mir nur, ich werde nicht sterben und nicht untergehen. Und ich kann auch das noch ertragen.

Tine/Conxa: Das mit der Arbeit ist sehr schwierig. Vielleicht wäre es mit Routinearbeit einfacher. Als ich deinen ersten Satz in dem du kurz angedeutet hast, wie es dir ergangen ist, musste ich erst einmal schlucken. Das ist wirklich unfassbar. Aber auch da wird dir die Zeit helfen. Ich glaube, umso mehr Abstand man hat, umso mehr kann man sich erklären, warum das alles so gekommen ist. Am Anfang macht einen dieses nicht verstehen doch sehr fertig. Man kann es sich nicht erklären. Vielleicht will man das zunächst auch gar nicht. Irgendwann kannst du dich sicher wieder öffnen und die Erfahrung machen, dass eine solche Verletzung des Vertrauens einmalig ist.

Ich habe sehr viele Texte hier gelesen. Mit schlimmen Erlebnissen und voller Verzweiflung. Ich musste schon denken, wie lächerlich es doch von mir ist, mich so verdammt nochmal nicht zusammenreißen zu können.

LG
Thomas

lieber thomas, liebe momo

jeder hat sein eigenes tempo. weil kein mensch wie der andere ist und auch beziehungen immer unterschiedlich ablaufen.

natürlich geben wir, die das schon durchgemacht haben, unsere erfahrungen weiter. aber fühlt euch nicht schlecht, weil ihr die kontaktsperre durchbrochen habt. wie oneway schon schrieb: das ist (fast) jedem passiert.

so warnen wir euch nur schonmal vor, daß es danach zu einem tiefen einbruch kommen kann und es euch wieder zurückwirft. was nicht heißt, daß es euch nicht helfen kann. helfen zu glauben, daß die beziehung tatsächlich vorbei ist. somit seid ihr wenigstens darauf vorbereitet, daß es euch danach schlecht gehen wird. und dann erwischt es euch nicht kalt aus dem hinterhalt.

jeder muß seine erfahrungen aber selbst machen. das ist wie bei kindern. man kann sie vor allem warnen, aber viele dinge müssen sie einfach selbst erlebt haben, um daraus zu lernen. und dafür sind diese erfahrungen auch da. auch die schlechten. denn was man einmal am eigenen körper erfahren hat, das vergißt man nicht mehr.

zu einer freundschaft nach der trennung kann ich nur aus meinem leben berichten. ich habe einen ex-freund, der zu einem meiner besten freunde geworden ist. wir haben nicht viel kontakt, aber ich weiß, ich kann mich immer melden und er sich auch. weil wir 4 jahre zusammen waren und den anderen und seine denkweisen und ansichten sehr gut kennen.
allerdings ist unsere beziehung damals vollkommen anders geendet!

sie ist ausgelaufen. hat sich dabei in eine freundschaft verwandelt. er war dann derjenige, der es ausgesprochen hat und ich habe nach vielleicht 1-2 wochen meinen verletzten stolz über bord geworfen. denn ich wußte: er hatte recht. da waren keine gefühle mehr wie liebe. schon sehr tiefe zuneigung. freundschaftliche gefühle eben. auf beiden seiten.
in dieser zeit traf ihn ein familiärer schicksalsschlag und alles andere war vergessen. ich war für ihn da. als freundin. nicht als partnerin.

er hat schon lange eine neue beziehung und daran, daß es mich für ihn freut merke ich, daß ich ihn schon lange nicht mehr liebe. ich freue mich aufrichtig für ihn. weil es mit uns nicht geklappt hat und wir beide die stärke hatten und den blöden stolz hinter uns gelassen haben. so sahen wir uns quasi *beep* und haben bemerkt: da ist nicht mehr als freundschaft. warum sollten wir das wegwerfen? so ging unsere beziehung nahtlos in eine freundschaft über.
aber nur, weil unsere gefühle sich parallel gewandelt haben. keiner hatte einen vorsprung.

in anderen fällen tendiere ich dazu, erstmal abzuwarten, bis beide wieder auf dem selben level angelangt sind. auf dem level ohne tiefer gehende gefühle für den anderen. dann erst kann man wieder beginnen, eine freundschaft aufzubauen.

rückschläge gehören immer dazu. aber sie helfen, die phase des nicht-wahr-haben-wollens zu durchleben. und wenn man dann die trennung akzeptiert hat, dann wird man von ganz alleine den kontakt reduzieren und vielleicht sogar ganz einstellen, bis man wieder soweit ist und beim gedanken an den ex-partner anfängt zu lächeln. über die vergangene gemeinsame zeit. die sehr schön war, aber doch nicht grundlos in der verangenheit liegt.

Hallo Sayra,

du schreibst das deine beziehung ausgelaufen ist und das du dein verletzten stolz nach 1-2 wochen über bord geworfen hast, meine ex hat sich, wegen einen anderen, vor 6 wochen von mir getrennt und obwohl ich weiss das die trennung eigentlich richtig war, lief nicht alles gut in den letzten jahren, bin ich ziemlich durch den wind und verstehe meine gefühle nicht

LG
Diver

hallo syra,
danke für deine worte..
ja es wird sich zeigen, ob es möglich ist, dass was ich mir so sehr wünsche..
ja bei euch war es dann wohl anders..
ich liebe ihn eben noch ... es ist mir wichtig zu wissen das er für mich da wäre und auch andersum.
auch wenn ich jetzt alles alleine schaffen muss
das ist wirklich sehr sehr wichtig, auch wenn auf der einer seite keine bezihungsliebe mehr besteht, so bleibt doch eine verbundenheit und vertrautheit.
das ist mir ungeheuer wichtig, weiß nicht warum ich mich daran so festhalte.
ich wünschte ich würde es auch so hinbekommen wie du, aber es wird ein langer und schwerer weg
danke
viele grüße momo

hallo diver..
bei mir ist es leider auch so..mein expartner hat direkt eine neue freundin,
das tut entsetzlich weh, aber ist es irgendwie auch , so furchtbar es auch ist, das ich mir dann keine immer aufkehrende hoffung machen kann ..und ich muss schneller an mich selbst gehen/arbeiten.
es wäre furchtbar sie zu sehen, aber das muss ich ja auch nicht ..nicht jetzt..und habe gott sei dank nicht so oft schlimme bilder im kopft von den beiden..
da kann ich mich bisher noch ganz gut schützen.
ich bin trotz allem nicht wütend auf ihn und gott sei dank nicht zu stolz, um das alles einfach abzutun mit ach so er hat eine neue, dann ist ja alles klar
sondern ich habe es irgendwie trotzdem geschafft weiter zu annalysieren und versucht weiter zu verstehen.
es ist sau schwer
wünsche dir viel kraft