Es wird immer schlimmer

Jetzt hab ich eine Mail von ihm bekommen...seine Freundin is in meinem Studiengang...und mir Gnade Gott wenn ich irgendwas sagen oder machen sollte. Das schlimme ist, ich kenne sie auch noch....
Schlimmer geht also doch immer...und ich am Boden.

Hallo Jilly,
oh mann...das ist echt der totale Mist! Das ist die reinste Folter! Und dass er dir auch noch droht, das ist unglaublich!
Versuch stark zu bleiben! Ich drück dir die Daumen!

hi!

ich kann diese beiträge sooo gut verstehen. bei mir dauert der zustand ein jahr! und es wird nicht besser.. es ist genauso schlimm, wie am ersten tag. dabei sollte ich schon längst drüber hinweg sein.

auch die angst, dass ich nie wieder einen mann kennen lerne, der so gut zu mir passt.. das lähmt mich förmlich. bin zu keinem ausgehen oder kennen lernen bereit. suche bei den anderen sofort fehler.

ich fühle mich, als wäre ich in seinem ich gefangen. mein ganzer tag dreht sich nach ihm. ich kaufe noch immer seine lieblingskäsesorten, klamotten, die ihm gefallen würden, parfum, das er gern hatte... alles nur, um ihm zu gefallen, sollten wir uns zufällig sehen...

ich dreh bald durch.. denn mein leben hat nur noch einen sinn: ihn zurück zu bekommen. und diese einstellung ist nicht gut... ich denke immer öfter daran, mein leben zu beenden, da ich diesen drang ihn zurück zu bekommen nicht mehr ertragen kann.

Danke nettal...kraft, mut und alles das kann ich mehr als gebrauchen....ich weiß nur noch nicht woher ich diese nehmen soll...weil es in den letzten 9 Monaten nichts erfreuliches oder etwas zum Krafttanken gab. Ich weiß dass hört sich schwer danach an, als würde ich mich bemitleiden, so soll es aber nicht rüberkommen...ich bin nur momentan ratlos und verzweifelt...

@gast: heute dachte ich auch kurz daran, es einfach zu beenden und endlich alles los zu sein. Ich habe stundenlang bitterlich geweint und mein Hund saß stets neben mir und sah mich mit seinen treuen Augen an...Er merkt alles...wie es mir geht usw und will nur da sein...da habe ich nur noch gedacht, es gibt also doch noch etwas was dich hält im Leben. Manche stempeln mich jetzt wahrscheinlich als völlig durch den Wind ab, aber ich habe so viele schlechte Erfahrungen mit Menschen gemacht...mein Hund jedoch hat mich nie enttäuscht oder verlassen.

hey jilly, kein mensch ist es wert sowas zu denken! und ich kann dir sagen, auch mir gehts nach über nem halben jahr der trennung immer noch mies...mein ex ist nun mit seiner besten freundin zusammen, die frau, die ständig eifersuchtsthema bei uns war und die mir persönlich versicherte, sie wären wirklich nur gute freunde, MEHR NICHT!
dazu kommt noch, dass ich auch den hund meinem ex überlassen musste...er hat ihn zwar mit in die beziehung gebracht, aber der kleine war ständig bei mir und ich hab ihn so lieb und vermisse ihn mehr als andere auf der welt!
den einzigen vorteil den ich hab ist, dass ich alle 3 nicht mehr sehen muß, da sie in einer anderen stadt leben und ich auch so sämtliche orte meide, wo man sich über den weg laufen kann....DAS ist aber auch das einzige positive!
ABER auch wenn es anders wäre...NIEMALS würde ich aufgeben, kein mensch auf dieser welt würde mich dazu bringen können!
also,bitte nicht solche gedanken...euer leben ist soviel mehr wert als dieser dumme, kleine, verlogene, feige ex!

naja.. jeder sagt mir: du bist beruflich erfolgreich, hast deine eigene wohnung, bist unabhängig.. genieße doch dein leben...

fakt ist: mein leben besteht darin, IMMER und WIRKLICH IMMER an ihn zu denken.. ich gehe schlafen und kann nicht einschlafen, weil ich an ihn denke. ich wache in der nacht auf, weil ich an ihn denke und kann nicht mehr einschlafen. ich werde in der früh wach und denke an ihn... den ganzen tag über denke ich an ihn und was ich tun könnte, damit es wieder klappt. oder wie schön es wäre, jetzt mit ihm dies oder das zu unternehmen. im radio läuft ein song und ich verbinde es mit einer situation mit ihm. es verfolgt mich regelrecht.. ich werde bald verrückt. vor 1 jahr haben alle gesagt: gib dir zeit, das wird.. das problem ist: es wird NICHT.. und mir fehlt schön langsam die kraft.. ich kann nicht schlafen, kann nicht wirklich essen, kann mich an gar nichts erfreuen, hab zu gar nichts lust und finde alle andern männer bescheuert, arrogant oder einfach nur doof...

wie komm ich da bloß raus, ohne dass ich meinem leben ein ende setze.. cih seh echt keinen sinn darin....

ich hab nicht mal einen hund, der mich treuherzig anblicken könnte... :/

hast du schon mal an professionelle hilfe gedacht?
vor ca. 8 jahren hatte ich schon mal eine trennung...wir waren nur 2 jahre zusammen und er hat mich betrogen und ich habs beendet...problem: ich konnte nicht loslassen...wir hatten irgendwann auch keinen kontakt mehr, aber ich habe trotzdem fast 3 jahre gebraucht um darüber hinwegzukommen.
nach meiner jetzigen trennung habe ich große angst, dass ich wieder eine ewigkeit brauche um zu vergessen, loszulassen und zu verzeihen, mein vertrauen ist komplett dahin, da ich mal wieder betrogen wurde...daher habe ich vor ein paar monaten mit einer gesprächstherapie begonnen...es hilft mir sehr, einige dinge aufzuarbeiten, die mit meinem problem des loslassens und auch meinen verlustängsten und negativen zukunftsperspektiven (auf beziehungen bezogen) zusammenhängen...es schafft klarheit und einsicht, wenn auch in kleinen schritten!
ich bin aber bis jetzt schon viel weiter gekommen, als damals ohne therapie.
man muß sich nicht unnötig quälen...verleugnen bringt nix, es gibt gründe, warum man etwas nicht verarbeiten kann und die ursachen lassen sich mit etwas mühe finden und beheben...jeder kleine schritt nach vorne ist schon ein erfolg!
ich kanns nur empfehlen...es ist keine schande, wenn man etwas nicht alleine bewältigen kann, da kann man sich ruhig hilfe holen!

hi..

ja, ich hatte schon mal psychologische hilfe. damals wurde ich betrogen, hatte eine schlimme trennung mit schlimmen konsequenzen.

ich habe mich damals aber schneller erfangen - vor allem, weil ich wieder einen mann kennen gelernt hatte. ich habe mich nicht so dagegen gewehrt wie jetzt. seit 1 jahr fühle mich aber so, als hätte man mir das herz aus dem leib gerissen und mir nur noch einen gedanken ins hirn gepflanzt: er ist der einzig richtige.

ich versteh mich selbst nicht. ich habe einen uniabschluss, meine eigene firma, meine wohnung, 2 autos.. also gehts mir zumindest vom finanziellen um einiges besser als vielen hier im forum.

aber ich weiß, dass ich sonst nichts im leben habe.. meine freunde erfreuen sich derzeit aufgrund eines starken geburtsjahres an ihrem neuen familienglück. meine familie hat sich nach der letzten trennung (und meiner psychologischen unterstützung) von mir abgewendet. die glücklichen paare zu sehen, das schaffe ich nicht. somit verbringe ich meine wochenenden und abende allein zu hause. ich habe weihnachten und silvester allein verbracht.. und ich fürchte diese beiden feiertage schon wieder sehr. der absolute horror.

ich hab auch nichts, wofür ich verantwortung übernehmen muss.

mein geist sagt, du musst da schleunigst raus. mein herz sagt, du kommst da nie raus...

ich dreh mich im kreis.. deshalb kann ich jilly so gut verstehen.. mir gehts wie ihr...

Die Nacht war der blanke Horror...ich glaube diesmal brauche ich echt sowas wie Beruhigungsmittel...
Ich bekomme keine Luft, wenn ich an seine Worte denke, mir zieht es sämtliche Organe zusammen, wenn ich seine Worte bedenke. Sowas nochmal zu hören brucht mir das Genick und sämtliche Hoffnungen auf eine schöne Zukunft gehen da hin. Mein Stidium wird die Qual, wo ich es daheim ja schon schwer genug finde. Wo bitte soll man da zu Kraft kommen?
Das Leben ist echt ungerecht...und er vergnügt sich mit seiner neuen und hat Spass.

hey ihr 2! ich kann das sehr gut verstehen...dies ist die dritte beziehung in folge in der ich betrogen und sofort durch jemand anders ersetzt wurde.
ich habe diesmal wirklich geglaubt, das passiert einem einmal, vielleicht auch zweimal, aber ganz sicher nicht dreimal...tja...das leben hat mich eines besseren belehrt.
ich weiß, wie sich verzweiflung und hoffnungslosigkeit anfühlt und ich weiß, wie schwer es ist, seine träume, wünsche und vorstellungen loszulassen, die man mit diesem einen partner hatte.
doch es bringt einfach nichts daran festzuhalten und sich zu isolieren....ich kann mir selbst schwer vorstellen, dass ich noch mal jemanden so lieben werde, den mut aufbringe noch mal zu vertrauen,vor allem, da ich auf meine partnerwahl auch gar nicht mehr vertraue...ich weiß nicht, wie ich jemals wieder unvoreingenommen eine beziehung führen sollte, ohne gleich das gefühl zu haben "was solls, der wird dich auch wieder betrügen und für ne andere verlassen..wie die 3 vorher auch"...aber ich mag nicht aufgeben!
ich will mir selbst mehr wert sein und ich möchte auch wieder glücklich sein..erstmal alleine und irgendwann vielleicht auch wieder mit einem partner.
ich weiß, das klingt jetzt echt blöd für euch, aber es liegt auch in eurer hand euer leben wieder selbst in die hand zu nehmen...etwas für euer wohlbefinden zu tun...es ist harte arbeit immer wieder aufzustehen, aber ich glaube fest daran, dass es sich irgendwann auszahlt!
man hat immer die wahl...entweder zu kämpfen und sich zu verändern, etwas zu bewegen, an der eigenen einstellung zu arbeiten oder zu resignieren und frustriert auf die vergangenheit und in die zukunft zu schauen....ersteres kann einen irgendwann wieder glücklich machen, letzteres wirds definitiv nie tun!
ich lese zur zeit ein sehr gutes buch zu diesem thema, falls ihr es noch nicht kennt, es heißt "der ex faktor" und befasst sich hauptsächlich mit dem thema, wie sehr vergangene beziehungen unser zukünftiges leben negativ beeinflussen und was man dagegen tun kann.
mir hilft es gerade sehr, auch wenn ich bei weitem noch nicht alles in die tat umsetzen kann.
egal was und wie und warum....bitte niemals aufgeben!

Zitat von Jilly1:

... Ich will nur ihn niemand wird ihn jemals ersetzen können... ((

Hallo Jilly,

sollange Du so denkst, wird es sich auch so anfühlen. Ich kenne das zu gut, ich dachte das nach meiner ersten Trennung auch. Und auch jetzt geht es mir vom Gefühl her so...

Das "Herz" will nicht ohne sie leben, es sagt mir das ich nie wieder so eine Frau finden werden...

Aber ich zwinge mich dazu anders zu denken. Ich denke es geht nicht weiter mit uns. Es gibt andere, besser zu mir passende Frauen... Das fühlt sich falsch an, komisch, ist ein Widerspruch zwischen Kopf und herz.


Aber JEDEN Tag wird dieser Widerspruch kleiner. Jeden Tag fühlen sich diese Gedanken besser an!
Es ist schwer am Anfang so zu denken, man will nicht loslassen... Aber nur so kannst Du wieder glücklich werden.

Du wirst einen besseren finden. Du wirst mehr Lieben als jemals zuvor.
Und es wird besser sein als alles was Du bisher hattest!

Was macht dich so sicher, dass ich jemals mehr lieben werde als zuvor oder glücklicher sein werde?
Maggie sagt bei ihr ging es 3 mal so...warum sollte es denn bei mir anders sein?

Momentan sehe ich alles schwarz, ich weiß nicht mal mehr wofür ich lebe...dafür immer alles zu geben und. Dafür bestraft werde? Ich habe es echt satt. Ich weis ich bin erst 22, aber jeder hat einen Freund außer mir...ich fühle mich so ekelhaft...weil es jeder schafft außer mir. Bei anderen rennen die Männer auch mal hinterher, so renne nur ich hinterher und mach mich zum Affen.

Ich will einfach lachen können ohne im Hinterkopf negativ zu denken. Ich habe solche große Angsr, vor Oktober und ihn zu sehen. Wie er mich ignoriert und als Fremde hinstellt, obwohl ich alles gemacht habe und immer für ihn da war. Versprechen die er mir gab, alles Luft und unbedeutend. Wie soll man den Glauben? Oder jemanden wieder Glauben? Wie soll man die Angst ablegen und anfangen zu leben...

ähmm...das sollte jetzt aber nicht als beispiel dafür dienen,dass es bei dir genauso laufen wird, auch wenn man betrogen wurde, zu der beziehung gehören immer noch 2 und menschen betrügen nicht einfach so ohne grund, sondern weil ihnen etwas fehlt! es ist schade, dass keiner meiner ex partner in der lage war vor dem fremdgehen zu sagen was ihn stört oder was ihm fehlt oder gemeinsam mit mir an der beziehung zu arbeiten ,aber eine teilschuld trifft mich durchaus auch...ich wollte damit nur sagen, mir ist das 3mal passiert und trotzdem werde ich nen teufel tun und meine hoffnung oder den glauben, dass es irgendwann jemanden geben wird, der mich nicht so hintergeht, aufzugeben!
denn auch ich bin mir mittlerweile schon mehr wert geworden,so dass auch ich zukünftig bestimmte dinge anders anpacken werde und auch selbst probleme direkt anspreche und vor allem mir nicht mehr alles gefallen lassen werde!
letztlich hat man es selbst in der hand!
ich werde zukünftig sicherlich früher "stop, mit mir nicht!" sagen, statt immer gefallen zu wollen und immer verfügbar zu sein.
man hat nach einer trennung immer die chance auch das eigene verhalten zu reflektieren und es dann zukünftig besser zu machen!
wenn ich das zum beispiel direkt nach der ersten betrogenen beziehung gemacht hätte, dann hätte ich vielleicht ganz andere partner gewählt, wäre nicht noch ein zweites oder drittes mal hintergangen worden oder viel früher schon die sache beendet, bevor sowas nochmal passiert.
ich musste das muster aber 3 mal wiederholen um zu begreifen, was mein anteil an dem ganzen ist und mich von meiner opferrolle lösen!
die chance habt ihr alle auch...also nutzt sie!

Ich komme damit nicht zurecht, dass Er mich ersetzt hat, sie glücklich macht und mich einfach ignoriert und stehen lässt...was hab ich denn getan?
Kann nur noch heulen, mich übergeben, nichts mehrs essen, nicht mehr schlafen...lang hält ich das nicht mehr durch.

Hallo Jilly,
das tut mir wirklich sehr leid für dich.
Wann geht denn deine FH wieder los? Aber dass du nach so langer Zeit noch so dran hängst, das ist schon bitter! Du hast dich so an dem Gedanken verbissen...Du musst loslassen! Wie lange wart ihn nochmal zusammen? Und wie lange jetzt schon getrennt?