Ex-Affäre will nichts mehr von mir wissen - Trauer

Zitat von Tara-Ta:

Einer macht und einer lässt mit sich machen!

Zu diesem Spiel gehören immer zwei und du bist eine erwachsene Frau, schieb ihm also die Schuld nicht alleine in die Schuhe. Das wäre echt kindisch. Kinder dürfen sich noch so benehmen, bei Erwachsenen kommt es etwas unreif rüber. Zumal du nun immer wieder und mehr als deutlich mitbekommen hast, wie der Typ tickt. Einzig, dass du es nicht wahrhaben willst.

Und mal abgesehen davon, selbst wenn er kein A. wäre. Du bist eine verheiratete Frau. Warum soll sich ein Mann darauf einlassen?!

Was ist denn jetzt los? Ich habe hier schon mehrfach betont, dass ich ihm nicht die geringste Schuld gebe! Er ist frei und kann machen, was er will! Ich bin ihm ja nichtmal böse oder wütend auf ihn!

Stimmt schon, ich finde mich in der masochistischen Rolle wieder (nicht freiwillig!), eben weil er ein Sadist ist.

Bezog sich DARAUF. Er Sadist, du Opfer. Aber genau da musst du rauskommen, um wieder mehr Verantwortung für DEIN Leben zu übernehmen. Da liegt der Schlüssel.

Sag mal, was wäre eigentlich gewesen, wenn der Typ auf big love gemacht hätte und eure Affäre nicht beendet hätte. Hättest du deinen Mann verlassen?

Skapunkt...du bestätigst diese Zustände (z.B. Maschismus) und sagst aber einfach "es ist halt so, ich kanns nicht ändern" - Das ist einfach ein -im wahrsten Sinne des Wortes- unhaltbarer Zustand! Du musst daran umgehend was ändern, ansonsten wirst du immer vor den selben Fragen stehen.
Du sagst "von daher werde ich das freiwillig meinem Mann niemals erzählen! Klar, tut es mir für ihn auch weh...natürlich! Aber ich ändere ja nichts an meinen Gefühlen. Und ich möchte meinen Mann auch nicht verlieren oder ihm durch das Wissen darum verletzten
Wenn er dir wirklich, das heißt aus tiefstem Herzen UND mit Fühlen seiner Gefühlswelt(!) Leid tun würde, dann würdest du einfach niemals auf die Aussage kommen "Aber ich ändere ja nichts an meinen Gefühlen". Du entsubjektivierst deinen Mann dadurch und degradierst ihn zu einem Objekt, merkst du das nicht?
Wer sagt dir, dass er nicht lieber den Preis der Verletzung auf sich nehmen würde für die Wahrheit? Du nimmst ihm damit sein Auswahl-Recht und zwar nur aus einem Grund: "ICH möchte meinen Mann auch nicht verlieren". Das ist -verzeihe mir das- egoistisch und einfach faktisches Unrecht.

M28: Mag sein, dass das egoistisch ist. Aber, so blöd es klingt, ich meine das ehrlich, wenn ich sage, ich möchte ihn damit nicht verletzten. Ich weiß auch, dass er mir das nie verzeihen würde...also schweige ich...aber auch um des Freundeskreis willen.
Darüberhinaus hab ich das dem Typen auch hoch und heilig versprochen, wir beide uns, dass das niemals zur Sprache kommt!

Tara: Die Frage hab ich mir auch schon gestellt, obwohl sie sich erübrigt. Es wäre eine sehr schwere Entscheidung für mich, da ich ja auch sehr, sehr sehr an meinem Mann hänge. Ich glaube meine Antwort darauf bringt keinen weiter...

Edit: Aber, wenn er die Affäre nicht beendet hätte, ich hätte sie auch nicht beendet...

Du sagst dauernd "mag sein", "ist eben so", "Ich kann nichts ändern".
Warum schreibst du dann hier?
Ich glaube dir schon, dass du keine bösen Absichten hast und ihn nicht verletzen willst, aber du degradierst ihn zu einem Objekt. Und das ist glaube ich das Grundproblem. Denn du lässt dich selbst auch zu einem Objekt degradieren. Ich glaube du solltest mal in deiner Erziehung die Ursachen dafür suchen.
Du sagst "Weil er mir nie verzeihen würde, würde ich es ihm nie erzählen" - auch das ist zutiefst egoistisch, denn hat er nicht auch das Recht jemanden nicht zu verzeihen? Das kannst du doch nicht machen bitte, obendrein wenn dir das sogar so bewusst ist. Ich finde das nicht in Ordnung sage ich ganz offen.
Und dass du auch noch berücksichtigst dem anderen Typen, der dich so schei. behandelt ein Versprechen nicht zu brechen welches ohnehin auf einer Lüge aufbaute ist der Hammer. Du bist deinem Mann gegenüber nicht ehrlich, aber dem Ar. gegenüber willst du ein Versprechen halten. Ich bin sprachlos. Merkst du nicht was du dar redest?

Liebe skapunkt,
Schau doch mal in Spiegel. Ich meine so richtig. Frage dich, ob du das noch lange erträgst. Diesen Zustand. Ich habe meinem Freund alles erzählt. Dass ich wieder dem Typen geschrieben und telefoniert habe nicht. Schlimm, oder? Mein Freund hatte sich die Mitschuld für den Zustand gegeben. Das ist sehr einsichtig. Das schmerzt auch bei ihm. Er sagte mir, dass er das alles versteht und er mich verstehen könnte. Er will mich nicht verlieren und würde alles dafür tun. Da würde M28 jetzt was zu sagen. Ja, ich weiß, dass es schwer ist. Aber ich schreibe lieber hier. Auch wenn ich ja nicht tagelang hier schreiben kann muß aber mal sein und ist ja auch eine Erfahrung. Aber ich bin derzeit unglücklich in meiner Beziehung. Das ist schlimm. Aber wir haben und ein Zeitfenster gesetzt. Mal sehen. Ich kann aber schon jetzt nicht mehr. Nur 18 Jahre sind lang. Ich will daran arbeiten.

Sorry für die abgehackten Sätze

Wie auch immer. Ich werde nichts erzählen. Definitiv nicht! Ob nun aus Egoismus, oder dem Versprechen meiner Affäre gegenüber ist letztlich egal. Ich verstehe aber deine Haltung. Hätte bis vor ein paar Monaten wohl genau so argumentiert.
Die Sicht ändert sich mit den Erfahrungen...und auch da kann Engelskind dann nicht mehr 100% mitreden (tust du ja auch nicht), da es bei ihn nie wirklich zum S. oder körperlicher Nähe gekommen ist. Das ändert einfach alles.

Warum schreibe ich hier? Einfach weil mir euer Feedback trotz allem irgendwo hilft, und wie sagt man so schön? Es bleibt immer was hängen...

"Wie auch immer. Ich werde nichts erzählen. Definitiv nicht! Ob nun aus Egoismus, oder dem Versprechen meiner Affäre gegenüber ist letztlich egal."

....Ich bin ein wenig enttäuscht von dir...Jemand der unter ungerechtfertigter Behandlung eines anderen einem selbst gegenüber leidet, sollte es besser wissen. Du bist eiskalt "Wie auch immer" und denkst nur an dich. Ich will dich aber nicht weiter verurteilen. Ich kann dir nur sagen, dass es genau diese Einstellung, also dieser in Mark und Knochen gegossene Egozentrismus ("ICH will ihn nicht verlieren", "ICH weiß was ihn verletzt", "Ich mache das ganz sicher nicht", "Ich weiß, dass es falsch ist aber was soll ich tun") ist, die zu einem Teufelskreis der Unehrlichkeit zwischen Männern und Frauen führt. Und ich verstehe es nicht. Sich in einer andere Person zu verlieben ist kein Verbrechen. Auch nicht mit einer aktuellen Lage nicht mehr zufrieden zu sein. Aber es ist durchaus ein Verbrechen dem anderen jede Auswahl-Möglichkeit zu nehmen und ja nicht mal daran interessiert zu sein, dieses Doppelspiel alsbaldig zu beenden. Da macht man reinen Tisch und nimmt seine Verantwortung wahr. Man beendet die Beziehung zu einem der beiden Männer, nachdem man eine Auswahl mit all den damit verbundenen Risiken auf sich genommen hat. Das schuldest du auch deinem Mann.
Ich verstehe dich nicht.

Ich habe nicht gemeint, dass es nichts körperliches gab. Es gab definitiv aus meiner Sicht keinen Sex. Das kann man betrachten wie man will. Ich war mir nur zu schade und ich hatte auch ein schlechtes Gewissen. Ich hatte natürlich extreme Lust. Aber mein Instinkt hat mich gewarnt. Es war nur eine Frage ob es mir egal ist und ich die Konsequenzen dann tragen muß. Ich wußte, dass ich dann noch mehr leiden würde. Ich wußte, dass der Typ mich dann richtig verachtet hätte. Dann wäre ich mir wie ein Mülleimer vorgekommen und ich hätte keine Selbstachtung mehr gehabt und es wäre dann noch schlimmer geworden. Klar könnte ja egal sein, knickknack. Onenightstand wäre sicherlich die einfachste Variante. Nicht dieses ewige auf und ab. Ich habe mich daran ergötzt, dass er es nicht ganz geschafft hat. Dachte, dass er sich mehr bemühen würde oder sich mehr bemühen müßte. Da gingen rechtzeitig bei mir die Lichter an. Vielleicht hatte ich auch zu viel Zeit darüber nachzudenken. Das tat ich dann.

Das ist in Ordnung M28, wie gesagt, ich verstehe deine Haltung. Habe bis vor ein paar Monaten genauso gedacht und gefühlt und es auch so gelebt, ich hatte nie ein Geheimnis vor meinem Mann, nichts, gar nichts...

Aber so eine Erfahrung, wo man letztlich erst mitreden kann, wenn man es selbst erlebt hat, verändert einen...hat mich verändert. Ich kann nicht mehr in mein altes Leben zurückspazieren...ich trage Schuld in mir...jedoch ohne Reue. Ich trage Leid in mir...und habe es sogar verdient. Letztlich bleibt mir nur, das zu tun, was mir mein Herz und mein Verstand sagen...und das ist Schweigen.

Zitat von Engelskind:

Ich habe nicht gemeint, dass es nichts Körperliches gab. Es gab definitiv aus meiner Sicht keinen Sex. Das kann man betrachten wie man will. Ich war mir nur zu schade und ich hatte auch ein schlechtes Gewissen. Ich hatte natürlich extreme Lust. Aber meint Instinkt hat mich gewarnt. Es war nur eine Frage ob es mir egal ist und ich die Konsequenzen dann tragen muß. Ich wußte, dass ich dann noch mehr leiden würde. Ich wußte, dass der Typ mich dann richtig verachtet hätte. Dann wäre ich mir wie ein Mülleimer vorgekommen und ich hätte keine Selbstachtung mehr gehabt und es wäre dann noch schlimmer geworden. Klar könnte ja egal sein, knicknack. Onenightstand wäre sicherlich die einfachste Variante. Nicht dieses ewige auf und ab. Ich habe mich daran ergötzt, dass er es nicht ganz geschafft hat. Dachte, dass er sich mehr bemühen würde oder sich mehr bemühen müßte. Da gingen rechtzeitig bei mir die Lichter an. Vielleicht hatte ich auch zu viel Zeit darüber nachzudenken. Das tat ich dann.

Ja klar, du bist auf jeden Fall vorsichtiger gewesen, als ich...aber schau, du bist dir ja noch gar nicht sicher, ob du dich verliebt hast. Ich wusste es schon, ich habe es gespürt. Und ich habe etwas bei ihm gespürt (was auch immer)...das ist nochmal ne ganz andere "Basis" sich dann doch auf S. einzulassen und ab da, ist sowieso alles anders. Verliebtheit, Liebe, Sex...das ändert einfach alles und vernebelt die Hirse^^

Es mag dich vl verändert haben...aber wenn du eh weißt, dass es dich da eher negativer verändert hat wenn ich das mal so sagen darf, dann hast du dich offenbar selbst schon aufgegeben, denn ansonsten würdest du wieder das Bedürfnis haben deine Einstellung zu revidieren. Mit deinem Schweigen stimmst du deinem "Tod" zu. Ich finde das alles sehr traurig. Aber dann habe doch wenigstens noch den Respekt gegenüber anderen Menschen diese nicht mit dir ins Grab mitzunehmen.