Ex-Affäre will nichts mehr von mir wissen - Trauer

Also - das finde ich jetzt ja mal abgefahren. Auch wenn ich mit Blanca nicht immer einer Meinung bin: Hier ist ein öffentliches Forum und es ist schon ein wenig speziell, keine anderen Meinungen lesen zu wollen.

Ich verkneife mir jetzt mal, einen Wikipedia-Link zu "unterwürfiges Verhalten" zu suchen und hier rein zu setzen.

Worum genau geht es denn hier? Um Kummer, weil man auf 'nen Badboy reingefallen ist oder um die Lust am Leiden? Beides ist ja okay - aber für mich ist dieses Forum nicht für beide Themen geeignet.

Ich hatte immer auch schon einen Hang zu Badboys, daher kann ich Skapunkt durchaus verstehen. Aber ich hab mir nicht daneben eine Ehemann für dem Alltag "gehalten"! Genau das finde ich richtig schlimm, fies und egoistisch.

Wenn Ihr Euch ungestört darüber austauschen möchtet, wieviel Schmerz grade noch anmacht, dann seid IHR hier evtl. falsch? Ansonsten: Gerne weiterschreiben. Aber nicht meckern, wenn kritische Beiträge auftauchen.

@ VictoriaSiempre
Lies doch bitte mal genau was @ Blanca geschrieben hat.
Ist das konstruktiv? Das Oberthema ist doch Trennungsschmerzen. Da ist das Wort Schmerz enthalten.
Da geht es um Leiden, Trennung und die Verarbeitung.

Jeder kann mitlesen.

Wenn du den Anfang von @skapunkt gelesen hättest, dann würdest du sicher nichts über Moral schreiben. Denn genau das wollte sie nicht. Sie will sich austauschen und verarbeiten. Das Thema Moral war nicht der Thread.

Alle Themen in diesem Forum haben mit schmerzlichen Gedanken zu tun.

Sicher ist ihr und auch mir wichtig, dass man irgendwo im Netz mal jemanden findet, mit dem man das mal diskutieren kann. Das ist doch das Hauptanliegen dieser Forumseite. Aber über andere zu richten ist hier nicht so toll.

In diesem Sinne (war nicht böse gemeint) Gute Nacht!

Ich habe den Thread von Skapunkt von Anfang an gelesen, ja. Ich richte auch nicht, versuche es jedenfalls nicht zu tun.

Und ich habe meine Sicht der Dinge genau in diesem Thread schon mal geschrieben, wiederhole mich aber gerne: Ich finde es mies, wie Skapunkt sich gegenüber ihrem Mann verhält. pop. im Freundeskreis ist meistens schwierig, wenn man nicht total offen und hipp ist.

Skapunkts Objekt der Begierde hat von Anfang an gesagt, was er will und was nicht. Skapunkt mag das aber alles gar nicht glauben und interpretiert da sonst was rein. Und wird dabei noch unterstützt von Leuten wie Dir, Engelskind.

Ihr könnt Euch doch gerne da reinsteigern, wie ihr wollt. Vielleicht bekommt Ihr irgendwann, was Ihr Euch wünscht!

Was hat es mit merkwüdigen Moralvorstellungen zu tun, wenn man so einen Beschiss gegenüber dem Partner nicht gutheißt? Soll Skapunkt sich doch trennen von ihrem Mann - und dann gucken, wie interessant sie dann noch für dem Typen ist!?

Ah - jammern über Trennungsschmerzen gilt nur für uns - nicht für unsere Partner?

@VictoriaSempre
Mag sein, dass @skapunkt sich im Kreis dreht.
Aber so ist das Leben!
Sie will das verarbeiten. Ich auch. Das Forum bietet allen die Möglichkeit dazu.

Ich konnte es selbst nicht verstehen, was da passiert und warum das so ist. Habe mir auch Leute gesucht, die Ähnliches erlebt haben. Konnte mit Freunden nicht darüber so offen reden. Das war schlimm. Die verstehen mich nicht. Manches kann man auch nicht und will man Freunden nicht offenbaren. Ich hatte solche schlimmen Zwänge und Trennungsschmerzen, dass ich nicht mehr leben wollte. Einfach schlimm. Und dann kommst du mit einer Moralpredigt.

Ich verstehe es bis heute auch nicht, warum mir das passiert ist.
Das kann man nur verstehen, wenn man das selbst erlebt hat. Sie will das doch nicht.

Du hast das nicht verstanden. Für sie ist es eine D R O G E. Ein regelrechter Zwang. Andere gehen in die Spielhalle oder machen sonstige Dinge. Nehmen die dann Rücksicht auf den Partner?

Du hattest sicher schlechte Erfahrungen, dass du so etwas schreibst. Sie hat ein schlechtes Gewissen! Das haben wir alle. (Außer Badboys )

Du richtest über sie und über mich gleich mit. Du richtest über andere, weil es dir nicht passt. Moral ist hier unpassend!

Ich hatte auch schon erwähnt, dass meistens etwas in der Beziehung oder in der Ehe nicht stimmt. Sonst würde das doch nicht passieren. Bei diesem Thema waren wir auch schon. Man würde das nicht an sich ranlassen, wenn alles super laufen würde.

Kritik sollte konstruktiv sein und nicht mit Vorwürfen behaftet. Moral ist hier beim Fragesteller nicht das Thema.

Bist du der Partner?

Ok, @skapunkt kann ja selbst für sich sprechen.

Danke Engelskind, du hast eigentlich schon alles gesagt

Ich geh auf manche Kommentare hier nicht mehr ein, ich habe schon mehrfach zu allem Stellung bezogen!

fe.? Hm, kann sein ^^ Aber seit wann ist denn nur Mauerblümchen- S.. ok? Hahahaha!
Ganz ehrlich, dieses extreme Glücksgefühl, dieses mega Hoch - auch wenn es nur kurz war - ist etwas, was nicht jeder erleben darf. Und hier liegt der Hase im Pfeffer! Ja, weidet euch dran, dass er mich hat fallenlassen...ich weiß trotzdem, dass das noch nicht unser "Ende" war, selbst wenn es noch lange dauert, aber er WILL noch, dessen bin ich mir sicher. Letztlich, wer das selbst nicht erlebt und GEFÜHLT hat, kann einfach nicht mitreden. Ja, dieser Mann ist eine D.R.O.G.E. für mich, wahrscheinlich mein Verderben.

Zitat von skapunkt:

Wir sind uns aber beide in einem Punkt einig, dass das mit uns niemals jemand erfahren soll. Das ist schon mal gut...weil ich meine Ehe auch nicht wirklich aufs Spiel setzen will. ...

...Natürlich liebe ich meinen Mann noch wir sind halt schon lange zusammen und er gibt sich leider sehr mit dem alltag zufrieden...aber ich versuche, mit meinem Mann dran zu arbeiten!

Wenn ich das richtig verstehe versuchst du uns zu verkaufen, dass du deinen Mann liebst und deine Ehe nicht riskieren willst - aber dennoch einem stadtbekannten Schürzenjäger hinterherrennst und nicht willst, das eure Affäre ein Ende hat und du willst auch nicht, das diese bekannt wird - kannst du mir erklären wie das zusammenpasst ?

Verstehst du als Liebe dem Partner die Affäre zu verheimlichen mit der Hoffnung, dass da doch noch was draus wird und du beides nebenherlaufen lassen willst ?

Hier schreibt verletztes Ego, was sich aus Sicherheitsgründen den Ehegatten warmhalten will, denn es passt nicht zusammen deine Ehe erneuern zu wollen wenn du auf der anderen Seite der Affäre hinterher hechelst und gar nicht beenden willst.

Auch wenn du das nicht hören willst, ich kann so ein schäbiges, egoistisches Verhalten nicht gutheissen, du liebst dich ja nicht mal selber genügend wenn du das alles mitmachst und zuläßt.

Zitat:

Das Dilemma hat erst begonnen (also seinerseits), als ich nach unserem S. mit ihm Gefühle klären wollte bzw. ihn zur Rede stellen wollte, warum er plötzlich mehr Abstand einhält.
Hätte ich mich damit "zufrieden" gegeben, hätten wir wohl nie gestritten^^

Klar, er wusste du bist verheiratet, willst in deiner "alltäglichen, öden" Ehe bleiben und er wollte nur Spass im Bett mit dir, keine großen Gefühle, war doch von Anfang an klar.

Nur um das zu verstehen : Sich in jemand anderen zu verlieben kann jedem passieren, dann ist Ehrlichkeit und eine Entscheidung fällig - wie soll das für dich weiter laufen ? Willst du eine Ehe zu dritt, glaubst du, dass dein Ehemann da mitspielen würde ?
Was ist wenn der Typ sich -erstmal doch für dich interessiert weil ihm gerade langweilig ist und er leichte Beute wittert- bekommt dein Ehemann dann einen Tritt ?

Klar darfst du trauern weil du deinem Ego auf den Leim gegangen bist und du kannst auch wütend darüber sein, dass du alle Warnsignale nicht ernst genommen hast und auf eine Gigolo reingefallen bist und du kannst dir auch erlauben enttäuscht über dich selbst zu sein weil du dich benutzen läßt aber auch selbst benutzt.

Reflektiere dein Verhalten und du kannst dich fragen was und warum mache ich das alles überhaupt ? Was will ich damit bezwecken ? Kümmere dich erstmal um dich, werde dir klar, was du aus deinem Leben gemacht hast und frage dich ob du das wirklich willst, wenn nicht bringe das in Ordnung, an deinen verletzten Gefühlen (und denen deines Mannes, der jetzt auch noch dein desolates Gefühlsleben und die ganzen Heimlichkeiten miterleben muss) kommst du nicht vorbei.

Übernehme die Verantwortung für dich und handle entsprechend. Wir machen alle Fehler und können daraus viel lernen, der größte Fehler ist der - diesen trotz Erkenntnis immer wieder zu machen.

Der Wille, der dich getrieben hat dich in diese Richtung zu begeben, kann dir auch helfen jetzt die nötige Kehrtwendung zu machen, die Gefühle, die dich dahingehend begleiten kann dir niemand abnehmen, niemand anders als du selbst hast dich dahingebracht und nur du allein kannst sie in dir lösen.

Alles Gute!

Hiho!

Dieser Threat ist auf seine Weise sehr interessant für mich. Er hat etwas von der Spannung und Dynamik eines Thrillers, obgleich ich zugeben muss, ich bin froh, kein Protagonist darin zu sein. Darüber hinaus möchte ich die Aufmerksamkeit auf einen Punkt lenken, der mir zentral erscheint.

Zitat (Engelkind): "Das kann man nur verstehen, wenn man das selbst erlebt hat."
Diesen Satz halte ich in diesem Zusammenhang für absolut falsch, sorry Engelkind. Ich würde in diesem Fall sogar behaupten, die Threaterstellerin ist weiter vom Verstehen entfernt als alle Aussenstehenden, die sich hier eingelesen haben.

Zitat (skapunkt): "Aber seit wann ist denn nur Mauerblümchen- S.. ok?", "Ja, dieser Mann ist eine D.R.O.G.E. für mich, wahrscheinlich...."

Ich schrieb in meinem früheren Beitrag, dass ich diese Beziehung als einen Krieg ansehe. Liebe kommt meiner Meinung nach darin höchstens in absolut verkrüppelter Form vor.
Und jetzt der Punkt, weshalb ich @engelkind so vehement widerspreche: @skapunkt ist verblendet. Sie ist nicht in der Lage, das Geschehen zu reflektieren und in seinem Zusammenhang zu begreifen. Sie merkt nicht, wie monströs ausserhalb ihrer eigenen Normen und Vorstellungen sich das alles bewegt. Sie hat sich in etwas verrannt, sie kann nicht wieder aufhören.
Sie hatte diesen Krieg in dem Moment verloren, als sie mit diesem ..hm bad boy...körperlich wurde. @sinner hat diesen Typus am Anfang dieses Threats sehr gut beschrieben. Und die TE ist ja auch genau darauf eingestiegen, da fand sie eine Herausforderung die ihr lohnend erschien. Sie ist vom Verstehen dessen, was da passiert, was sie getan hat, was sie hat mit sich machen lassen so weit entfernt, ich habe keine Ahnung, wie das überbrückt werden kann. Begreifen könnte erst dann einsetzen, wenn sie sich die Frage stellen würde, wieso sie glaubte, diesen Kampf erst dann zu beginnen, als sie bereits restlos besiegt war.

Sorry @skapunkt, ich will nicht unken. Und ich hoffe das Beste für Dich.

der alte

@ Der Alte
Du bist so weise!
Ich mag deine Kommentare!
Viele Dank!

Liebe Grüße
Engelskind

@ der Alte
Kann man mehr von dir lesen? Und wo?

Grüße Engelskind

P.S. Habe ich den Krieg gewonnen, wenn ich keinen Sex mit dem Badboy hatte?

Zitat von Engelskind:

diese Geschichte ist total abgefahren.

Nö, sie ist einfach nur billig, bzw.: Groschenromanniveau.

Bahnhofsromantik... <<gähn>>

@Blanca
Ich meinte "Secretary"
Du bist ganz schön schnippisch

Hallo @Engelskind!

Ich muss Dir doch schreiben, dass Deine Antwort auf meinen Beitrag hier mein Ego ganz schön zum Leuchten gebracht hat. Unabhängig davon entnehme ich Deinem Post, dass Du etwas in meinen Ausführungen gefunden hast, was es Dir ermöglicht, Deine eigene "Bad - Boy - Geschichte" noch mal aus einer anderen Sicht zu beleuchten und diffenzierter zu beurteilen. Und das finde ich gut! Das ist der Sinn eines solchen Forums.

Wobei ich sogleich bei Deiner Frage angelangt bin,

Zitat @Engelskind: "Habe ich den Krieg gewonnen, wenn ich keinen S. mit dem Badboy hatte?"

Soweit ich Deine Beiträge hier richtig interpretiere, würde ich eindeutig "Nein!" sagen. Dazu ist Deine Verstrickung noch viel zu groß. Aber, und das ist nicht wenig, Du hast nicht verloren!

Für mich stellt es sich so dar, dass Du erst dann aus dieser destruktiven Verstrickung herausgetreten bist, wenn Du aus einer Position der Ausgeglichenheit der Frage nachgehen kannst, was es bei Dir selbst an "dunklen Triebregungen" gibt, die durch diesen Mann virulent wurden und Dein Leben in Unruhe versetzten. Soweit ich das überschauen kann anhand des Treatverlaufs bist Du auf einem sehr guten Weg dahin.

Ich möchte noch eine Anmerkung bezüglich des Kampfes/Krieges auf dem Gebiet des Sexuellen, Geschlechtlichen ausbreiten. Ich kann mir nicht vorstellen, wie ein "Sieg" aussehen kann, ohne dass man als Mensch dabei Schaden erleidet. Nehmen wir an, der "Bad Boy" gewinnt, was wohl in der Realität sehr oft vorkommt. Er hinterlässt eine Spur von Leid, Trauer und Verwahrlosung. Aber im Prinzip trägt er nur seine Verkrüppelung, seine innere Leere, seine Unfähigkeit zu Empathie und Mitmenschlichkeit und Verbundenheit mit anderen nach aussen. Er erlebt kurz seinen Triumpf über den besiegten Gegner, dann verliert er jegliches Interesse an seinem besiegten Opfer. Höchstens seine Macht und seinen Willen über sein Opfer muss er sich manchmal noch beweisen. Was für eine armselige, unmenschliche Lebensweise. Unmenschlich deshalb, weil wir als Menschen gesellschaftliche Wesen sind. Nur in der Gemeinschaft und im Austausch sind wir lebensfähig und können gedeihen. In seinem Reich herrscht aber die Ödnis, der Kampf gegen alle, die es zu besiegen gilt.
Sollten diese Überlegungen stimmen, dann kannst Du diesen Kampf nicht gewinnen, @Engelskind, und solltest dies erst gar nicht anstreben. Deine Aufgabe bestünde meiner Meinung nach darin, diesen Kampfplatz befreit und souverän als liebenswertes Subjekt einfach zu verlassen.

Deine andere Frage (Zitat): "Kann man mehr von dir lesen? Und wo?" ist schnell beantwortet. Nein, ich bin an dieses Forum gekommen wie wohl die meisten, weil ich hier etwas Entlastung finde, wenn es wieder mal mit mir abwärts geht. Und ich schreibe manchmal einen Kommentar, wenn ich denke, etwas beitragen zu können.

Mit freundlichen Grüßen

der alte

@ der alte

Was für ein großartiger Beitrag. Danke!

Es hilft sehr, distanzierte Perspektiven wie Deine vor Augen geführt zu bekommen zu bekommen.

Es wird so klar: man muss den (Kriegs-)Schauplatz verlassen.
Oder anders formuliert: man muss ´seine´ unmenschliche Welt verlassen, denn sie ist nicht die eigene.

So weit, so gut.

Das Schwierige ist nur, dass so viele offene Fragen bleiben und der Wunsch nach Erklärungen und Antworten nicht erfüllt wird. Mit offenen Fragen zu leben ist für viele von uns extrem hart und erfordert ein hohes Maß an Gleichmut (habe ich z.b. nicht).
Das große WARUM hindert uns, den Schauplatz /seine Welt endgültig zu verlassen, mit einem Bein bleibt man darin hängen.
Hinzu kommt das Gefühl der Beschämung, die Besiegte zu sein (und mal nicht mal wusste, dass es ein Kampf war)-auch das lässt einen nicht abschließen.

Der alte, wenn Du einen Rat geben kannst, wie man den Schauplatz nicht nur körperlich sondern auch emotional / geistig verlassen kann, dann melde Dich bitte.

Der Mann, der mich in seine Welt /auf seinen Kriegsschauplatz gelockt hat, begegnet mir immer wieder und ich habe keine Ahnung, was ich tun soll. Freundlich lächelnd Gleichgültigkeit vorspielen (z.B. Blabla-Smalltalk übers Weter)? Oder eine passiv-abweisende Position einnehmen (Straßenseite wechseln)? Oder eine aktiv-aggressive Abwehrhaltung zeigen ("Lass mich in Ruhe, sonst...")?

Auch wenn das klingt wie die Frage eines Teenagers - sie beschäftigt mich an jedem einzelnen Tag, und ich kann sie selber nicht beantworten. Er wohnt quasi um die Ecke, er wird mir immer begegnen, Woche für Woche, Jahr für Jahr.

LG
Liva

@ der alte

Schau auch mal hier vorbei:

ich-haenge-an-ihm-aber-mir-zuliebe-muss-ich-loskommen

Deine Ansichten sind interessant und haben natürlich auch sehr viel Wahrheitsgehalt @der alte!

Jedoch weiß ich nicht, ob ich dich richtig in Bezug auf mich verstanden habe. Ich bin weit entfernt vom Verstehen? Ich hätte dies gern näher erklärt!
Denn nach meiner Auffassung habe ich alles verstanden, alles was passiert ist, von vorne bis hinten. Ich weiß, dass er mich nur ins Bett kriegen wollte und ich weiß auch, dass dann solche Typen einem das blaue vom Himmel versprechen. Das hat er aber nie getan. Er war was das betrifft offen und ehrlich - mit dem kleinen Unterschied, dass er mir eine beginnende Freundschaft ich nenn es mal "versprochen" hatte. Und trotzdem, ich mein ich bin auch nicht mehr die jüngste, habe ich bei ihm etwas gespürt, ein Gefühl, welches er sich mir gegenüber nicht eingestehen wollte/will. Ich bin nicht doof. Denn genau ab da wurde er ja ruppig.
Und nun, komm ich nochmal auf das Verstehen zurück. Ja, er hat mich fallenlassen und das nicht grade zimperlich. Ja, ich bin ihm am Anfang noch hinterher gerannt, denn meine Gefühle waren/sind echt. Aber ich hab ihn dann auch "relativ schnell" in Ruhe gelassen. Ich weiß, dass ich ihn sonst nur noch weiter von mir wegstosse, als er überhaupt schon ist. Aber wir sehen uns ja, regelmäßig...immer wieder. Das ist nicht leicht. Für mich nicht, aber ich habe das Gefühl für ihn auch nicht. Es gibt sogar Momente, wo er mir wirklich leid tut, weil ich merke, dass er nicht weiß, wie er sich verhalten soll. Man sollte an dieser Stelle vlt. nochmal erwähnen, dass er sehr viel jünger ist, als ich und er IST tatsächlich auch noch richtig jung! Ich glaube, er ist mit der Situation überfordert. Wir haben uns beide eingeredet, dass wir super damit klar kommen und merken nun, dass das nicht der Fall ist. Mit ihm darüber zu reden hätte allerdings keinen Zweck, weil er sofort dicht macht. Und trotzdem, wäre ich in seinen Augen eine komplette Nullnummer (und glaub mir, das könnte ich noch eher akzeptieren), warum dann seine Spielchen? Körperkontakt suchen um dann im nächsten Moment zu verschwinden und mich links liegen lassen. Verschwinden, plötzlich wieder da sein und mich beobachten sprich manchmal offensichtliches, manchmal verstecktes glotzen.
Er hatte mir ja schon lange nicht mehr bei whatsapp geantwortet, und nun, nachdem ich lange Zeit nicht geschrieben hatte, hatte ich ihm mal kurz geschrieben, nix verbindliches, und da antwortete er auch wieder. Ich lass das mal so stehen, weil ich es als "zartes Pflänzchen" betrachte und ihn nicht mit weiteren Nachrichten überfordern will. Also ist jetzt aktuell wieder Schreibpause. Wenn ich etwas nicht verstehe, dann wohl eher IHN. Weil sein Verhalten widersprüchlich mir gegenüber ist...und DAS macht mich fertig! Wäre er konsequent in der Weise, dass er gar nichts mehr von mir wissen will, würde ich eher damit klar kommen, auch, wenn es weh tut. Aber so? Da sind wir wieder beim Machtspielchen angekommen. Macht er das vlt. alles bewusst um mich in den sog. "Wahnsinn" zu treiben? Dieses Hin und Her! Oder ist es unbewusst, weil er selbst in der Situation "hilflos" ist, wie gesagt, er ist noch sehr jung.
Danke für die Beiträge!

Und Blanca, verzieh dich bitte aus meinem Thread! Du hast in meinem anderen schon genug Unruhe gestiftet! Das ging ja soweit, dass die Forenleitung sich einmischen musste!