Ex-Affäre will nichts mehr von mir wissen - Trauer

@ skapunkt

Bin zwar nicht der alte, aber die alte Liva.

Es gibt, so vermute ich, folgende Möglichkeiten, warum Du noch auf seiner Seite bist:

1. Du bist ein unverbesserlicher Optimist und glaubst unerschütterlich an das Gute im Menschen bzw. an den Kolibri im Schwein
oder
2. Er hat Dir noch nicht weh genug getan, da geht noch was. Er muss erst noch zum finalen Schlag ausholen und Dich umhauen, z.B. durch eine massive Demütigung oder Verletzung, mit der Du nicht rechnest
oder
3. Du bist masochistisch veranlagt und er ist Dein persönlicher Sadist. Die Qualen und Schmerzen sind Deine heimliche Freude.
oder
4. Dir ist es egal, was er macht, Hauptsache, es ist überhaupt jemand da.

Was davon trifft zu?


Skapunkt, Du weißt, ich bin selber eine Betroffene, und ich bin auf Deiner Seite. Trotzdem muss ab und zu der Tonfall ein bißchen zynisch werden. Um Dich ein bißchen zu rütteln und zu schütteln.
Hör auf ihn zu verteidigen. Er würde Dich nicht verteidigen.

Liva (mit der Peitsche)

Liebe Skapunkt,

habe auch Deinen ganzen Thread gelesen und stimme dem Post von @deralte zu.

Deine Realität momentan ist, dass Du die Realität nicht akzeptierst.

Du hast Dich zutiefst emotional in etwas verheddert bzw. reingesteigert. Was andere hier objektiver als abgebrühtes Spiel seitens Deines S6Mannes betrachten interpretierst Du als etwas mit viel mehr Wert und Bedeutung. Wo andere die von Dir beschriebenen Signale dieses Typen als plumpes Anfüttern bzw. ab und zu einen Knochen hinwerfen sehen, machst Du Dir Gedanken, ob da ein vermeintlich tieferer Sinn/Gefühle ist. Traust Du Dich Dir nochmal Deinen allerersten Post dieses Threads durchzulesen?

Und zu Deiner Theorie Kann dem armen Mann nicht geholfen werden?:
Ich selber habe mich mal in einen hoffnungslosen Narzisst, Choleriker verfangen. Leider habe ich grade nicht die Zeit ausführlicher darüber zu schreiben. Nur soviel: Die Sache ist noch recht glimpflich für mich abgelaufen, da ich mich nicht restlos auf ihn eingelassen habe. Da ist nie was gelaufen. Jetzt viele Jahre später habe ich ihn zufällig mit seiner Frau wiedergesehen. Die Frau ist Psychologin und habe ich damals als sehr intelligente, liebenswerte und charismatische Person kennengelernt. Es hat mich erschreckt zu sehen, wie sie neben ihm stand: Still, müde, energielos, sehr gealtert. Er dafür nach wie vor in der Blüte seines Lebens.

Den Kampf gewinnst Du nicht und das hat auch so rein gar nichts mit Liebe zu tun. Du möchtest Dein Krönchen wieder zurecht rücken, welcher Triumph wäre es da wenn Du ihn zähmen könntest. Ehrlich, Dein Krönchen bekommst Du nur zurück, wenn Du an Deine eigenen Baustellen gehst und das nicht als verkappte Taktik ihn zu locken, sondern ganz allein Dir zuliebe.

VG!
Ruby

@ ruby

Sehr gut geschrieben, sehr hilfreich. Danke! Die distanzierten / objektiven Perspektiven sind immer die besten.

LG
Liva

Danke, Liva. Meine eigene Geschichte war mir damals so peinlich – weil er da schon verheiratet war und das für mich bis dahin ein absolutes NONO war – dass ich nur einer sehr guten Freundin davon erzählt habe. Sie hat aber mit mir mitgeschwärmt, gut wäre jemand gewesen der mir mal ordentlich den Kopf wäscht

@der alte
Vielen Dank für deine Kommentare!
Viele Grüße
Engelskind

@skapunkt

...du ich glaube nicht das du willenlos bist...ich denke eher das du es sein willst...weil er es verlangt und du dann deine Sehnsüchte in ihm gespiegelt bekommst!
Es ist doch so, er gibt dir nur dann das was du jetzt so dringend benötigst, wenn du dich als fast willenlos darstellst!

In dir ..unterbewusst laufen aber automatismen....die dir ein anderes Gefühl vermitteln...und darunter leidest Du....mit deinem Bewusstsein jedoch versuchst Du all das zu rechtfertigen was passiert...und das passt dann halt nicht zusammen!

Nur in dem Moment wo du dann mit ihm zusammen bist und er dir das unterbewusste Gefühl auf eine Art bestätigen kann...dann match es...aber es ist eine trügerische Wirklichkeit!

@Renzo: Mag sein...ich weiß manchmal auch nicht genau, was mir da so alles passiert ist. Ich weiß nur, was ich FÜHLE, das ist zurzeit meine einzige Konstante. Ich will hier kein Mitleid oder Verständnis (ich glaube, das verstehen manche hier falsch), ICH will verstehen...IHN verstehen. Es wäre natürlich sehr viel einfacher einfach in seinen Kopf gucken zu können.

Die Frage - auf die es anscheinend keine Antwort gibt - aber bleibt, WARUM spielt er weiter mit mir?! Ich glaube nicht, dass er so blöd ist und nicht weiß, was das bei mir auslöst. Und wenn ich jemanden gar nicht mehr will - selbst nicht nur fürs Bett - warum spielt man dann?!

Ich kann auch verstehen, dass ich hier masochistisch rüber komme. Hab mich selbst schon gefragt, ob das sein kann, dass ich so bin. Meine Antwort ist: Im Prinzip überhaupt nicht. Ich bin eigentlich eine starke Persönlichkeit - zumindest werde ich so wahrgenommen - ich weiß, was ich will. Ich lass mir von anderen nicht auf der Nase rumtanzen. Ich bin schlagfertig, behaupte mal halbwegs intelligent zu sein (^^) - ergo, ich lasse mir von nichts und niemandem etwas gefallen. Auch über mein Äußeres brauch ich mich null beklagen (ist natürlich Geschmackssache), aber ich wirke auf Männer. Sie laufen mir hinterher.

Und doch, bei ihm bin ich all das nicht! Das meinte ich mit willenlos. Ich bin zwar stark insofern, sonst hätte ich mit ihm nicht so heftige Auseinandersetzungen gehabt. Aber meine Schlagfertigkeit bleibt auf der Strecke. Ich lasse ihn auf meiner Nase rumtanzen, indem ich seine Spielchen zulasse - immer in der Hoffnung, da geht noch was. Ist das masochistisch? In Bezug auf ihn: JA! Er hat von Anfang an klar gemacht, dass er in unserer Affäre der Boss ist, er die Macht haben will, er sagte er sei ein Egoist und manchmal auch Sadist. Es hat mich nicht abgeschreckt... Bei ihm ist alles anders. WARUM?

@Liva: Ich stimme dir teilweise in den Punkten 1-3 zu.

Zu 1. ja, ich glaube an das Gute in ihm, ich habe es gesehen. Er KANN so ein Herzchen sein (klingt vlt. in diesem Kontext und überhaupt in diesem Thread paradox, aber es ist so).

Zu 2. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob er mir noch mehr weh tun kann, ich glaube fast nicht.

Zu 3. siehe meine Antwort an Renzo.

@skapunkt:

1. Du solltest besser DICH verstehen, als IHN !

2. Wenn Du so an ihm hängst, dann solltest Du zu ihm hin gehen, und ihm das ganz klar sagen und
fordern.
Andernfalls hängst Du doch ewig weiter in Deiner Schleife.
Der Ausgang dürfte Dir bekannt sein - m.E. gibt es da nur 2 Möglichkeiten:
* er nimmt Dich nochmal und schmeisst Dich danach wieder weg
* er läst Dich gleich abblitzen - Vorteil: dann hast Du endlich Gewissheit.

3. Versetze Dich in die Lage Deines Mannes; überlege Dir, ob Du an seiner Stelle sein willst.
Du hast es derzeit bequem - ich empfinde es als zu einfach, wenn Du nur sagte, dass es Dir bez.
Deinem Mann leid tut etc. - es fehlt das Handeln auch Deinem Mann gegenüber (siehe auch 2.);
- im Moment sitzt Du wie ein paralysierter Hase vor der Schlange - .

4. Mit Deinen Angaben hier (zB, wann Du ihn kennengelernt hast, Euer Freundeskreis, wann ihr getanzt
habt, Fehlgeburt, wann er in Thailand war etc.), wäre ich vorsichtig - manchmal ist die Welt doch
recht klein, und irgendeiner von Eurem Freundeskreis erkennt Dich hier wieder.

5. Deinen angegebenen grund, warum Du ihn immer wiedersehen musst (= gemeinsamer
Freundeskreis), empfinde ich als vorgeschoben - Du könntest Dich ja zumindest für ein paar Wochen
/ Monate rausziehen, und dann eben etwas anderes vorhaben.

Ich habe stark den Eindruck, hier geht es um Macht; aber - wie andere hier ja schon schrieben - : DU HAST SCHON VERLOREN ! Und zwar von Anfang an. Es war ein Spiel, bei dem Du nur verlieren konntest.

Hallo skapunkt,

Ich bin es nochmal Engelskind.
Habe nochmal nachgedacht. Vielleicht ist es auch eine gewisse S E X S U C H T die dich steuert.
Du kommst nicht los, weil du es unbedingt willst. Nicht mit jemandem, sondern mit dem, mit dem du bereits angefangen hast. Du weißt was er machen kann und du willst eigentlich weitermachen. Weil du mal Sachen machen konntest, die neu und heftig für dich sind. Mit deinem Mann machst du das nicht. Da würde es dir nicht in den Sinn kommen. So über gewisse Grenzen zu gehen.

Der Kick verfolgt dich ständig. Das macht süchtig und du steigerst dich da hinein. Ich glaube nicht, dass du eine Beziehung mit ihm willst. Du willst den Kick. Und er ist nicht für dich da. Du willst es und willst ihm aber nicht hinterherlaufen. Da entstehen Konflikte. Wie bei mir.

Ich BIN süchtig, das ist richtig. Aber nach IHM. Klar will ich weiter S. mit ihm, aber eigentlich fänd ich es noch schöner einfach Zeit mit ihm allein zu verbringen. Zu reden, Spaß zu haben, etwas unternehmen, und einfach kuscheln...so wie wir das am Anfang kurz hatten. Das war so schön und ich habe es genossen. Es war zwar immer von einer S..uellen Anspannung begleitet, aber auch das war schön.

Ich vermisse das, vermisse ihn. Na ja...

Ich will ihm nicht hinterherlaufen...aber es wird für mich wohl kein Weg dran vorbei gehen, bald mal in die Offensive zu gehen. Es graut mir davor.

@skapunkt
Ich wünsche dir viel Kraft!
Überlege es dir gut!
Vielleicht verreist du mal und lässt etwas Zeit vergehen. Ich meine ohne ihn zu sehen.
Du wirst das schon hinbekommen!
Alles wird gut!
Liebe Grüße
engelskind

Liebe Skapunkt,
Ich will jetzt nicht in die Moralgeschichte einsteigen. Aber...

ER weiß, dass du verheiratet bist. Wie kann er da irgendetwas ernsthaft wollen? Bei den meisten Affären läuft das heimlich. Deiner kennt deinen Mann und ihr feiert sogar zusammen. Er nimmt dich doch nicht ernst! Wie frech ist das denn
Wie könntet ihr eine heimliche Beziehung führen? Wenn man das so nennen würde. Kuscheln und Liebe? Jetzt bin ich aber auch etwas verwirrt.

ER nimmt dich nicht ernst! Glaube mir! Du interpretierst da viel zu viel in die Sache. Männer ticken anders! Da wird nicht viel mit versteckten Gesten gehandelt! Der denkt nicht wie du! Das ist ein Irrglaube!

Sorry, sei nicht böse! Aber man muß die Sache auch mal objektiv betrachten.

@ skapunkt: Nochmal: DU HAST SCHON VERLOREN !

Wolltest Du das nicht lesen /und auch die anderen Punkte (Nr. 1 - 5) / hast Du es überlesen oder warum gehst Du darauf überhaupt nicht ein, sondern drehst Dich weiter im Kreis mit dem co-abhängigen Engelskind ?

Skapunkt du bist eklig und billig!
Wie kann dein Mann mit so einer durchtriebeben Person Zusammensein?
Das du dich noch für so attraktiv Hälst und dir alle Männer hinterlaufen zeigt nur wie arm du bist!
Du bist ein kleines unsichtbares hässliches Mädchen und brauchst die Anerkennung von einem noch kaputteren Typen!