Ex-Freundin n 8 Monaten intensiver Beziehung eiskalt?

Zitat von sadMonkey:

Sie ist wie ausgewechselt - sie war von Anfang an so herzensgut und nun ist sie eiskalt

Naja, Ambivalenz ist kein gutes Zeichen, grundsätzlich.

Zitat von sadMonkey:

dass sie weiterhin starke Gefühle für mich hat, sich aber mit aller Kraft wehrt

Ich glaube sie hat eher grundsätzlich wenig echte und tiefe Gefühle, so nach dem Profil ihrer Person. Aber das ist eine reine Spekulation meinerseits.

Zitat von sadMonkey:

gelegentlichen leichten impulsiven Verhaltensweisen keine Zukunft wegen ihrer Harmoniebedürftigkeit vorstellen könne.

Ihr wolltet Kinder? Nicht ihr ernst?
Denk nach.

Zitat von sadMonkey:

Es war von Anfang an besonders und einzigartig - im Vergleich zu unseren bisherigen Erfahrungen

Das hab ich persönlich jetzt im Schnelldurchgang gelernt, und das durchaus sehr uneinsichtig.
Nach kurzer Zeit solche Pläne sind totale Spinnerei, und entbehren jeglicher Grundlage.
Klar, rosarote Brille, aber wer einigermaßen erfahren ist, lässt solche Gedanken da wo sie hingehören: Ins Reich der Träume.

In meinem Fall habe ich alles niedergetrampelt dadurch.

Ich finde, am besten kommt man für sich selbst voran wenn man sich mit der Thematik Beziehungen befasst, seriös.
Da jetzt wahnhaft You Tube Götzen zu konsumieren, entseelt einen eher als das es nutzt.
Aber im Rahmen ohne seine Persönlichkeit aus dem Auge zu verlieren bildet. Ich persönlich finde, die Frau ist tendenziell Bindungsschwach.
Diese On off Geschichte endet meist in emotionaler Erpressung, und muss man ertragen.
Zuckerbrot und Peitsche erzeugen Abhängigkeit.
Wurde schon im Vietnamkrieg von Charly genutzt.

Aber wenn Du für sie wirklich so viel empfindest, das Dir Ihre schon verletzenden Verhaltensweisen nicht wirklich schaden, sie Einsicht zeigt betreffs Ihrer Aktionen, kann man es versuchen.

Ich persönlich werfe niemanden sofort weg, läuft es nicht glatt.
Mache mich gerade selbst zum Depp, laufe hinterher im Glauben es gibt noch offene Türen, die ich finden muß.
Aber ich finde natürlich, muß man nicht machen.
Es gibt ein Wort dafür das mit B anfängt.
In Szene gesetzt von You Tube Götzen.
Ich kanns nicht mehr hören.

Jeder muss für sich selbst herausfinden wo die Grenzen sind, zu was das Gegenüber ebenso bereit ist.

Wenn man bei sich selbst bleibt, kann man weite Wege gehen, nicht nur wegwerfen.

Zitat von sadMonkey:

Ich habe mich auch selbst belogen. Sie wirkte zwar sehr häuslich, vernünftig, anständig und niveauvoll, aber ich wusste von Erzählungen von ihr und unseren ersten WhatsApp Nachrichten vom kennenlernen, dass sie sich eben bei Tinder und Co. auch mal "ausgetobt" hat.

Wenn sie dies ehrlich kommuniziert hat, finde ich das bis auf das man sowas auch mögen oder ertragen muß nichts verwerfliches, da sie da nichts vortäuschte.

Zitat von Grätchen:

Nämlich dann, wenn der Jähzorn des Partners sämtliche Gefühle abgetötet und man jeglichen Respekt vor ihm verloren hat.

Oh Oh

Zitat von VictoriaSiempre:

Allerdings ist für mich auch nicht normal, wenn mein Partner sich trotz Beziehung weiter auf Tinder rumtreibt.

Die Frage ist wirklich, wie weit geht man.
Ich hab und würde das nicht tun.
Es würde mich verletzen, so cool kann ich da nicht sein.
Und würde es meiner Frau nicht antun.

Zitat von Hansl:

Die Frage ist wirklich, wie weit geht man.
Ich hab und würde das nicht tun.
Es würde mich verletzen, so cool kann ich da nicht sein.
Und würde es meiner Frau nicht antun.

Das Kuriosum ist doch hier, dass es den TE durchaus verletzt, dass sie auf Tinder ist. Er konnotiert es also negativ. Warum denn, wenn er es selber betreibt und doch das alles so harmlos ist? Das passt überhaupt nicht zusammen.
Warum es nicht so sehen wie bei sich selbst: ich bin auf Tinder zur Ablenkung, denke aber nur an sie. Ergo ist sie auf Tinder zur Ablenkung, denkt aber nur an mich. Frage beantwortet? Sie fühlt sicher ebenso viel bzw wenig für dich wie du für sie.

Zitat von Liesel:

Sie fühlt sicher ebenso viel bzw wenig für dich wie du für sie.

Einfach Macht ausüben.
Ich weiß nicht, ist das konservativ, wenn ich sowas für charakterlos halte?

Ich wäre einfach tieftraurig, bei dem Gedanken. Keine Ahnung, ob das Eifersüchtig heißt.
Kommt mir nicht so vor m

Zitat von Hansl:

Die Frage ist wirklich, wie weit geht man.
Ich hab und würde das nicht tun.
Es würde mich verletzen, so cool kann ich da nicht sein.
Und würde es meiner Frau nicht antun.

Okay, also auch wenn ich es schon ein paar mal erklärt habe:
wir hatten uns über Tinder kennengelernt und die ersten paar Dates, bevor wir offiziell ein Paar waren, haben wir natürlich dem anderen keine Vorschriften gemacht, aber wir haben als wir gemerkt haben ab dem 1. Date das es total gefunkt hat, abgesprochen, dass es Ehrensache ist nicht parallel noch weiter zu daten - ich finde sowas nämlich auch schäbig.

Wir haben es dann irgendwann gemeinsam gelöscht. Und vor dem löschen haben wir halt gemeinsam getindert. Also einfach nur geswiped. Also niemandem geschrieben, kein Betrug - nichts.

Meiner Ex habe ich entsprechend erzählt, dass ich auch nicht zig Tinderdates hatte, sondern sie war echt ein Zufall (ich halte von Tinder nämlich auch nicht sonderlich viel), hab ihr aber erzählt, dass ich es sonst tatsächlich nur zum Zeitvertreib nutze - also nur swipen.

Nur um mal aufzuklären, dass hier weder einer der Partner noch irgendwelche Fremde geschädigt werden.

*EDIT*: und das ist halt der Unterschied - sie weiß dass ich es nicht ernsthaft nutze und am Tag der Trennung habe ich ihr auch klar gemacht, dass ich mich nicht jetzt mit irgendeiner möglichen Affäre ablenke. Das ist nicht meine Art und mir ist absolut nicht danach, zumal ich so empathisch bin, da nicht jemand weiteren Unbeteiligten vielleicht zu enttäuschen.

Umgekehrt bin ich mir aufgrund ihrer Vergangenheit bei meiner Ex halt nicht sicher. Und es war halt komisch, weil sie sagte sie wolle eigentlich mit mir schon noch gerne weiter etwas haben und nicht alles aufgeben (was ich total unterschreiben würde) und ich sagte ihr das fände ich okay, und verletzend wäre es für mich meisten, wenn sie jetzt sofort bei Tinder und Co. ist um dort nach Abenteuern zu suchen.

Zitat von sadMonkey:

Für mich ist halt schwer vorstellbar dass >2 Wochen vorher noch von ihr Verlobungspläne und Haussuche angestoßen wird und definitiv Liebesbeweise kommen, die ich bisher noch nie in dem Umfang gesehen habe (nicht mal in dem schnulzigsten Hollywoodfilm), und natürlich ebenso erwidert habe und man dann ohne Gespräch ohne großen Vorfall oder Streit nach 2 Wochen wo man sich aufgrund von Missverständen ein Wochenende nicht gesehen hat und ich einen Tag spät auf ihre Nachrichten geantwortet habe so Lebensentscheidende Pläne in den Wind schießt.

Diese gedankliche Bärenfalle kenne ich selbst zu gut und ich kann da das Dilemma gut nachvollziehen.

Du solltest Dir, je früher desto besser, ganz klar vor Augen halten was nun stimmt von diesem Gegensatz.

Habt ihr schlussendlich geheiratet oder ist sie auf Tinder aktiv?

Demzufolge solltest du den Fokus weglenken von dem was nicht stimmt und erkennen , dass hinter diesen Aussagen keine Substanz steckte.
Eher lese ich da ihrerseits Erwartungen raus, wie eine Beziehung weiter gehen sollte, leider hat sie nach 8 Monaten festgestellt, dass du nicht der richtige Partner dafür bist .

Häufig werden solche Aussagen ins Blaue getroffen um den Partner zu binden (lies mal über future faking).

Dass man während einer Beziehung weiter auf Tinder ist finde ich persönlich nicht normal.
Auch würde ich persönlich eine Beziehung nur unter diesen Umständen eingehen , wenn sich meine Partnerin dort auch abgemeldet hat , weil sie genau mich kennenlernen möchte.

Wieso monierst du, dass sie nun nach der Beziehung auf Tinder ist , während du es selbst in der Beziehung warst?
Also wo ist da deine moralische Grenze gezogen?
Das wirkt auf mich sehr egoistisch und kurzsichtig.

Diese ganze Beziehung wirkt auf mich, als wolltet ihr in Rekordzeit Beziehung spielen , leider jeweils mit dem gänzlich falschen bzw. unpassenden Partner, ein Strohfeuer an Erwartungen ohne Substanz oder echtes Fundament.
Das passiert wenn man sein Gegenüber früh mit eigenen Sehnsüchten und Erwartungen überhäuft ,(noch) ohne hinter den Menschen blicken zu können, sich zu kennen.

Zitat von sadMonkey:

Nur um mal aufzuklären, dass hier weder einer der Partner noch irgendwelche Fremde geschädigt werden.

Warum unterstellst du aber dann deiner Ex, sie würde JETZT damit Schaden anrichten? Ist doch nur Tinder, mein Gott.

Zitat von Revell:

Dass man während einer Beziehung weiter auf Tinder ist finde ich persönlich nicht normal.
Auch würde ich persönlich eine Beziehung nur unter diesen Umständen eingehen , wenn sich meine Partnerin dort auch abgemeldet hat , weil sie genau mich kennenlernen möchte.

Wieso monierst du, dass sie nun nach der Beziehung auf Tinder ist , während du es selbst in der Beziehung warst?
Also wo ist da deine moralische Grenze gezogen?
Das wirkt auf mich sehr egoistisch und kurzsichtig.

Bitte bitte bitte einfach meine Beiträge noch mal lesen - ich habe es jetzt schon 10 mal geschrieben - ich war am Anfang der Beziehung als wir noch nicht zusammen waren noch auf Tinder mit ihren Einverständnis und während sie daneben saß und wir haben halt noch ein paar Tage geswiped.

Wir haben, obwohl wir offiziell noch nicht in einer Beziehung waren nach dem 1. Date als klar war wo die Reise hingeht abgemacht, dass wir beide es schlimm fänden zweigleisig zu fahren und ich finde diese Generation und diese Einstellung widerlich.

Also nochmal: ich habe NICHT in der Beziehung getindert, wie es hier dargestellt wird und würde es auch nicht machen!

Und ich tindere auch jetzt nicht aktiv - keine Dates, kein austauschen von Nummern und keine Konversationen und das weiß meine Ex auch klipp und klar, dass mich keine andere interessiert außer sie. Und ich würde es so oder so aus Anstand nicht machen. Auch wenn ich derjenige gewesen wäre, der Schluss gemacht hätte.

Darum war ich ja über sie so überrascht und enttäuscht. Ja, es ist ihr gutes Recht. Aber bisher haben wir - selbst in der ersten kurzen Krise, die ja auch eher im Streit war von ihrer Seite aus, weil sie sauer auf mich war wegen der Autosache uns abgesprochen und sie hatte dann auch Bescheid gesagt, dass sie bald wieder tindern würde (aber da kamen wir wieder zusammen).

Zitat von Liesel:

Das Kuriosum ist doch hier, dass es den TE durchaus verletzt, dass sie auf Tinder ist. Er konnotiert es also negativ. Warum denn, wenn er es selber betreibt und doch das alles so harmlos ist? Das passt überhaupt nicht zusammen.
Warum es nicht so sehen wie bei sich selbst: ich bin auf Tinder zur Ablenkung, denke aber nur an sie. Ergo ist sie auf Tinder zur Ablenkung, denkt aber nur an mich. Frage beantwortet? Sie fühlt sicher ebenso viel bzw wenig für dich wie du für sie.

Zum 50. Mal hier jetzt: sie weiß, dass ich nur was von ihr will. Und ich weiß nicht was ihr für Leute kennt, aber mir geht es seit der Trennung einfach nur schlecht und das letzte was ich gestern, heute, morgen und in 2 Monaten machen möchte und machen werde ist mich für irgendwelche andere Frauen zu interessieren.

Sorry, aber ich meinte es ernst und ich gehöre nicht zur Generation, die sich mit Abenteuern ablenkt. Mir macht aber der Gedanke Angst, dass sie das tun könnte, ist das verständlich?

Natürlich ist sie frei und darf sie das. Mich verletzt es und ich werde und würde nach so einer ernsthaften Beziehung nicht nächste Woche oder am besten 3 Tage später gleich die nächste treffen.

Sorry, das ist nicht meine Art. Weder das "Ablenken" und davon, dass man erstmal eine Beziehung auch verarbeiten muss, ganz zu schweigen.

Das war sogar ihrer Aussage nach als ich sie kennengelernt habe ihre Aussage - dass sie allein 1 Jahre brauchte um ihre vorherige Beziehung abzuschließen. Und das finde ich auch normal.

Und zu meinem Anstand: ich habe ihr gesagt sie ist frei und darf machen was sie will, selbstverständlich, habe ihr aber auch ehrlich gesagt, dass ich mich nicht ins nächste "Abenteuer" stürze "ablenke" oder sonstwas. Das habe ich klargestellt.

Also soviel zu den Leuten, die hier irgendwo fehlenden Anstand bei mir sehen.

Zitat von sadMonkey:

Und ich tindere auch jetzt nicht aktiv

Zitat von sadMonkey:

Das ganze ist jetzt gerade mal 1,5 Wochen her und Tinder und Co. gingen wie gesagt am Trennungstag los.[pid]2170262[/pid

Zitat von sadMonkey:

Am selben Tag der Trennung (!) abends als sie nach Hause gefahren war entdeckte ich sie auf Tinder (ich bin dort nur zum Zeitvertreib, das weiß sie)

Du warst da die ganze Zeit angemeldet, Junge ^^

Zitat von Liesel:

Das Kuriosum ist doch hier, dass es den TE durchaus verletzt, dass sie auf Tinder ist. Er konnotiert es also negativ. Warum denn, wenn er es selber betreibt und doch das alles so harmlos ist? Das passt überhaupt nicht zusammen.
Warum es nicht so sehen wie bei sich selbst: ich bin auf Tinder zur Ablenkung, denke aber nur an sie. Ergo ist sie auf Tinder zur Ablenkung, denkt aber nur an mich. Frage beantwortet? Sie fühlt sicher ebenso viel bzw wenig für dich wie du für sie.

Deine Antwort finde ich durchaus gut - zumindest den letzten Teil. Ich fühle sehr viel für sie. Und umgekehrt bin ich nicht sicher. Irgendwas auf jeden Fall, sonst würden die Nachrichten von mir sie ja nicht berühren und sie nicht sogar offen sagen, sie will den Gedanken an mich verdrängen.

Um den obigen Teil aufzulösen: bei mir ist halt Kopfkino. Ich habe nie Tinder genutzt für ONS, schnellen Sex, schnell neue Affären oder irgendetwas in der Art - sie dagegen schon. Klar, das ist alles okay.

Ich spreche ihr das Recht ja auch überhaupt nicht ab. Ich stelle nur fest, dass es mich verletzt. Gerade weil sie es - im Gegensatz zu mir - eben nicht angekündigt hat, und dann ja auch noch gelogen hat von wegen "Hab mich da abgemeldet, also keine Gefahr" - weil ich meinte mich lässt es nicht ruhig schlafen.

Die Vorgeschichte ist halt unterschiedlich. Sie hat sich dort ausgetobt, das ist okay, das weiß ich. Und sie hatte auch Sexabenteuer dort. Das darf sie, klar.
Aber darum fühlt es sich für mich komisch und hat mich verletzt. Sie weiß ja auch, dass ich als "Verlassener" mehr verletzt bin als sie.

Aber deswegen schmerzt es, wenn dann am Tag der Trennung und 2 Wochen nachdem man noch das gemeinsame Leben geplant hat und sie sogar voller Elan Wohnungen rausgesucht hat zum zusammenziehen sie dort ist. Deswegen bin ich hier. Und mir hat gerade am Anfang dieser Thread echt geholfen, klarzukommen.

Ich glaube was ich nicht klar gemacht habe: ich will niemandem etwas verbieten oder ähnliches. Ich will nur sagen, mir tut es weh. Und ich versuche zu interpretieren was da los ist. Daher die Fragen: lenkt sie sich ab? Schreibt sie nur? Lenkt sie sich mit Dates ab? Mit Sex? Geht das in so kurzer Zeit?

Und um es klar zu stellen: ich bin äußerlich bei Frauen nicht unbeliebt, aber ich beispielsweise war nie der Typ der schnellen Sex sucht. Daher sind die Vorzeichen eben völlig anders.

Zitat von Revell:

Du warst da die ganze Zeit angemeldet, Junge ^^

Nein, sie hat auch mein Handy frei genutzt, ich habe keine Geheimnisse!

Außerdem hat sie mir irgendwann sogar mal erzählt, dass sie sich Fake-Accounts angelegt hat um zu schauen ob ich zu finden bin (ist ja im Umkreis dann automatisch der Fall). Also bitte keine Unterstellungen, okay?!?

Zitat von sadMonkey:

Also bitte keine Unterstellungen, okay?!?

Ich zitiere das was du selbst geschrieben hast und mit jedem Einwand meinerseits kommen abstruse Erklärungen deinerseits.

Auch recht seltsam , dass du Vorwürfe machst man würde nicht richtig lesen, du aber nur Stückchenweise im weiteren Verlauf weiter ausholst.

Ich glaube auch , dass du Erwartet hast, dass du eher Zuspruch erntest, als dass man auch Dich kritisch hinterfragt.

Findest du es normal, dass man sich gegenseitig in der Kennenlernphase mit Fake Account überwacht, während man nach 8 Monaten von Heirat spricht?
Also ist das für dich eine Beziehung wie du sie dir wünschst?

Du meintest eingänglich, dass das für euch beide nach vielen schlechten Beziehungen das erste einzig wahre gewesen sei.

Wie schlecht waren denn dann die anderen Beziehungen?
Was war da der Grund warum es nicht klappte?
Was ist deine Rolle am scheitern?