Ex-Freundin n 8 Monaten intensiver Beziehung eiskalt?

Hallo zusammen,

zuerst einmal ein Gruß in die Runde - sollte ich gegen eine Netiquette verstossen haben und mich in einem anderen Bereich persönlich noch einmal vorstellen, sagt mir gerne Bescheid.

Folgende Situation:
Ich (M, 34) war 8 Monate mit einer tollen Frau zusammen (W, 30).
Es war von Anfang an besonders und einzigartig - im Vergleich zu unseren bisherigen Erfahrungen. Das klingt kitschig, aber ich hatte schon mehrere Beziehungen und sie auch und wir waren uns schon einig, dass wir sowas noch nie hatten mit Vertrautheit und speziellem Gefühl vom ersten Moment an.

Die Dame hatte zuvor 3 Beziehungen und wohl aber auch Affären und Spaß. Ich hatte ca. 5-6 Beziehungen und ebenso auch etwas weitere Erfahrung.

Sie sagte mir nach einiger Zeit dann ich sei der erste Mann, mit dem sie sich auch ein Kind und eine Familie vorstellen könne. Ich kann impulsiv sein, sie ist selbstbewusst und direkt - und trotzdem haben wir nie krass gestritten (also kein rumschreien oder härter), sondern es war sehr harmonisch.

Darum kamen wir dann auch überein, dass wir uns auch eine Verlobung/Hochzeit in Zukunft vorstellen könnten - in ca. einem Jahr ab dem Moment, in dem wir dies besprachen.

Außerdem suchte meine Angebetete bereits nach gemeinsamen Wohnungen/Häusern zum Zusammenziehen.
Allerdings war sie auch sehr harmoniebedürftig und hat bereits wenn alle 2 Wochen fünf Minuten über eine Nichtigkeit kurz diskutiert wurde dies bereits als Störung der Harmonie empfunden.

Erwähnenswert ist, dass sie mir wirklich täglich gesagt und gezeigt hat wie sehr sie mich liebt und wie glücklich sie ist, Traummann usw.

Zwischenzeitlich habe ich sie einmal mit einem impulsiven Verhalten verängstigt (beim Autofahren etwas aufgeregt, aber nicht gegen sie gerichtet). Danach beendete sie die Beziehung laut eigener Aussage für immer, es sei eine Kopfentscheidung und Gefühle seien da, daher solle ich ihr auch nicht schreiben, damit sie sich distanzieren könne.
Sie war in der Zeit wie ausgewechselt, eiskalt.

Wir haben dann bei der ersten persönlichen Begegnung danach wieder zusammengefunden und sie hat ihr Verhalten, das mich auch sehr verletzt hatte, bereut und eingesehen und ich mein Verhalten natürlich auch. Sie sagte auch entgegen ihrer Behauptung während der 2-Wöchigen Trennung hinterher, dass sie mich in Wahrheit sehr vermisst hätte und es ihr schlecht ging - zeigte das aber während des Streits nicht.

Danach (ca. 3 Monate ) war alles Tutti - noch vor wenigen Wochen war sie weiterhin an Haus-, Kinder- und Zukunftsplänen dran.

Dann kamen 2 etwas ungünstige Wochen - in denen zwar nichts katastrophales passiert ist, aber viele Kleinigkeiten die wohl der Auslöser waren für eine Trennung, nachdem dann an einem Wochenende danach noch eine Kleinigkeit passiert ist.

Sie hatte wohl schon in den 2 Wochen zuvor über Trennung nachgedacht und zog es dann schließlich getriggert durch die Nichtigkeit spontan durch als sie bei mir war. Ich war total geschockt.

Wir bewahrten die Fassung, sie sagte es sei eine Kopfentscheidung, weil sie sich mit meinen gelegentlichen leichten impulsiven Verhaltensweisen keine Zukunft wegen ihrer Harmoniebedürftigkeit vorstellen könne.
Sie sagte praktisch direkt zu mir und zeigte an verschiedenen Stellen durchaus, dass sie noch Gefühle und Anziehung für mich hat.
Sie sprach auch von Freundschaft bzw. Freundschaft Plus als Gedanke, weil wir gut harmonieren.

Am selben Tag der Trennung (!) abends als sie nach Hause gefahren war entdeckte ich sie auf Tinder (ich bin dort nur zum Zeitvertreib, das weiß sie). Dann sagte sie, sie hätte sich dort gelöscht und es sei nichts los, ich habe aber durch Zufall herausgefunden, dass sie sich woanders angemeldet hat. Inzwischen ist sie auch wieder bei Tinder.

Sie will keine Nachrichten von mir (WhatsApp), weil diese sie berühren würden. Ich habe sie leider etwas mit Nachrichten vollgespammt. Aber wenn sie mich blockiert hat, dann hat sie mich nach max. 1 Tag wieder unblockiert.

Jetzt zu meiner Frage an all die Erfahrung hier im Forum:
angenommen die Beziehung war so intensiv für beide wie beschrieben. Meint ihr sie kann am selben Tag (!) der Trennung schon ernsthaft auf der Suche nach etwas neuem sein?

Und ist es glaubwürdig, dass es ihr angeblich nach 2-3 Tagen wieder sehr gut geht, und sie sich absolut super fühlt laut eigener Aussage?

Sie ist wie ausgewechselt - sie war von Anfang an so herzensgut und nun ist sie eiskalt und hat immer mal diese mal jene Idee um sich von mir zu lösen, obwohl sie das ja angeblich laut eigener Aussage auch schon getan hätte.

Meine Theorie zusammen mit ein paar anderen Anzeichen ist dass sie weiterhin starke Gefühle für mich hat, sich aber mit aller Kraft wehrt das zuzugeben und zuzulassen, weil sie sich etwas in den Kopf gesetzt hat (es war ja schon mal so).

Gleichzeitig war es nach der intensiven Zeit ein Stich ins Herz sie am gleichen Abend noch auf Tinder zu sehen und dann noch auf dem anderen Portal, dass sie verheimlicht hat. Gleiches Recht für alle ja, aber wie gesagt ich denke nur an sie und habe Tinder nur zum Zeitvertreib, das weiß sie auch. Während sie früher laut eigener Aussage sich über Tinder ausgetobt hat.

Der Gedanke nach dieser intensiven Zeit tut mir jetzt sehr weh, ich habe die Vermutung sie hat auch schon über WhatsApp gechattet mit welchen.

Das ganze ist jetzt gerade mal 1,5 Wochen her und Tinder und Co. gingen wie gesagt am Trennungstag los.
Meint ihr es ist pure Ablenkung, um sich von ihren wahren Gefühlen mir gegenüber abzulenken?

Oder kann nach so einer intensiven Beziehung und wenn ich für sie angeblich der erste Mann war, mit dem sie sich Kinder vorstellen konnte tatsächlich das Gefühl innerhalb von wenigen Tagen komplett abgebaut oder auf ein solches Minimum reduziert sein?

Danke für alle Tipps!

sadMonkey :/

Zitat von sadMonkey:

angenommen die Beziehung war so intensiv für beide wie beschrieben. Meint ihr sie kann am selben Tag (!) der Trennung schon ernsthaft auf der Suche nach etwas neuem sein?

Natürlich kann sie das.
Siehst du doch!
Und offensichtlich bist du ja auch wieder bei Tinder (die Ausrede sie sei dort entdeckt worden zieht nicht ).

Sie hat die Beziehung beendet und kann machen was sie will, bloß solltest du aus Eigenschutz dafür sorgen, dass du da nichts mehr mitbekommst.

So harmonisch wie du es anfänglich beschreibst liest sich deine Geschichte im weiteren Verlauf zu keiner Zeit!

Zitat von sadMonkey:

Oder kann nach so einer intensiven Beziehung und wenn ich für sie angeblich der erste Mann war, mit dem sie sich Kinder vorstellen konnte tatsächlich das Gefühl innerhalb von wenigen Tagen komplett abgebaut oder auf ein solches Minimum reduziert sein?

Du sagst es ja selbst: angeblich .....
Ich finde die von Dir beschriebene Harmoniebedürftigkeit (nachdem, was sie vorher erlebt hat) für völlig übertrieben und überzogen. Irgendwas stimmt da nicht. Liest sich wie Jykell and Hyde.
Allerdings: Wenn Du auf Wolke 7 warst, wieso denn noch auf Tinder zum Zeitvertreib? Klingt auch sehr seltsam ..... Eine glückliche Beziehung und Tinder zum Zeitvertreib ....

Hallo sadMonkey,
es tut mir sehr leid, dass Du Liebeskummer hast.

Aber ich rate Dir, Dir ihr Verhalten nicht schönzureden. Nichts davon.

Okay, dass man im Stadium des Total-Verknallt-Seins über Traumhochzeiten und Kindernamen fabuliert, das kenne ich auch (war aber nie wirklich ernst gemeint, sondern rosarote Märchengespinste). Nur - verlässt man die ganz, ganz große Liebe, weil die über den doofen Autofahrer vor einem schimpft?

Da ist sie angeblich so harmoniebedürftig, schafft aber kein harmonisches Gespräch zu führen, um eine harmonievolle Beziehung sich entwickeln zu lassen? Klar - Tinder Co ist bekannt für lauter harmoniesuchende Mitmenschen... deshalb sollte man sich auch unbedingt sofort dort anmelden, wenn die große Liebe nicht harmoniekompatibel ist.

Ich gehöre ja zu den Usern, die es schräg finden, wie oft hier Ferndiagnosen gestellt werden. Doch grade kann ich auch nicht anders: Google mal nach Borderline. Ich sage ausdrücklich NICHT, dass sie eine Borderlinerin ist. Sie zeigt nur typische Verhaltensweisen (machen durchaus auch viele normale Menschen, die nicht mit sich selbst im reinen sind und die nicht wirklich wissen, was sie wollen). Vielleicht findest Du Tipps zum Umgang und zur Abgrenzung.

Für mich ist es NICHT normal, mich von jemanden mehrfach zu trennen, in den ich a) zwar total verknallt bin, dem ich aber b) sofort überhaupt keine Chance mehr gebe, wenn der sich in meinen Augen mal nicht so verhält, ich ich es mir vorstelle. Dabei rede ich jetzt von lässlichen Sünden und vertraue mal Deinen Schilderungen. Für mich ist es NICHT normal, wenn nach einer warum auch immer gescheiterten Beziehung umgehend nach Ersatz auf einschlägigen Börsen gesucht wird.

Allerdings ist für mich auch nicht normal, wenn mein Partner sich trotz Beziehung weiter auf Tinder rumtreibt. Als Zeitvertreib...... ääähm, ja!? Hast Du sonst keine Hobbys und Interessen? Mich würde das abtörnen.

Wobei: Jeder Jeck ist anders...

Zitat von Revell:

Natürlich kann sie das.
Siehst du doch!
Und offensichtlich bist du ja auch wieder bei Tinder (die Ausrede sie sei dort entdeckt worden zieht nicht ).

Sie hat die Beziehung beendet und kann machen was sie will, bloß solltest du aus Eigenschutz dafür sorgen, dass du da nichts mehr mitbekommst.

So harmonisch wie du es anfänglich beschreibst liest sich deine Geschichte im weiteren Verlauf zu keiner Zeit!

Mir ist klar dass sie frei ist und das Recht dazu hat. Das will ich ihr auch gar nicht nehmen. Für mich ist halt schwer vorstellbar dass 2 Wochen vorher noch von ihr Verlobungspläne und Haussuche angestoßen wird und definitiv Liebesbeweise kommen, die ich bisher noch nie in dem Umfang gesehen habe (nicht mal in dem schnulzigsten Hollywoodfilm), und natürlich ebenso erwidert habe und man dann ohne Gespräch ohne großen Vorfall oder Streit nach 2 Wochen wo man sich aufgrund von Missverständen ein Wochenende nicht gesehen hat und ich einen Tag spät auf ihre Nachrichten geantwortet habe so Lebensentscheidende Pläne in den Wind schießt.

Ich habe natürlich nur die wichtigen Punkte angesprochen - es gab wie gesagt nie Streit im klassischen Sinne, höchstens dann mal bei Ikea eine Diskussion welcher Stuhl jetzt besser in die Wohnung passt.

Wie gesagt hat sie vom ersten Moment an mir jeden Tag echt gezeigt wie viel ich ihr bedeute, jeden Abend angerufen wenn ich mal nicht bei ihr war (haben getrennte Wohnungen, waren aber meist beeinander), jeden Morgen eine WhatsApp und den ganzen Tag über. Das habe ich natürlich entsprechend erwidert, und auch wenn ich so eine enorme Wertschätzung nicht kannte, wirkte es trotzdem nicht übertrieben.

Zu Tinder: wir haben uns dort kennengelernt und ich habe mit ihrer Erlaubnis und ihrem Wissen eine Zeit lang mit ihr neben ihr geswiped. Ich denke das ist für viele ja einfach ein Zeitvertreib und mal ganz lustig - auch als Pärchen. Wenn sie dann sagt die würd ich ja liken. Das war also schon alles im Einverständnis und ich habe und hätte sie nie betrogen.

Ich habe nach dem Trennungsschock auch zur Ablenkung getindert und höchstens um Bestätigung zu bekommen - ich habe null Interesse an anderen Frauen, nicht mal zu schreiben, weil ich wirklich nur an sie denke.

Glaubt mir das oder nicht, dann bin ich in dem Fall aber eben kein A.... sondern eher ein Lappen.

Ich könnte halt niemals 3 Wochen nachdem man Hochzeitspläne/Verlobungspläne schmiedet, Familienpläne und sie Häuser suchte alles abbrechen, sofern nicht dramatisches passiert (Gewalt, Fremdgehen etc.) was eben alles nicht der Fall war.

Ich versuche es nachzuvollziehen, weil sie echt jeden Tag gesagt hat sie gibt mich nie wieder her etc. pp. und ich natürlich umgekehrt auch.

Das fiel ja in den letzten 2 Wochen die nicht so gut liefen dann auch auf, dass etwas nicht stimmt, weil sich das Verhalten von ihr änderte.

Zitat von Grätchen:

Der Ausdruck impulsiv wird gerne verwendet, um Jähzornigkeit und Unberechenbarkeit klein zu reden.

Sorry, aber im Auto fallen mir auch immer die besten Schimpfworte ein ...... das hat nicht mir Aggressivität oder Jähzorn zu tun. Wer ist denn noch nie beim Autofahren aus der Haut gefahren ....

Wie auch immer: Einer allein ist nie schuld .....

Zitat von BrokenHeart:

Du sagst es ja selbst: angeblich .....
Ich finde die von Dir beschriebene Harmoniebedürftigkeit (nachdem, was sie vorher erlebt hat) für völlig übertrieben und überzogen. Irgendwas stimmt da nicht. Liest sich wie Jykell and Hyde.
Allerdings: Wenn Du auf Wolke 7 warst, wieso denn noch auf Tinder zum Zeitvertreib? Klingt auch sehr seltsam ..... Eine glückliche Beziehung und Tinder zum Zeitvertreib ....

Zur Harmoniebedürftigkeit: ich habe mit vielen Menschen geredet und ja auch schon etwas Lebenserfahrung mit meinen 34 Jahren und kann sagen, dass wir wie gesagt nie richtigen Streit hatten, obwohl sie auch ein sehr direkter Mensch ist und selbstbewusst.

Und dass man nach 6 Monaten auch mal über etwas ruhig und sachlich diskutiert (z.B. welche Tapetenfarbe jetzt besser passt) und dann verschiedene Meinungen hat ist ja wohl keine Katastrophe. Und ich bin kompromissbereit und gebe auch mal nach - bin da also auch niemand der irgendwie die Frau überstimmt oder ignoriert.

Und ja ihre Aussage war eben beispielsweise dann dass beispielsweise drei wunderschöne Wochen die ein Traum waren für sie und wirklich unendlich schön für sie durch eine einzige harmlose, friedliche, sachliche 5 Minuten Diskussion wie oben im Beispiel (Möbelwahl, Tapete etc.) ins negative gezogen und überwogen werden durch die Diskussion.
Das kann ja wirklich niemand erfüllen, denke ich mal. Vielleicht braucht sie einen Ja-Sager?!?

Zu Tinder:
wir haben uns wie gesagt dort kennengelernt und irgendwann haben wir uns dann als es fest zwischen uns wurde dort abgemeldet. Da saß sie neben mir und wir haben aus Spaß einfach ein bisschen zusammen geswiped.
Ich habe es dann später auch gelöscht inklusive Account, nachdem wir das abgemacht haben.

Wundert mich dass das hier so unbekannt ist, dass man es einfach als Zeitvertreib macht. Ich habe auch in Phasen davor und z.B. jetzt das Ganze schon als Zeitvertreib gemacht - es lenkt halt von allem anderen tatsächlich ab.

Es ist ja auch kein Geheimnis, dass viele Frauen (und sicher auch Männer) nur ihren Marktwert mal testen wollen und ihr Ego aufpolieren und Matches sammeln, ohne aktiv zu schreiben.

Zitat von sadMonkey:

Es ist ja auch kein Geheimnis, dass viele Frauen (und sicher auch Männer) nur ihren Marktwert mal testen wollen und ihr Ego aufpolieren und Matches sammeln, ohne aktiv zu schreiben.

wer es braucht .........?

Meine Meinung war aber keineswegs böse oder abwertent gemeint

Zitat von Grätchen:

Über rücksichtslose Fahrer, die mich oder andere gefährden, ärgere ich mich auch. Aber wenn ich die Reaktion manch anderer sehe, die ein Hupkonzert veranstalten oder wütend mit den Händeln fuchteln, weil ihr Vordermann an der Ampel gepennt hat, frage ich mich schon, was da gerade bei ihnen schief läuft.

Von solchen Reaktionen war doch gar nicht die Rede ...... wo steigerst Du Dich denn jetzt rein?

Zitat von BrokenHeart:

Wie auch immer: Einer allein ist nie schuld .....

Da widerspreche ich. Wobei ich Schuld durch Verantwortung ersetzen würde.

sadMonkey: Du bist doch nun auch schon ein paar Jahre volljährig. Kam Dir dieser totale Enthusiasmus nie ein wenig komisch vor? Ich geh nun auch nicht mit Vorbehalten in eine neue Beziehung und gebe immer einen Vertrauensvorschuss (was auch sonst, wenn man verknallt ist!?), aber gewisse Signale habe ich immer erkannt. Wenn auch trotzdem oft ignoriert , aber zumindest konnte ich mir dann nicht einreden, dass es sich völlig überraschend so entwickelt hat.

Okay, Tinder ist Eure Spielwiese. Ich bin zu alt für diesen Shaiz! (Zitat aus Lethal Weapon). Ich habe nix gegen Tinder, es ist eine von vielen virtuellen Möglichkeiten. Deine Aussage war Zeitvertreib und lustig untermauert jedoch mein Vorurteil speziell gegen diese Plattform: Viele sind da zum Spaß und nicht wegen ner ernsthaften Partnersuche. Wisch und weg und wenn ich Pech habe, dann sitzt ein interessantes Match grad mit der Freundin auf dem Sofa, bewertet und amüsiert sich über mich.

Ich bin alt und streng und finde das zum Kotzen. Aber jede/r, wie sie/er mag. Dann trenn aber auch ihre Tinderaktivitäten von Eurer Beziehungsproblematik an sich und thematisiere das nicht. Sie ist halt auf Tinder, genau wie Du. Wegen Zeitvertreib und lustig.

Ihr seid getrennt, sie kann ernsthaft auf Tinder unterwegs sein oder just for fun.

weil für Dich Fakten feststehen. Hier liest man aber immer nur eine Seite ......