Ex-Freundin n 8 Monaten intensiver Beziehung eiskalt?

Zitat von Revell:

Ich zitiere das was du selbst geschrieben hast und mit jedem Einwand meinerseits kommen abstruse Erklärungen deinerseits.

Auch recht seltsam , dass du Vorwürfe machst man würde nicht richtig lesen, du aber nur Stückchenweise im weiteren Verlauf weiter ausholst.

Ich glaube auch , dass du Erwartet hast, dass du eher Zuspruch erntest, als dass man auch Dich kritisch hinterfragt.

Dann wurde das falsch verstanden, ich dachte das ist ein Forum für Trennungsschmerzen, darum bin ich als gestandener Mann hier.

Mich haben Erfahrungen und Einschätzungen interessiert, ob - gesetzt des Falles ich verschweige nichts (würde mir ja im Ergebnis auch nichts bringen) - und es sei eben wirklich nichts dramatisches passiert (kein Fremdgehen, keine Gewalt, kein lautstarker Streit etc.), ob es wirklich sein kann, dass man nach 3 Tagen dem anderen egal ist. Für mich ist das zum Beispiel nicht vorstellbar - selbst wenn ich erfahren würde meine Partnerin würde mich betrügen, würden meine Gefühle in 3 Tagen nicht weg sein.

Aber vielleicht gibt es ja hier jemanden der schon mal in der Situation war und der zum Beispiel sich meldet und sagt "Ja, ich konnte sowas auch in 3 Tagen verarbeiten, ohne dass es irgendwann zurückgekommen wäre" (also nicht verdrängt wurde o.ä.).

Zitat von Revell:

Findest du es normal, dass man sich gegenseitig in der Kennenlernphase mit Fake Account überwacht, während man nach 8 Monaten von Heirat spricht?

Wieso in der Kennenlernphase mit Fake-Account? Wo steht das?
Wir haben uns bei Tinder kennengelernt und nach dem ersten Date nicht den anderen sofort gedrängt gleich Tinder zu löschen, aber abgesprochen, dass wir solange wir uns kennenlernen und es so gut weiterläuft wir nicht parallel mit anderen Flirten/Daten/Schreiben. Und das finde ich übrigens eigentlich eine Selbstverständlichkeit und das ist Anstand für mich.

Und das ging von beiden Seiten gleichermaßen aus, weil sie mich auch gerne "behalten" und eben nicht mehr hergeben wollte.

Ich meine wie oft bekomme ich mit, dass es für Leute selbstverständlich ist mehrere Leute gleichzeitig zu daten in einer fortgeschrittenen Kennenlernphase? Darf natürlich jeder so machen wie er möchte, aber ich finde es schon ehrlicher, wenn man sich dann auf den aktuellen Kontakt fokussiert, wenn der eben schon eine Runde oder ein paar Runden weiter gekommen ist.

Aber wie gesagt, jeder wie er mag. Bloß fehlenden Anstand braucht man dann glaube ich bei mir nicht unbedingt zu unterstellen

Zitat von Revell:

Was ist deine Rolle am scheitern?

Ich habe meine Fehler, keine Frage.

Sie war wie gesagt sehr kontaktfixiert, hat sich immer gemeldet, jeden Tag und ich habe erst durch ein Missverständnis ein Wochenende verursacht, an dem wir uns nicht gesehen haben in den 2 unglücklichen Wochen davor und dann sehr süße Nachrichten zu spät beantwortet, weil ich mit einem Kumpel Fußball geschaut hatte in meiner Wohnung (das wusste sie und Freunde sie ja auch wichtig und okay), und hab dann zu viel getrunken und den nächsten Tag verpennt.

Und dann kam morgens/mittags halt eine wie immer supersüße Nachricht von ihr die voller Wertschätzung war und ich Idiot komm halt erst abends richtig zu mir und gucke aufs Handy und antworte. Das waren so Kleinigkeiten die ihr wichtig waren, und da hat man dann auch gemerkt, dass sie anders wurde.

Das bereue ich sehr.

Zitat von sadMonkey:

Wieso in der Kennenlernphase mit Fake-Account? Wo steht das?

Zitat von sadMonkey:

Außerdem hat sie mir irgendwann sogar mal erzählt, dass sie sich Fake-Accounts angelegt hat um zu schauen ob ich zu finden bin (ist ja im Umkreis dann automatisch der Fall).

Hast du doch geschrieben , oder?
Und fällt doch in den Zeitraum eurer turbulenten und verkorksten Kennenlernphase ,oder?
Bis Sie erkannt hat, dass das nichts für die Zukunft ist.

Zitat von sadMonkey:

(ich halte von Tinder nämlich auch nicht sonderlich viel)

Dafür spielt Tinder aber schon eine Rolle in deinem Leben, oder?

Habe selten hier so einen widersprüchlichen User gelesen.
Waren Widersprüche deinerseits auch in der Beziehung der Fall?

Erst mal herzlich willkommen bei uns,

Zitat von sadMonkey:

Ich habe sie von Herzen geliebt und tue dies immer noch und würde mein Leben für sie geben um sie zu beschützen.

Diese Aussage finde ich nach 8 Monaten schon sehr gewagt und glaube auch dass diese von der nächsten zitierten Aussage rührt :

Zitat von sadMonkey:

sehr schmerzhafte Beziehung mit einer Narzisstin

Zitat von Hansl:

Nach kurzer Zeit solche Pläne sind totale Spinnerei, und entbehren jeglicher Grundlage.
Klar, rosarote Brille, aber wer einigermaßen erfahren ist, lässt solche Gedanken da wo sie hingehören: Ins Reich der Träume

Mit dem gehe ich prinzipiell vollkommen konform.

Zitat von sadMonkey:

dass man nach 3 Tagen dem anderen egal ist

Doch gibt es - hat sich aber nicht erst in den drei Tagen abgezeichnet.

Zitat von sadMonkey:

Sie war wie gesagt sehr kontaktfixiert

Ich pick jetzt nur dieses Zitat raus.
Tatsächlich klingt deine Exfreundin für mich sehr sprunghaft und anstrengend. Ich hoffe ich trete dir damit nicht auf den Schlips.

Prinzipiell finde ich mich (zumindest vor 3 Jahren) in vielen deiner Worte wieder.
Dieses "Traumpaar", die Connection, das Love Bombing von beiden Seiten, dieses intensive Gefühl der Verbundenheit um am Ende festzustellen - huch eigentlich war das anscheinend nur von meiner Seite aus so.
Dieses fadenscheinige Kontakt halten von der anderen Seite, sich immer wieder ins Gedächtnis rufen aber trotzdem nicht zurück rudern etc.

Ich hab ein knappes Jahr damals darunter gelitten und gebe dir jetzt einfach den Ratschlag - egal wie weh das tun mag- kappe alle Kanäle . Lösche sie auf Social Media, hör auf ständig nachzusehen was sie tut auf Social Media und blockier die Nummer.
Gib ihr nicht mehr die Chance dich zu erreichen, zieh dich zurück und kümmere dich um dich selbst. Ich glaub nämlich wenn du alles verarbeiten hättest von der Narzisstenbeziehung, wenn du nen so gestandener, selbstbewusster Kerl wärst - wärst du auf so eine Frau gar nicht angesprungen und dir wäre dieses Lovebombing usw schon komisch vorgekommen und du hättest viel mehr hinterfragt.
Es hat immer Gründe warum man manche Menschen im leben anzieht - die würde ich hinterfragen.

Ich hoffe ich bin dir nicht zu nahe getreten damit.

Zitat von Revell:

Hast du doch geschrieben , oder?
Und fällt doch in den Zeitraum eurer turbulenten und verkorksten Kennenlernphase ,oder?
Bis Sie erkannt hat, dass das nichts für die Zukunft ist.

1. Den Fake-Account hat sie angelegt um zu testen ob ich meinen Tinderaccount dann wie versprochen gelöscht hatte. Hatte ich. Und ansonsten hatte sie keine "Kontrollfreak"-Allüren, denn sowas ist gar nichts für mich.

2. Ohne die Personen weiter zu kennen hier persönlich zu werden und von einer "verkorksten Kennenlernphase" zu sprechen empfinde ich schon als Frechheit. Ziehst du dich an solchen Unterstellungen hoch um dein eigenes trauriges erfolgloses Leben aufzuwerten?

Es war eine sehr schöne Kennenlernphase und auch größtenteils eine sehr schöne Zeit, da sind sie und ich uns einig. Ich habe genug Erfahrung im Leben um über solchen Aussagen drüber zu stehen.

Zumal niemand anhand einiger Texte wie hier irgendetwas darüber aussagen könnte, wie die Kennenlernphase verlief, wie viel Spaß und schöne Zeiten und Unternehmungen man auch zusammen hatte.

Verkorkst war da gar nichts - denn die ersten 5 Monate waren ein Traum, da sind sie und ich uns auch heute noch einig darüber.

Zitat von sadMonkey:

Unterstellungen

Also findest du eine Kennenlernphase, die aus Trennung, keiner konstruktiven konfliktebene, Lovebombing, Kontrolle, Unsicherheit etc. als gelungen?
Denn genau dies beschreibst und benennst du ja.

Sollte das alles für dich gelungen sein.
Warum bist du dann hier?

Eine kennenlernphase ist für dich gelungen wenn Sie in eine Trennung mündet?

Zitat von sadMonkey:

um dein eigenes trauriges erfolgloses Leben aufzuwerten?

Das ist nun eine Unterstellung.
Magst du das durch Fakten belegen wie ich es getan habe?

Die in deinem Thread angesprochene Aggression deinerseits , die als impulsiv verniedlicht wird, schimmert hier doch jetzt durch.

Wie kommst du überhaupt denn im Entferntesten auf den absurden Gedanken, ihre Gefühle könnten über Nacht weg sein? Natürlich geht sowas nicht. Sie wird auf Tinder sein, aus dem selben banalen Grund wie du, ist doch das naheliegendste.

Aber ist ja auch wurst, sie ist eh weg. Dinge die ihr wichtig sind, als Kleinigkeiten anzusehen: das ist ein absoluter Todesstoss für so gut wie jede Frau die ich kenne. Wieso sollte Frau die Beziehung dann fortführen? Nur aufgrund von Gefühlen für einen Mann, der sie geringschätzt? Das ist doch keine Basis.

Zitat von Revell:

Die in deinem Thread angesprochene Aggression deinerseits , die als impulsiv verniedlicht wird, schimmert hier doch jetzt durch.

@sadMonkey
Sei mir nicht böse, wenn ich das jetzt auch noch einmal aufgreife.
Ich kann gut nachvollziehen, dass du jetzt stinkig bist, weil du gefühlte 1000 Mal alles erklären und richtig stellen musst. Das nervt.
Und niemand hier kann sich davon frei sprechen, nicht auch einmal genervt zu reagieren.

Mir kommt aber noch ein anderer Gedanke. Du erwähnst eine Situation, wo du "zu spät" auf eine Nachricht von ihr geantwortet hast und sie darauf hin sauer war.
Ist es möglich, dass du da ähnlich genervt reagiert hast wie jetzt? Das muss dir noch nicht einmal bewusst gewesen sein. Du fandest vielleicht, du hast ganz normal geantwortet und sie hat es als aggressiv empfunden..

Ich gehe sogar noch weiter. Überlege einmal, ob deine Ex tatsächlich so harmoniebedürftig war, wie du es schilderst, oder ob dahinter nicht eher ein extrem ausgeprägtes Sicherheitsbedürfnis steckt. Dass sie nicht diskutieren wollte, weil es sie verunsichert und ihr den Eindruck vermittelt, du würdest sie nicht mehr lieben?
Vielleicht war dir ihr anhängliches Wesen auch eigentlich zu viel und du hast unbewusst "patzigere" Antworten gegeben als dir selber bewusst ist -oder sie hat sie aggressiver empfunden, als es tatsächlich war.

Ich kann mir gut vorstellen, dass Du traurig bist und Deine (Ex-?)Freundin vermisst. Und ein "Es ist besser so!" wird Dir im Moment bestimmt nicht weiter helfen. Aber dennoch: Glaub mir, es ist besser so.

Vielleicht vermisst sie Dich genauso stark wie Du sie, vielleicht lenkt sie sich nur bei Tinder ab, vielleicht kommt sie wieder zu Dir zurück.

Aber wie geht es dann weiter? Wird sie bei jedem kleinen Konflikt mit Dir "Schluss machen" und davon laufen?

Ihr hattet bisher kleine Meinungsverschiedenheiten wenn es um Tapete oder Wandfarbe für ein (imaginäres) gemeinsames Haus ging. Kannst Du Dir vorstellen, wie viele Konflikte es geben wird, wenn Ihr tatsächlich gemeinsam in ein Haus einrichten müsst? Eine gemeinsame Familie? Unterschiedliche Vorstellungen über Kindererziehung und Alltagsgestaltung sind ganz normal, die muss man konstruktiv ausdiskutieren können sonst knallt es über kurz oder lang ganz gewaltig.

Zitat von sadMonkey:

Um den obigen Teil aufzulösen: bei mir ist halt Kopfkino. Ich habe nie Tinder genutzt für ONS, schnellen S., schnell neue Affären oder irgendetwas in der Art - sie dagegen schon. Klar, das ist alles okay.....


Ich glaube was ich nicht klar gemacht habe: ich will niemandem etwas verbieten oder ähnliches. Ich will nur sagen, mir tut es weh. Und ich versuche zu interpretieren was da los ist. Daher die Fragen: lenkt sie sich ab? Schreibt sie nur? Lenkt sie sich mit Dates ab? Mit S.? Geht das in so kurzer Zeit?....

Mach dir das Leben bitte nicht so schwer.
Sie hat Schluß gemacht und es geht Dich leider nichts mehr an, ob oder warum und mit welchem jetzigen oder vorherigen Hintergrund sie bei Tinder ist.
Schau es Dir nicht an, ist wesentlich gesünder.

Warum sie eiskalt ist. Sorry, sie hat um Ruhe gebeten und die respektierst Du nicht.
Da würde wohl jeder nicht freundlich auf Dauer reagieren, und auch nicht liebevoll.
Und das bestärkt Deine Position null.
Lass sie ziehen. Warum auch immer sie den Weg gewählt hat, es war ihre Entscheidung.

Manche Trennungsgründe versteht man eben nicht. Vielleicht ist sie auch einfach nur aufgewacht und hat bemerkt, ist kein rosa Schloß. Oder dass sie sich aus irgedeinem Grund nicht wohlfühlt, der sich aber noch nicht eindeutig benennen lässt.
Manchmal braucht man um festzustellen, woher das Unwohlsein herrührt und es ist dann auch nicht leicht, vor sich selbst einzugestehen, dass man sich u. U. etwas vorgemacht hat. Ist mir auch schon passiert.
Was auch immer ihre Gründe waren, oder ob sie sprunghaft mit Borderline oder, oder gesegnet ist. Es wird nichts am Status quo ändern.

Und ganz ehrlich, ihre Vergangenheit ist nicht Dein Ding. Die Vergangenheit eines Partners, geht mich nur etwas an, wenn sie in meine Beziehung zerstörrend hineinreicht. Stalkender Ex oder buhlender Ex. Denn wer weiß, was sie aus ihrer Vergangenheit gelernt hat und dies nie wieder wiederholt?
Auf die Vergangenheit darf ich auch nicht eifersüchtig reagieren oder sie zum Vorwurf machen, nicht einmal gedanklich. Du hast auch eine. Und sie ist eben vergangen. Und auch Du hast Deine Schlüsse daraus gezogen.

Ich wünsche dir, dass Du schnell zur Ruhe kommst, deine Verletzungen heilen. Lenk Dich ab, mit Sport oder einem neuen Hobby. Nicht mit Tinder. Gestalte Dein Äußeres neu.
Lenke den Fokus auf Dich.

Hallo sadMonkey,

vorweg, es ist schade dass du @Revell so wegbeißt, er hat dir einige kluge Nüsse zum Knacken geliefert. Vielleicht magst du da nochmal hinschauen unter der Prämisse, dass das einfach eine Rückmeldung eines Fremden zu deinem Thema hier ist, ohne dass du dich deswegen angegriffen fühlen musst.

Zu deinem Thema hier:

Zitat von sadMonkey:

Es war von Anfang an besonders und einzigartig (...) wir waren uns schon einig, dass wir sowas noch nie hatten mit Vertrautheit und speziellem Gefühl vom ersten Moment an.

Das, was du hier als positiv beschreibst, finde ich als Außenstehende bereits fragwürdig. Es klingt für mich, insbesondere wenn man den weiteren Verlauf betrachtet, sehr danach als hätte deine Ex eher deine Begeisterung gespiegelt. Dass du Vertrautheit und spezielles Gefühl gehabt hast, glaube ich gern, bei ihr möchte ich das in Zweifel ziehen. Und zwar nicht zuletzt weil:

Zitat von sadMonkey:

Danach beendete sie die Beziehung laut eigener Aussage für immer, es sei eine Kopfentscheidung und Gefühle seien da, daher solle ich ihr auch nicht schreiben, damit sie sich distanzieren könne.
Sie war in der Zeit wie ausgewechselt, eiskalt.

Das müsste ja so ungefähr nach fünf Monaten Kennenlernen gewesen sein. War das vor oder nach eurer Idee, ein Haus zu suchen und zu heiraten, um eine Familie zu gründen? Du verstehst vielleicht, dass es zumindest irritierend ist, wenn Leute nach nur wenigen Monaten solche Pläne haben, oder sogar noch irritierender, wenn sie solche Pläne nach wenigen Monaten UND einer derartigen sehr merkwürdig anmutenden "Trennung" entwickeln. Ich denke, das ist auch Bestandteil dessen was Revell meiner Meinung nach zu Recht als verkorkstes Kennenlernen bezeichnet, denn hier ist doch gar keine stabile Grundlage für eine langfristige Partnerschaft gelegt, die über Schmetterlinge und gegenseitiges Anhimmeln hinausgeht.

Dass sie wie ausgewechselt, eiskalt war, ist übrigens schlichtweg die passende Kehrseite der Medaille zu ihrem übersteigerten Verliebtheitsgebaren:

Zitat von sadMonkey:

Erwähnenswert ist, dass sie mir wirklich täglich gesagt und gezeigt hat wie sehr sie mich liebt und wie glücklich sie ist, Traummann usw

Man nennt sowas auch Love Bombing. Google das mal, es wird dir helfen zu verstehen.

Zitat von sadMonkey:

Sie war wie gesagt sehr kontaktfixiert (...) Und dann kam morgens/mittags halt eine wie immer supersüße Nachricht von ihr die voller Wertschätzung war und ich Idiot komm halt erst abends richtig zu mir und gucke aufs Handy und antworte.

Gräm dich bitte nicht deswegen. Du hast da nichts falsch gemacht. Es ist Irrsinn, ständig zum Süßholzraspeln verfügbar zu sein.

Und überlege mal was das bedeutet, dass sie dich abschießt weil du mal etwas weniger Love zurückgebombt hast.

Das bedeutet, dass sie nur so lange "Gefühle" für dich hat, wie du diese anfachst. Es ist eine sehr, sehr oberflächliche "Liebe", die du zwischen euch beschreibst.

Ich vermute übrigens, dass du unter anderem deshalb so tief drin hängst, weil a) sie gut aussieht, b) der Se* mit ihr sehr gut war und c) ihre ständigen Liebesbekundungen dich deine eigene Selbstunsicherheit weniger haben spüren lassen.

Zitat von sadMonkey:

Sie ist wie ausgewechselt - sie war von Anfang an so herzensgut und nun ist sie eiskalt und hat immer mal diese mal jene Idee um sich von mir zu lösen, obwohl sie das ja angeblich laut eigener Aussage auch schon getan hätte.

Geh doch mal von einer anderen Seite dran: ihre Empathielosigkeit, die du als Kälte wahrnimmst, war immer schon da, du hast das nur nicht gemerkt weil sie dir und sich selbst eingeredet hat ihr wärt füreinander die große Liebe.

Zitat von sadMonkey:

Meint ihr sie kann am selben Tag (!) der Trennung schon ernsthaft auf der Suche nach etwas neuem sein?

Offensichtlich kann sie es. Sie ist es. Geh davon aus, dass sie generell wesentlich weniger für dich gefühlt hat als du für sie, dazu kommt noch dass die Trennung erneut von ihr ausging und sie somit mehr Zeit vorab hatte als du, sich zu lösen. Entweder kommt sie ein drittes Mal wieder bei dir an oder sie findet ein neues Opfer, von dem sie sich bewundern und dem sie suggerieren kann, der erste Mann zu sein mit dem sie.. dies, jenes, Kinder kriegen, whatever kann. Bis der irgendwann auch mal ein wenig nachlässt in seinen Bemühungen und sie dann in kürzester Zeit wieder einen frischen Kerl anzapft. Man nennt sowas auch emotionale Vampire.

Zitat von sadMonkey:

Der Gedanke nach dieser intensiven Zeit tut mir jetzt sehr weh

Ja, das glaube ich dir und das tut mir auch wirklich leid da musst du jetzt einiges verdauen und verkraften.

Aber nimm das auch mal als Chance dich selbst unter die Lupe zu nehmen, wie dir hier schon geraten wurde. Deine eigenen Anteile am Geschehen sind ja da. Du hast das alles mitgemacht, alles für bare Münze genommen, hast völlig blind auf Sand gebaut und das obwohl du ja nun schon nicht gerade ein Anfänger in Sachen Beziehung bist. Was war denn da bei dir los, dass du diese Warnsignale nicht beachtet hast, die für Außenstehende schon ganz früh sichtbar sind?

Ich denke, es hat viel mit Selbstunsicherheit zu tun, die Dame hat einfach bei dir die richtigen Knöpfe gedrückt um dein Ego zu füttern und ich glaube auch, dass ein Großteil deines Kummers jetzt aus verletztem Ego besteht. Du redest zwar (wie sie wohl) von großen Gefühlen und tiefer aufopferungsbereiter Liebe, aber auch das wirkt eher aufgesetzt, dramatisch, und zugleich inhaltsleer.

Vielleicht fragst du dich mal, was du dir eigentlich wirklich unter einer erfüllenden, soliden, emotional gesunden Partnerschaft vorstellst, als Basis für eine Wirtschafts- und Elterngemeinschaft. Sei froh, dass du mit dieser Frau keine Kinder bekommen hast, das wäre noch sehr viel fürchterlicher für dich ausgegangen.

Ich beantworte auch wenn der Themenstrang Vergangenheit ist noch mal die wichtigsten Dinge. Wurde im Profil darauf hingewiesen.

Zitat von Grätchen:

Mir kommt aber noch ein anderer Gedanke. Du erwähnst eine Situation, wo du "zu spät" auf eine Nachricht von ihr geantwortet hast und sie darauf hin sauer war.
Ist es möglich, dass du da ähnlich genervt reagiert hast wie jetzt? Das muss dir noch nicht einmal bewusst gewesen sein. Du fandest vielleicht, du hast ganz normal geantwortet und sie hat es als aggressiv empfunden..

Das ist natürlich ein nachvollziehbarer Gedankengang von dir - wie beschrieben hatte ich allerdings bis zum Schluss die rosarote Brille auf und wurde idealisiert. Ich habe sie als lieben einfühlsamen Menschen empfunden (was sich final ja anders herausstellte...) und mich dementsprechend entschuldigt und sie verstanden.

Zitat von Grätchen:

Ich gehe sogar noch weiter. Überlege einmal, ob deine Ex tatsächlich so harmoniebedürftig war, wie du es schilderst, oder ob dahinter nicht eher ein extrem ausgeprägtes Sicherheitsbedürfnis steckt. Dass sie nicht diskutieren wollte, weil es sie verunsichert und ihr den Eindruck vermittelt, du würdest sie nicht mehr lieben?

Auch das ist inzwischen ja geklärt mit der finalen Trennung die ca. 9 Monate später kam. Wir waren immer konstruktiv miteinander, aber sobald ich ihr egal bin, empfindet sie jeden Kontakt mit mir als Zeitverschwendung.

Und sie sagte sie verdrängt und verleugnet lieber.

Zitat von Grätchen:

Vielleicht war dir ihr anhängliches Wesen auch eigentlich zu viel und du hast unbewusst "patzigere" Antworten gegeben als dir selber bewusst ist -oder sie hat sie aggressiver empfunden, als es tatsächlich war.

Mein anhängliches Wesen? Das mag so herüberkommen während der Trennung, im Grunde hat sie aber von Anfang an die permanente Nähe zu mir gesucht. So viel wie möglich. Wollte zusammenziehen und mehr.

Ich bin eher derjenige, der auch mal einen Abend ohne sie verbringen konnte. Ihr war die Nähe unfassbar wichtig.

Zitat von Kroenchen_richten:

Warum sie eiskalt ist. Sorry, sie hat um Ruhe gebeten und die respektierst Du nicht.
Da würde wohl jeder nicht freundlich auf Dauer reagieren, und auch nicht liebevoll.
Und das bestärkt Deine Position null.

Grundsätzlich richtig. Da ich sie ja aber nach diesem Thread noch zurückerobert habe und wir auch über einiges diesbezüglich gesprochen haben, kann ich sagen dass sie mir gesagt hat wenn sie meine Nachrichten nicht gewollt hätte, hätte sich mich dauerhaft blockiert. Sie wollte sie aber.... und sie meinte, sie hatte da noch nicht abgeschlossen mit uns.

Trotz anderslautender Bekundungen. Worauf so ein Verhalten hinweist ("Fuel" oder "Zufuhr") brauche ich wohl nicht hinweisen...

Zitat von Kroenchen_richten:

Lass sie ziehen. Warum auch immer sie den Weg gewählt hat, es war ihre Entscheidung.

Habe ich nicht gemacht und hatte trotz allem Schmerz noch weitere 8 schöne Monate am Stück danach mit ihr.

Zitat von Kroenchen_richten:

Und ganz ehrlich, ihre Vergangenheit ist nicht Dein Ding. Die Vergangenheit eines Partners, geht mich nur etwas an, wenn sie in meine Beziehung zerstörrend hineinreicht. Stalkender Ex oder buhlender Ex.

Es gab buhlende Ex-Partner und Ex-Affären. Soviel dazu. Ansonsten wusste ich leider erst nach der Beziehung das Promiskuität, genau wie ihre Fressattacken 2 entscheidende Merkmale sein können für bestimmte Probleme.

Zitat von Kroenchen_richten:

Auf die Vergangenheit darf ich auch nicht eifersüchtig reagieren oder sie zum Vorwurf machen, nicht einmal gedanklich.

Eifersüchtig war ich nie wirklich und vorgeworfen habe ich es ihr auch nie. Aber es hätte eine "Red Flag" sein können.

Zitat von Nachtlicht:

vorweg, es ist schade dass du so wegbeißt, er hat dir einige kluge Nüsse zum Knacken geliefert. Vielleicht magst du da nochmal hinschauen unter der Prämisse, dass das einfach eine Rückmeldung eines Fremden zu deinem Thema hier ist, ohne dass du dich deswegen angegriffen fühlen musst.

Mein Text habe ich entweder zu der Zeit missverständlich geschrieben, oder aber er wurde von der Person völlig falsch verstanden. Ich war am Boden, und man kann ja Vermutungen hinterfragen und als Frage formulieren an mich.

Er stellte Dinge als Tatsache hin, die ich so nie geschrieben habe.

Zitat von Revell:

Also findest du eine Kennenlernphase, die aus Trennung, keiner konstruktiven konfliktebene, Lovebombing, Kontrolle, Unsicherheit etc. als gelungen?
Denn genau dies beschreibst und benennst du ja.

Sollte das alles für dich gelungen sein.
Warum bist du dann hier?

Eine kennenlernphase ist für dich gelungen wenn Sie in eine Trennung mündet?

Eine Kennenlernphase kenne ich als kürzer - oder auch länger, denn man lernt auch nach Jahren noch neue Seiten an seinem Partner kennen.

Die Kennenlernphase war zu 100% harmonisch, es gab nie Streit und passte alles. Ja, bis zur ersten kurzen Trennung nach 3 Monaten Beziehung (+1 Monat Kennenlernphase vor der Beziehung).

Es war ein Traum, sehr intensiv und innig und ich kannte das bisher so krass nicht. Und dachte naiverweise dann eben: das muss "die Richtige" sein.

Lovebombing habe ich da nicht als negativ wahrgenommen, Konflikte gab es ja praktisch nicht und wenn sie einen Wunsch hatte, redete sie mit mir darüber.

Auch Unsicherheit gab es ja nicht - im Gegenteil, sie sagte mir nach wenigen Wochen ich sei bisher der erste Mann, mit dem sie sich eine gemeinsame Zukunft vorstellen könne.

Zitat von Liesel:

Aber ist ja auch wurst, sie ist eh weg. Dinge die ihr wichtig sind, als Kleinigkeiten anzusehen: das ist ein absoluter Todesstoss für so gut wie jede Frau die ich kenne. Wieso sollte Frau die Beziehung dann fortführen? Nur aufgrund von Gefühlen für einen Mann, der sie geringschätzt? Das ist doch keine Basis.

Ich weiß im Grunde nicht, wo du diese Vermutung/Unterstellung her nimmst.

Ich habe nach der finalen Trennung 2021 im Thread geschrieben wie es war: ich habe und hätte alles für sie getan. Woraufhin ich korrekterweise darauf hingewiesen wurde, dass soviel zu geben, Richtung Helfersyndrom und Co. zu viel von mir war.

Also das genaue Gegenteil von dem, was du schreibst.

Zitat von Nachtlicht:

Das, was du hier als positiv beschreibst, finde ich als Außenstehende bereits fragwürdig. Es klingt für mich, insbesondere wenn man den weiteren Verlauf betrachtet, sehr danach als hätte deine Ex eher deine Begeisterung gespiegelt. Dass du Vertrautheit und spezielles Gefühl gehabt hast, glaube ich gern, bei ihr möchte ich das in Zweifel ziehen. Und zwar nicht zuletzt weil:

Da irrst du dich allerdings. Sie hat mich vor dieser Sache und auch danach, bis zur endgültigen Trennung vergöttert. Das Lovebombing ist ein Hinweis. Auch Fast Forwarding ihrerseits. Ebenso Future Faking: nach wenigen Wochen hieß es schon, ich sei der erste Mann, mit dem sie sich eine gemeinsame Zukunft vorstellen kann.

Sie hat ständig meine Nähe gesucht und gebraucht, wollte einige stressfreie Monate später schnell zusammenziehen, Familie, Heiraten.

Zitat von Nachtlicht:

Das müsste ja so ungefähr nach fünf Monaten Kennenlernen gewesen sein. War das vor oder nach eurer Idee, ein Haus zu suchen und zu heiraten, um eine Familie zu gründen? Du verstehst vielleicht, dass es zumindest irritierend ist, wenn Leute nach nur wenigen Monaten solche Pläne haben,

Ja, das ist irritierend - das weiß ich heute auch. Es ging nicht von mir aus, aber ich sprang drauf an.

Zitat von Nachtlicht:

Man nennt sowas auch Love Bombing. Google das mal, es wird dir helfen zu verstehen.

Danke, das ist mir bekannt. Sie hat mich während der Beziehung übertrieben idealisiert. Ich war immer der Traummann und ihr größtes Glück und alles für sie. Angeblich. Sie wollte mich immer bei ihr haben.

Zitat von Nachtlicht:

Ich vermute übrigens, dass du unter anderem deshalb so tief drin hängst, weil a) sie gut aussieht, b) der Se* mit ihr sehr gut war und c) ihre ständigen Liebesbekundungen dich deine eigene Selbstunsicherheit weniger haben spüren lassen.

Ja, da hast du durchaus recht....

Zitat von Nachtlicht:

Geh doch mal von einer anderen Seite dran: ihre Empathielosigkeit, die du als Kälte wahrnimmst, war immer schon da, du hast das nur nicht gemerkt weil sie dir und sich selbst eingeredet hat ihr wärt füreinander die große Liebe.

Das habe ich am Ende nun auch gelernt. Und auch, dass eine derartige Empathielosigkeit nicht einfach mit einem schlechten Charakter zu erklären ist. Sondern tiefergehende Gründe hat.

Danke an Alle!

Zum Thema Harmoniesucht. ok Harmoniebedürftigkeit.
Ich hatte da auch so meine Erfahrungen gemacht. Kernpunkt des Problems war eine gestörte Konfliktlösung.
Bei uns lief das so:
Wenn wir gegenteiliger Meinung waren, hat er recht schnell meinen Standpunkt übernommen und die Diskussion beendet. Wirklich was richtig ausdiskutieren konnten wir so gut wie gar nicht. Für mich war die Diskussion dann zwar beendet, in ihm gärte es weiter.
Und irgendwann kam die Abrechnung. Da wurden dann die ganzen Situationen aufgezählt, in denen er mir "meinen Willen lies" und seine Bedürfnisse hinten an stellte. Da waren Sachen dabei, die ich längst vergessen hatte. Er nicht.
Das waren Dinge, wo ich durchaus auch zu Kompromissen bereit gewesen wäre, aber dazu kam es ja noch nicht einmal. Die komplette Diskussion dazu wurde nämlich so gut wie im Keim erstickt. Und dann wurde so getan, als gäbe es gar keinen Konflikt.

Bei uns kam es zwar deshalb nicht zur Trennung. Ich wurde allerdings auf andere Art "bestraft".
Als ich dann die Trennung aussprach, holte er ungelogen eine Art Notizbuch heraus und las mir meine kompletten Verfehlungen vor, da waren Sachen drunter, die irgendwann im Jahr zuvor eine Rolle spielten und die ich längst ad akta gelegt habe.

Im Zuge der Trennung habe ich mich dann natürlich mit solchen Verhaltensweisen auseinander gesetzt. Und da beschäftige ich mich zum ersten Mal mit dieser Problematik. "Harmoniesucht"
Das ist so ein schönes Wort, doch steckt da leider ein ganzer Rattenschwanz an psychischen Problemen dran, allen voran diese fehlende Konfliktfähigkeit und dieses Wort verharmlost das eigentlich nur.
Du sitzt im Auto und schimpfst über einen anderen Autofahrer, also gar nicht mit ihr. Aber selbst diesen Konflikt, den du noch nicht mal mit ihr hast, kann sie schwer handlen.
Und das Schlimme ist, sie vergessen keinen einzigen Konfliktmoment. Du kriegst jedes mal einen Minuspunkt auf einer imaginären Liste und irgendwann bricht alles raus, was sich aufgestaut hat.

Vielleicht hilft dir das ja weiter.
Alles Gute!