Ex hat ihre Kinder bei uns abgeladen

Hallo Karili,

ich bin mir nicht sicher ob ich @CaveCanem korrekt interpretiere, aber ich hatte jetzt nicht den Eindruck dass sie dir vermitteln wollte du hättest nur nicht richtig hingeguckt.

Sondern eher, dass man manchmal erst im Nachhinein erkennt, was da an ganz subtilen (oder auch nicht so subtilen) Hinweisen zu entdecken ist. Wie ein Puzzle, das erst in der Rückschau komplettiert wird und einen Sinn ergibt.

Das liegt auch daran, dass man manche Dinge erst erkennen kann, wenn man schon mal mit ihnen zu tun hatte. Man startet ja (vor allem in jüngeren Jahren, oder wenn einem im Leben manche härtere Lektion einfach erspart blieb auch in höherem Alter) in einer gewissen "Unschuldsvermutung" und mit viel Offenheit und Toleranz in eine Liebesbeziehung. Klar achtet man auf die einem bekannten roten Flaggen, aber es gibt eben immer auch welche, die man noch nicht kennt oder von denen man zwar hörte, aber sie nicht als für sich gefährlich erachtet. Wenn sich dann mal ein rosa Fläggchen zeigt, geht man großzügig darüber hinweg und erkennt dann erst hinterher, nämlich dann wenn genau dieses Fläggchen sich zum handfesten Problem ausgewachsen hat, dass man das wohl unterschätzt hat.

Und du bist zwar irre reflektiert, liebe Karili, aber auch noch relativ am Anfang im Verarbeitungsprozess. Ich entdecke an meiner längsten Beziehung auch Jahre später immer noch neue Aspekte, für die ich damals total "blind" war, die aber mit meinem Wissen und meinen Erfahrungen von heute ganz anders Sinn ergeben. Würde mein damaliges Ich hier schreiben, ich würde seine Schilderungen wahrscheinlich langatmig zerlegen und es wachrütteln wollen

Im Grunde kannst du froh sein, dass dir ein Ende mit Schrecken präsentiert wurde, bevor diese toxische Nummer zu einem Schrecken ohne Ende mutieren und langfristig echten Schaden an deiner seelischen Gesundheit anrichten konnte.

@Nachtlicht hat verstanden was ich Dir zeigen möchte.

Zitat von Benita:

Sicher waren dir kleine Macken von ihm auch schon vorher aufgefallen, der Partner muss es auch aushalten mit unseren zu leben und uns so zu akzeptieren, wie wir sind, deshalb trennen wir uns nicht sofern diese Macken nicht zu störend sind.

Das da ist ein wichtiger Punkt. Man "gleicht aus", wo eine etwas irritiert.

Geht Kompromisse ein.

Kauft ein neues Bett, obwohl man sein eigenes lieber mag. Tut Teppiche weg, die einen erfreuen.

Weil der andere das möchte.

Zitat:

Es liegt nicht an Dir. Du hättest maximal viel früher auf Dein eigenes Bauchgefühl hören können und am Lack kratzen.

Hättest Du gewusst, worauf gucken

...

Lies noch einmal. Dann fällt dir der Widerspruch vielleicht auf. Ich habe keine Schuld, hätte aber auf mein Bauchgefühl hören sollen, wusste aber nicht worauf gucken...

Ich hatte kein Bauchgefühl! Nein, hatte ich wirklich nicht!

Zitat:

Diese Menschen sind ein Stück weit wie... Chamäleons. Sie sagen Dir, was sie meinen, dass Dich ruhig stellt. Was ihnen die Wege ebnet.

Das mag sein. wie er ist, das weiß ich nicht mehr. Ich will es auch nicht mehr wissen.

Zitat:

Das ist mein "Lessons learned" aus diesem Menschen, der mir begegnet ist.

Ich glaube, das ist der Punkt. Wir können immer nur die Erfahrung beisteuern, die wir selbst gemacht haben. Das hilft oft und öffnet den Blickwinkel. Dennoch verstehe ich das eher als Angebot.

Zitat:

Kauft ein neues Bett, obwohl man sein eigenes lieber mag. Tut Teppiche weg, die einen erfreuen.

Weil der andere das möchte.

Nein, nicht ganz. Ich hatte auch das Gefühl einen neuen Lebensabschnitt mit ihm zu beginnen. Es fühlte sich richtig an, Möbel auszutauschen und neu zu machen. Wir haben damals zusammen meine Wohnung renoviert und wollten ein Zuhause, das für uns beide ein gemeinsame Start war. Mir hat es bis vor kurzem auch genauso gefallen. Und das nicht, weil er mir das eingeredet hat. Ich war beim Aussuchen und planen ja beteiligt.


Ich kann mich in einigen Dingen, die mir gesagt werde, dass ich sie hätte wissen oder tun sollen, einfach nicht wiederfinden. Und möchte in meiner ohnehin aufgeregten und wackeligen Situation nicht wieder an mir und meiner Wahrnehmung zweifeln. Die, die ihn kannten, die haben meine Eindrücke bestätigt. Vielleicht entsteht hier durch mein Schreiben auch nur ein kleiner Eindruck.

Beruhigen wir uns.

"Schuld" ist Tolstoi. Keine Kathegorie, die einen bei was auch immer weiterbringt.

Weil sie einen Zustand zementiert. In Beziehungen ist das Denken in Dimensionen wie "Schuld" ganz fatal. Weil sie Verantwortlichkeitem einseitig verteilt. Und keine Chance für Veränderung oder Lösung bietet. Und sei es mit einem späteren Partner.

Sinnvoller finde ich, an den Gleisen zurück zu gehen und zu gucken, wo der Zug die ersten Ruckler hatte. Bevor er dann später aus den Gleisen gehüpft ist.

Weil die Ruckler, wenn man sie anders einordnet, meist zeigen, wo man sich selbst hätte besser zuhören/ hinterfragen können.

Niemand "ist schuld" an dem Käse da. Ihr wolltet scheinbar das Gleiche.

Blöderweise hast Du das Handwerkszeug zum Aufbau. Er jetzt... nicht so. Wie es aussieht.

Das weiss man aber eben oft erst hinterher.

Ich hab gelernt, Männer mit "Didi" oder "Bodo" Faktor weiträumig zum umfliegen. Wenn mir irgendwo Parallelen auffallen hinterfrage das dann irgendwann auch nicht weiter, weil ich weiss, dass ich Parameter habe, auf die ich bestehe.

Loyalität zum Partner muss sein, sonst kann man nix aufbauen.

Das könnte zum Beispiel ein "Lessons learned" sein.

Auch für Dich... ich denke, Du bist liebesfähig. In der Lage, eine bereichernde positive Beziehung aufzubauen mit einem Partner, der Dich unterstützt.

Eine Lektion aus dieser Geschichte könnte sein, zu lernen, Unterstützung frühzeitig zu erbitten. Und zu schauen, was von der anderen Seite aus getan wird.

Prüfstand für jeden weiteren Partner das.

Und inspirierend. Auch für mich.

Liebe Karili,

ich gaube nicht , dass Dir irgendjemand hier die"Schuld" geben wollte.
Ich hab mich heute hier durchgelesen, und Bauchschmerzen ohne Ende gehabt.
Was man nicht als das erkennt was es ist, lässt sich ja auch schlecht einordnen, noch dazu wurdest Du solchen Muster als Kind schon ausgesetzt und darauf konditioniert, sie als gegeben zu nehmen. Logisch dass Du dann eine Redflag nicht unedingt wahrnimmst. vermutlich ist sie nur mit der "strengen Großmutter" behaftet.
Deine Verwirrung ensteht, weil es diese schöne Zeit für Dich vorher gab, und man sich sehnlichst auch immer wünscht sie kommt wieder, wenn erst einmal der Streß geregelt ist.
Betrachtet man jetzt aber mal die Äußerungen der Schwägerin, hat dein Ex diese Seite ja schon zuvor gezeigt, nicht nur einmal, nur eben nicht bei Dir.
Auch was Dein Schwager über das vergangene Weihnachtstreffen zu sagen hat, ist vielleicht sehr interessant.
Und ja es gibt Menschen die so lange kein "Prolem" auftaucht über einen sehr langen Zeitraum ein anderes Bild von sich darbieten. Toxische Menschen sind Meister der Verstellung. Manche sind geschickter darin als andere, wo die Maske schneller fällt.

Irgendwie muss ich gestehen, hatte ich die ganze Zeit noch das Gefühl, dass noch ein Hammer kommt. Bist Du sicher, das die Sache mit dem Vaterschaftstest stimmt? Hast Du da mal Unterlagen gesehen? Oder überhaupt Schilderungen alter Beziehungen/Trennungen.
Es ist genau so, sie glauben ihre eigenen Lügen. Und Schuld sind immer die anderen.
Auch dieses wieder zurückwollen von ihm....sein Verhalten erst lieb und weinerlich und auf Deine Grenze sofort Hass.....das lässt sich nicht wirklich mit der Wohnsituation etc. erkären.
Klingt für mich nach Warmhalten, Revier erhalten und austesten wieweit er dich noch "in der Hand" hat. Das Schlupfloch behalten, wenn Plan A nicht klappt.

Auch sein Egoismus, seine Erwarungshaltung in den 6 Wochen, Du musst leisten und er der arme wollte gar nicht nach Hause, weil es so schlimm für ihn war. Was war denn mit Dir in der Zeit? Seine Rücksicht und Hilfe, Empathie. Null. Das macht kein Mensch der liebt. Vergiss das nicht. Bitte nicht ausblenden. Das sind bittere Fakten, die sich nicht mit seinem Verlust der Kinder, Enttäuschung blabla entschuldigen lassen. Auch der lächerliche Betrag, Du wurdest von ihm nach Strich und Faden ausgenutzt, besch.ssen und respektlos behandelt. Unter dem Mantel er liebt Dich.
Und jetzt hat er Dein wahres Gesicht gesehen und ist enttäuscht, so ist seine Wahrheit.
Auch wenn das gerade viel Ballast ist, roll das noch einmal auf mit strengem Blick, dann ist das Loslassen erheblich leichter.

Ich drück Dich so eine Trauma in Rekordgeschwindigkeit, schüttelt schon kräftig.

Ihr habt sehr recht. Ich sehe ihn jetzt genauso. Die Zeit war entsetzlich und mir fehlte einfach die Ruhe einen Schritt zurück zu machen, um mich zu sammeln. Das gleiche versuchen sie jetzt weiter. Da hast du Cave Cannes und andere mir vor einigen Tagen noch einmal die Augen geöffnet. Es geht bei ihnen darum, alle in einem Karussell am Drehen zu halten und ihnen keine Gelegenheit zu geben, sich um ihre eigenen Dinge zu kümmern. Was genau die Motivation dahinter ist? In den 6 Wochen ganz klar mich zu Höchstleistungen in Bezug auf Betreuung, Home Schilling und Partnerin sein anzuspornen. Ich habe in der Angst vor der Pandemie und den Folgen, Angst um meine Arbeit, Stress mit den Kindern und der Angst vor weiterer Kritik immer noch eine Schippe draufgelegt. Das weiß ich jetzt deutlich. Ich weiß auch woher es kommt und wen ich da kopiert habe. Da gucke ich in Zukunft mit einem Profi noch einmal drauf.

Mir erschließt sich allerdings nicht dieses ewige Kontaktsuchen, Vorbeikommen, WA von ihr (jetzt ja blockiert), Anschwärzen in der Schule usw. Wäre man nicht froh wie Ex alles erreicht zu haben und würde sich zurücklehnen, um den Sieg zu genießen? Warum ständig von einer Schlacht in die nächste? Was ist das?

Nebenbei, mein Balkon sieht jetzt wie aus dem Gartenkatalog aus bin so richtig froh darüber!

Schauen wie weit die Macht der Einfluss noch reicht.
Was bei ihr im Argen ist, wer weiß was er ihr erzählt? Vielleicht haut sie nur wild um sich.
Vielleicht erzählt er ihr jetzt, wie toll Du das mit den Kindern und dem Haushalt gemanagt hast. Und er die Äußerungen davor ja nur gemacht damit Du auf dem Teppich bleibst/ oder sie.
Vielleicht erzählt er aber auch, Du läufst ihm hinterher......?
Möglich auch sie sind beide nicht von dieser Welt. Versuch nicht, Deine Logik und Lebenssichtweise auf die Beiden anzuwenden, dass funktioniert einfach nicht.
Da läuf was gewaltig schief, da hilft nur Abgrenzung!
Toxische Menschen verbreiten überall Chaos.

Glückwunsch zum Balkon! Hoffentlich mit vielen "bunten" Blumen.

Zitat von Karili:

Mir erschließt sich allerdings nicht dieses ewige Kontaktsuchen, Vorbeikommen, WA von ihr (jetzt ja blockiert), Anschwärzen in der Schule usw.

Die beiden wissen doch genau in welcher Verantwortung sie waren und sind, solange alle sich mit deinem unbestätigen "Schuldanteil" beschäftigen brauchen sie sich nicht mit ihrer eigenen Verantwortung auseinanderzusetzen, vielleicht auch in der Hoffnung, daß du auch DAS schluckst und so hinnimmst.
Das sie sich dadurch selbst immer tiefer verstricken bemerken sie nicht wirklich, sie ärgern sich, daß die Geschichte aufgeflogen ist und wollen die Verantwortung auf dich schieben, damit sie fein raus sind.

Zitat von Karili:

Cave Cannes

Hihihi... der ist neu. Caveman hatten wir schon. Aber Cave Cannes? Schick.

Zitat von Karili:

Es geht bei ihnen darum, alle in einem Karussell am Drehen zu halten und ihnen keine Gelegenheit zu geben, sich um ihre eigenen Dinge zu kümmern. Was genau die Motivation dahinter ist?

Das ist eine Art, den anderen davon abzuhalten, das Gegenüber zu genau zu betrachten, ist mir mal aufgefallen.

Wann immer man kurz davor ist, den anderen genauer anzusehen und ihn mit dem eigenen Verhalten zu konfrontieren piekt der einen mit spitzen Fingern ins Auge.

Wieder und wieder und wieder. Dreht einen im Kreis, bis man durmelig ist.

Narzisstentechnik.

Zitat von Karili:

Da gucke ich in Zukunft mit einem Profi noch einmal drauf.

Sehr gute Idee.

Zitat von Karili:

Mir erschließt sich allerdings nicht dieses ewige Kontaktsuchen, Vorbeikommen,

Er hat nicht begriffen, dass und wie sehr er sich ins Aus geschossen hat.

Er war ja der Meinung, Dir im Theaterdonner gezeigt zu haben, wo Du Dich nach der Decke zu strecken hättest. Immer Euer gemeinsames Mumintraumland im Auge habend.

Das ist das mit "denselben Lebenstraum haben oder vorgeben." Da hat er Dich emotional am Schlafittchen gehabt.

Das erste Mal kam er, um als beleidigte Schönheit den sterbenden Schwan zu geben.

Das zweite Mal kam er, um zu prüfen, ob er nicht wieder rein käme. Weil Du doch jetzt bestimmt verstanden haben müsstest, dass er Recht hatte. ("Ha, noi, Käpsele... Bech ghätt.")

Zitat von Karili:

WA von ihr (jetzt ja blockiert), Anschwärzen in der Schule usw. Wäre man nicht froh wie Ex alles erreicht zu haben und würde sich zurücklehnen, um den Sieg zu genießen?

Du hast ihr die Bestätigung ihres Sieges verweigert, indem Du aus dem Spiel gegangen bist. Manche Menschen vertragen das nicht.

Und das mit der Meldung in der Schule ... irgendwo gelogen und dann hat sich das Ding verselbständigt. Denk ich.

Zitat von Karili:

Warum ständig von einer Schlacht in die nächste? Was ist das?

Krank? Lästig? Terror?

Zitat von Kroenchen_richten:

rgendwie muss ich gestehen, hatte ich die ganze Zeit noch das Gefühl, dass noch ein Hammer kommt.

Da bin ich wirklich absolut bei dir, auch ich habe dieses Gefühlt. Aber mal ehrlich, wenn man sich diesen Thread durchliest. was zur Hölle soll da noch kommen. Eigentlich war doch alles schon da. Du denkst immer.. schlimmer kann es doch nicht mehr werden.. Und dann... wirst du eines besseren belehrt.

Noch mal:
Das Thema mit den blauen Flecken, die die Lehrerin erwähnte, würde ich zur Anzeige bringen, so dass der Staatsanwalt das ermittelt.

Dann werden Fragen gestellt von Profis.

Zumindest wird dann endlich mal etwas aktenkundig und deine Rolle so geklärt, dass du endlich raus bist.

Ich wage dann mal einen Blick in die Zukunft:
Ich habe gute Erfahrungen damit gemacht, frühzeitig in der Beziehung ab und an Grenzen zu setzen.
Und zu schauen, wie die Reaktion ausfällt.
Wenn das dann gleich crazy abläuft und keine komplette Auflösung erfolgt, ist das ein Warnzeichen.

Außerdem versuche ich mir immer klarzumachen, was ICH für richtig, wichtig, erstrebenswert etc. halte.

wenn jemand gegen meine *Prioritäten* verstößt, wird er eingebremst.

Man sollte also immer wissen, wo der Bereich ist für Kompromisse und wo nicht.

Wenn du denkst es geht nicht mehr, kommt von irgendwo der Wahnsinn her! Ich bin heute früh mit dem Fahrrad raus und habe mich mal ausgepowert. Das war echt nötig! Und schön. Was nicht so schön war, war das Nachhausekommen! Vor dem Haus sein Auto mit der gesamten heiligen Familie! Ich bin abgedreht und noch eine halbe Stunde mit Bauchschmerzen durch die Gegend. Dann hat es mir echt gerecht! Bin nach Hause, sie waren noch immer da! an ihnen vorbei und wollte ins Haus. Da steigt sie aus und sagt allen Ernstes, Frollein so geht das nicht! Kann man sich das vorstellen? Dann kam sie auf mich zu und wollte mit mir reden! Ich war so dermaßen auf 180, dass ich ihr erst einmal gesagt haben, sie soll den Abstand einhalten und zwar von 2 Metern und dass bitte auch nach der Pandemie. Dann habe ich Mr Dackelblick kurz gesagt er möge im Auto warten, ich hätte etwas Wichtiges für ihn. Dann ab ins Haus. Draußen auf dem Bürgersteig die zeternde Ex! Es ist mir immer noch so absolut peinlich! Die Nachbarn müssen ja langsam denken, wir drehen hier für Berlin Tag und Nacht!

Dann habe ich etwas verwirklicht, was mir der Anwalt in einem Beisatz gesagt hat und was ich aus Interesse mal gegoogelt habe. Nämlich, dass ein Ziehvater das Umgangsrecht einklagen kann, wenn die Kinder ihn als Vater betrachten. Tun sie. Er ist ja ihr Papa! Und sie den Umgang mit dem Ziehvater möchten. Tun sie ja ganz offenkundig auch! Das wird vor Gericht kindgerecht abgefragt und dann sind die Chancen sehr gut, dass ein Ziehvater das Umgangsrecht erhält! So was weiß man immer erst, wenn die Irren durchdrehen, oder? Jedenfalls habe ich die Seite in meinem Verlauf gefunden, ausgedruckt und ihm auch eine Seite mit Online-Familienanwälten (nein, nicht meinem Staranwalt!) dazugetackert. Dan bin ich runter. Sie wieder alle im Auto. Ich habe bewusst nicht nach hinten zum Kleinen geguckt. Das ging einfach nicht. Dann habe ich ihm die Ausdrucke gegeben und im gesagt, er soll sich bitte erfolgreich selbst um das Umgangsrecht mit seinen Kindern kümmern und aufhören andere Menschen, die mit allem nichts zu tun haben zu instrumentalisieren. Er hätte exzellente Erfolgschancen und die sollte er im Sinne der Kinder und für sich nutzen! Da ist sie ausgerastet und wollte sofort die Zettel sehen, aber er hat mich nur erstaunt und irgendwie dankbar angeguckt und sie in die Jacke gesteckt. Dann habe ich in ihr Gezeter gesagt, dass ich in Zukunft die Polizei einschalten würde, sollten sie mich erneut auflauern! Das wäre jetzt meine letzte Aufforderung zur Unterlassung von Kontaktaufnahme! Dazu hätte ich garantiert auch eine Handvoll Zeugen, die gerade hinter den Gardinen ihrenunwürdigen und psychotischen Auftritt mitverfolgt hätten. Ich würde jetzt gerne mein angemessenes Leben mit angemessenen Menschen fortsetzen! Danke! Dann bin ich rein und habe erst einmal meine Schwester angerufen. Die ist vor Lachen fast vom Stuhl gefallen und hat immer gefragt, was hat die gemacht? Mein Schwager hat im Hintergrund eingeworfen, dass es soviel Bekloppte gibt, dass er langsam froh über den Lock Down ist. Dann müsste man nur einer eingeschränkten Anzahl von denen begegnen. Da hat sich bei mir alles gelöst und ich musste auch lachen. Jetzt sitze ich auf meinem Balkon, höre die Vögel, diesmal echtel und trinke einen Kaffee. Ihr helft mir sehr.Mit euren Anstößen und auch, dass ich hier mal alles loswerden kann. Ich würde sonst platzen! Danke!

Bitte was ist mit denen kaputt? Sonntagsausflug um nicht mal zehn Uhr als "heilige Familie von Rachengeln"?

Einmal Mäuschen in deren Kopf sein, um nachvollziehen zu können, was da an Denkvorgängen stattfindet, um ein derartiges Verhalten zu produzieren? Wie geht das? Wie rechtfertigt die derartige Entgleisungen?

Ich bin ja wahrlich empathisch, aber das übersteigt selbst meine Phantasie...

Ich feiere Dich so dermaßen. Fühl Dich feste gedrückt.

Du hast soooo .... erwachsen und besonnen reagiert. Und so .... gelassen. Yesssss.

Ich bin stolz auf Dich. Ich hätte das vermutlich nicht hingekriegt.

Warum hast Du ihm diese Schriftstücke gegeben?

Haben die denn gesagt was sie eigentlich von dir wollten?