Ex hat ihre Kinder bei uns abgeladen

Das Jugendamt will wissen, wie lange die Kinder bei dir waren auch während des Lockdowns. Ich denke nicht, dass sie dir da einen Strick draus drehen wollen, auch nicht weil es während dem Lockdown war. Du hast ja in gutem Glauben gehandelt, als du die Kinder die ja die "Ziehkinder" von deinem Partner sind und in ihm einen Vater sehen aufgenommen hast.

Die schwägerin hat das wohl nicht so lange mitgemacht und da ihr Mann ihr danicht beigestanden hat kurzerhand das Jugendamt eingeschaltet. Das hat sie gut gemacht, denn nun sind die mit im Spiel und sammeln erst mal Fakten.

Sicher hat die Schule auch schon die Behörden verständigt, wenn es einen Grund gibt. Nun hat sich die Schwägerin ans Jugendamt gewandt, nicht ohne deinen Namen zu nennen. Sie will sicher nicht Dir schaden, sondern eher der Kindesmutter. Die ist nämlich für ihre Kinder selbst verantwortlich. Sollte sie mit der Erziehung überfordert sein, kann sie selbst zum Jugendamt gehen und um Hilfe nachsuchen.

Die werden nun alle Informationen sammeln und dann mit der Mutter das Gespräch suchen. Sollte sie nicht mitwirken und die Kinder weiterhin überall abgeben, wird ihr, wenn die Kinder wirklich vernachlässigt werden oder nicht in die Schule gehen, Homescooling machen das Sorgerecht entziehen oder ihr eine Erziehungshilfe verordnen.

Du hast die Kinder ja nicht entführt, sie hat sie freiwillig zu dir gebracht. Was will man dir vorwerfen?

@CaveCanem

So wie ich ihn einschätze ist er der lernfähig. In der Zeit mit mir haben wir uns gemeinsam entwickelt und beide auch Verhaltensweisen abgelegt, die den anderen gestört haben. Er war sehr aufmerksam und immer sehr darum bemüht, dass es mir gut geht. er hat dann immer gesagt, dass wenn es mir wichtig ist,, dann ist es für ihn leicht etwas zu ändern. So war er.

Deshalb verstehe ich einfach nicht, warum er dieses Anstacheln zu Höchstleistungen fahren sollte, wenn es immer wieder zu Trennungen führt und zum Rückzug ins Haus des Bruders? Würde er da nicht spätestens beim zweiten Mal sein Verhalten überdenken? Ich glaube, dass die Ex irgendwas bei ihm in Gang setzt, dass ihn jedes Mal in diese Talfahrt führt. Er liebt die Kinder, aber da gäbe es ja Regelungen. Das weiß ich mittlerweile und habe es ihm auch mitgegeben. Wieso würde er das Muster wiederholen
Er war doch auch glücklich hier. Bis die 6 Wochen kamen. Plötzlich war da ein Schalter umgelegt.

Lass den Anwalt handeln bei der Kindergeschichte. Das hat nichts mit dir zu tun. Trenne für dich Ex von Kindergeschichte. Um ihn zu verarbeiten, ist ein anderes Feld. Das kommt später. Und das wirst du schaffen! Lass dich da von niemandem verunsichern. Da kommen gerade ungünstig viele Dinge zusammen. Aber du wirst das schaffen! Atme! Und dann höre auf dich.

@lilalinda

Zitat:

Ich bräuchte keine Therapeutin, um zu wissen, dass NUR eine Aussprache mit diesem Mann den Knoten lösen könnte.

Die Therapeutin kontaktiere ich aus einem anderen Grund, den ich hier bereits geschrieben habe.

Zitat von Lilalinda:

dass NUR eine Aussprache mit diesem Mann den Knoten lösen könnte

Ich würde sogar sagen, dass der Knoten gar nicht so fest zugezogen worden wäre wenn die Aussprache zeitnah geschehen wäre.

Zitat von Karili:

Deshalb verstehe ich einfach nicht, warum er dieses Anstacheln zu Höchstleistungen fahren sollte, wenn es immer wieder zu Trennungen führt und zum Rückzug ins Haus des Bruders? Würde er da nicht spätestens beim zweiten Mal sein Verhalten überdenken?

Das machen Menschen, die ihr Verhalten überdenken, die sich mit dem was sie sagen und tun auseinandersetzen. Immer wenn so eine ganz bestimmte Konstellation kommt fällt er in gewohnte Muster zurück.
Kennst du seinen Vater, weißt du wie seine Eltern miteinander umgegangen sind? Warum sein Bruder das immer mitmacht, obwohl seine Ehefrau das gar nicht will?

Zitat von Karili:

Deshalb verstehe ich einfach nicht, warum er dieses Anstacheln zu Höchstleistungen fahren sollte, wenn es immer wieder zu Trennungen führt und zum Rückzug ins Haus des Bruders?

Weil er den ursächlichen Zusammenhang nicht begreift.

Weil er sich als Opfer sieht.

Wenn er wirklich lernfähig wäre, dann würde nicht immer dasselbe passieren.

Genau das scheint aber der Fall zu sein.

Und sorry.... Du schreibst ihm eine "Lernfähigkeit" zu, die ich in der Tiefe bei ihm nicht angelegt sehe.

Sich in einem frühen Beziehungsstadium einem Partner anzugleichen und Verhaltensweisen zu unterdrücken, die den anderen stören hat ja nun wenig mit tiefem Lernen zu tun.

Zudem... hoch kritisch, wenn man in den ersten 1,5 Jahren zu Punkten kommt, an denen man den anderen....

....kritisiert und Veränderungen erreichen will.

Das ist doch akurat und genau DAS Verhalten, das später zum Knall geführt hat....

..... dieser Anspruch an den anderen, er habe sein Verhalten zu ändern, um ihm Recht zu sein.

Sorry, das hat nix mit Liebe zu tun.

Das scheint einer seiner grundlegenden Charakterzüge zu sein.

Wenn ich liebe, dann stell ich dem anderen keine Bedingungen. Dann erwarte ich doch nicht von ihm, dass er sich ändern soll.

Lass mich doch raten, WER diese "das Verhalten gefällt mir nicht" Runden jeweils eingeläutet hat?

*KoppTisch* Nein, man KANN nicht alles wegbefaseln. Reden war unmöglich. Is ja nicht so, dass @Karili das nicht versucht hätte.

Da macht es sich wer enorm leicht, nach 60 Seiten einzusteigen und zu sagen: "Ich hab die Patentlösung."

Zitat von aquarius2:

Kennst du seinen Vater, weißt du wie seine Eltern miteinander umgegangen sind? Warum sein Bruder das immer mitmacht, obwohl seine Ehefrau das gar nicht will?

Seh ich auch so.

Da ist was hochgradig dysfunktional.

Zitat von Irrlicht:

Ich würde sogar sagen, dass der Knoten gar nicht so fest zugezogen worden wäre wenn die Aussprache zeitnah geschehen wäre.

Er hat mich in einer Krise mit der Nachricht überfallen, dass die Kinder mit open end bei uns, also genauer in meiner Wohnung, wohnen würden. Er hat mir schleichend alle Aufgaben in Bezug auf die Kinder übertragen und mich im Anschluss immer böser kritisiert. Er hat meine Bedürfnisse komplett ignoriert und nichts, absolut nichts getan, um mir zu zeigen, dass er mich liebt und er weiter der Mann ist, den ich kannte und liebte. Er hat mich vor seiner Ex und den Kindern täglich bloßgestellt um dann die Sachen zu packen, als es mir schließlich gereicht hat. Im Nachhinein hat er mir dann erzählt, dass er die ganze Zeit neben der Arbeit die Wohnung der Ex renoviert hat, während er mich mit den verweinten Kindern im Stich gelassen hat. Nach dem Rauswurf hat er mehrfach versucht zu reden. Ich bin anfangs darauf eingegangen, er hat sich aber in jedem Gespräch wieder von entschuldigend weinen zu aggressiv beleidigen gewandelt!

Was und vor allem wie genau soll ich mich denn noch mit ihm aussprechen? Ganz ehrlich, ich möchte unbedingt wissen was in seinem Kopf los ist und was ihn so triggert. Einfach, um das Ganze zu verstehen und um loslassen zu können. Ich stehe doch in meinem Gefühlschaos. Er kann nicht mehr konstruktiv reden. Ich habe es von Anfang an in den 6 Wochen versucht. Er ist komplett verändert.

@Aquarius

Von seinen Eltern weiß ich nur, dass der Vater den Handwerksbetrieb der Familie übernommen hat und deshalb nicht viel Zeit für die Familie hatte. Die Mutter war als Hausfrau und Teilzeitkraft in der Firma jederzeit für die Kinder da, weil Betreff und Wohnhaus auf dem gleichen Grundstück waren. Er und auch der Bruder haben immer gut von den Eltern und ihrer Kindheit gesprochen. Da sehe ich jetzt nichts Auffälliges.

@Irrlicht
Ich würde sogar sagen, dass der Knoten gar nicht so fest zugezogen worden wäre wenn die Aussprache zeitnah geschehen wäre.

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Ja. Irgendwas ist da schiefgelaufen.
Die TE ist doch offen und klar.

Zitat von Karili:

Er hat mir schleichend alle Aufgaben in Bezug auf die Kinder übertragen und mich im Anschluss immer böser kritisiert. Er hat meine Bedürfnisse komplett ignoriert und nichts, absolut nichts getan, um mir zu zeigen, dass er mich liebt und er weiter der Mann ist, den ich kannte und liebte.

Und das genau ist sein altes Muster.

Zitat von Lilalinda:

. Irgendwas ist da schiefgelaufen.
Die TE ist doch offen und klar.

Sie ja.

Er nicht. 4 Worte. Die das ganze Drama aufzeigen.

Zitat von Karili:

Ganz ehrlich, ich möchte unbedingt wissen was in seinem Kopf los ist und was ihn so triggert.

Ich glaube das weiß er selbst nicht so genau. Wenn er beruflich vor einer Herausforderung steht, geht er das sich ganz anders an...

Zitat von Karili:

Er kann nicht mehr konstruktiv reden. Ich habe es von Anfang an in den 6 Wochen versucht. Er ist komplett verändert.

Zitat von Karili:

Ich bin anfangs darauf eingegangen, er hat sich aber in jedem Gespräch wieder von entschuldigend weinen zu aggressiv beleidigen gewandelt!

Sein Problem, er siehst sich als Opfer! Sobald er anfängt, die Sache so zu sehen, dass er seinen Anteil an der Situation trägt erst dann wird sich was ändern. Ein Finanzberater hat mal zu mir gesagt, wem sie die Schuld geben, dem geben sie die Macht. Immer den eigenen Anteil an der Geschichte suchen dann erst kann man was ändern.

Genauso, wie wenn du zig mal durch die Fahrprüfung rasselst und immer sind die anderen schuld.... Wem sie die Schuld geben dem geben sie die Macht hat mein Lehrer mal gesagt. Jemand anders hat mir mal gesagt, sie müssen immer auch mit der Dummheit oder Bosheit anderer Menschen rechnen.
Wer immer völlig unvorbereitet in eine schwierige Situation gerät und nichts anderes macht, als alles auf andere abwälzen, der wird nie in der Lage sein selbst Probleme zu lösen. Vielleicht hat er ja ein "Vorbild" in seinem Umfeld, der das auch immer so gemacht hat...

Zitat von Karili:

. Er und auch der Bruder haben immer gut von den Eltern und ihrer Kindheit gesprochen. Da sehe ich jetzt nichts Auffälliges.

Diese Menschen sind auffällig. Und zwar beide.

Mit demselben Verhalten: Illoyalität ihrem Partner gegenüber.

Wäre das bei seinem Bruder anders hätte dessen Frau jetzt nicht in ihrer Not das JA involviert.

Von wegen, schöne Kindheit.

Aber daher könnte der Abspruch an eine Frau stammen, sie habe "immer für die Kinder dazusein."

Manchmal ist das Vordergründig ach so Harmonische eben dann doch nicht das Positive, was man darin segen möchte.

Wenn Du mich fragst... die ham alle einen an der Erbse. Wie sie da sind.

Sonst hätte sein Bruder sich draufstellen müssen, dass seiner Frau und ihm zu Corona Zeiten noch 2 weitere Kinder ins Haus geschleppt werden.

Bzw auch, dass ein Hausgast es wagt, respektlos mit seiner Frau umzugehen.

@Aquarius
Seine Freunde und auch sein Bruder haben alle 3-4 Kinder. Es schien zum Status zu gehören, dass das traditionelle Familienmodell gelebt wird. Bei Feiern hat sich alles auch immer irgenwand separiert und man war irritiert, wenn ich bei ihm und danit den Männern war und nicht bei den Kinder- und Hausgesprächen. Vielleicht war das ja letztlich sein Test? Neben dem Benefit die Kinder bei der Renovierung aus dem Weg zu haben. Zu checken, ob ich unter Druck doch meinen Job aufgeben würde? Obwohl er wusste was mir meine Arbeit bedeutet?

völlig falscher Gedankengang!
Du bist bei ihm und was er wollen hätte haben können!
Vergiß es!

Ääähm.... der Ex/Ziehvater hat doch zumindest fast ein Jahr die Kinder kaum gehabt? Das Jahr, in dem er mit Karili (oder sie mit ihm) glücklich zusammengelebt hat?

Zitat von Karili:

Im letzten Jahr haben sie sich immer weniger gesehen, auch weil die Kinder andere Sachen machen wollten.

Hat er die Kinder übernommen, bei der Schwägerin abgeladen und Dir davon nichts erzählt? Die Schwägerin hat Dir davon auch nix erzählt? Da wär ja mal die Gesamtsituation zu überdenken!

Im Grunde finde ich es ja toll, dass Euer örtliches Jugendamt so engagiert ist. Ich gehe mal davon aus, dass bereits Gespräche mit der Mutter und eine Begutachtung der Kinder stattgefunden hat? Dass eine Kindswohlgefährdung bereits als gesichert gilt? Da muss ja einiges zusammen gekommen sein, 6 Wochen Fremdbetreuung reichen da kaum aus. Die liegt nämlich schnell mal an, wenn eine alleinerziehende Mutter ausfällt. Muss ja nicht systemrelevant sein, es reicht schon eine schwere oder langwierige Krankheit.

Bei Dir reiht sich Baustelle an Baustelle; ich fasse mal zusammen:
- Traummann, große Liebe, entpuppt sich als *beep*
- die Ex vom Traummann lädt ihre Kinder bei Dir ab. Als ob sie das könnte , da ist btw. schon der Threadtitel falsch: Traummann hat seine Ziehkinder bei Dir abgeladen
- Ziehkinder schaffen Unruhe und wollen per Videochat Mama und Ziehpapa wieder vereinigen; schaffen das auch ruckzuck
- Traummann zieht aus und nimmt die Kinder zum Glück mit
- Wiedervereinigung klappt. Nicht auf Dauer. Aber es reicht für einen Zoobesuch und einen gemeinsamen Überfall auf die TE inkl. Beschimpfung
- Ex schwärzt TE bei der Schule an
- Lehrerin überschreitet a) Kompetenzen, b) Befugnisse und c) jede Datenschutzbestimmung und nimmt Kontakt zu Karili auf. Nur mal so, um sich zu informieren.
- Zwischendurch war ich gedanklich ausgestiegrn, hab aber am Rande mitbekommen, dass sich die Schwägerin beschwert und auch die Schwester munter mitmischt.
- später gibt es zusätzliche Probleme mit Chefin und Kollegin, die Karili als Depp vom Dienst sehen, weil sie keine Kinder hat (und dadurch arbeitsrechtliche Voraussetzungen keine Rolle mehr spielen).
- Traummann ist immer mal wieder geträumt Traummann.
- die Schwägerin hat jetzt die Kinder am Hals und wird hier gefeiert, weil sie endlich das Jugendamt informiert hat (okay. Man könnte fragen, warum erst jetzt!? Wenn es doch immer schon so eine Katastrophe war?)
- das Jugendamt verschickt Fragebögen an willkürlich genannte "Zeugen", statt ein Gespräch zu suchen. Dafür hatten sie vermutlich keine Zeit, weil sie ansonsten schon so engagiert sind. Shaiz auf Datenschutz und Befugnisse, die halten es halt wie die Lehrerin.
- der Anwalt von Karili ist nicht in der Lage, jede Einbeziehung von Karili im Drama um die Kinder mit einem Zweiteiler zu beenden.
- hab bestimmt noch einiges vergessen.

Das alles liest sich wie ein Drehbuch für eine (schlechte) Soap. Dass es wieder einen Twist geben wird, hatte ich hier bereits prophezeit. Aber selbstverständlich folge ich den Forenregeln und stelle diese Geschichte nicht in Frage!

Deshalb:

Das eine ist Dein Ex. Der war nicht fein. Da kannst Du Dir ruhig Liebeskummer erlauben, man trauert ja auch durchaus wegen eines Schufts. Schließ mit dem ab, dauert halt, leider.

Für alles andere such Dir einen besseren Anwalt (oder noch nen zweiten, der sich im Arbeitsrecht auskennt), leite alles an den weiter. Informiere Schwägerin, Schwester und alle anderen, dass Du nichts mehr von der Geschichte hören willst, kümmere Dich um Dich selber und spiel in diesem rechtlich sehr fragwürdigem Konstrukt einfach nicht mehr mit.