Ex hat sich positiv geändert

Zitat von Lilli70:

Mein Therapeut hat mir gesagt, bis dreißig gibt es Möglichkeiten, ab 40 ist es in der Charakterstruktur, da wird nicht mehr viel verändert.

so einen Unsinn habe ich noch nie gehört .....
Es gibt sehr viel ältere Menschen, die erfolgreich eine Therapie machen

Zitat von Tin_:

Und das weisst du alles genau woher? Entschuldige bitte, aber warum sagst du sowas und dann auch noch als Fakt formuliert? Ein Mensch möchte an sich arbeiten, hat vielleicht einen Denkzettel bekommen mit der Trennung und du redest so daher, ohne ihn überhaupt zu kennen? Ich finde ...

...Lieber tin, wenn ein Therapeut dir heute sagen würde, so wie Sie die letzten zwanzig Jahre gelebt haben, sind Sie nicht in Ordnung. Was oder in wieweit könntest du das verändern? Oder warum solltest du das tun? Du findest dich ja selbst in Ordnung, nur die anderen haben ein Problem mit dir! Das ist die Krux! Ich habe auch nicht geschrieben, dass es ab vierzig unmöglich ist, aber der Mensch muss es wirklich wollen. Man muss auch differenzieren: geht es um eine Alk., hat man eine PTBS oder wirklich eine Persönlichkeitsstörung. In meinem Bekannten und Familienkreis, alle über 50 bis 70jahre, hat es keiner geschafft oder nur mit Antideptessiva. Man selbst fühlt sich vielleicht okay, merkt aber , dass man dabei nicht weiterkommt. Wirklich verändern kann nur große Liebe oder großes Leid.

Zitat von Lilli70:

...Lieber tin, wenn ein Therapeut dir heute sagen würde, so wie Sie die letzten zwanzig Jahre gelebt haben, sind Sie nicht in Ordnung. Was oder in wieweit könntest du das verändern? Oder warum solltest du das tun? Du findest dich ja selbst in Ordnung, nur ...

Ich glaube, das würde das Thema sprengen. Aber eines sage ich dazu: deine Grundgedanken/Fragen, die du eben zum Besten gegeben hast, sind für mich aus einer falschen Richtung gestellt.

Zitat von Tin_:

Ich glaube, das würde das Thema sprengen. Aber eines sage ich dazu: deine Grundgedanken, die du eben zum Besten gegeben hast, sind für mich aus einer falschen Richtung gestellt.

Richtig, es würde das Thema sprengen, weil es unglaublich komplex ist. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass am Ende zu 98 % das Gleiche bei raus kommt. Natürlich gibt es Veränderung, aber das ist, wenn überhaupt, ein langer, langer Weg. Und auf diesem Weg haben die Begleitpersonen meist nichts zu lachen. Aber dafür ist das Forum ja da, um einen konstruktiven Ausstausch zu pflegen.

Zitat von Lilli70:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass am Ende zu 98 % das Gleiche bei raus kommt.

Argh. Darauf muss ich eingehen, denn das ist einer der Irrtümer dem viele, auch und vor allem psychisch erkrankte Menschen erliegen: die eigene Wahrnehmung und Erfahrung ist kein Faktum. Vielleicht hilft der Gedanke dem ein oder anderen...
Ein Therapeut meine mal zu mir: Herr Tin, glauben sie nur was sie selbst erfahren haben? Sie haben auch keine Erfahrungen mit Schusswaffen -persönlich und in ihrem Bekanntenkreis. Jedoch sterben daran täglich viele Menschen. Ist es deshalb und ihrer Wahrnehmung nach nicht wahr?

Zitat von Tin_:

Argh. Darauf muss ich eingehen, denn das ist einer der Irrtümer dem viele, auch und vor allem psychisch erkrankte Menschen erliegen: die eigene Wahrnehmung und Erfahrung ist kein Faktum. Vielleicht hilft der Gedanke dem ein oder anderen... Ein Therapeut meine mal zu mir: Herr Tin, glauben sie ...

Leider habe ich die Erfahrungen persönlich, sonst würde ich das hier nicht zum Besten geben. Aber wieder zurück zur TE....

Liebe TE, mach dir da lieber nicht so viele Gedanken drum. Ich kenne dein Gefühl, dass man enttäuscht ist, wieso der Wille zur Veränderung nicht in der Beziehung stattgefunden hat. Aber dafür gibt es einen logischen Grund, den mir auch mein Ex gesagt hatte - wenn man einen guten Partner an der Seite hat, der einen stützt, dann mag man seine Baustellen schon bemerken, hat aber keinen Anreiz, an diesen zu Arbeiten. Wieso auch, es läuft ja. Erst wenn diese Stütze durch eine Trennung wegfällt, fängt man an zu straucheln. Und was hat er schon anderes übrig, als wenigstens jetzt daran zu arbeiten. Wenn nicht jetzt, wann dann?

Und es ist deine eigene Illusion, dass du glaubst, dass er jetzt perfekt ist. Das ist er nicht, je nach Härte seiner Probleme dauert es, daran etwas zu ändern und dann ist auch die Frage, wie gut es er ändert. Ich glaube kaum, dass er so sein wird, dass ihr besser zusammenpasst. Oder du nicht von ihm genervt bist bzw. er nicht mehr toxisch ist. Vielleicht ist er es weniger und kann sich besser zusammenreißen, aber so richtig harmonisch wird es mit ihm sicherlich nicht. Ich denke sogar, dass er im Schutz einer Beziehung auch wieder rückfällig werden kann und seine inneren Verstrickungen wieder hervortreten. Bei Freunden ist man sowieso komplett anders, also würde ich von deren Aussagen nicht auf seine Beziehungsqualität Rückschlüsse ziehen. Es gibt einige, die sind tolle Freunde, aber in einer Beziehung drehen sie durch

Ich finde, jeder sollte nach einer Trennung sich selbst reflektieren. Schwerer als gesagt, vorallem wenn die Trauer, Enttäuschung etc. noch im Vordergrund stehen.

Er arbeitet jetzt an sich und das finde ich gut. Warum, wieso, weshalb sind natürliche Gedanken. Allerdings schau für dich nach Vorne, geh deinen eigenen Weg.

@Cienne toll erklärt! Danke!

Hallo @PolliPi ,

warum dein Ex nun positiv an sich arbeitet kann nur er beantworten.
Grundsätzlich finde ich es super.
Es wird ihm und vielleicht auch den Menschen seines Umfelds zu Gute kommen, wünsche ich ihnen zumindest.

Ärger und Trauer deinerseits kann ich nachfühlen, dass er es nicht schon eher getan hat.

Die Motivation aus sich heraus, ist glaube ich eine stärkere und zielführendere, als wegen Drucks von außen oder für wen anders, was ändern zu wollen.
Ob ihr, sogar wenn er innerhalb der Beziehung mit Therapien angefangen hätte, noch zusammen wärt, lässt sich nicht sagen.
(Stell' Dir mal vor, zur Beziehungsrettung hätte er für Dich eine begonnen und es hätte trotzdem nicht gehalten. Dann hättste Dir ev. noch Vorwürfe anhören können. Auch nicht schön.)

Sehe das sonst auch wie @Cienne .
Er hat sich auf den Weg gemacht, wo er da gerade steht, ob und wie oft er noch in alte Gewohnheiten fällt und wann er seine Therapieziele erreicht hat, weißt Du nicht.
Auch nicht, ob er mit Erreichung selbiger ein guter Partner für Dich würde.

Du gibst ihm Wertig- Wichtigkeit für deine Stimmung und dein Leben.
Also kannst Du dich auch dazu entscheiden, dass er für dein Glück nicht relevant ist.
Weil Du das alleine hinbekommst.

Das ist ein interessantes Thema, auch wenn es natürlich leidvoll ist.
Mir fällt dazu ein, daß man ja selbst verschiedene Verhaltens- und Reaktionsweisen auf Lager hat, je nach Art des Kontaktes und je nach Konstellation, ist man ja auch ein anderer Mensch und in einer anderen Rolle. Und in manchen Konstellationen fährt man seine Schutzmechanismen aus, zieht eher eine Mauer aus Abwehr hoch, als in anderen Begegnungen. Oft tut man dies aufgrund schlechter Erfahrungen oder Grenzübertritten des anderen.
Vielleicht war er so emotional kalt in der Beziehung, weil er meinte sich schützen zu müssen. Irgendbetwas hat ihn zu diesem Verhalten bewogen.
Warst Du, TE, vielleicht, nach Deinen eigenen Begriffen, zu einnehmend? Oder hast ihn kritisiert, ihn verändern wollen, ihn wieder dem machen wollen, der er mal war? Da würde ich mich auch wehren.
Mir fallen dazu die 4 apokalyptischen Reiter von Gottman ein. Die vier Faktoren, die eine Beziehung zerstören können. Vielleicht kennst Du die?

Ja gut, ich glaube kaum, dass es der TE jetzt nützt, Kleinigkeiten aus der Ex-Beziehung zu analysieren, ob sie irgendwo nicht korrekt reagiert hatte. Am Ende haben sie nicht gepasst, aus welchen Gründen auch immer und sie muss das akzeptieren. Vielleicht sind die Grenzen von ihrem Ex auch immens tief, sodass die meisten irgendwann darüber treten. Vermutlich ist das auch sein Grundproblem, aber sicherlich nicht das der TE. Er konnte anscheinend auch nicht aussprechen, was ihn stört, wie soll die TE dann wissen, ob und wann sie zu viel Druck ausgeübt hat. Ansonsten kann man echt nur spekulieren, aber daran kann man sich auch immens aufreiben.

Bin persönlich kein Fan davon, dass man sich so sehr passend machen muss und kuscht, damit die Eigenarten des anderen nicht so sehr zum Vorschein kommen müssen. Eine Beziehung hält schon ein wenig Druck aus, wenn man das nicht aushält, kann man meiner Meinung keine führen.

Erinnert mich grad spontan an ein Szenario mit meinem Ex, der etwas an seinem Fahrrad reparieren wollte und dieses ins Haus geschoben hatte. Ich war etwas irritiert, wieso er es nicht 5m weiter vor der Haustür hat stehen lassen können, um daran kurz herumzuschrauben. Wollte er aus irgendwelchen Gründen nicht und musste daheim das Werkzeug holen. Das Fahrrad blieb später stehen, ich hab ein wenig gewartet und ihn dann drauf angesprochen, dass er es doch in die Garage stellen soll. Da wurde er patzig und meinte, es stört doch keinen da. Meine Antwort war, dass es mich stört und ein Fahrrad jetzt nicht halb in der Küche stehen muss. Widerwillig stand er vom PC auf und hat es ordentlich verstaut. Aber er war dann den ganzen Abend kurz angebunden merklich genervt. Ich hab ihn dann vorm Schlafen gehen noch ruhig drauf angesprochen, was er denn so nervig fand. Er meinte, dass er das Gefühl hatte, dass ich meinen Willen durchgesetzt bekommen wollte. Ja, nun, da konnte ich ihm auch nicht weiterhelfen. Wer sich von sowas schon unter Druck gesetzt fühlt, dann wundert es mich, wenn man sich immer nur zurückzieht und aus der Beziehung ausbrechen will ...

Zitat von Cienne:

Wer sich von sowas schon unter Druck gesetzt fühlt, dann wundert es mich, wenn man sich immer nur zurückzieht und aus der Beziehung ausbrechen will ...

Das mit der Fahrradgeschichte kann aber auch stellvertretend für etwas anderes sein und daran brichts dann möglicherweise final auf, was sich schon länger aufgestaut hat. Hier ist es wohl ein aufgestauter Freiheitsdrang.
Ich finde es grundsätzlich schon sehr gut, eine Beziehung für sich zu analysieren und zu reflektieren und das sind meistens auch keine Kleinigkeiten, woran es scheiterte. Oder durch die vielen vermeintlichen Kleinigkeiten entscheidet sich dann vieles.
Ich finde deshalb, daß ein analysierendes Reflektieren schon sehr viel bringt als immer diesen etwas platten Satz: dann hats halt nicht gepaßt vorzuschieben. Natürlich hat es schlussendlich nicht gepasst. Aber warum? Man lernt bei diesen Überlegungen unglaublich viel über sich selber. Denn der Partner spiegelt einen wie kein anderer.

Zitat von Plentysweet:

Das mit der Fahrradgeschichte kann aber auch stellvertretend für etwas anderes sein und daran brichts dann final auf, was sich aufgestaut hat. Hier ist es wohl ein aufgestauter Freiheitsdrang.

Naja, dann war es wohl eine Prinzipiensache, weil ansonsten gab es keine Fälle, in denen ich Druck aufgebaut hatte. Kann auch nicht sein, dass ich dann zu dem Fahrrad ja und Amen sagen soll, weil der Mann doch seine Freiheit will. Wenn jemand so viel Freiheit braucht, dann auf Wiedersehen Beziehung. Was dann schlussendlich auch so passiert ist, ich habe ihn gehen lassen, wie einen Vogel Weil der Mann auch nicht in der Lage war, sich zu trennen, um seine Freiheit zu erlangen.

Zitat von Cienne:

weil ansonsten gab es keine Fälle, in denen ich Druck aufgebaut hatte.

Vielleicht unbewußt oder für ihn schon. Möglicherweise hatte er da auch eine niedrigere Schwelle.
K.A..Ich kenn Dich ja nicht .

Zitat von Cienne:

Wenn jemand so viel Freiheit braucht, dann auf Wiedersehen Beziehung.

Nicht unbedingt. Man kann auch in einer Beziehung frei sein und sollte dies m.E.auch sein. Nur braucht es da trotzdem gute Abstimmungen und ein Zusammenspiel Beider.

Zitat von Cienne:

Weill der Mann auch nicht in der Lage war, sich zu trennen, um seine Freiheit zu erlangen.

Er wollte halt evtl. Beides: Freiheit UND die Behaglichkeit einer festen Beziehung.
Wie gesagt, ich weiß es ja nicht. Es sind nur Interpretationsmöglichkeiten.