Ex-Mann nach Affäre mit meiner bester Freundin zusammen

@Kathi87
Auch von mir großen Respekt, wie Du das für Deine Kinder durchgezogen hast.

Und auch ich kann Dir aus eigener Erfahrung sagen, daß dieser doppelte und vielfach Betrug sich in einem tief einbrennen kann. Deswegen ist es super, daß Du mit anderen darüber reden kannst und Dir vielfältige Hilfe holst.

Für mich gab es seinerzeit keine Hilfen. Das heißt, ich habe nie wieder eine 'beste Freundin ' zugelassen. Ab einem bestimmten Grad der Nähe oder Vertrauens ziehe ich mich unbewusst wieder zurück. Auch bei mir war sie bei allem dabei, ging ein und aus.

Mir wurde es seinerzeit als Klassiker dargestellt. Denn er weiß ja, was er bekommt, da sie bereits super vertraut miteinander sind und der letzte Schritt nur noch ein kleiner sei.
In meinem Fall hatte sie Kinder und wollte von ihm unbedingt auch eins. Hat sie geschafft.

Und ich kann ergänzen, wie die Geschichte weiter ging. Sie heirateten in Las Vegas. Unser Haus wurde verkauft. Damit hatten sie eine Basis für sich und ihre neue Familie.
Sie haben sich beide mit ihrem tatsächlichen Charakter mitgenommen und sich somit gegenseitig das Leben schwer gemacht.
Viele Jahre später ein Rosenkrieg bis endlich die Scheidung durch war.
Woher ich das weiß? Da wir keine Kinder hatten, hatten wir auch keinen Kontakt mehr. Aber es gab hier und da Kontakt über gemeinsame Bekannte, die der Meinung waren, wäre er bei mir geblieben, wäre er glücklicher. Meine kurze Antwort darauf "Aber ich nicht! Er hat bekommen, was er wollte, und das ist gut so!"
Außerdem wollte er mich allen ernstes nach vielen Jahren akquirieren ihm bei der Scheidung zu helfen. Dadurch erfuhr ich den Stand, was mir ansonsten schnuppe war.
Durch unsere Heiratsurkunde habe ich zwangsläufig von deren Daten erfahren, weil diese auch in seiner vorhergehenden Urkunde mit vermerkt wurde. Das sah ich, als ich einen Auszug vom Standesamt brauchte.

Also ja, deren Glück ist auf Sand gebaut.

Inzwischen sind weitere Jahre, Jahrzehnte vergangen. Er hat eine lange Zeit sehr gelitten, daraus gelernt und nochmal eine neue Familie gestartet. Ich war erstaunt, wie ähnlich sie mir vom Typ her ist. Das scheint gut zu laufen, inklusive Nachwuchs.

Wir sehen uns alle Jahrzehnte mal meist zufällig irgendwo. Das wars. Mit ihr, meiner ehemaligen besten Freundin hatte ich keinen Kontakt mehr. Nur ihre Kinder habe ich sehr vermisst, teilweise bis heute ein wenig. Für mich waren sie wie eigene Kinder gewesen. Schließlich waren wir beste Freundinnen, die ua jeweils bei Familienfesten der anderen dabei waren..

Also @Kathi87 kümmere Dich wirklich weiter um Deine Gefühle und Emotionen, die in diesem Zusammenhang echt massiv strapaziert wurden. Deren bewusst falsches Spiel soll sich nicht bei Dir festsetzen. Gib es in Gedanken denen zurück. Stell ihnen die Koffer voll Neid und Missgunst zurück vor deren Füße. Das ist nicht Deines.
Dir gehören die Koffer, deren Inhalt Verlässlichkeit, Treue, Liebe, Selbstaufopferung und einiges mehr an positiven Eigenschaften ausmacht.

Wenn ich mit jemandem würde befreundet sein wollen, dann doch mit Dir! !

Zitat von Kathi87:

Lernen nein und Stopp zu sagen. Es gehören ja immer zwei dazu, einer der was tut und der zweite, der es sich gefallen lässt.

Und genau das hat du bereits getan, indem du aus diesem Konstrukt direkt ausgestiegen und unmissverständlich klar gemacht hast, dass DU NICHT diejenige bist, die es sich mit sich machen lässt! Du hast nicht nur eine enorm starke mentale Stärke beweisen, sondern auch eine nahezu grenzenlose emotionale Stabilität demonstriert, trotz dieser beispiellosen Niedertracht die dir entgegengeschlagen ist!
Ich weiß genau wie sich so etwas anfühlt und kann dich daher (aus eigener Erfahrung) zu dieser Form der "Selbsttherapie" nur beglückwünschen, weil das (langfristig betrachtet) die effektivste Form persönlichen Wachstums und damit Heilung ist.

Zitat von Kathi87:

Auch, wenn ich mich momentan nicht so fühle, dass ich etwas wert bin.

Der einzige Mensch der über deinen Wert bestimmt bist DU SELBST und sonst absolut niemand. Und auch hier lautet die wunderbare Wahrheit, dass du auch das (deinen Wert) - auf eine ziemlich eindrucksvolle Weise- deutlich gemacht hast.

Zitat von Kathi87:

Aber die war der Meinung, dass die Kinder das neue Leben des Papas akzeptieren müssen.Ich sehe das nicht so.

Wenn ich solche Sprüche (insbesondere von diplomierten Fachpersonal höre), dann bin ich immer stark damit beschäftigt den Würgereiz zu unterdrücken, während ich mich parallel dazu frage ob diese Herrschaften ihr Diplom wohl auf dem letzten Dorf-Jahrmarkt geschossen haben. Ich kann daher nur hoffen, dass du diese "Therapeutin" wohl das letzte mal besucht hast;-)

Zitat von Kathi87:

als die Affäre begonnen hat, war die noch nicht einmal verheiratet. vor ihrer Hochzeit hat alles begonnen. Ihr Kind hat sie währenddessen bekommen.

An dieser Stelle zeigt sich besonders deutlich dass dein Wunsch "die beiden mögen sich in ihrem Leben einmal selbst begegnen" längst eingetroffen ist.
Hier haben sich zwei niederträchtige Menschen im Endstadium ihrer emotionalen Verkrüppelung getroffen und tun nichts weiter als einander zu gebrauchen, denn wirklich VERTRAUEN, konnten sie, können sie und werden sie einander niemals können;-)
Welcher verheiratete und angeblich von seiner Ehefrau zu Hause gefesselte Familienvater, schaut dabei zu wie seine (vermeintlich) einzig wahre Liebe, parallel einen anderen heiratet und sich mit diesem auch noch fortpflanzt.
Mit Egoismus oder purer Selbstbezogenheit allein, ist ein solchen Verhalten sicher nicht zu erklären... Um sowas (auf beiden Seiten!) durchziehen können, muss man (aus meiner Sicht) schon den Zustand einer dissoziativen Persönlichkeitsstörung aufweisen.
Gut, dass du insbesondere deinen Kindern den Anblick solcher Menschen bzw die Erfahrung mit solchen bis hierher ein Stück weit ersparen konntest!

Zitat von Kathi87:

Er hat es mir dann gesagt. Sonst wüsste ich es heute noch nicht.

Immer denke ich, dass war jetzt die schlimmste Geschichte hier im Forum und kommt wieder eine - so wie deine - die das toppt. Tut mir leid.

Hast du danach nochmal mit deiner Freundin gesprochen?

@Kathi87

Zitat von Kathi87:

Aber eigentlich hat sie mich nur kopiert. Eigentlich jämmerlich!

Mit den Plagiaten ist es ja so: sie können noch so gut gemacht sein, am Ende bleiben sie eine Kopie.

Dazu der abgelegt Mann, das abgelegt Haus, Bett, Sofa.....Sie muss sich mit dem zufrieden geben, was du nicht mehr willst.

Aber sie scheint ja zufrieden damit und außerdem der Auffassung, den ganz großen Fang gemacht zu haben.

Tja, Stil ist eben nicht das Ende des Besens.

Zitat von Kathi87:

Und darauf freue ich mich… Lernt euch einfach wirklich kennen, so wie ihr im Alltag seid. Nicht so, wie ihr euch in eurem Rollenspiel vorgegeben habt zu sein… Ich wäre gerne eine kleine Maus mit Popcorn in der ersten Reihe…

Sobald es Dir richtig besser geht, wird deren Welt bröckeln...

Liebe @Kathie87
Ehrlich gesagt, weiß ich gar nicht, ob du tatsächlich Unterstützung brauchst, denn du erscheinst hier sehr klar und aufgeräumt.

Dennoch (vielleicht hilft es trotzdem irgendwie )…

Dieses Gefühl sich von der besten Freundin verraten zu fühlen, kann ich super gut verstehen.
Auch meine Freundin, die ich seit Kindertagen kenne und mir immer besonders nahe stand, wollte plötzlich mein Leben leben. Naja, vielleicht gar nicht so plötzlich - aber ich sah es nicht.

Wir kennen uns schon sehr lange, hatten uns aber während Studium und Ausbildung etwas aus den Augen verloren und kamen dann wieder zusammen.
Zu diesem Zeitpunkt hatten wir beide Partner, die wir uns gegenseitig vorstellten
Tja, sie verliebte sich dabei (von mir völlig unerkannt) in meinen Mann.

Kurzfassung:
Jahre später, als unsere Ehe in der Alltagsroutine zu ertrinken drohte, sah sie ihre Chance, die mein Mann (selbstverständlich freiwillig) ergriff.
Beide begannen eine Affäre.
Im Gegensatz zu deiner Geschichte beendete mein Mann damals die Affäre nach einigen Wochen, als es ihm zu eng wurde bzw. meine Freundin auf weitreichende Konsequenzen drängte. Er entschied sich letztendlich dann doch für unsere Ehe.
Damit war unsere Ehe aber noch sehr sehr sehr lange nicht gerettet, denn jetzt begann das Drama.
Es dauerte super lange, viele Gespräche, Offenlegung der Gefühle… bis wir wieder zueinander fanden.

Versteh mich nicht falsch, beide trugen die selbe Verantwortung.
Beide handelten gleich egoistisch, rücksichtslos - schlimm!
Trotzdem empfand ich ihren Verrat besonders heftig, da sie während der Affäre ebenfalls versucht hatte, sich selbst bei meinem Mann anzupreisen - immer im direkten Vergleich mit mir. Sie benutzte schamlos Insiderwissen und hinterging mich problemlos.
Eigentlich war sie immer meine Vertraute gewesen, wenn ich Probleme hatte.
Aber… nun!

Somit kann ich deine Enttäuschung bezüglich deiner Freundin sehr gut verstehen.
(Ich beziehe mich auch jetzt hier nur auf sie, obwohl mir die Verantwortung meines EM schon bewusst ist.)

Auch ich brauchte lange, bis ich verstand, dass „lange kennen“ nichts über die Güte des Charakters aussagt.
Damals hätte ich tatsächlich meine Hand für sie ins Feuer gelegt.

Es war schmerzhaft, als ich erkennen musste, dass sie einfach nur egoistisch und rücksichtslos ist.
War sie vermutlich schon immer - hatte ich nur wohlwollend ignoriert

Ja ja, sie hatte sich verliebt.
Aber ist das die Lizenz zur Rücksichtslosigkeit?
Sie hätte es stoppen können. Niemand zwang sie. Nein, sie hätte es gar nicht erst beginnen dürfen, wenn ihr jemals etwas an mir gelegen hätte.
(Wie gesagt, das gilt selbstverständlich auch für meinen Mann. Aber ich mache ihn hier in deinem Thread jetzt gerade nicht zum Thema.)

Stattdessen sah sie nur sich!

Ähnlich agiert deine ehemalige beste Freundin.

Zitat von Kathi87:

Ich möchte auch dazu sagen, dass ich kein Moralapostel bin und nicht meine, dass es passieren kann, dass man sich in jemand anderen verliebt oder Gefühle zu einer anderen Person sich ändern. Wir sind Menschen und keine Maschinen. Trotzdem entscheidet letztendlich jeder selbst, wie man mit dieser Situation umgeht. Ob man ehrlich ist, lügt, betrügt, jemanden erniedrigt, oder was weiß ich... wir alle sind für unser Handeln und auch für die Konsequenzen verantwortlich. Da ist niemand sonst dafür verantwortlich, außer wir selbst!

Ja, damit hast du recht.
Wir alle sind für unser Handeln verantwortlich.
Dennoch geht’s nicht ohne Vertrauen.

Von nahestehenden Menschen dermaßen hintergangen zu werden, verletzt und erschüttert - zumindest war das so bei mir.

Zitat von Kathi87:

Dieser Neid auf das Leben der Freundin… Aber unser Leben kann man nicht ohne uns führen. Das muss ich mir merken.

Ja, auch die Erkenntnis, dass so etwas möglich ist, hat mich zutiefst erschreckt.
Bis zu dem Zeitpunkt vertraute ich ihr blind.
Dass sie mir mein Leben so dermaßen missgönnt, war für mich unfassbar.

Zitat von Kathi87:

Und ein einziges Mal als wir wieder Mal zu viert unterwegs waren und sie ihn angeredet hat mit einem seltsamen Blick und etwas zu nah war, als sie schon was getrunken hat. Da habe ich nur gesagt „was ist mit euch Turteltauben.“ Aber da sie ohnehin ein Mensch ohne Distanz ist und meine beste Freundin, war auch das nicht weiter der Rede wert. Sie hat immer gerne mit Männern geflirtet und herumgewitzelt. Aber ansonsten… nichts gemerkt.

Das ist, als wenn du meine Freundin beschreibst.
Auch ich war eigentlich nie wirklich misstrauisch, weil alles andere so ungeheuerlich gewesen wäre - konnte und wollte ich mir nicht vorstellen.
Irgendwie geht man doch immer von sich aus und dabei sind Partner von Freundinnen tabu!
Eigentlich bemühe ich mich sehr, so zu leben, wie ich es selbst erleben möchte.
Damit schließt es sich aus, grundsätzlich in andere Partnerschaften einzubrechen.

Ganz sicher kann es passieren, dass sich einer der Partner neu verliebt, aber dieser wird doch nicht gezwungen, dann zu lügen, zu betrügen und schamlos das Vertrauen des bisherigen Partners zu missbrauchen.

Auch deine Freundin wurde nicht gezwungen, sich daran zu beteiligen.
Sie hatte alles ignoriert und egoistisch ihre Wünsche in den Vordergrund geschoben.
Du warst ihr egal.
Das zu erkennen, ist schmerzhaft.
Ja klar, selbstverständlich war dein Mann nicht weniger egoistisch. Schlimm genug.
Aber, die Tatsache, dass eine enge Freundin, der du mit ganzem Herzen vertrautest, dich dermaßen hintergehen konnte, wiegt doppelt schwer und tut weh.
Statt dich zu unterstützen, scheute sie nicht davor, dir zu schaden.
Scham? Fehlanzeige.

Wie gut, dass du dich jetzt abgrenzen konntest und weiterhin kannst.
Respekt!

Lass dir jetzt bloß nichts einreden.
All diese Versuche, dich „kleinzumachen“ ist verzweifeltes taktieren und ein armseliger Versuch der Rechtfertigung.
Aber, es gab und gibt keine Rechtfertigung für diesen Betrug!
Plötzliches Schockverlieben der beiden (sollte dies deren Begründung sein) vernichtet doch kein Hirn.
Es hätte IMMER andere Möglichkeiten gegeben, um Wege zu gehen, die andere (dich, ihren EM, eure Kinder) nicht dermaßen verletzen.
So war es feiges Hintergehen.

Eines ist sicher (hatten schon andere geschrieben) die beiden haben sich wirklich verdient.

Du nicht!
Du hast etwas viel viel besseres verdient!

@Löwin45

Es ist so unfassbar und . auch unvorstellbar... einfach ein Alptraum...was du da erleben musstest.

Ich glaube, mir ginge es nicht anders...ich würde es nicht glauben wollen, nicht fassen können, dass meine beste Freundin zu so etwas fähig wäre, beim EM genauso.

Schön, dass es bei dir gut ausgegangen ist, wenn ich das richtig verstanden habe...