Ex mit narzisstischen Zügen?

Hallo @Helfersyndrom

Ich bin gerade über deine Geschichte gestolpert und vieles davon gleicht sich 1:1!
Auch mein Name hier könnte Helfersyndrom lauten und den Schmerz des Mitleids und des Verlustes, spüre ich momentan wieder mit einer 9/10.

Vielleicht magst du mal reinschauen in mein Thema und dich austauschen.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft!

Zitat von Helfersyndrom:

@LittleOwl Was bei mir definitiv zu der toxischen Dynamik beigetragen hat, war mein Mitleid mit ihm haben und meun unterordnen/ nicht meine Meinung sagen und auch meine Verlustängste und mein übersensibles Rumgeheule, wenn er nen blöden Spruch brachte oder so. Was mich leider ganz kirre macht im Moment, ist, das ...

Interessant, wie sehr sich das ähnelt.

Mich haben irgendwann Mitmenschen angesprochen, was denn mit mir los sei. Noch lange bevor ich es gerafft habe. Ich würde so schlecht aussehen. Irgendwie grau, energielos. So habe ich mich auch gefühlt. Irgendwie kraftlos. Ungefähr 1 Jahr vor Beziehungsende habe ich im Auto gesessen und wie ein Schlosshund geheult, weil ich keine Freude mehr empfinden konnte. Ich hatte keinen Spaß mehr an Hobbies, meine Freunde waren mir egal, meine Tochter hat mich auch nicht mehr verstanden.

Ich habe sehr lange Zeit ignoriert, dass ich allein reingebuttert habe, die Beziehung aufrecht erhalten habe. Finanziell, emotional, strukturell. Während er sich bedienen liess. Irgendwann ließ ich ihn einfach machen. Sein Leben ist ein einziges Chaos, wenn ihm was nicht passt, entzieht er sich einfach. Übernimmt keine Verantwortung, völlig unreflektiert. Er hat mich behandelt wie den letzten Dreck.

Dann flogen im Juli 2020 ein Teil seiner Lügen auf. Die so gravierend (weil u.a. auch kriminell) waren, dass ich die Konsequenz ergriff zu gehen. Ich suchte mir eine Wohnung. Um Wochen später wieder zurückzuwandern. Er ließ mich nicht los und ich ihn nicht. Ich ignorierte tapfer die Tatsachen, dass er mich eigentlich nur beschissen hat. Dass er ein sehr gefährliches Spiel ausserhalb des Gesetzes trieb, was mich sofort mit runtergerissen hätte, wenn es rausgekommen wäre. Sonst hätte ich ja nicht weitermachen können. Und er log immer noch. Er hätte damit nichts zu tun. Ich würde mir das einbilden. Übernahm keine Verantwortung, entschuldigte sich nicht mal und zeigte null Reue.

Nachdem ich einige Wochen später erfahren hatte, dass er mich weiter belog, trennte ich mich wieder, ging wieder in meine Wohnung und brach für einige Wochen den Kontakt ab. Im November 2020 landete ich mit heftigen Panikattacken und Schlafstörungen beim Hausarzt.
Der mich umgehend in die psychiatrische Ambulanz überwies. Die haben mich nach einigen Wochen stationär in der Psychiatrie aufgenommen, weil es nicht mehr ging. Ich hab nicht gegessen, nicht geschlafen und eigentlich nur durchgeheult und Panik geschoben. Und auch da konnte ich nicht von ihm lassen. Ich war 6 oder 7 Wochen stationär und im Anschluss 3 Wochen in der Tagesklinik. Die mich irgendwann vor die Tür gesetzt haben, weil ich mich nicht trennen konnte.

Im April habe ich dann meine ambulante Therapie angefangen.
Das ging so weiter bis Juli diesen Jahres. Irgendwann habe selbst ich gerafft (durch die Therapie vermutlich), dass er mich nur ausnutzt. Und ich habe ohne Ende gelitten. Mein Traumpartner, mein Seelenverwandter. Das kann er doch nicht ernst gemeint haben, er kann doch nicht so über mich denken. Er hat mich doch anfangs geliebt, wieso jetzt nicht mehr?

Ich war komplett abhängig von ihm. Und hab eigentlich nichts mehr mitgeschnitten. Einfach furchtbar.

Mir geht es jeden Tag ohne ihn besser.

Also er ist bestimmt kein Narzisst, aber ihr zwei habt euch nicht gut getan.

Oft baut das eine auf dem anderen auf und es war auch keine verlorene Zeit. Er konnte dadurch sich selbst erkennen und scheint einen neuen Weg gefunden zu haben.

Du dagegen bist hängen geblieben und schaffst es nicht weiter zu gehen.

Ich glaube auch nicht das ein Mensch der so war und jetzt glücklich scheint dich wieder nehmen würde.

Ihr habt beide viele Fehler gemacht und deine Eltern haben eigentlich gar kein Recht jemanden so unter Druck zu setzen. Ich denke das hat auch nicht gerade dazu beigetragen.

Ich hoffe für dich das du den Absprung endlich schaffst und neu starten kannst.

@Blake88 Es waren seine Eltern, meine haben sich nie eingemischt... Ich frage mich halt warum kann er es so problemlos und ich noch nicht

@LittleOwl

Krass...
Auch das kann ich so gut nachvollziehen. Einige Geschichten ähneln sich so sehr!

@BitterTaste und wie gings bei dir aus bzw. was war dasselbe wie bei mir?

@EliKiki

Die Beschreibung deines Ex. Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich dort denken es handelt sich um den selben Mann...

Wie ist es ausgegangen...
Ach... alles ein Drama. Wie die ganze Beziehung. Trennung ist 7 Monate her. Lange gar kein Kontakt, viel Tränen viel Schmerz.
Heute der letzte Kontakt.
Alles weitestgehend in meinem Thema nachzulesen.

@BitterTaste hättest Lust dich auszutauschen?

@EliKiki

Ja gern! Habe ich @Helfersyndrom auch schon angeboten

Hallo @Helfersyndrom, schön dass Du wieder hier bist!
Wichtiger als die Frage ob das toxisch ist: wie geht es dir, hast du den Kontakt total gekappt, das wäre super?

Es gibt einfach problematische Verhaltensweisen, Charakterzüge bei unseren potentiellen Partnern auf die unsere Bereitschaft etwas für den anderen zu tun wie Schlüssel ins Schloss passt. Du hast mit deiner Trennung den Absprung geschafft, den Schlüssel weg geworfen, damit ist es gut.

Beim Nächsten mehr auf die Warnschilder, red flags achten. Das wäre schon beim einziehen bei ihm notwendig gewesen, bei aller Liebe persönlichen Freiraum - nenne es Sicherheitsabstand - zu bewahren.

Guten Start im neuen Jahr!

@EliKiki deine Eltern haben ihm doch gesagt er soll sich arbeit suchen, du hast es auf jeden fall so geschrieben hier oder hab ich mich da verlesen?

Wenn ja dann ok, aber die Frage ist halt nicht so einfach zu klären.

Ich denke die Trennung war für ihn das richtige zum richtigen Zeitpunkt. Für dich hat sich nicht viel verändert, du warst ja schon immer mitten drin im Leben.

Es ist einfacher von ganz unten zu kommen als von der Mitte zu starten. Sein Leben bekam eine Wendung von 0 auf 100, du warst schon auf 100 und ich denke da ist der Unterschied zu finden.

Ihr wart eigentlich auf dieser Basis nie auf Augenhöhe und verstehe mich bitte nicht falsch, aber derjenige der das Geld hat, wird es dem anderen immer unter die Nase reiben.

Mit kleinen spitzen wie das hab
ja auch ich gekauft oder da hab ich ja wieder was ausgegeben etc...

Ein Mensch nimmt das unbewusst war und wird dadurch auch immer wütender. So werden sogar Menschen die eigentlich freundlich und lieb sind irgendwann zu negativen und aggressiven Menschen.

Man saugt sich so gesehen gegenseitig aus. Du warst enttäuscht weil er keine Arbeit hatte, er weil seine Bemühungen keinen Anklang fand.

So seid ihr beide immer wütender geworden und es war nur eine Frage der Zeit bis die Bombe platzt.

War bei mir auch so, sobald man unzufrieden ist und nix an der Situation ändern kann, wird das zwangsläufig zum Ende führen.

Von einmal fühlt man nix mehr, man ist leer und ausgebrannt. Da hilft nur das Ende und obwohl man weiß das es das beste ist, schaut man gern zurück und wünscht sich den Partner zurück weil es eben so viele Dinge gab die wirklich toll waren.

Bei dir ist es jetzt so, dass du weißt das er sich geändert hat und dein Problem mit ihm ist eigentlich weg.

Das was dich wahnsinnig gemacht hat ist verschwunden und die frage ist jetzt, wäre der neue X endlich der Mann den ich immer haben wollte?

Diese Frage kann dir keiner beantworten, aber was du beantworten kannst ist, bist du im Moment die Frau die er sich wünscht? Hast du dein Verhalten geändert? Hast du überhaupt an dir gearbeitet?

Ich kann dir diese Fragen nicht beantworten, die kannst du nur selbst beantworten.

Sollte es so sein, dann wüsste ich eigentlich nicht was gegen einen zweiten Versuch sprechen würde, denn immerhin scheinst du ihn ja immer noch zu lieben.

Doch wie gesagt, es kann nur klappen wenn du dich geändert hast und deine Fehler erkannt hast, ansonsten wird er dich niemals wieder lieben geschweige denn zurücknehmen.

Eure Probleme waren eigentlich nie tiefgründig oder weil ihr komplett unterschiedlich seid, sondern durch Kleinigkeiten geprägt. Da würde ich noch einmal einen zweiten Versuch starten wenn alles andere eben super war.

Wie immer nur meine Meinung

@Blake88 wie kommt ihr immer auf Arbeit davon habe ich nie geschrieben...

@EliKiki nur mal so, dass hier ist nicht dein Thema ‍️

Ich beziehe mich hier nicht auf dich, sorry wenn das so rüber gekommen ist.

Ich war jetzt kurz verwirrt wieso du hier schreibst, dein Thema ist wo anders, also bezieht sich mein Text nicht auf dich um das noch einmal klar zu stellen

@Blake88 Sorry, bin irgendwie falsch verrutscht und dachte mir schon hä...

Zitat von Blake88:

@EliKiki deine Eltern haben ihm doch gesagt er soll sich arbeit suchen, du hast es auf jeden fall so geschrieben hier oder hab ich mich da verlesen? Wenn ja dann ok, aber die Frage ist halt nicht so einfach zu klären. Ich denke die Trennung war für ihn das richtige zum richtigen Zeitpunkt. Für dich hat sich nicht ...

Sorry, aber nein. Wer seiner Freundin nachspioniert, wem die Hand ausrutscht, wer sie sozial isoliert, um Kontrolle über sie aufrecht zu erhalten, der ist ganz bestimmt nicht reif für einen zweiten Versuch! Hier geht es nicht um kleine Spitzen oder Definitionen über das Einkommen, sondern um einen Mann, dessen Kopf gepflastert ist mit Red Flags - Den kannst du in diesem Zustand keiner Frau empfehlen, erst Recht nicht der TE, die gerade mühsam von ihm los kommt.