EX nach Kontaktsperre wieder getroffen, was nun?

Zitat von Avalona:

Ich würde das wohl nicht machen, also ihm auf den Zahn fühlen

Zitat von Avalona:

und keine Beziehungsdefinition auslösen.

Zitat von phoenix123:

Ohne Klärung, wird sie immer grübeln und interpretieren müssen.

Rein aus Erfahrung, da dsbzgl. selbst gründlich versagt:
Sich verkopfen, dann aufgrund unter anderen eigener Unsicherheit "Forderungen" etc. stellen, kann Druck erzeugen. Druck verursacht nicht selten Rückzug und Flucht.
Überfordert.
Und zertritt und erstickt nicht selten daß zarte Pflänzchen der Liebe.
Natürlich, es gibt kein Patentrezept.
Aber ohne Risiko, rein im Selbstschutzmodus versuchen zueinander zu finden?
Wer wirklich will, wirklich liebt sollte auch das Risiko eingehen verletzt zu werden, zu scheitern.
Das sollte einem die andere Person doch wert sein?

Zitat von DieSeherin:

ich würde das wochenendtreffen einfach mal genießen, aber noch ein wenig innere distanz wahren - und noch nichts versuchen zu "definieren"!

lass doch diese "leichtigkeit", die ihr da gerade miteinander habt, noch ein wenig so...

Sehe ich genauso

Zitat von HeikoA13:

back to Ex und 6 with Ex waren beides noch nie gute Ideen

Sagt wer?

Zitat von Secura:

hast aber charakterlich die gleiche Bedürftigkeit, die ihm damals schon nicht mehr gefallen hat

Wenn ich das Wort "Bedürftigkeit " schon höre.
Jeder ist bedürftig.
Jeder.
Und wenn solche Begriffe uns lenken, zur Vorgabe werden, ist das Kind der Beziehungsfähigkeit mMn sowieso schon in den Brunnen gefallen, arbeitet man am potentiellen Partner eine Liste ab.

Zitat von Avalona:

Ich würde raten, ein bisschen los zu lassen. Du weiß doch, was du loslässt, und es kommt wieder.... gehört zu dir. So ähnlich war das doch.

Genau.
Kein Druck, keine Forderungen.
Erwartungen versuchen, möglichst klein zu halten.

Zitat von Hypatia:

Und dazu gehört auch, dass Du ihm durchaus auf den Zahn fühlen darfst.

Klar, darf man.
Aber ob es im Falle der @Mizukiaino zum gewünschten Ergebnis führt?
Ich finde, es gibt keine festen Regeln, Menschen fühlen, reagieren unterschiedlich.
Es gibt Menschen, die hier aufgrund Erfahrung berichten.
Nichts gilt für jeden.

Zitat von Hansl:

Aber ob es im Falle der zum gewünschten Ergebnis führt?

Wenn es ihr ein Bedürfnis ist, denke ich es ist richtig. Für sie. Alles andere ist wieder nur ein Eingeständnis an ihn, nur damit er sich wohl fühlt. Mit der neuen, nicht ganz so netten, TE, die alles täte damit er bleibt. Hm, doch wieder zu lieb...

Ich finde, wenn ich das hier lese weiß Mizukiaino sehr gut, was gut für die beiden ist. Er wird das aushalten, die beiden hatten immerhin eine längere Beziehung und es ist nicht jemand den sie neu kennenlernt. Und deshalb denke ich es ist gut, wenn sie sich danach fühlt. Es wird ihn nicht vergraulen und wenn doch, war es auch nicht was die TE wollte. Meine Erfahrung.

Zitat von Gwenwhyfar:

Alle, die von Strategie keine Ahnung haben, raten natürlich beständig dazu die Karten auf den Tisch zu legen.

Ich bin froh, keine Ahnung von Strategie zu haben. Hat für mich im zwischenmenschlichen Umfang nichts verloren. Und wer ein bisschen Einfühlungsvermögen und Menschenkenntnis hat, wird eine Strategie sowieso als diese erkennen.


Ich weiß auch, dass es Menschen gibt, bei denen über Gefühle reden Druck erzeugt. Aber ganz ehrlich.. So sollte es nicht sein. Vor allem nicht dann, wenn man sich schon lange kennt und vertraut ist. Und wenn das Gespräch offen und wertschäztend ist. Ohne Vorwürfe.

Und derjenige, der dann immer noch Druck verspürt, kann das auch kommunizieren. Ist ja kein Grund um sofort weg zu rennen. Und sollte er sich deswegen zurück ziehen, dann ist es wohl auch am besten so. Für alle.

Zitat von Hypatia:

Wenn es ihr ein Bedürfnis ist, denke ich es ist richtig.

Weißt Du, ich habe wirklich oft Probleme mit Oberflächlichkeit.
Bzgl. Sprache, sowie natürlich auch im Denken und Handeln.
Eine Frage: Hast Du bzgl. dieser Situation Erfahrungen gemacht?
Eigene Erfahrungen?
Wenn ja, welches Ergebnis?
So, ok, Bedürfnisse.
Schon mal wirklich über Bedürfnisse nachgedacht?
Wirkung?
Folgen?
Gründe?
Schau, alleine schon die Aussage bzgl. Bedürfnisse finde ich wenig realistisch, eher sogar kritisch.
Weißt Du, ich finde aufgrund eines eigenen festgestellten Bedürfnisses das Denken einstellen, sich einfach daß nehmen was man will?
Ungefragt?
Ist dies nicht mindestens egoistisch, eher rücksichtslos?
Hier gibt es Affärenthreads, dort kannst Du anhand entsprechender Damen erforschen, wo und wie man endet, fixiert man sich auf seine eigenen Bedürfnisse. Nicht selten wird dann gemeinsam mit dadurch natürlich entsprechend generierten Erwartungen gefordert usw.
Solche Menschen bilden sich dann oft auch wirklich ein, sie hätten ein Recht darauf, daß ihre Bedürfnisse bedient werden.
Meist treten Gefühle und eben eine auch emotionale Basis in den Hintergrund. Ansprüche, Forderungen, Erwartungen usw werden dann doch tatsächlich versucht als Liebe zu verkaufen.
Ich persönlich empfinde dies gegenteilig.
Übrigens, heute war ich im Supermarkt, sah eine tolle Frau mit tollem "Fahrwerk". Ich hatte auch Bedürfnisse. Und jetzt? Zugreifen?
Weil es ein Bedürfnis ist?
Nein.
Ich finde, so einfach kann man es sich weder machen, noch ohne jegliches Einfühlungsvermögen sich in des anderen Seelenleben einmischen.

Zitat von Hypatia:

Alles andere ist wieder nur ein Eingeständnis an ihn, nur damit er sich wohl fühlt.

Naja, wie hört sich das an?
Sehe ich wiederum so, solch Denken weißt mMn schon wieder auch auf eine latente Beziehungsstörung hin.
Es geht um gezielt manipulatives Denken, Handeln.
So etwas führt dann oft zu passiver Aggression.
Man baut auf seinen eigenen Enttäuschungen schlechten Erfahrungen auf, anstatt bei null anzufangen und aus vorherigen "Fehlern", Unpässlichkeiten zu lernen.
Wo und wie soll diese Manipulation enden , die darauf aufbaut genau zu wissen wie er fühlt, denkt?
Wie er wann und warum reagiert und handelt?
Auch denken wird?
Weißt Du das?
Vielleicht weiß er selbst noch gar nicht was er fühlt und will..
Und dann im fordernd erklären, was und wie er fühlen soll?
Damit Du Dich dann gut fühlst usw?
Ausserdem suggeriert mir "Eingeständnis" eher den Touch einer Anklage, Rechtfertigung, Gerichtsverhandlung.
Anstatt am positiven anzuknüpfen ihm erst mal gefühlt unterstellen, er will Dich nur fürs Bett usw.
Dies kann Vertrauen zersetzen.

Zitat von Hypatia:

Ich finde, wenn ich das hier lese weiß Mizukiaino sehr gut, was gut für die beiden ist.

Gut, ich finde eben, sie weiß gar nichts ausser Vermutungen, weiter dann Spekulationen, verkopft sie sich weiter.
Dann dominieren Erwartungen.
Meiner Meinung nach weiß sie nicht was für beide gut ist, weil man sowieso nicht über Emotionen, sowie andere Menschen dsbzgl. verfügen kann. Ich würde wohl nicht für meine Frau mal ungefragt so entscheiden, was gut für sie ist.
Es sei denn es handelt sich um Behinderte oder ein Kind.
Ich halte diese Gedanken, dann natürlich diese Verhaltensweisen für übergriffig.
Die TE könnte sich primär darüber Gedanken machen, was für sie selbst gut wäre.
Insgesamt.

Zitat von Hypatia:

Er wird das aushalten, die beiden hatten immerhin eine längere Beziehung und es ist nicht jemand den sie neu kennenlernt.

Also, nicht mal die TE selbst kennt ihn wirklich, darum ist sie im Forum aktiv.
Sie gehört zu diesen Menschen, die von heute auf morgen trotz "intakter, schöner und harmonischer" Beziehung verlassen wurde.
Oft handelt es sich um Menschen, die nur das sehen wollen, was ihnen gefällt, gut tut.
Bloß keine Veränderung, keine Konflikte.
Und Bedürfnisse, Erwartungen des Partners?
Welch Bedürfnisse? 🤔🤔🤔
Darum, dem Mann nun wieder seinen Willen, Gefühle und Erwartungen aufzwingen?
Klar, da hauen dann eben Menschen wieder ab.

Zitat von Hypatia:

Und deshalb denke ich es ist gut, wenn sie sich danach fühlt. Es wird ihn nicht vergraulen und wenn doch, war es auch nicht was die TE wollte.

Emotionale Erpressung?

Zitat von Hypatia:

Meine Erfahrung.

Das könnte das Problem sein.
Der Mensch kann lernen sich zu ändern.
Du kannst lernen reif genug zu sein
um zu verstehen, dass auch
Du giftige Eigenschaften haben kannst , beziehungsferne Eigenschaften.
Es ist nicht immer die
andere Person.
Ich glaube Menschen die aufgrund eigener Tat selbst einen grossen Verlust erleiden mussten , sowie "Opfer " wurden wissen darum, was Druck etc bedeuten kann.

Klar, einfacher ist es, der andere hat immer "Schuld ".
Und natürlich "Kontrolle behalten ".
Taktischer Kontrolle ausgesetzt zu sein?
Mag nicht jeder, reagieren darauf empfindlich.
Weiß man darum...

Zitat von phoenix123:

Ich bin froh, keine Ahnung von Strategie zu haben. Hat für mich im zwischenmenschlichen Umfang nichts verloren. Und wer ein bisschen Einfühlungsvermögen und Menschenkenntnis hat, wird eine Strategie sowieso als diese erkennen

Yes.
Ich kann Deine Ansicht total nachvollziehen.
Trotzdem, ohne etwas strategischem und auch taktischen Denken und Handeln kommt man leider nicht aus.
Mir und sicher auch manch anderen nahm zu naives, zu emotionales, zu blindes handeln und denken den für ihn wichtigsten Mensch, auch die vielleicht große Liebe.
Natürlich, ich persönlich sehe es hier im Forum schon öfter fast extrem, wie rechnerisch und kalt dann "Datingprozesse", angebliche Gefühle anderer abgehandelt werden. Nicht selten dann noch durch entsprechende Gehirnwäschen durch Datinggurus, all das was der Markt hergibt.
Weil es Menschen gibt, die nicht den Sinn erkennen, sich nicht inspirieren lassen und all die Anleitungen als Werkzeug, Regel, Vorgabe umsetzen und nutzen.
Unreflektiert, wie Roboter nach Gebrauchsanweisung einen Mensch zu seinen Konditionierungen versuchen zu "bekommen".
"So wie es von Seite 24 von bis 32 beschrieben wird, genauso muß ich sein, handeln und reden. Dann "muss" der " Typ" , "Kerl " so darauf reagieren , handeln, denken, reden, fühlen wie ich will.
Wenn nicht, spricht er gar noch von Gefühlen ist er "bedürftig", dann kommt der sowieso weg.
Sehr, sehr oft kann man dies lesen.

Wie immer könnte es einfach die Dosis sein, die positives bewirkt.

Zitat von phoenix123:

Und wer ein bisschen Einfühlungsvermögen und Menschenkenntnis hat, wird eine Strategie sowieso als diese erkennen.

Ohja, natürlich. Merken aber Strategen oft nicht, weil ihnen eben Einfühlungsvermögen fehlt. Sie mMn nur eine oft beschränkte Wahrnehmung bzgl. des Wesens, Geistes und Gefühlen anderer Menschen haben.

Zitat von phoenix123:

Ohne Vorwürfe.

Großes Thema, finde ich.
Vorallem, dessen muß man sich erstmal bewusst sein.
Vorwürfe austeilen, Vorwürfe einstecken müssen...
Viele Menschen sind sich dem gar nicht bewußt.
Bittet man zb darum, nicht immer Vorwürfe zu machen wehren sie sich sofort heftig:"Weiß gar nicht was Du hast, Du immer... Ich mach doch keine Vorwürfe... "

Zitat von phoenix123:

Und derjenige, der dann immer noch Druck verspürt, kann das auch kommunizieren. Ist ja kein Grund um sofort weg zu rennen.

Du Du Du! ☝☝☝
Dr. psych. psych. Dr. Henscheleier lehrt da andere Wegezzum Glück:
Wer nicht so funktioniert wie man fordert stellt ganz klar ne Red Flagg dar, daß heißt den Proband, die Probantin sofort wegwerfen.
Denn schließlich ist man sich selbst die grosse Liebe. Man ist der Kuchen und das einzige was sein darf, um uns nicht unserer gut. heit auf uns selbst zu stören wäre eine Kirsche oben drauf. Oder ein Sahnehäubchen....
Nicht wahr?

Zitat von phoenix123:

Und sollte er sich deswegen zurück ziehen, dann ist es wohl auch am besten so. Für alle.

Wenn dann eben die menschlichen Möglichkeiten ausgeschöpft sind.
Denn natürlich ist mMn eines das wichtigste: Man muß wollen. "Ja" sagen. Dann ist weitaus mehr möglich, als Datinroboter erreichen.

So mein Treffen mit meinem Exfreund hat wie geplant gestern stattgefunden. Wir waren wieder viel unterwegs und hatten Spaß wieder mit Händchen halten und küssen etc. Dann sprach er auf einemal von sich aus an, was wir eigentlich machen, wenn wir jemand anderen treffen und dass er verwirrt ist, was das zwischen uns ist. Er sagte auch, dass er sich generell das Konzept einer Beziehung nicht mehr vorstellen kann, weil er frei sein möchte, er aber die Zeit mit mir sehr genießt und mich Körperlich und generell wieder extrem anziehend findet und er findet, dass das das war was ihm am Ende der Beziehung eo gefehlt hat (die körperliche Anziehung und dass ich mich zu sehr auf ihn fokussiert habe und weniger auf mich).

Ich hab ihm dann meinen Standpunkt gesagt, dass das für mich auch verwirrend ist, ich aber definitiv wenn dann was exklusives möchte, sprich währenddessen wir was haben, dass ich nicht möchte, dass er da nebenbei was hat und, dass man schaut wo das alles hinführt. Des weiteren haben wir noch generell über die Trennungsgründe gesprochen und dass wir beide schon daran gearbeitet haben (nicht mehr immer aufeinanderehocken, da wir jetzt ja auch getrennt leben, sich auf seine Ziele fokussieren, ansprechen, was einen stört und was man möchte) Er verbindet anscheinend eine Beziehung damit nicht frei zu sein und kann sich deswegen generell das Konzept Beziehung nicht vorstellen. Er ist leider auch so ein Typ Mensch, der sich selbst unter Druck setzt und denkt, er enttäuscht die Partnerin, wenn er auch mal was für sich allein oder mit anderen Personen unternimmt. Ich habe ihm gesagt, dass eine Beziehung keineswegs keine Freiheit bedeutet, solange man sich Freiräume lässt und die Kommunikation am wichitgsten ist. Wir haben auch nochmal beide erwähnt, was für eine starke emotionale Verbindung wir zueinander haben und das ja eigentlich alles zwischen uns passt. Leider haben wir letzten Endes nicht wirklich das Thema zu Ende besprochen, wobei er jetzt meinen Standpunkt dazu weiß. Im Anschluss daran hatten wir dann wieder einen schönen Abend und haben uns weiterhin wie ein Päärchen verhalten. Er hat erneut bei mir übernachtet und es war wieder wunderschön. Wir sind wieder intim geworden. Er machte mir auch zwischenzeitlich oft Komplimente zum Beispiel wie süß ich bin oder, dass meine Augen wie Sterne funkeln und hat mir immer intensiv in die Augern geschaut. Generell fühlt sich die Zeit mit ihm immer unreal an, dass die Zeit wie im Flug vergeht und alles drumherum irgendwie unwichitg wird.

Zwischendurch hat er auch gefragt, wie alt die Arbeitskollegen bei meiner neuen Arbeitsstelle sind und ob jemand davon mein Typ wäre. Sonst fragte er auch, ob wir über Ostern einen Kurzurlaub machen möchten. Allerdings haben wir jetzt konkret noch kein neues Treffen für demnächst ausgemacht.

Ich habe das Gefühl, dass er einfach Angst hat, dass eine Beziehung zu viel Verantwortung wäre und er Angst hat in seiner Freiheit eingeschränkt zu sein.

Soll ich das erst einmal weiterlaufen lassen und dabei unsere Bindung wieder weiter aufbauen? Seine körperliche Anziehung zu mir ist momentan größer als je zuvor und wir haben viel Spaß zusammen. Ich denke mir auch nebenbei so, ob jemand der wirklich nur auf 6 hinaus möchte, auch so sehr durch Kuscheln, küssen etc. die Nähe sucht und so viel Zeit für mich aufbringt.

Danke für eure Geduld mit mir xD

Zitat von Mizukiaino:

Soll ich das erst einmal weiterlaufen lassen

mei, solange du das genießen kannst, den sex genießen, den spaß mit ihm mitnehmen kannst, dann mach doch! aber bitte nicht, wenn dein einziges streben ist:

Zitat von Mizukiaino:

und dabei unsere Bindung wieder weiter aufbauen?