Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Ihr Lieben,

@Lottchen

Zitat:

N. merkt / sieht deshalb ganz genau, wer N. kritisch sieht, durchschaut hat oder sogar ablehnt, an wen N. also nicht herankommt.

Diesen Menschen begegnet der dadurch noch mehr verunsicherte N. mit - scheinbarer - Überlegenheit in Kombination mit Arroganz, Abwertung und Ignoranz.

Mein Sohn - einige Jahre älter als Dein Sohn sabi - meinte nach einigen Monaten meiner Bekanntschaft mit diesem N.: N. lässt ja ganz schön nach!

Aus sicherer Distanz erkannte mein Sohn, dass die Phase meiner Idealisierung, Eroberung und Umwerbung durch N. sehr plötzlich von N. für beendet erklärt wurde, was sich in einem zunehmend veränderten, unaufmerksamen, auch respektlosen Verhalten des N. zeigte.

Deswegen wurden meinen Freunde mit borstiger Zrückhaltung behandelt.

Mein Sohn war auch der erste, der zu mir nach 4 1/2 jähriger Beziehung sagte, Mama, der behandelt dich schlecht!

LG
kimberly

@lottchen

danke für Deine lieben Worte..das tut gut.

Ich dumme Nuss bin ja TROTZDEM zu ihm zurück gegangen.

(er hatte ihn als Ar...., als Nichts und Niemand ohne Freunde bezeichnet...ihm ins Gesicht gepustet..ich saß da wie das Kaninchen vor der Schlange - Schockstarre- und konnte noch nicht mal mein eigenes Kind schützen..ich mache mir noch heute Vorwürfe deswegen! Hättest Du mir das vor Jahren erzählt, hätte ich gesagt, ich nehm den Typen am Kopf und am A...und dann RAUS!Irgendwann hat sich mein Sohn aufgebäumt und hat ihn angepflaumt:Siehst du nicht, wie du mit einem 16jährigen redest? Siehst du nicht, was du meiner Mutter antust?Raus hier, verpiss dich. Ich sag die jetzt mal, was ICH denke: Du bist ein emotional verkrüppelter alter Mann! ..da war Ruhe.)

6 Wochen später traf ich ihn und er sagte mir, er wünscht sich nichts mehr als ein HARMONISCHES Leben mit meinem Sohn und mir - aber dazu müsse MEIN SOHN sich entschuldigen!

Nein! hab ich gesagt, erst wenn DU es tust, denkt man ansatzweise darüber nach....es hat ein HALBES JAHR gedauert, bis er eine fadenscheinige Entschuldigung über die Lippen brachte.

Zitat von Anul:

Danke an euch, bisher fehlte mir die Kraft mich aktiv zu beteiligen, aber gerade merke ich wie gut das schreiben tut und wenn man Rückmeldungen erhält die nur für mich bestimmt sind.

Liebe Anul,

ich schließe mich Kimberlys Rat an und würde dir auch empfehlen, dich mehr aktiv durch Schreiben und nicht nur Lesen zu beteiligen, da dann genau auf dein Problem eingegangen werden kann, wo du noch ein wenig Anstupser und Solidarität brauchst. Solltest du merken, dass es dir dann doch zu viel Kraft zieht, kannst du dich ja jeder Zeit wieder zurückziehen und nur noch lesen.

Vielleicht könnte auch Folgendes dein Problem sein, warum du unter anderem mit seinem Hass noch nicht klar kommst, wobei das natürlich für alle wahnsinnig schwer ist:
Bei mir war das so, dass ich immer noch lange versuchte ihn mit meinem Gehirn zu verstehen. Erst als ich anfing komplett nicht mehr davon auszugehen sondern nur noch versuchte mir seine Wut und all dem anderen Mist in den Büchern und hier beschriebenen N-Strukturen zu erklären, wurde es besser. In der Hoffnung, dass ich mich hoffentlich verständlich und nicht zu verquer ausgedrückt habe


liebe Grüße an dich

lottchen hat absolut recht! Genau so ist es!
War bei mir genau das gleiche.

Mein Sohn ist heute 27 Jahre alt, als ich N kennenlernte war er knapp 15 und ich seit 10 Jahren alleinerziehend.

Mein Sohn war ein guter Schüler (aber stinkfaul) damit fing es schon an.....
Dann fand er ohne Probleme eine Lehrstelle, machte mit links den Führerschein,
schloss die Lehre mit Bestnote ab, bildete sich weiter....

alles wurde schlecht geredet! Ich entschuldigte es immer damit dass er neidisch ist weil seine Söhne
absolut nichts auf die Reihe kriegen (nicht böse gemeint, vor allem der kleine ist menschlich ein ganz lieber Kerl, aber eben: Lehrabbruch, mit 20 verschuldet bis zum geht nicht mehr, lebt von Sozialhilfe)

Es ist einfach nur traurig welch ein Trümmerfeld die N zurücklassen und fröhlich und munter sich ins nächste Feld verabschieden.

Liebe Stella,

ja ich habe sehr gut verstanden was du sagen willst und du hast recht:
mit logischem Denken (Gehirn) das alles erfassen zu wollen ist sinnlos.

Danke euch allen dass ihr mich so lieb in eure Runde aufgenommen habt.

Liebes Lottchen, Stella, phoenix, Kimberly,Anul,und alle die ich vergessen hab
Egal was ich lese, wieoft,von neuen oder wenn Ihr alle einfach schreibt,
Es ist immer wieder total erschreckend und alle N gleichen sich immer wieder.

Schlimm vor allem welche Trümmerfelder sie hinterlassen.

Ich wollte heute weil es mir gesundheitlich etwas besser geht, zumindest was im Büro machen
Geht nicht
Hat mich wieder wie mit dem riesigen Vorschlaghammer getroffen.
Hab mich jetzt in meinen Unterstand geflüchtet.
Das Loch ist ja zu obwohl ich da jetzt reinkriechen will.
Sitze hier heule und fühle mich total elend


Verstehe oft alles nicht und so

Hallo Anul,

ist doch schön, dass Du (wieder) da bist! Gemeinsam sind wir stark in diesem Irrsinn
Sein Hass auf mich, ist mir ebenfalls nicht verständlich. In mir brüllts noch ganz oft: Ich habe dem doch nix getan, dass war doch umgekehrt! Dann muß ich mir wieder die Logik dieser PS reinpfeiffen, so geht es dann wieder.

Ich würde wohl immer noch den Erklär-Bär bei ihm für normale soziale Verhaltensweisen und das Ursache-Wirkungs-Prinzip machen, wenn es diesen thread nicht gäbe!

LG Momo

Hallo Anul,

dieser grenzenlose Hass NACH der Trennung - ja, den kenne ich auch (übelste Beschimpfungen mir gegenüber, Intrigen usw.) ich hatte mir darüber auch sehr viele Gedanken gemacht, denn SO unterirdisch kannte ich ihn nicht, aber, ich denke es mir so:

Zunächst die Anfangszeit, wo er ohne einem bösen Wort mir gegenüber aufmerksam war (es war mir schon unangenehm so unter Beobachtung zu stehen ich bin auch Niemand, der sich wohl fühlt, IMMER im Mittelpunkt zu stehen)
Dann die vielen Jahre des Zusammenlebens, wo jedes Jahr seine destruktive Seite sichtbarer wurde, er wurde mir immer übergriffiger, mir auch kränkende Beleidigungen (am liebsten bei seinem Abgang, wenn er mir schon den Rücken zuwandte) an den Kopf warf - mit blöder Kuh war ich ja noch gut bedient - aber er behielt seinen Hass noch unter Kontrolle, verteilte ihn auf Arbeitskollegen, Nachbarn Bekannte (Freunde hat er keine) - alle wurden IMMER abgewertet, da konnte er stundenlang lästern. Somit bekam ich seinen Hass während der Ehejahre zwar mit auch ab, aber nicht sooooo offen (das hätte ja für ihn Folgen haben können).

Dann der finale Schritt - der Narz hat ein neues, ihn anhimmelndes Opfer damit SIE diesen seinen Hass erst gar nicht abbekommt, muss er den umleiten - wer ist da nicht besser geeignet als die EX.
Die ticken wirklich so einfach - sie müssen diese destruktive Seite ausleben, sonst erstickt der Narz. Seine Neue darf davon nix abkriegen - sonst hat es für IHN ja Folgen (siehe oben).

Somit Anul reicht es, wenn wir aus der Schusslinie gehen dann kann er schauen, wo er seinem Narz-Dreck abladet

NACH der Trennung sieht er für sich die einmalige Chance, jetzt mal richtig abzuladen, aller Hass, der sich bei ihm angestaut hatte glaub mir, mit DIR hat das nix zu tun.

LG freisein

...doch leider verfalle ich in Bezug auf unser Kind noch immer in die altbekannte Erklär-Bär oder auch Bärenmutti-Rolle. Das ist so schwer daraus zu kommen und seinen Bockmist unkommentiert zu lassen, geht oft gar nicht (für mich).

Und jeeede nötige sms Kommunikation wird von ihm unnötig in die Länge gezogen, da er keine Entscheidungen treffen kann und schon gar keine klaren Aussagen. Jede sms ist mit 20.000 subtilen Provokationen gespickt. Ich laß mich da meist nicht drauf ein, erhalte jedoch trotzdem seltenst eine klare Antwort auf egal was. Sollte er sich aus Versehen doch mal entschieden und zu guter letzt klar ausgedrückt haben, fällt ihm garantiert am nächsten Tag ein, dass er mir vielleicht aus Versehen ein wenig entgegengekommen ist und dann wird nochmal provoziert.


Och Mensch Gabi, viele Drücker meine Liebe weiter gute Besserung

LG Momo

Zitat von Stella-:

@ Lottchen und Sabi

Ich sag mal so: Kinder sind ja auch eine Konkurrenz für den Partner.

Jedoch hält ein in sich gefestigter gesunder Partner dieses aus und akzeptiert das. Aber nicht ein N mir seinem grenzenlosen alleinigen Aufmerksamkeitsbedürfnis, Neid auf andere und fehlender Empathie.

Liebe Grüße

P.S. Schlaue Kinder habt ihr übrigens.

Liebe stella, vielen Dank!
Du sagst / schreibst es so treffend:
Ein reifer, gefestigter, gesunder, stabiler, liebender Partner akzeptiert die Kinder seiner Partnerin!
Ja und weil ein N. ALL DAS nicht ist, ist N. völlig ungeeignet als Partner für eine gleichberechtigte und respektvolle Beziehung auf Augenhöhe.

Die Krux meiner N. - Begegnung:
N. seine Tochter lebt bei N., das heißt, von Lottchen wurde ungleich mehr Verständnis, Nach - und Rücksicht und Akzeptanz für diese Lebenssituation des N. und dazu ein freundliches, offenes Auf das Kind Zugehen erwartet und ganz selbstverständlich vorausgesetzt.

Wäre ein N. tatsächlich ein liebender Vater, wie N. bei jeder Gelegenheit betont und vorgibt zu sein, könnte N. einer Mutter niemals so weh tun!

Lottchen

Liebe Gabi...die sind für Dich!Ganz allein für Dich!

Wenn er jetzt bei dir wäre , würde es Dir auf Dauer noch viel schlechter gehen!

Das sage ich mir oft, wenn es mich überkommt..fällt megaschwer,ich weiß.

da ist ja immer noch die Jeckylkeule im Hintergrund....

ich drück Dich mal gaaaaaanz fest!

Liebe Gabi,

das Fiese ist ja wirklich das Loch, dass er reißt, ob Narz oder Nichtnarz, es gilt, das Leben erstmal wieder aufzubauen, ohne sich in Beziehung zu fühlen. Und das tut weh, glaub mir, das wird vielen hier so gehen, mich auch nicht ausgenommen... :freunde

@Anul, gut, dass du schreibst, hätte ich nicht geschrieben, gelesen usw. stände ich immer noch fassungslos vor der Geschichte und würde v. a. die Schuld bei mir suchen....

@Momosan

Zitat:

Ich würde wohl immer noch den Erklär-Bär bei ihm für normale soziale Verhaltensweisen und das Ursache-Wirkungs-Prinzip machen, wenn es diesen thread nicht gäbe!

Ich glaube, ich habe gefühlte 100.000 Mal den Versuch gestartet, mich zu erklären, wie ich fühlte, was er mir angetan hatte....was auch immer. Dabei dachte ich, das darf doch nicht wahr sein, ein intelligenter Mann und versteht nicht, worauf du hinaus willst. Gut, heute weiß ich, er wollte nicht verstehen...
Schön war auch immer, dass Narz die Ursache oft unter den Tisch fallen ließ, sie war nicht geschehen, dafür wurde umso heftiger die Wirkung auf mich, vielmehr meine Reaktion an den Pranger gestellt.

Beliebt war auch die narzisstische Übertreibung. Beispiel: Ich bitte Narz Brötchen kaufen zu gehen. Er: Es ist eine Unverschämtheit von dir, von mir zu fordern, eine Brotfabrik zu kaufen. Insofern meine Forderung ins Abstruse gesteigert wurde, hatte Narz natürlich alles Recht der Welt, meine berechtigte Forderung schon im Keim zu ertsticken und eben nicht handeln zu müssen.

LG
kimberly

Liebe Momo, liebe freisein und alle anderen,

danke jetzt kann ich seinen Hass besser einordnen. Obwohl ich wirklich jeden Beitrag (schon im alten Thread) gelesen habe war mir nicht bewusst dass es bei einigen von euch auch so ist dass dieser Hass nach der Trennung voll durchbricht.

Ich las immer nur von Tränen des N, von plötzlichen Liebesschwüren usw.

Und Momo, genau diese Frage stelle ich mir gefühlte 100000 mal am Tag: ER hat mich belogen, ER hat mich betrogen, ER hat mich völlig isoliert, ER bestimmte mein Leben und ich liess es zu. Deshalb war für mich dieser Hass so unverständlich.

Danke dass ihr so offen und verständnisvoll seid.

Zitat:

Liebe Gabi...die sind für Dich!Ganz allein für Dich!

Wenn er jetzt bei dir wäre , würde es Dir auf Dauer noch viel schlechter gehen!

Das sage ich mir oft, wenn es mich überkommt..fällt megaschwer,ich weiß.

da ist ja immer noch die Jeckylkeule im Hintergrund....

ja, aber der Hyde lauert im Verborgenen.....

LG
kimberly

Zitat:

Ich glaube, ich habe gefühlte 100.000 Mal den Versuch gestartet, mich zu erklären, wie ich fühlte, was er mir angetan hatte....was auch immer. Dabei dachte ich, das darf doch nicht wahr sein, ein intelligenter Mann und versteht nicht, worauf du hinaus willst. Gut, heute weiß ich, er wollte nicht verstehen...

kimberly, nun, ich bin nach all den Wochen und Monaten, in denen ich mich nun schon mit dem Thema N. beschäftige, zu der Überzeugung gelangt, N. können nicht verstehen.

Das nicht verstehen können hat NICHTS mit mangelnder Intelligenz zu tun, sondern mit dem Mangel an Empathie - N. können sich nicht in andere Menschen hineinfühlen.
N. haben kein Mitgefühl.

N. fehlen (Definition Empathie aus Wikipedia): Die Fähigkeit und Bereitschaft, Gedanken, Emotionen, Motive und die Persönlichkeit einer anderen Person zu erkennen und zu verstehen.
Zur Empathie gehört auch die Reaktion auf die Gefühle Anderer wie zum Beispiel Mitleid, Trauer, Schmerz oder Hilfsimpuls.
Die Grundlage der Empathie ist Selbstwahrnehmung - je offener wir für unsere eigenen Emotionen sind, desto besser können wir die Gefühle anderer deuten.

Du hättest Dich *beep* auf einen Bahnhof stellen und N. durch ein Megaphon Deine verletzten Gefühle, Deinen Kummer und Deine Sorgen ins Ohr brüllen können - N. hätte DICH IN DEINER NOT nicht verstanden!
N. kann ES nicht!

Lottchen