Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Zitat von sahara:

Phoenix
ich kämpfe seit Jahren um mich selbst. Ich habe mein ICH gesucht, jahrelang.

Weil ich es in meiner Kindheit verbergen musste, um nicht angreifbar zu werden, um mich zu schützen.
Habe mich durch meinen beruflichen Aufstieg im AUSSEN gefunden, aber mein inneres Wesen habe ich selten gezeigt.
Ich zeigte mich stark, wenn ich innerlich schwach war.
Ich war unnahbar, wenn ich eine Umarmung gebraucht hätte.
Ich lachte, wenn mir zum Weinen zumute war.
Ich lehnte Hilfe ab, wenn ich sie am nötigsten brauchte.
Gefühle habe ich solche gezeigt, die anderen gefallen

Ich sehe, dass da eine liebevolle, warmherzige Frau ist in mir ist, die sich zeigen kann. Die stolz sein kann auf dieses Besondere und einzigartige in ihrem Wesen.
Ich bin immer mehr ich selber geworden in diesem letzten Jahr.

sahara, hier dürfen wir sein. Hier dürfen wir ausleben, was wir mit ihnen nicht leben durften. Hier dürfen wir wieder leben. Hier dürfen wir unsere Gefühle, unseren Humor, unsere Tarurigkeit ausleben. Hier dürfen wir Schwäche zeigen, hier bekommen wir Umarmungen. Hier dürfen wir weinen und schwach sein, hier müssen wir niemandem gefallen und hier müssen wir uns für unser Wesen nicht rechtfertigen. Hier lernen wir ICH zu sein.

Uns alle hat etwas hierher gelenkt!

*beep*! bin tatsächlich vom motorrad gefallen... schulter ausgekugelt und ab dem wochenende vermutlich 3(!) wochen krank geschrieben... was ein riesen schei.! aber die fahrlehrerin hat sich bewährt.. ist total ruhig und nett geblieben... aber ich finde so eindrücklich hätt ich sie nicht testen müssen... jetz muß ich ins bett! alles liebe euch!

@Phoenix

Zitat:

Und wehe, ich darf nicht auf der Hollywoodschaukel mit Dir, Deinem und meinem Süßen sitzen!

Wo denkst du hin, die Süßen sitzen uns zu Füßen...

@Polaris

Weißt du, der Verarbeitunsprozess einer narzisstischen Beziehung verläuft nicht linear. Es kommen immer wieder Löcher, mal tageweise, mal wochenweise. In einem anderen Zusammenhang las ich mal, frage dich in der Krise stündlich, was brauche ich jetzt, nicht, was soll ich jetzt, sonder was du brauchst. Und wenn es nur ein Bad, das Zurückziehen ins Bett, Telefonat, Tee, Weinen oder sonst was ist...

Ich wollte mein altes leben zurück, als ich in der Klinik mit Depressionen lag, aber nicht genau einordnen konnte, warum ich die jetzt habe. Zwar habe ich alles zunächst auf seine Selbständigkeit zurückgeführt und meine Verlustängste, aber ihr wisst ja....Da war immer der Gedanke da, ich will mein altes Leben zurück, ich wollte das alles nicht, ich wollte zurück in die Höhle, wollte die Erkenntnisse nicht, die da anstanden...

Polaris, hört sich blöde an, aber es geht nur nach vorn, und wenn du jetzt diesen Kraftakt bewältigst, kann auch das neue Leben wieder schön und erfüllt werden.

LG
Kimberly

Danke für eure Beiträge
Ich fühle mich als versager weil momentan nichts läuft wie ich es gern hätte. Selbst kleinigkeiten die nicht so laufen wie ich es will ,bringen mich aus der Fassung.
Vor dem Narz hatte ich ca 600 euro für mich allein,konnte mir alles kaufen ohne nachzudenken. Jetzt lebe ich von ca 400 euro im Monat fur zwei! Dazu fehlt mir noch der Unterhalt vom KV.Das ist so ein herber einschlag. Ich bin es nicht gewohnt bzw fällt es mir verdammt schwer! Zum Arbeit suchen fühle ich mich noch nicht wieder in der Lage, kein Selbstbewusstsein,kein Mut ,nix. Ich habe noch Angst davor!
Mag vielleicht für manche komisch klingen,aber ich mag es alleine zu sein. Ich habe die Einsamkeit nie gefürchtet. Ich brauchte das schon immer, ab und an allein zu sein. Nur ich und meine Bedürfnisse,mich mit niemanden auseinandersetzen müssen.
Das habe ich aufgegeben mit dieser Beziehung, innerlich habe ich mich aber immer mal nach ein paar "einsamen" tagen gesehnt.Einzig und allein mal nur "Ich". Zurück ziehen aus der Hektik des Lebens.
Mein Leben hat sich von grund auf geändert. Genauso wie ich. Nicht jede veränderung ist schlecht, aber ich hadere mit manchen.
Ich habe mich selbst überfordert. Wollte ein tip top zuhause (hatten wir ja vorher nicht,jeden Abend wenn X nachhause kam wieder Chaos und dreck,gegen ende habe ich dann aufgegeben), wollte eine super Mama sein, wollte dem Kind alles bieten (auch finanziell), habe Freundschaften wiederbelebt.
Das alles wollte ich gleichzeitig. Klappte eine Zeit lang. Jetzt nicht mehr.
Zu mal niemand ernsthaft daran interssiert ist wie es mir geht. Entweder wird halbherzig gefragt oder erst gar nicht. In meiner Familie wird es so gelebt ,das Kinder immer vorrang haben und dabei die eigenen befindlichkeiten keinen Platz im Leben mehr haben....aber ich bin nicht so.Mein Kind ist die Nummer eins, für sie tu ich alles, aber ICH existiere trotzdem noch und möchte auch " gesehen" werden.Ich bin nicht "nur " Mutter,sondern auch Mensch. Kann man das nachvollziehen wie ich das meine ? Ich habe das Gefühl das es ein Sakrileg ist ,sich mal zwei Tage "frei" zu nehmen.
Und da geht es schon wieder los, das man denkt man ist eine schlechte Mutter usw weil man so denkt.
ALL das gibt mir das Gefühl des versagens,nichts auf die Reihe zu bekommen.
Tut mir leid das ich gerade so viel schrieb. Ich hoffe morgen sieht es besser aus.

Hallo Ihr Lieben,

was mir gefühlsmäßig noch zu schaffen macht, ist das Ursache-Wirkungs-Gedrehe. Vom Kopf her ist das mittlerweile wirklich glasklar. Doch da ich nicht nur reflexartig der Erklär-Bär, sondern auch Verstehe-Tante bin, bin ich schnell angefunzt.

Es ist ja so, dass sie das Ursache-Wirkungs-Prinzip für sich völlig aushebeln und dann an einer Stelle ansetzen, wo man, die (zwar völlig überzogenen) Reaktionen sogar logisch nachvollziehen kann. Dies noch mit einer Prise "meine schlimme Kindheit/Ex-Beziehung" gewürzt: Na klar, der muss sich so verhalten, der kann gar nicht anders!
Dann geben sich wieder Erklär-Bär, Verstehe-Tante und das fleissige Helferlein die Hand...

Es ist keine Entschuldigung für sein Verhalten und ich werde mir dies nicht mehr bieten lassen. Mein Verstand hat´s klar: mit jeder sms, die er schickt, bestätigt er seine PS nochmehr und ich bin es mir wert, darauf nicht mehr zu antworten.

Ich denke, dieser letzte Abschied, der Abschied einer Trennungs-familie, in der das Kind sich bei beiden Elternteilen sicher und geborgen fühlen kann, den muss ich nun noch vollziehen und dann ist´s gut!

Hier setzt er gerade massiv an, die letzte Stelle, wo er mich noch erwischen kann. Eine tiefe Wunde aus meiner Kindheit, die er kennt.

Er schrieb: Du bist nicht Deine Mutter und ich nicht Dein Vater...

Nö, er ist meine Mutter, genauso destruktiv! Er ist sicherlich intelligenter, verhält sich emotional jedoch genauso hohl.

Ich bin von diesen beiden mir wichtigen Menschen nie geliebt worden, dass ist bitter.

Ich bin nie geliebt worden, weil sie nicht lieben können.

Ich bin nie geliebt worden, weil sie mich als ihr Hassobjekt missbraucht haben, um ihrem eigenen inneren Tod zu entgehen.

Ich habe jahrelang Liebe, Verständnis und Geduld gegeben.

Ich wurde jahrelang missbraucht, ihnen zu beweisen, dass ich sie nicht wirklich liebe, folgedessen ein Dreck und hassenswert bin.

Doch nicht für mich, denn ich habe es klar:

Ich werde meinen Weg gehen. Künftig ohne diese Menschen im Schlepptau!Es wird leichter, Tag für Tag.

"Gott hat uns nicht gegeben den Geist der Furcht, sondern der Kraft, der Liebe und der Besonnenheit" 2 Tim 1,7

Mein Konfirmationsspruch. Damal bewußt ausgewählt. An den werde ich mich erinnern. Künftig jedoch für mein Kind und mich.

Ich wünsche Euch ebenfalls viel Kraft, Liebe, Besonnenheit & Geduld mit Euch selbst.

Bis bald. LG Momo

Liebe Krümel, Phoenix Sahara, Kimberly, Polaris und allen denen es heute total mies geht.

Ich weiß garnicht was ich sagen soll, jedesmal bin ich total geschockt.
Ach am liebsten würde ich sofort zu Euch allen kommen
Euch trösten zuhören was kochen etc.

@windsbraut
Oh weh
Das ist echt übel mit dem Unfall wünsche Dir erstmal gute Besserung.

Da wollt ich Euch sagen wie der Film war und wie gut mir der Ausflug ins Leben gefallen hat aber das wäre sicher total unangenehm und dann käme ich mir schäbig vor.



Phoenix der hat dich würgend an die Wand gedonnert
Oh man
Das ruft sofort schlimme Erinnerungen an den vor dem narz in mir hervor.
Ich weiss auch was Dir in dem Moment durch den kopf ging.

Oh mensch..

Zitat von Polaris:

.Mein Kind ist die Nummer eins, für sie tu ich alles, aber ICH existiere trotzdem noch und möchte auch " gesehen" werden.Ich bin nicht "nur " Mutter,sondern auch Mensch. Kann man das nachvollziehen wie ich das meine ? Ich habe das Gefühl das es ein Sakrileg ist ,sich mal zwei Tage "frei" zu nehmen.
Und da geht es schon wieder los, das man denkt man ist eine schlechte Mutter usw weil man so denkt.
Tut mir leid das ich gerade so viel schrieb. Ich hoffe morgen sieht es besser aus.

Polaris
du denkst absolut richtig!
DU bist mindestens genauso wichtig wie dein Kind. Wenn es dir gut geht, dann tut das deinem Kind auch gut.
Wenn DU gesund bist, dann ist das gut für dein Kind. Nicht anders rum.
Versuch dich mal 2 Tage zu entlasten und schau mal, ob jemand aus deiner Familie oder Freunde dein Kind zu sich nehmen kann. Das tät dir wirklich gut! Und das hat mit schlechter Mutter rein gar nichts zu tun.
Lass dir den Quatsch nicht einreden.
Und denk nicht an Dinge, die so jetzt gerade nicht möglich sind, das zieht dich nur runter. DAs alles wird wieder einmal möglich sein, nur jetzt nicht!
Sei geduldig mit dir selbst, nicht alles geht, wie man es will. Lass das Wollen nach im Moment Unerreichbarem los! Das zieht dich nur runter! Mach das, was möglich ist.

Ich wünsche dir viel Kraft
sahara

@Polaris
DU bist kein Versager
Auch wenn Du denkst du wärst einer.
Du sitzt in einem verdammt tiefen Loch
Aber hier sind viele Hände, Taschenlampen und ganz viele Ohren
Wir hören dich und wir rufen runter
Ich geb Dir was von meiner Kraft hab gestern und heute ganz viel an Vorrat gesammelt

Ich hab den Abrutsch ins Loch auch gehabt
Da stand aber eine Leiter ziemlich klapprig und rostig
Da hab ich in mich vertrauen müssen um diese Sprossen
zu greifen und so wie es ging hoch zu klettern
Komm ich helf Dir
Wir halten Dich und lass Dir Zeit..

Danke Momo

für deine lieben Worte

Zitat:

Sabi, du bist nicht geblieben, weil auch er nicht der Richtige war....

Und mache dir keine Gedanken wegen dem Gedankenkreisen, Das Thema kam auch gestern wieder in meiner Therapie auf. Entweder kreise ich so lange, bis das Thema Narz sich abgenutzt hat oder ich befinde mich -so die Angst des Therapeuten-in einer permanenten Problemtrance. Und da ich nicht vorhabe, mein leben in einer Problemtrance zu beenden, gehe ich vom ersteren aus...

seh ich eigentlich auch so...nur, ich bin 51 und dachte,ich wäre mit Narz "angekommen"...
GENAU das Thema hatte ich auch mit Therapeutin...ob das Forum das trauma bekräftigt....und man immer wieder die Kacke durchlebt anstatt abzuschließen...ich weiß gar nix mehr...muss mein A...buch rausholen...ist ein Jahr her...und ich war die Frau, auf die er gewartet hatte und mit der er mehr in 4 Jahren mehrverknotet war als mit seiner Ex in einem VIERTELJAHRHUNDERT! ...letzte HOVERING AKTION::::PUUUUUH

Zitat von Gabi1955:

Da wollt ich Euch sagen wie der Film war und wie gut mir der Ausflug ins Leben gefallen hat aber das wäre sicher total unangenehm und dann käme ich mir schäbig vor.

Danke Gabi, ich freu mich so für dich, dass du einen schönen Abend hattest, das ist doch was schönes. Was daran ist schäbig?
Geteilte Freude ist doppelte Freude
geteiltes Leid ist halbes Leid

Ich drück dich
sahara

Liebe Sahara
Ja das war echt schön
Als ich von den Kunden echt fix und fertig heim kam
Gestern 5 heute 4 Kunden
Hab ich im Flur schon meine Klamotten ausgezogen
Dann duschen, dann aufhübchen, schicke Klamotten
Kleid so halb kurz,Pumps
Gel in meine kurzen Haare
Kaffee getrunken und dann los

Das war wie eine Befreiung heute.

Dank Euch
Ihr habt mich aufgebaut

Zitat von Gabi1955:

Das war wie eine Befreiung heute.

Gabi, SO fühlt sich das pure Leben an!
Wenn man es spürt bis unter die Haut, das hat dir gut getan.
Ich finde es klasse, dass du dich FÜR DICH schön gemacht hast!

...sie machen einen kaputt...trotzdem such ich nach meinen Anteilen....hab nicht früh genug Grenzen gesetzt...hab mich zuviel in ihn hineinversetzt..von ANFANG AN! ER hat mich gesucht....mir passte es zu dem Zeitpunkt nicht,,,hatte es ihm geschrieben....trotzdem hat er mich - obwohl er nicht konkret wusste, wo ich war - ausfindig gemacht....hatte schon damals so ein bauchgefühl...hab das nrscchild zugestellt, damit er mich nicht findet....aber angeblich hatte er sein Ladekabel nicht dabei...bei 3 Wochen Urlaub....Blödsinn im Nachhinein....Kontrollfreak vergisst sowas nicht

VON ANFANG AN KACKE! Und ich blöde Nuss hatte nach Tagen das Gefühl.....eigentlich sind wir schon hundert sJahre zusammen....völliger Gleichklang....boaah, krass. kommt immer wieder hoch, das Ganze----nur, was mir aufgefallen war....er war ja sooooo verliebt....wirkte von Anfang an auch so "erregt".....aber es tat sich nichts, wenn ihr wisst, was ich meine.....von Anfang an Fake! Wenn man so küsst und es soooooo zärtlich ist....und dann tut sich nix? komisch...im Nachhinein am liesten IMMER...auch nach Disputen...."wollen wir uns ein bisschen hinlegen?" ...war klar, auf was es hinausläuft...und ich naive Kuh hab es mit Nähe verwechselt...

sorry, hab nur einen Teil der Beiträge gelesen....mal bin ich überzeugt, dass er ein A... ist, und dann schlägt die Jeckyllkeule wieder zu...verdammt nochmal...ich hab ihm GEGLAUBT!Genauso, wie ich zu jemandem stehe!

Ich sag doch nicht "Du bist der , auf den ich gewartet hab", wenn ichs morgen nicht mehr so meine! Es war der erste Mann...mit 46 Jahren zu dem ich "ich liebe dich" gesagt hab...selbst zu dem Vater meines Kindes hab ich DAS nicht gesagt....hab ihm immer gesagt, hör auf mit dem "allerwunderbarste-frau- gerede"!

Mädels, es ist ein Jahr her, dass ich mich per SMS (fühl mich schuldig, aber hätte NIEMALS den direkten Kontakt audhalten können!)...und es kommt mir noch immer so vor, als würde ich "fremd gehen", wenn da ein anderer wäre.....es ist niemand da,,,,hab gar kein offenes Ohr für sowas.


Was mich wirklich beängstigt, ist, dass er nach wie vor MACHT über mich hat,obwohl er schon so lange nicht mehr da ist....