Ihr Lieben,
@Polaris
Nein, du bist keine schlechte Mutter! Du bist zwar deinem Kind verpflichtet, aber auch dir! Du leistest im Moment Schwerstarbeit wie alle anderen auch hier. Mache nicht den Fehler, überall perfekt sein zu wollen, ich tat das jahrelang: Gut als Mutter, im Job, Haushalt, Aussehen etc. Dass ich mich dabei völlig überforderte und das Gegenteil dessen erreichte, was ich erreichen wollte, ich war ausgebrannt, sah ich nicht!
@Sabi
Dass das Forum das Trauma verstärkt,sehe ich nicht. Denn ich gehe im Moment mit dem Thema ja immer schwanger. Mein Umfeld kann ich in der Form nicht mehr damit belasten, aber auch wenn ich mich ablenke, schwebt es als Hintergrundthema immer mit. Und wenn ich traurig bin, mutlos und verzweifelt oder voller Zweifel, kann ich das hier lassen, werde wieder aufgebaut und kann danach gestärkt mich wieder meinen Alltag zuwenden. Hier kann ich
teilen!
Oft ist es auch so, dass mir die Krankheitserkenntnis flöten geht, dann sehe ich nicht mehr so sehr den Narz, sondern den Jekyll und sehne mich, gerade dann brauche ich das Forum, denn es ist leichter für mich damit abzuschließen, führe ich mir vor Augen dass ich mit ihm nie eine Chance hatte.
Und du weißt, dass einen immer wieder Zweifel überfallen, war er überhaupt ein Narz, war ich der Komplementärnarzisst, machte auch ich Fehler (wo lagen meine Anteile?), war die Beziehung auch durch mein Tun ins Ungleichgewicht geraten, hat er an einer bestimmten Stelle einfach aufgehört mich zu lieben und weil die Erkenntnis mir weh tut, mache ich ihn zum Narzissten etc. etc. etc.
Dann ist es gut und wichtig, dass andere Menschen dein Korrektiv sind, dir helfen, eine für dich einigermaßen stimmige Sicht der Dinge zu bekommen, denn die 100% Wahrheit werden wir nie bekommen, weil das auch gar nicht möglich ist.
Das Forum wäre nur traumastabilisierend, wenn man über Jahre immer wieder nur die gleichen Situationen im Kopf durchlebt und kein Stückchen weiter kommt. Aber mal ehrlich gesagt, das Gedankenkreisen habe ich mit und ohne Forum. Und 1 Jahr ist noch nicht viel, erinnere dich, Bettina sprach von 14 Monaten, Cilli von 1 1/2 Jahren. Hinzu kommt noch, dass du, so wie auch ich, in unserem Alter in diesem Mann denjenigen sahen, mit dem wir alt werden würden, den Seelenpartner, die Erfüllung unserer schlaflosen Nudelsuppe, eine Therapeutin nannte es mal, das Haus der Hoffnungen. Nun, das ist jetzt gnadenlos zusammengebrochen, man muss jetzt nicht nur Verrat (der Seelenpartner entpuppte sich als "Feind in meinem Bett") und Betrug, sondern auch mit dem Zusammenbruch von Zukunftsplänen, schönen Illusionen über den Lebensabend, auseinandersetzen. Und das ist hart!
Auch meiner war - wenn auch etwas sperrig - der Mann "meiner Träume", nicht äußerlich, aber mir doch in vielem sehr ähnlich, gleiche Werte, gleicher Geschmack, gleiche Denke, gleiche Unternehmenslust. Ich habe aufgegeben, herauszufinden, was davon echt war oder was nur gewoben wurde, um mich einzuspinsen, was davon auch lediglich meine Illusion war, weil ich sehen wollte, was ich sehen wollte, weil ich endlich ankommen wollte.
Ich habe aufgegeben, mir immer wieder Situationen vor Augen zu führen, in denen ich Halt hätte schreien müssen, in denen ich frühzeitig hätte aussteigen müssen oder gar die Beziehung erst gar nicht eingehen sollen.
Wie Sahara udn Phoenix schreiben, es ist passiert, was passiert ist, und ich kann nur daraus lernen und mir die Anteile anschauen, die mich dafür prädestinierten, sein Opfer zu werden. Dabei gilt es, uralte Überzeugungen (Ich bin es nicht wert, geliebt zu werden etc.) über Bord zu schmeißen, mehr Selbst-Bewusstsein zu entwickeln, um aufrechter als jemals zuvor durch das Leben zu gehen.
Ich denke, sicherlich ist es ab und an auch mal gut, sichvon Zeit zu Zeit aus dem Forum etwas zurückzuziehen, eben immer dann, wenn man das Gefühl hat, ich brauche etwas Abstand zu dem Thema.
@Momo
Zitat:was mir gefühlsmäßig noch zu schaffen macht, ist das Ursache-Wirkungs-Gedrehe. Vom Kopf her ist das mittlerweile wirklich glasklar. Doch da ich nicht nur reflexartig der Erklär-Bär, sondern auch Verstehe-Tante bin, bin ich schnell angefunzt.
Es ist ja so, dass sie das Ursache-Wirkungs-Prinzip für sich völlig aushebeln und dann an einer Stelle ansetzen, wo man, die (zwar völlig überzogenen) Reaktionen sogar logisch nachvollziehen kann. Dies noch mit einer Prise "meine schlimme Kindheit/Ex-Beziehung" gewürzt: Na klar, der muss sich so verhalten, der kann gar nicht anders!
Dann geben sich wieder Erklär-Bär, Verstehe-Tante und das fleissige Helferlein die Hand...
Es ist keine Entschuldigung für sein Verhalten und ich werde mir dies nicht mehr bieten lassen. Mein Verstand hat´s klar: mit jeder sms, die er schickt, bestätigt er seine PS nochmehr und ich bin es mir wert, darauf nicht mehr zu antworten.
Ich denke, dieser letzte Abschied, der Abschied einer Trennungs-familie, in der das Kind sich bei beiden Elternteilen sicher und geborgen fühlen kann, den muss ich nun noch vollziehen und dann ist´s gut!
Hier setzt er gerade massiv an, die letzte Stelle, wo er mich noch erwischen kann. Eine tiefe Wunde aus meiner Kindheit, die er kennt.
Er schrieb: Du bist nicht Deine Mutter und ich nicht Dein Vater...
Nö, er ist meine Mutter, genauso destruktiv! Er ist sicherlich intelligenter, verhält sich emotional jedoch genauso hohl.
Ich bin von diesen beiden mir wichtigen Menschen nie geliebt worden, dass ist bitter.
Ich bin nie geliebt worden, weil sie nicht lieben können.
Das ist das Erstaunliche, nicht war, dass man beginnt, die formal logischen Argumente des Narzissten nachzuvollziehen, in
seinem Denken verhaftet zu sein.
Das war etwas, was mir tatsächlich Angst machte, ich wurde quasi zum teil seiner Spaltung, machte die unbewusst mit.
Als er mir damals den Vorschlag zum Neuanfang machte, mich aber im gleichen Atemzug fragte, ob er dann die ganzen Parshipkontakte abbrechen müsste, habe ich mich nicht empört, ganz im Gegenteil, es schien mir logisch, weil 2 Monate zuvor, ich zurückgekommen war und er (so sagte er zumindest und hier glaube ich ihm sogar) allen Damen absagte, ich aber nach nur 1 1/2 Tagen feststellte, ich bin psychisch nicht mehr in der Lage, diese Beziehung fortzusetzen. Insofern erschien es mir folgerichtig, dass er da vorsichtig war.
Erst Freunde wiesen mich auf diese Unverschämtheit hin, mich um den Neuanfang zu bitten, aber mit Netz und doppelten Boden fahren zu wollen. So weit war ich schon in seiner durchweg ökonomischen und emotionslosen Denke verhaftet, dass mir das nicht mehr auffiel. Erschreckend!
Leider muss auch ich die Feststellung machen, dass ich mit Narz in gewisser Weise meine Mutterbeziehung wiederholte. Auch meine Mutter konnte mich nicht so lieben, wie man sich Liebe vorstellt.
Jahrelang bin ich ihrer Liebe vergeblich hinterhergelaufen. Noch vor paar Wochen träumte ich jede Nacht davon, dass ich entweder meinen Exmann oder Narz um Liebe anbettele, dass sie zumindest doch zugeben möchten,dass sie mich mal sehr geliebt haben....
Nun bin ich aber an einem Punkt, dass ich zumindest akzeptiere, dass meine Mutter das nie konnte und nie können wird, sie ist in ihrem eigenen Gefängnis gefangen. ich muss nur aufpassen, dass ich diese Mutterliebe nicht in anderen Beziehungen suche...
LG
Kimberly
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