Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Danke Mädels,
für eurer Mitgefühl und eure guten Wünsche. Das tut mir unbeschreiblich gut.

@ Kimberly
die Scheidung wäre sicher der richtige Weg, doch ich muß es aus taktischen Gründen noch hinaus zögern.

@ Effi

dein Urlaub auf dem Katamaran war, wie du schreibst auch ein traumhaftes Erlebnis. Sowas fehlt noch in meiner Sammlung.

@ chaosfee

danke für deinen Tip. Ich habe während der Chemo mit meinem Krebs und meinen Metas gesprochen. Hallo Ihr da, wir müssen jetzt das Beste aus der Situation machen und mein kleiner innerer Schweinehund meldete sich auch und sagte zu mir, alle Kraft voraus du schaffst es.
Mit dem habe ich immer wieder ein kleines Gespräch, vor allem wenn mal wieder ein paar dunkle Wolken vorüber ziehen.

@ Windsbraut

also mein narz-vollpfosten war immer so lang sehhhhr großzügig, wie alles nach seiner vorstellung lief.... wenns dann am kippen war mit uns, dann wurde alles plötzlich sehr schlicht und einfach.... nur bin ich nicht anspruchsvoll so war das immer nicht der punkt, mit dem er mich treffen konnt. ich habs einfach ignoriert- auch, um ihm die macht nicht zu geben- keine bühne für ihn.... aber ich denke am ende hat er immer knallhart zu seinen gunsten abgerechnet... drum behält er jetzt auch meine reifen+felgen.... und das immer wieder angesparte urlaubsgeld.... soll er glücklich werden damit!

Genau so habe ich´s auch erlebt. Erfüllte mir meine Wünsche selber dann mußte ich nicht danke sagen. Zu meinem 50. Geburtstag bekam ich eine Palme um 32,-- € und durfte sie mir im Blumenladen auch noch selbst aussuchen.
Ich bezahlte dann die Zeche alleine von über 700,--€ als wir mit seiner und meiner Familie im Lokal beim Feiern waren.
Der Narz ist doch soooooooooooooooooo großzügig!

@ gabi
Warst du nur ein knappes Jahr mit Narz zusammen? Beschreib mal warum es so schnell eskalierte!

So jetzt muß ich noch mal eine runde arbeiten und auf Termin gehen.

Bis später Mooglie

Liebe Moogli
Ich hab zu einem gewissen Punkt gemerkt dass nichts stimmte von dem was er sagte
Also falsche Identität.
Vorher hat er mich immer wieder völlig fertig gemacht
In seinen Augen war ich blöde ungebildet hab nie was auf die Reihe bekommen etc
Egal wie oft ich ihn bat und angefleht habe mir die Wahrheit zu sagen, nichts kam nur Spott und Hohn

Ich war immer schuld egal an was
Ich hab ab einem gewissen Zeitpunkt auch nicht mehr gefragt warum er zum Telefonieren ins Schlafzimmer ging

Selbst als ich ihm traumatische Dinge aus meinem Leben erzählte hat er mich ausgelacht.

Nie kam von ihm dass er mich liebt
Er hat mich blamiert,
Rumgeprahlt mit Sachen die er nie hatte
Etc
Ich habe ihm eine Frist gesetzt die hat er verstreichen lassen
Dann wollte er eine 2 Chance und danach wurde es noch schlimmer.
Dann hab ich ihn abgeschossen und weil er so feige war hat er sein Handy ausgemacht.
Das war das einzige was ich hatte seine Handynummer.

Nie mehr will ich so etwas erleben



Heute geht es mir superschlimm
Könnte den ganzen Tag heulen
Geht aber nicht.
Kunden, Angestellte etc


Sitze auf dem Baum mit Plane um mich rum

Hi ihr Lieben,

hab so manches Mal bei euch reingelesen, war selbst mal sehr in einen Narzissten verliebt und auch wenn ich ihn heute nicht mehr vermisse, nicht zurück haben möchte, so frage ich mich, warum gerade er mich so tief wie kein anderer Mann berührte.

Neulich schrieb eine von euch, dass sie ihren Ex noch manchmal vermisse und sich dann ihre Liste mit Negativerlebnissen heraushole (eine Klorolle? Fand das so lustig!) und sich dann mittels Klorrolle an alles schlechte erinnert, um die Sehnsucht zurück zu drängen. Irgendwie konnte ich diese Aussage nicht vergessen. Mir ging es sehr lange genau so. Lange nach der Trennung fragte ich mich immer wieder, wieso dieses Verstehen nicht emotional funktioniert (zunächst), sondern nur rational (Klorolle), warum reagiere ich nicht emotional: er behandelt mich schlecht-Klappe fällt-Liebe stellt sich ein-Trennung?

Ich nahm manchmal an, es läge daran, dass es eben DIE wahre Liebe war- trotz allem schrecklichem, wir also 2 Seelenverwandte, die nur durch seine Krankheit entzwei gerissen werden....Und je länger ich getrennt bin, desto klarer wird es mir, was es bei mir war. Ich möchte versuchen, es kurz zusammen zu fassen:

Ja, er hatte eine hohe Sensiblität (für mich), wie kein anderer Mann zuvor, er war originiell, romantisch, intensiv, kreativ...ganz ungewöhnlich, halt nicht von dieser Welt. Ihr kennt ale sicherlich diese Einmaligkeitsgefühle. Ich bezweifle in meinem Fall, dass all das nur ein mich ausloten, nur Manipulation (aber auch) war aber das ist auch nicht wichtig. Wichtig ist mir, dass ich feststellte, dass all seine fürchterlichen Verhaltensweisen mich zwar maßlos verletzten wie euch alle auch, dass sie aber einen blinden Punkt in meiner Seele trafen, meine Seele schien nicht die Strukturen zu haben, diese als das wahrzunehmen, was sie sind: nicht Liebe. Eine Art Wahrnehmungsbehinderung, die man so erklären könnte: manche Tiere z.B. können höhere Töne als wir Menschen hören, diese Töne sollen jetzt mal für die destruktive Seite des Narzissten stehen. Ich weiß rational dass es sie gibt, aber mir fehlt das Instrumentarium, sie wirklich wahrzunehmen, ich kann die bösen Töne nicht hören aber werde ihrer Auswirkungen gewahr (wie radioaktive Strahlung). Ich kann mir etliche Informationen aneignen, Infos von Menschen, die dieses Instrumentarium haben, kann verstehen aber es nicht fühlen, wenigstens nicht konstant.

Was die Ursachen für diesen Mangel in mir sind, weiß ich nicht. Vielleicht dass ich bereits in der Kindheit ein Überschreiten meiner Grenzen tolerieren musste und es als normal empfand und mit Liebe verband. Eine früh gelernte Akzeptanz des Nebeneinanders von Liebe und Leid. Vielleicht dann auch das langsame eingewickelt werden durch den Narzissten (wobei in meinem Fall von Anfang an deutlich war, dass dieser Mann mich nicht glücklich macht).

Wie dem auch sei, nach vielen vielen Monaten der Trennung fühle kann ich langsam diese ganz hohen, radioaktiven Töne des Narzissten fühlen, auch ohne Klorolle. Und das bewirkte eine endgültige Loslösung vom Narzissten (ich halte es für ausgeschlossen, dass das in der Beziehung mit einem Narzissten gelingen kann. Aber wer weiß...). Ich wundere mich manchmal über mich selbst, über meine beharrliche Liebe, die zu viel erduldete. Heute ist mir klar, heißt, ich fühle es: er war nie wirklich für mich da, er war unzuverlässig, er ging fremd, er demütigte mich, er war regelmäßig wochenlang nicht erreichbar usw. Ich konnte das mit Liebe assoziieren weil ich es so ähnlich aus meiner Kindheit kenne aber irgend etwas in mir ist am wachsen und dieses etwas schüttelt nur noch den Kopf, es kann fast nicht mehr nachvollziehen, warum ich diese Beziehung mit Liebe in Verbindung brachte. Da ist kein Aber mehr in mir, kein aber, er kann ja auch anders, kein aber, er wird sich irgendwann öffnen...Da ist nur noch ein Nein (danke), das gibt mir nichts. Es war Träumerei meinerseits, es war eine Illusion, eine riesen Traumblase gefüllt mit radioaktiver Strahlung. Heute ist Liebe für mich ein liebesvolles Miteinander, Verantwortungsübernahme, Verlässlichkeit, Zärtlichkeit usw. Und das erscheint mir nicht mehr, wie früher als eine Art banale Liebe, banal im Gegensatz zu den Höhenflügen mit meinem Ex. Ich lerne, es als Liebe zu empfinden, ich wusste nicht, dass diese Beziehung Ausdruck dafür war, dass ich mich im Grunde genommen damals noch nicht lieben lassen konnte, aber das wusste ich natürlich nicht. Lieber habe ich Träumen nachgehangen, habe viel zu viel Energie in die Rettung, Heilung dieser Liebe gesteckt, ohne je zu ahnen, dass das gar nicht nötig ist. Ich habe (vielleicht auch durch das Unglück mit ihm) geschnallt, dass ich keine Liebesleistungssportlerin sein muss, um mir die Liebe zu erkämpfen, zu verdienen. Vielleicht hat mich diese schreckliche Beziehung schlussendlich zu mir selbst geführt. Ich lebe und liebe heute so anders, dass ich mich- wenn ich mit dem Bewusstsein von damals auf mich heute blicken würde, mich wohl kaum erkennen würde. Ich bin fast froh, dass er mir passiert ist und er lebt derweil weiter wie gehabt Etwas anderes wäre auch nicht zu erwarten gewesen. Seine stets im Frühling einsetzende Liebe (wie im Tierreich), die er immer mal wieder ganz vergaß (Hups! Ich bin ja gar kein single, hatte es ganz vergessen!), hat auf mich keine Wirkmacht mehr, sie betört mich nicht mehr wie früher wie auf Knopfdruck, sie langweilt mich nur noch denn ich FÜHLE, was fehlt. Im Grunde alles, was eine Beziehung ausmacht.

liebe Grüße an euch alle. Ich lese gerne bei euch rein.

Und ich hab dann heute noch schnell meiner Tochter geholfen werden beim Streichen der Wohnung und merkte aber schon dass ich eigentlich total fertig bin.

Sie fragte dann noch, und ich weiss es war nicht böse gemeint,
was ist denn los, ich sag ich bin halt kaputt und mir geht's nicht gut.
Sofort kam der Satz
Ist es wegen x.....
Ich sag nein nicht direkt sagt sie sofort
Man Mama das war ein Ar. vergiss ihn vergiss es einfach
und gut isses.
Finde ist lange genug her.

Ich hab nix gesagt weil ich der Meinung bin dass es meine Sache ist wie lange ich brauche und ich nicht jeden Tag Händeklatschend durch die Gegend laufen muss

Auch fühle ich mich heute von jedem irgendwie angegriffen.
Das Einarbeiten ist super stressig, ich fühle mich extrem unwohl zu Hause, müsste dringend wieder sauber machen richtig überall, aber durch die viele Arbeit und dass ich quasi alles alleine stemmen muss, also die gesamte Organisation
Dann der Umzug wo meiner Tochter die Zeit wegrennt,
bin ich extrem kaputt.

Aber ich möchte und will mich nicht rechtfertigen dafür wenn ich traurig bin

Hallo Gipsy

ein wirklich wundervoller Beitrag, der Mut macht und Zuversicht gibt.

Deinen Reifeprozess hast du wirklich sehr gut nachvollziehbar rübergebracht, deine besondere Art der Beschreibung dieses Prozesses ist für mich sehr gut verfasst.

Ich selbst erlebe gerade etwas ähnliches. Ein sich von innen öffnen und entfalten, wie wenn man einem zu eng gewordenen Kokon entschlüpft. Begleitet von einem sich selbt verstehen und sich selbst verzeihen.
Mit Worten schwierig auszudrücken.

Deine Bescheibung mit den negativen Strahlen die einen blinden Fleck in der Seele erreichen, und sich somit keine emotionale Reaktion zeigt, obwohl der Kopf alles verstanden hat....
besser kann man das nicht ausdrücken! wundervoll verfasst!

Ich danke dir sehr, du hast mir sehr geholfen, Worte und Ausdruck für diesen Entwicklungsprozess zu finden und das ganze benennen zu können, Danke

Zitat von Gabi1955:

Auch fühle ich mich heute von jedem irgendwie angegriffen.
Das Einarbeiten ist super stressig, ich fühle mich extrem unwohl zu Hause, müsste dringend wieder sauber machen richtig überall, aber durch die viele Arbeit und dass ich quasi alles alleine stemmen muss, also die gesamte Organisation
Dann der Umzug wo meiner Tochter die Zeit wegrennt,
bin ich extrem kaputt.
Aber ich möchte und will mich nicht rechtfertigen dafür wenn ich traurig bin

Liebe Gabi

hab doch auch Verständnis für dich selbst.
Was hast du nicht alles durchgemacht in der letzten Zeit. Das kann ja nicht einfach an einem vorbei gehen.

du hast eine extreme Narzgeschichte aufzuarbeiten
dein Rüchgrat schmerzt
du hattest eine schwere Ohrenentzündung
In deiner Firma musst du ständig Leute einarbeiten neben deiner eigentlichen Tätigkeit
du hilft deiner Tochter beim Umzug incl. Renovierung
und dein Narz hoovert dich auch noch blöd an

Gabi, das hält kein Mensch aus!
Ist doch kein Wunder, wenn du total kaputt bist und es dich runterzieht.
Lass den Haushalt einfach mal Haushalt sein, sche...egal, JETZT geht es nur ZUALLERERST um DICH.
Nimm dir jede Zeit, die du FÜR DICH kriegen kannst, du brauchst Ruhe. Jetzt gehts um dich!

Ich verstehe dich so gut und drück dich ans Herz
sahara

doppel

Liebe Sahara
Ich brauche soooo
Dringend eine Auszeit.

Wirklich nur für mich da sein.
Danke Dir Dafür dass Du mir sozusagen erstmal aufgezählt hast was da alles in letzter Zeit geballt auf mich eingedroschen ist.
Ich werde einfach ein paar Gänge zurückschalten.

DANKE

Liebe Gipsy and all,

vielen Dank auch von mir für deinen Beitrag! Am Anfang des Narzdesasters sagte eine Therapeutin mal zu mir: Sie sind seit ihrer Kindheit auf schmerzhafte Beziehungen programmiert worden, bemühen Sie sich, diese umzuprogrammmieren.

Dies würde ja in etwa dem entsprechen, was du beschreibst... Kannst du eventuell beschreiben, wie deine Metamorphose von schmerzhafter zur liebevoller Beziehungsprägung von statten ging? Hast du in irgendeiner Form an dir gearbeitet oder passierte der Erkenntnisprozess wie von selbst, quasi durch den Schmerz der Narzbeziehung bedingt?

Liebe Gabi,

erstmal lasse deinen Schmerz zu, es hilft nichts, wenn wir es beschleunigen wollen, dadurch hemmen wir uns nur selbst.

Die Reaktion deiner Tochter entspricht der meines Sohnes. Aber irgendwie verstehe ich ihn auch, er sieht, dass Mama leidet, und das will er nicht mehr, für ihn dauert das schon viel zu lange. Gleichzeitig fühlt er sich hilflos, denn was soll er noch mehr sagen, außer, vergiß ihn, war ein A... Eine Freundin brachte das mal auf einen guten Nenner, als sie meinte, von außen ist alles so klar, man sieht, was das für ein I.... war, und man will, dass du das in der ganze Klarheit auch endlich sehen kannst.

Irgendwann werden auch wir das in der geforderten Klarheit erfassen, aber im Moment braucht die Seele eben noch Zeit, hinterherzuwachsen.

LG
Kimberly

Zitat von Gabi1955:

Liebe Sahara
Ich brauche soooo
Dringend eine Auszeit.

Wirklich nur für mich da sein !

Ich bin jetzt mal ganz offen, Gabi
du tust viel zuviel für andere und stellst dich ständig zurück
immer erst die anderen, und gaaanz am Schluss gestehst du dir selbst was zu, wenn es dann noch reicht.
Das ist zuviel für andere und viiiieeel zu wenig für dich.
Das ist keine gute Waagschale, sie kippt in die falsche Richtung.

Du bist mindestens genauso wichtig wie andere. Das was du für andere tust, das steht dir selbst genauso zu. Beschenke dich, wie du andere beschenkst. Sorg für dich, wie du für andere sorgst. Unterstütze dich, wie du andere unterstützt. Liebe dich, wie du andere liebst....

Du bist ein sehr wertvoller, lieber, rücksichtsvoller Mensch, der das letzte Hemd noch hergibt.
Tu es in Zukunft im gleichen Maß für dich. Das bist du dir schuldig, das hast du verdient!

Liebe Kimberly, liebe Sahara
Oh man
IHR habt beide so recht.
Ich weiss dass ich selbst in meiner wenigen freien Zeit mir immer Zeit für Andere nehme.
Ich werde das was Ihr beide gesagt habt mal richtig sacken lassen und mich selber ehrlich hinterfragen.
Was ist wichtig und was nicht

MANCHMAL muss man das sehr klar gesagt bekommen.
Jedenfalls hilft mir das enorm weiter.

Phoenix

Ich vermisse dich

gehts dir gut?

Liebe Gipsy,

vielen Dank für Deinen wertvollen Beitrag. Du hast sehr viel in Worte gefaßt, wie ich heute überwiegend empfinde.

Ich weiß nicht mehr genau, wie das mit der Klorolle begonnen hat, aber irgendwie sehe ich es jetzt so, dass sie Menschen wie Solche behandeln. Blatt für Blatt schön perforiert, leicht im Abriß - die/das nächste bitte, wenn das Blatt verbraucht ist, und nochmal auf das alte Blatt geschissen, während der Blick schon freudig das nächste Blatt erhascht.

Zitat von Gipsy:

Ich nahm manchmal an, es läge daran, dass es eben DIE wahre Liebe war- trotz allem schrecklichem, wir also 2 Seelenverwandte, die nur durch seine Krankheit entzwei gerissen werden....

Weißt Du, ich sehe das so, dass diese Krankheit mich und ihn gar nicht auseinandergerissen hat, sondern mir MEINEN verlorenen Teil zurückgegeben hat, bzw. mich auf die Suche zu mir geführt hat. Ich DACHTE damals, ich liebe ihn. Aber das habe ich nie getan, denn mitten in meiner Verliebtheitsphase wurde ich ja bereits mit diversen Abwertungen unterbrochen. Da konnte sich nichts weiter entwickeln. Was blieb war Hoffnung und der Sog in die Abhängigkeit. Ich war abhängig von seinen Launen und vom warten auf wieder schöne Zeiten. Es ist nicht so, dass wir zwischen den Abwertungsphasen keine schönen intensiven Zeiten hatten, aber die waren immer von der Hoffnung begleitet hoffentlich bleibt´s jetzt mal ne Weile schön.

Zitat von Gipsy:

dass sie aber einen blinden Punkt in meiner Seele trafen, meine Seele schien nicht die Strukturen zu haben, diese als das wahrzunehmen, was sie sind: nicht Liebe. Eine Art Wahrnehmungsbehinderung, die man so erklären könnte: manche Tiere z.B. können höhere Töne als wir Menschen hören, diese Töne sollen jetzt mal für die destruktive Seite des Narzissten stehen. Ich weiß rational dass es sie gibt, aber mir fehlt das Instrumentarium, sie wirklich wahrzunehmen, ich kann die bösen Töne nicht hören aber werde ihrer Auswirkungen gewahr

Ich glaube schon, dass ich die Töne hörte und auch wahrnahm, sie aber nicht kannte, sie folglich nicht zuordnen konnte und deshalb nicht damit umzugehen wußte. Also kümmerte ich mich erstmal nur um die mir bekannten Töne und versuchte permanent sie zu intensivieren.

Zitat von Gipsy:

(wobei in meinem Fall von Anfang an deutlich war, dass dieser Mann mich nicht glücklich macht).

Schon merkwürdig, ich spürte das nach sehr kurzer Zeit, gab jedoch dem Rausch Vorrang, der dieses anfängliche Gefühl ganz schnell zunichte machte.

Zitat von Gipsy:

Ich wundere mich manchmal über mich selbst, über meine beharrliche Liebe, die zu viel erduldete. Heute ist mir klar, heißt, ich fühle es: er war nie wirklich für mich da, er war unzuverlässig, er ging fremd, er demütigte mich

Ich bin froh, mich jetzt so über mich wundern zu können. Zeigt es mir den riesen Schritt, den ich bereits geschafft habe. Nicht nur den, mich wundern zu können, sondern auch den Schritt, mich für meine Geduld nicht mehr zu verurteilen. Erkenne ich heute ganz klar, dass ich bei oder mit vielen Menschen zu geduldig war, oder wie ein Flummi umhergehüpft bin, mit dem Ziel aufgefangen zu werden. Aber ich bin immer wieder zurück zum Ausgangswurf flummiert. Nun fing Narz den Flummi, und begann ihn langsam auf ein Nagelbrett zu werfen, große Einkerbungen entstanden. Wie repariert man diesen Schaden? Da ich nicht mehr wie gewohnt hüpfen konnte, war ich gezwungen zu lernen mich anders durch´s Leben zu bewegen. Nämlich ohne glatte Oberfläche.

Zitat von Gipsy:

Da ist kein Aber mehr in mir, kein aber, er kann ja auch anders, kein aber, er wird sich irgendwann öffnen...

Dieses Aber habe ich oft für mich (und andere) benutzt, um zu rechtfertigen, warum ich bei ihm blieb. Und nun sitze ich, ebenso wie Du, kopfschüttelnd da und denke, dass dieses er kann ja auch anders so was von uninterssant und unbedeutend für mich geworden ist, da es nicht mir, sondern seinen Zwecken galt, und nur die Vorboten zur nächsten Demaskierung waren. Ob er sich zukünftig öffnet oder verschlossen bleibt, sei ihm überlassen, damit habe ich nichts mehr zu tun.

Zitat von Gipsy:

Ich lerne, es als Liebe zu empfinden, ich wusste nicht, dass diese Beziehung Ausdruck dafür war, dass ich mich im Grunde genommen damals noch nicht lieben lassen konnte, aber das wusste ich natürlich nicht.

Trifft zu 100% auch auf mich zu. Sehr schön beschrieben!

Zitat von Gipsy:

Ich habe (vielleicht auch durch das Unglück mit ihm) geschnallt, dass ich keine Liebesleistungssportlerin sein muss, um mir die Liebe zu erkämpfen, zu verdienen.

Das ist bei mir ein Thema und rührt aus der Kindheit. Mittlerweile begegne ich meinen Eltern anders. Das war nicht einfach, und ich habe es langsam angehen lassen. Sie wissen, dass sie in mir mit versteckten Vorwürfen keine Schuldgefühle oder hab mich wieder lieb Reaktionen mehr auslösen können. Meine Eltern haben mich lieb, dass weiß ich, aber ich kämpfe nicht mehr darum, DASS sie mich lieben. Und siehe da, es funktioniert. Ich tue das nicht, um meine Eltern zu bestrafen ; ich tue es für mich. Angefangen habe ich damit in sehr kleinen Schritte, wie z.B. mit der Gegenfrage was willst du mit deinem Vorwurf bei mir auslösen oder damit bezwecken? oder tut mir leid, ich kann mit deinem Vorwurf nichts anfangen. Es war interessant die Reaktionen zu hören wie z.B. naja, aber..... bis ich mein ja nur mal. Ja, ich meine auch nur mal. Keine Rechtfertigungen von meiner Seite, kein entschuldigen. Denn ich habe nichts Böses oder Unentschuldbares getan, ich habe lediglich nicht nach ihren Vorstellungen und Erwartungen gehandelt.

Zitat von Gipsy:

Seine stets im Frühling einsetzende Liebe (wie im Tierreich), die er immer mal wieder ganz vergaß (Hups! Ich bin ja gar kein single, hatte es ganz vergessen!), hat auf mich keine Wirkmacht mehr, sie betört mich nicht mehr wie früher wie auf Knopfdruck, sie langweilt mich nur noch denn ich FÜHLE, was fehlt. Im Grunde alles, was eine Beziehung ausmacht.

Ich muß schmunzeln, denn irgendwann sagte er mal zu mir (in einem super gute Phase Telefonat) manchmal vergesse ich, dass ich dich liebe. Ich fand das saukomisch, und hab mich fast gekringelt vor lachen und schob noch hinterher, wie sehr ich seinen Humor liebe. Seine Absicht dahinter ist klar, aber da ich SEINEN Humor in diesem Moment ganz unbewußt bewunderte, blieben weitere Verunsicherungspläne aus.

Mich langweilt nicht nur diese wenn´s ihm mal gerade paßte Liebe, sondern mittlerweile auch sämtliche Programme, die er abgespielt hat.

Liebe Grüße,
Phoenix

Zitat von sahara:

Phoenix

Ich vermisse dich

gehts dir gut?

Oh, meine Liebe,
mir geht es gut!
Ich brauchte mal ne kleine Senf-dazu-geb-Pause!

Ich drück Dich!

Zitat von Phoenix07:

Oh, meine Liebe,
mir geht es gut!
Ich brauchte mal ne kleine Senf-dazu-geb-Pause!
Ich drück Dich!

Schön, dass es dir gut geht!
Ja, das brauchen wir alle mal hin und wieder, aber ohne die Würze deines Senfs schmeckt das beste Würstchen nicht

ich küss dich zurück