Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Allen Ausuferungen vorweg, möchte ich euch einen schönen Satz mitgeben, der mir dabei geholfen hat, mich von meinem Narzissten zu trennen

"Es ist schön wenn Männer kämpfen, aber lass ihn für Dich kämpfen."

Hallo Kimberly,

Zitat:

Am Anfang des Narzdesasters sagte eine Therapeutin mal zu mir: "Sie sind seit ihrer Kindheit auf schmerzhafte Beziehungen programmiert worden, bemühen Sie sich, diese umzuprogrammmieren."

Das trifft auch auf mich zu und ich habe nicht eine gesunde Beziehung geführt, sondern einen zutiefst kranken Menschen versucht, zu überreden, dazu zu bringen, dass wir eine gesunde Beziehung führen können. Das ist aber der falsche Weg gewesen! Vor mir standen 2 Vasen: eine wunderschön und heil, bereit, die schönsten Blumen zu fassen, eine andere war ein Scherbenhaufen und ich machte mich an die Arbeit, ihn zusammen zu flicken. Heute habe ich nicht mehr das geringste Interesse daran, einen Scherbenhaufen mit all meiner Kraft zusammen zu flicken und mich daran noch blutig zu schneiden.

Ich glaube, dass bei mir das Thema Abgrenzung ganz wichtig ist. Ich verschmelze oft empathisch mit anderen Menschen und verliere mich dabei selbst. Ich muss mich selbst immer wieder zureckruckeln , eine Grenze im Geiste und eine Grenze der Emotionen ziehen und frage mich dann "Was hat das mit mir und meiner Zufriedenheit zu tun?!" Ein Narzisst verführt dazu geradezu da er sehr viel verlangt, sehr bedürftig ist. Ehe man sich versieht, ist man ganz "bei ihm (bei ihr)" und schwups, hat man sich mal wieder selbst vergessen. Es ist ein kleiner Selbstverlust und ohne sich selbst fühlt man sich schwach und bedürftig...und was tut man? Man sucht im Gegenüber....bekommt aber beim N nichts...Und so verschlingt einen der Abwärtsstrudel. Darum halte ich die KS zum N für so wichtig.

Zitat:

Dies würde ja in etwa dem entsprechen, was du beschreibst... Kannst du eventuell beschreiben, wie deine Metamorphose von schmerzhafter zur liebevoller Beziehungsprägung von statten ging? Hast du in irgendeiner Form an dir "gearbeitet" oder passierte der Erkenntnisprozess wie von selbst, quasi durch den Schmerz der Narzbeziehung bedingt?

Ich habe leider mein halbes Leben lang an mir arbeiten müssen Als ich meinen Ex kennenlernte, meinte ich bereits "angekommen" zu sein (Hatte schon Therapie gemacht...) und ich habe Jahre gebraucht um mich von ihm zu trenen! Erst äußerlich dann innerlich! An die 4 Jahre! Es ist schwer zu sagen, wie das von statten ging. Natürlich ganz viel Therapie (in meinem Fall notwenig) aber das allein wars nicht. Ich habe trotz krankester Prägungen immer den Wunsch in mir gehabt, mich selbst zu entwickeln und zu verwirklichen, ich habe immer gesucht, geforscht, habe mich nie mit dem Unglück abfinden wollen. Ich denke, wesentlich war und ist immer eine ungeheure Offenheit gewesen, eine Offenheit, meine Glaubensmuster, meine tiefen tiefen Überzeugungen in Frage zu stellen. Mich also quasi völlig ins Ungewisse zu begeben und in das Gute zu vertrauen. Das heißt z.B. für meine N-Beziehung: ich liebte ihn so sehr! Ich fühlte mich irgendwann existentiell abhängig von ihm! (ganz schlimm), so dass ein Rückzug von ihm, bei mir Magenkrämpfe, Verzweiflung und Angst Angst Angst auslöste. Dennoch sagte ich mir: ich weiß im Grunde nichts, ich weiß nur, dass ich damit nicht glücklich bin und dass es ganz viel gibt, dass ich noch nicht weiß, dass ich noch nicht erfahren habe. Dieses Etwas war aber noch nicht einmal zu erahnen. Es war das blinde Vertrauen ins Gute, darin, dass sich alles zum guten wendet, wenn ich meinem Gefühl vertraue, dass mich hat gehen lassen. Mein Credo ist "Dem Gehenden eröffnet sich der Weg" Ab ins Ungewisse. Und die Türen öffenen sich dann tatsächlich- wenn auch langsam und das gibt Sicherheit! Hmmm, jetzt bin ich etwas ab von Deiner Frage oder? Aber im Grunde kann man das auf die Liebe beziehen. Ich habe trotz größter Liebe losgelassen, aufgehört, zu grübeln, verstehen zu wollen, habe mich auf mich konzentriert...Hab mir immer wieder gesagt: ja, JETZT noch ist es alles so, ich liebe ihn aber wer weiß, was sich in meinem Inneren entwickelt. Ich habe den Fokus Stück für Stück von ihm auf mich verlagert und das war eine Abenteuerreise! Und je näher man sich selbst kommt, desto weiter weg ist man vom N denn Selbstliebe, Selbstfürsorge und N geht einfach nicht zusammen. Irgendwann spürt man es und ein N fühlt sich dann echt an wie ein störendes etwas, ein Parasit der an einem saugt und den man nur noch abschütteln will.

Entschuldige wenn ich Dich mit dieser Antwort enttäusche, ich kann es momentan nicht besser in Worte fassen.

Ach so, fast vergessen, ich habe jahrelang diese Vergegenwärtigungsklorolle behilfsmäßig über meinem Bett hängen gehabt. Herz sagte: ich liebe ihn, Kopf las Klorolle. Ich habe damals richtig auswendig gelernt, was er mir antat, warum er mir nicht gut tat, wirklich auswendig gelernt! Wahnsinn! Heute fühle ich einfach nichts mehr für diesen Parasiten und mein Kopf ist in Bezug auf ihn leer. Ich bin schon fast genervt wenn jemand fragt, warum es mit uns nicht klappte denn dann könnte ich sagen: weil er mich belogen, betrogen, manipuliert...hat aber dazu müsste ich das Auswendiggelernte hervorkramen, stattdessen ist da nur ein Gefühl, nur eine Aussage "Er hat mich nicht glücklich gemacht. Er gibt mir nichts. Schei.ß drauf, warum das so ist, ich frage mich ja auch nicht, warum mir jeder x-beliebige Mann auf der Straße nichts gibt."

So siehts ungefähr bei mir aus. Wie ist es bei Dir Kimberly? Hast Du noch intensive Gefühle für ihn?

Hallo Phoenix,
danke Dir sehr für Deinen Beitrag! Ich werde noch drauf eingehen, sobald ich Zeit habe.

Wünsche euch allen einen sonnigen Tag voller Selbst-Bewusstsein +

Wann hören N. eigentlich auf sich zu melden bzw. warum?

Habe schon öfter gelesen, das die nach Jahren wieder ankommen.

Wann ist man für den N. nicht mehr interessant?


Mädels, liebt euch selbst und seid nett zu euch selber

Liebe muss man sich nicht verdienen!

Ooooh

Mh toffifee
Irgendwie hatte ich immer genau das Gefühl dass ich mir Liebe und auch Anerkennung verdienen muss
Gerade bei ihm dachte ich immer
wenn ich mein eigenes ICH komplett selbst aufgebe und nur das mache was ihm gefällt ihm zustimme, ihm grob gesagt den ars... abwische dann wird er mich sicher lieben.

Irgendwie war ich wirklich in dem Irrglauben.
Er hatte mir mal gesagt dass ich mir Respekt auch erst verdienen muss.

Das mit dem Melden und hoovern scheint wirklich Jahreszeit bedingt zu sein.
Mal schnell anonym auf dem Handy anrufen und ausser Atmen nichts zu hören scheint er sehr oft zu machen.
Entweder hat er wirklich die irrsinnige Idee dass ich ihn zurück nehme
Will ich nicht und brauch ich nicht

Ich habe dieses tolle Bild mit dem Schmetterling vor Augen
Ich werde mir das verinnerlichen.

Bin noch bei Kunden und werde nachher zu Hause dann mich wieder melden.

Liebe Gypsi and all,

vielen Dank für deinen für mich überaus wertvollen Beitrag!

[/quote]Ich habe leider mein halbes Leben lang an mir arbeiten müssen Als ich meinen Ex kennenlernte, meinte ich bereits "angekommen" zu sein (Hatte schon Therapie gemacht...) und ich habe Jahre gebraucht um mich von ihm zu trenen! Erst äußerlich dann innerlich! An die 4 Jahre! Es ist schwer zu sagen, wie das von statten ging. Natürlich ganz viel Therapie (in meinem Fall notwenig) aber das allein wars nicht. Ich habe trotz krankester Prägungen immer den Wunsch in mir gehabt, mich selbst zu entwickeln und zu verwirklichen, ich habe immer gesucht, geforscht, habe mich nie mit dem Unglück abfinden wollen. Ich denke, wesentlich war und ist immer eine ungeheure Offenheit gewesen, eine Offenheit, meine Glaubensmuster, meine tiefen tiefen Überzeugungen in Frage zu stellen. Mich also quasi völlig ins Ungewisse zu begeben und in das Gute zu vertrauen. Das heißt z.B. für meine N-Beziehung: ich liebte ihn so sehr! Ich fühlte mich irgendwann existentiell abhängig von ihm! (ganz schlimm), so dass ein Rückzug von ihm, bei mir Magenkrämpfe, Verzweiflung und Angst Angst Angst auslöste. Dennoch sagte ich mir: ich weiß im Grunde nichts, ich weiß nur, dass ich damit nicht glücklich bin und dass es ganz viel gibt, dass ich noch nicht weiß, dass ich noch nicht erfahren habe. Dieses Etwas war aber noch nicht einmal zu erahnen. Es war das blinde Vertrauen ins Gute, darin, dass sich alles zum guten wendet, wenn ich meinem Gefühl vertraue, dass mich hat gehen lassen. Mein Credo ist "Dem Gehenden eröffnet sich der Weg" Ab ins Ungewisse. Und die Türen öffenen sich dann tatsächlich- wenn auch langsam und das gibt Sicherheit! Hmmm, jetzt bin ich etwas ab von Deiner Frage oder? Aber im Grunde kann man das auf die Liebe beziehen. Ich habe trotz größter Liebe losgelassen, aufgehört, zu grübeln, verstehen zu wollen, habe mich auf mich konzentriert...

Zitat:

Als ich Narz kennenlernte, machte ich meine dritte Therapie...Schon früh spürte ich, dass etwas im Inneren nicht "in Ordnung" ist. Dieses Nichtinordnungsein trat aber stets nur in Beziehungen auf. Leider war das Gefühl lange Jahre diffus, und ich war lange Zeit nicht in der Lage, es einzuordnen, die Gründe hierfür zu akzeptieren und für mich anzunehmen.

Leider war die für mich an sich sehr gute Therapie zum Zeitpunkt der Narzbegegnung für die Narzbeziehung sehr kontraproduktiv. Irgendwie hatte sich in mir (und wohl auch in meinem Therapeuten) das Bild herausgebildet, ich bin diejenige, die mit den größten Beziehungsproblemen behaftet ist. So entstand die unterschwellige Annahme, Narz sei gesund, ohne dass das in irgendeiner Form hinterfragt wurde. Meine Freunde, die auf Anraten des Therapeuten bei Beziehungsproblemen als Hilfs-Ich dienen sollten (d. h. ich fragte sie um Rat, erschien mir etwas problematisch in der Partnerschaft) spiegelten aber im Grunde genommen nur mein eigenes Bild von Narz, und das war ja, wie oben angegeben, bei aller Sprödheit seiner Person, ein gesundes. Hinzu kam,. dass die Verführungsphase in unserem Falle auch über Jahre dauerte, ich mich also glücklich wähnte, trat etwas auf, was mich irritierte, wiesen die Freunde mich darauf hin, dass ich im Großen und Ganzen ja glücklich sei und kein Partner "perfekt" sein könne. Fakt war, dass ich die Verantwortung für mich an der Tür der Therapie abgegeben oder an meine Freunde delegiert hatte.

Dieses fehlende Selbst-Vertrauen sollte mich schließlich teuer zu stehen kommen, wie die meisten hier ja wissen.

Auch ich sehe das heute so, dass die Narzbegegnung mich an mein unerledigtes Geschäft erinnerte, der Trias mangelnde Selbstliebe, Liebe=Leid und Kampf, Angst vor Einsamkeit und Verlust. Dennoch bin ich noch nicht in der Lage, wem auch immer für diese Begegnung zu danken. Ich gehe davon aus, dass auch eine liebevolle Beziehung in der Lage gewesen wäre, vielleicht nicht in der gleichen Schnelligkeit, Veränderungen bei mir hervorzurufen..

Entschuldige wenn ich Dich mit dieser Antwort enttäusche, ich kann es momentan nicht besser in Worte fassen.

Zitat:

Was gibt es da zu entschuldigen, es ist sehr schwer, innerpsychisches Geschehen in Worte zu fassen. Du hast dich auf den Weg gemacht, wie viele hier, und dieser Weg ist oft nur intuitiv zu erfassen.

Bei mir symbolisiert sich das an Kleinigkeiten, so z. B., dass ich mir sage, ja ich will Nähe und Zärtlichkeit, aber nicht mehr um jeden Preis. Auch dieses "Nicht-mehr-allen-gefallen-zu-müssen" ist ein Schritt für mich in die richtige Richtung, oft noch schwer auszuhalten, aber es geht. Auch will ich nicht mehr in die Liebe ziehen müssen, als ziehe ich in den Krieg, um dann kriegsversehrt dabei rauszukommen...

So siehts ungefähr bei mir aus. Wie ist es bei Dir Kimberly? Hast Du noch intensive Gefühle für ihn?

Zitat:

Ja, ich habe noch Gefühle für ihn, aber in der Tat spalte ich da selbst. Den Mann, der er vorgab lange Jahre zu sein, liebe ich noch (und da geht es mir so wie dir, ich glaube nicht, das alles Manipulation war, aber eben doch der größte Teil), aber ich liebe nicht den Mann, der sich hinter dieser Fassade verbarg.

Ich brauche also selbst noch sehr oft die Klorolle, mittlerweile liegt sie im Geist abrufbereit da, ich muss sie also nicht mehr unter dem Bett aufbewahren....


Liebe Grüße
Kimberly

hallo Ihr Lieben und herzlich willkommen, Gipsy

Liebe Gabi, schön, dass es Dir heute wieder besser geht!
Ich sehe in Dir auch eine starke Frau, die schon sehr, sehr viel in ihrem Leben geleistet hat!

Hab für mich entschieden, dass ich dieses Leistungsprinzip (hab ich auch so verinnerlicht über Jahre, Jahrzehnte..) vor der Beziehungstür lasse. Da möchte ich mich nicht mehr über Leistung definieren bzw, definieren lassen. Es reicht, wenn das im Job so ist...dafür gibt's Lohn, Gehalt...

Respekt muss man sich verdienen, das ist wohl wahr. Diese allgemeingültigen Sprüche kenn ich auch zur Genüge...wenn sie aus dem Mund eines N kommen, sind sie lächerlich.

Wenn man sich wie die Axt im Walde benimmt und von dem Baum, den man fällt, noch Respekt verlangt...naja. Sie haben uns gefällt, damit sie uns verheizen und sich an uns wärmen können. So wars und nicht anders.

Und die Männer, die ich heute als Ns sehe...vl. Küchenpsychologie, mag sein, aber sie weisen eben diese Verhaltensmuster auf...haben alle sehr fleißige Frauen, die sich über Leistung definieren. So passt man in deren Beuteschema...wir immer fleißiger, sie immer fauler, vor allem, was Beziehungsarbeit angeht.

liebe Grüße
Sabi

Liebe Kimberly,

ich drück Dich ganz fest. In einer solchen Verfassung einem N zu begegnen, ist das Schlimmste, was einem passieren kann.

Auf der anderen Seite hat man ja gerade durch diese bittere Erfahrung gelernt, dass es eben nicht an uns lag.

...würde gern noch mehr schreiben, muss aber gleich wieder arbeiten...liebe Grüße

zu Hilfe jetzt wars die letzten TAge endlich etwas besser, nun ruft eben meine Mutter an und verkündet dass mein Ex zu Besuch kommt und was sie denn mit ihm besprechen kann...denn zu einem Beziehungsende gehören ja immer zwei... mir ist grad wirklich nicht viel eingefallen. Nun sitze ich hier rum und heule...und schon schleicht sich wieder ein nettes Schuldgefühl ein und ich kanns nicht vertreiben grad...aaaaaaaaaaa

Zitat von cara:

zu Hilfe jetzt wars die letzten TAge endlich etwas besser, nun ruft eben meine Mutter an und verkündet dass mein Ex zu Besuch kommt und was sie denn mit ihm besprechen kann...denn zu einem Beziehungsende gehören ja immer zwei... mir ist grad wirklich nicht viel eingefallen. Nun sitze ich hier rum und heule...und schon schleicht sich wieder ein nettes Schuldgefühl ein und ich kanns nicht vertreiben grad...aaaaaaaaaaa

Aha ok .... Hoovering über die Eltern ist mir neu. Kannte es bisher unter anderem nur über die Kinder.

Liebe Cara warum weinst DU? Woran hast du Schuld?

Deine Mutter sollte sich nicht mit ihm treffen. Sie MUSS auf deiner Seite stehen. Das brauchst du gerade. Hast du ihr das gesagt?

Liebe Grüße

nein hab ich nicht...sie meinte halt dass ich mich vermutlich hätte mehr durchsetzen müssen in der Beziehung (war noch nie meine Stärke...). und mein ex wäre am tel so niedergeschlagen gewesen er würde ja gar nicht wissen warum wir getrennt sind....? Und ob sie mit ihm über die Sachen reden sollte die ich ihr erzählt habe....

irgendwie hatte ich damit gar nicht gerechnet....

Warum ich weine? Weil ich mir wieder so hilflos vorkomme und schuldig als ob ich ihn nochmal wegschicke und dafür verantwortlich bin das es ihm schlecht geht...

Zitat von Toffifee:

Wann hören N. eigentlich auf sich zu melden bzw. warum?
Habe schon öfter gelesen, das die nach Jahren wieder ankommen.

Wann sie sich melden
Der Klassiker ist zwischen 2-4 Monaten keinen Kontakt. So meine Einschätzung nach eigenen Erleben und was ich hier so las. Letzter Hooveringversuch war bei mir 1 Jahr nach letztem Sehen. Gibt aber mit Sicherheit noch längere Auszeiten. War es nicht rosenrot, die von einem Kandidaten schrieb, der mit seiner Exfrau und dem Sohn nach 20 Jahren eine gemeinsame Therapie machen und zurück wollte.

Warum sie sich melden
- weil die "Geschäfte" woanders nicht so laufen wie gedacht
- weil die neue Beute nicht so spurt
- abchecken, ob sie dich noch an der Angel haben
- um die "warm" zu halten
- um, wenn du die "Beziehung" beendet hast, noch ihren Hasskübel über dir abzukippen
- um ihre weiße Weste zu reinigen, um dann irgendwann den nächsten Hoovering-Versuch zu starten

Zitat von Toffifee:

Wann ist man für den N. nicht mehr interessant?

- wenn sie neue gleichwertige Beute haben
- wenn sie dich nicht mehr auslutschen können, da du ausgelutscht und damit wertlos für sie bist.
- wenn du ihnen so dermaßen auf die Schliche gekommen bist, dass du ihre Lügen faktisch belegen kannst (aber selbst da hat z.B. Effis noch versucht rumzulügen) Gilt also nicht für jeden.
- wenn du ihnen mehrfach die Maske gezogen hast

So meine Erfahrungen.

Liebe Grüße

Liebe cara,

ich weiß nicht in welchen Verhältnis Du zu Deiner Mutter stehst: inwiefern sie über XN Bescheid weiß. Hast Du je mit ihr darüber gesprochen, was die N-Zeit in Dir "angerichtet" hat?

Das solltest Du unbedingt tun, und sie auch eindringlich darum bitten den Kontakt mit ihm nicht aufrecht zu erhalten. Egal wie er darauf reagiert!

Ist Deine Mutter ahnungslos? Dann kläre sie bitte auf. Denn so geht das nicht, dass ihm die Gelegenheit geboten wird, sich von hinten durch die kalte Küche einzuschleichen! Er benutzt Deine Mutter um seine Weste rein zu waschen.

Ich sehe das nicht als Hoovering. Ich sehe das für ihn, als die Gelegenheit beim Schopfe zu packen und sich bei Deiner Mutter als das Opfer zu präsentieren.

BITTE sage Deiner Mutter unbedingt, dass Du NICHTS, aber auch NICHTS über diesen Besuch hören möchtest (falls sie ihm nicht absagt). Sei diesbezüglich stark und schütze Dich. Schuldgefühle sind fehl am Platz, cara. Er hatte auch nie welche Dir gegenüber.

Liebe Grüße


Oh, ich lese gerade

Zitat von cara:

....und mein ex wäre am tel so niedergeschlagen gewesen er würde ja gar nicht wissen warum wir getrennt sind....?

Sag ich doch "Opferrolle".

Du warst in der Beziehung so oft niedergeschlagen, nicht wahr? Hat IHN das interessiert?

Zitat von cara:

....Und ob sie mit ihm über die Sachen reden sollte die ich ihr erzählt habe....

Um Gottes Willen! Bloß nicht. Das wäre das gefundenste Fressen für ihn!

Zitat von cara:

....sie meinte halt dass ich mich vermutlich hätte mehr durchsetzen müssen in der Beziehung

Selbst wenn Du Dich durchgesetzt hättest (wie auch immer Deine Mutter das meint), hätte er trotzdem seine Narz-"Qualitäten" ausgelebt

Zitat von cara:

nein hab ich nicht...sie meinte halt dass ich mich vermutlich hätte mehr durchsetzen müssen in der Beziehung (war noch nie meine Stärke...). und mein ex wäre am tel so niedergeschlagen gewesen er würde ja gar nicht wissen warum wir getrennt sind....? Und ob sie mit ihm über die Sachen reden sollte die ich ihr erzählt habe....

Man muss sich nicht MEHR DURCHSETZEN. Ein liebender Partner erkennt und achtet die Grenzen des anderen, wenn man sie ihm sagt. Eine Beziehung ist kein Kampf. Einer der Gründe zum Beispiel, warum ich immer wusste, dass meine Beziehung mit N irgendwas ungesundes hat. Ständig diese bekloppten völlig überzogenen Machtkämpfe, die er austragen wollte. Kleinere nicht verletzende "Machtkämpfe" sind hingegen gesund in einer Beziehung, denke ich.

Hast du ihm die Gründe deines Trennungsentschlusses geschildert?

Zitat von cara:

irgendwie hatte ich damit gar nicht gerechnet....

Doch damit musst du leider rechnen auch noch zukünftig. Das war bestimmt nicht der letzte seiner Versuche. Er wollte dich mit der Hundenummer doch auch schon am Gummiband halten. Das war doch bei dir oder? Aber wie Phönix schrieb, vielleicht ist es auch nur ein Opferdargestelle. Auch blöd, aber besser als ein Versuch dich so zurückzubekommen.

Zitat von cara:

Warum ich weine? Weil ich mir wieder so hilflos vorkomme und schuldig als ob ich ihn nochmal wegschicke und dafür verantwortlich bin das es ihm schlecht geht...

Ja diese Verantwortlichkeit für den Partner hat uns ja alle gekillt. Wir haben sie mit einem hohen Maße angenommen und erfüllt. So ticken wir leider. Das musst du dir aber abtrainieren. Er ist ein erwachsener Mann oder? Und du kannst und darfst GEHEN, wenn er dich nicht gut behandelt. Was würdest du einer Freundin raten, wenn sie sich schuldig fühlt, weil sie einen Mann verlassen hat, der ihr nicht gut tut?

Cara,

schau mal. Hilft Dir das ein bißchen für den Anfang Deine Schuldgefühle abzubauen?

Mir half es damals sehr:

Zitat von Alena-52:

Die 12 persönlichen Rechte

1. Du hast das Recht, dein Verhalten, deine Gefühle und deine Gedanken selber zu
beurteilen, und brauchst dich dafür weder zu rechtfertigen noch zu entschuldigen.

2. Du hast das Recht, deine eigenen Wünsche und Bedürfnisse ebenso ernst zu nehmen wie die anderer Menschen.

3. Du hast das Recht, Fehler zu machen und die Folgen zu tragen

4. Du hast das Recht, anderen eine Bitte abzuschlagen, ohne dich schuldig zu fühlen
und für egoistisch zu halten.

5. Du hast das Recht, deine Meinung zu ändern.

6. Du hast das Recht, "unlogisch" zu sein.

7. Du hast das Recht, selber zu entscheiden, ob du das, was andere dir als Fehler
vorwerfen, ändern willst.

8. Du hast das Recht, selber zu beurteilen, ob du für die Lösung der Probleme anderer
Menschen mitverantwortlich bist.

9. Du hast das Recht, Fragen nicht zu beantworten.

10. Du hast das Recht zu sagen, "Ich verstehe nicht..."

11. Du hast das Recht zu sagen: "Ich weiß nicht", auch wenn andere sagen: "Was wäre,
wenn alle so dächten wie du?"

12. Du hast das Recht, nein zu sagen, ohne dieses Nein zu begründen.

Und das, was Stella schrieb, finde ich auch SEHR gut , cara. Versuch das mal zu verinnerlichen:

Er ist ein erwachsener Mann oder? Und du kannst und darfst GEHEN, wenn er dich nicht gut behandelt.

Hallo Mädels,

bin gerade total unten weiter runter geht´s wohl nicht. Habe vorher den Scheidungsantrag aus der Post geholt.
Also hat Narz die Scheidung doch eingereicht.
Hinterhältig wie er ist, hat er es letzte in die Wege geleitet, das ich die Post diese Woche bekomme.
Den seine Schwägerin hat mir heute gesagt, das er gestern mit Next in den Urlaub gefahren ist.

Bin heute abend wieder bei Euch.

L.G. Mooglie

danke euch allen
ja ich war die mit dem Hund, habe ihm diesbezüglich auch eine deutliche Absage erteilt und seitdem nichts mehr von ihm gehört.


ich unterstelle ihm ja keinen Vorsatz, ich denke sein Verhalten sind halt automatische Muster...

ich habe so teilweise erzählt was vorgefallen ist, einige Dinge werd ich meiner Mutter nicht erzählen. Eigentlich haben wir ein gutes Verhältnis und sie ist von selbst bei der Trennung auf die Idee gekommen, mein ex wäre ein Narzist. Aber evtl ist ihr die Bedeutung von diesem Begriff nicht klar? (obwohl ich wirklich einiges erzählt habe....)

Meiner Freundin würde ich ganau das raten was ihr mir alle sagt

Ich fühle mich verantwortlich wenn es ihm schlecht geht, das kann ich (noch) nicht abstellen.
Ich weiß auch dass er nichts dafür kann dass er so ist, aber selbst wenn es heute *plop* macht, er alles ändert usw dann ist zu viel hinüber auch in mir und das würde nie wieder was werden. so deutlich hab ich das meiner mutter heute auch gesagt. hoffe das ist angekommen....

mich hat das jetzt auf jeden fall um Längen zurück geworfen