Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Liebe Marol
Du kannst über das Jugendamt eine Kindesunterhalt Vorschuss Zahlung bekommen.
Geh mit den Auszügen zum Jugendamt
Die zahlen das an dich und holen sich das vom Vater zurück.
Schick mir einfach eine PN wenn Du Fragen dazu hast
Liebe grüße

Hallo Phoenix und ihr anderen!

wisst ihr, was mich gerade beschäftigt? Wir wissen ja alle, dass ein Narzisst eine Maske trägt, vor allem in der Verführungsphase...und dann bröckelt und bröckelt sie. So weit so gut, wir kennen den Mechanismus aber ich habe bei meinem Ex auch oft erlebt, dass er immer mal wieder unbedingt ohne Maske gesehen werden wollte und zwar in seiner ganzen Berechnung und Boshaftigkeit. Ist einem von euch das bekannt? Ich dachte anfangs, er will halt wie jeder normale Mensch als das gesehen werden, was er ist, er will sich mir mit Schwächen, Ängsten etc. zeigen. Aber dem war nicht so. Dieses sich zeigen bezog sich wirklich nur auf seine Bosheit, seine gelungenen Manipulationen (mir oder anderen Menschen gegenüber), er schien stolz drauf zu sein Mit der Zeit musste ich feststellen, dass er wirklich stolz drauf war und darin gesehen werden wollte Ich habe es zunächst ignoriert weil ich es immer anders interpretierte. Dann, als ich schon sehr weit weg von ihm war, habe ich mir das ganze etwas nüchterner angeschaut und habe etwas erschreckendes festgestellt. Ich stieg auf sein Spiel ein um ihn wirklich kennenzulernen. Wenn er Anspielungen machte, wenn er mal wieder übers Ohr gehauen hat (meistens mich), dann brachte ich ganz bewusst die Botschaft rüber Neiiin, das hast Du sicherlich nicht so gemeint. Du bist ein ganz Lieber.. Hab es nie so formuliert, war aber meine Botschaft und die hat ihn wütend gemacht! Je mehr ich auf sein vermeintliches Gutsein pochte, desto mehr hatte er den Drang, sich mir zu zeigen. Er legte immer mehr offen, also seine bösen Absichten, seine Menschenverachtung. Und ich war so neugierig und fassungslos, dass auch ich weiter spielte Nein, Du bist ein guter Mensch. So lernte ich ihn kennen und mein Fazit ist dies: Irgendwo las ich mal, dass Täter, Kriminelle immer wieder zum Tatort zurück kehren, dass sie enormen Stolz empfinden, wenn in Zeitungen von ihren Taten geschreiben wird Mein Ex ist kein Krimineller aber ich entdeckte bei ihm wirklich diesen Stolz, dieses gesehen werden wollen. Daher meine Frage an euch, ob ihr auch so etwas erfahren habt. Für mich war es die beste Strategie, die ganze Wahrheit, die bittere Wahrheit zu erfahren. Er wollte schlecht sein Und ganz zum Schluss sagte er mir auch, dass ich so sehr an ihn gebunden sei, dass er machen könne, was er wolle (sein Irrtum) und es verschaffte ihm ungeheure Genugtuung, mich in Wechselbädern (Zärtlichkeit, Qual) zu baden. Leider hat er die Rechnung ohne Gipsy gemacht. Ich hatte tatsächlich ebenfalls nur noch gespielt. Ich weiß, es ist vielleicht verwerflich aber ich musste ihn unbedingt kennenlernen um wirklich abschließen zu können.

Phoenix, gleich folgt meine Antwort an Dich

Sorry
Nennt sich Unterhaltssicherungsstelle

Die zahlen den Unterhalt
Kam eben nicht drauf wie das heisst

Guten Morgen,

danke nochmal für die Info Gabi, stimmt ja, da war was Bisher brauchte ich das nicht wissen, doch aktuell ist das Thema bei mir auch spannend.
Mit den Eiernasen ist ja eh nix nach gesundem Menschenverstand, Gerechtigkeit und Moral einvernehmlich zu klären. Also das Narzi nicht füttern und dies über die Behörde regeln.

LG Momo

Danke Momosan und Gabi,

ich habe vorhin mit dem Jugendamt telefoniert, weil sowieso noch etwas zu klären ist. Die Dame ist so nett und schreibt ihn diesbezüglich auch noch einmal an, das der Unterhalt pünktlich zum Monatsersten auf meinem Konto sein muss.

Habsch gerne gemacht

Zitat:

Ich weiß nicht mehr genau, wie das mit der Klorolle begonnen hat, aber irgendwie sehe ich es jetzt so, dass sie Menschen wie Solche behandeln. Blatt für Blatt schön perforiert, leicht im Abriß - die/das nächste bitte, wenn das Blatt verbraucht ist, und nochmal auf das alte Blatt geschissen, während der Blick schon freudig das nächste Blatt erhascht.

Ja kaum zu fassen aber so ist es. Ich glaube, je mehr Energie ein Mensch in die Beziehung zu einem Narzissten investiert, desto interessanter bleibt er für den N. War beiuns jedenfalls so. Sie wollen bedingungslos geliebt werden aber das allein genügt nicht, es langweilt sie. Sie lieben das Hü und das Hott, sie ertragen keine Harmonie, brauchen unentwegt Reibung. Das wird in diesem Buch- wie heißt es noch? hilfe, ich liebe einen Narzissten? beschrieben. Die Autorin hat bis zu einem gewissen Grad recht mit ihren perversen Tipps, wieman einen N am Ball halten kann aber das ist ein Selbstmord auf Raten: Liebe ihn abgöttisch aber sei selbst immer mal wieder unberechenbar, unverständlich, entziehe Dich ihm, sei dann wieder ganz nah, ignoriere seine Abwesenheit, mach keine Vorwürfe usw. Ist das eigentlich eine Anleitung für eine Ausbildung zum Kriminologen? Man soll sich komplett verausgaben, damit man ein Stück Klopapier bleibt, dass immer mal wieder hervorgekramt wird. Was für ein Glücksversprechen! Genauso könnte man eine Anleitung schreiben, wie man auf einer hauchdünnen Eisdecke auf einem See tanzt und dennoch anmutig aussieht.

Zitat:

Weißt Du, ich sehe das so, dass diese Krankheit mich und ihn gar nicht auseinandergerissen hat, sondern mir MEINEN verlorenen Teil zurückgegeben hat, bzw. mich auf die Suche zu mir geführt hat.

Ja, das sehe ich heute genauso aber hast Du es auch schon so gesehen, als Du ihn noch geliebt hast?

Zitat:

Ich DACHTE damals, ich liebe ihn. Aber das habe ich nie getan, denn mitten in meiner Verliebtheitsphase wurde ich ja bereits mit diversen Abwertungen unterbrochen. Da konnte sich nichts weiter entwickeln. Was blieb war Hoffnung und der Sog in die Abhängigkeit. Ich war abhängig von seinen Launen und vom warten auf wieder schöne Zeiten. Es ist nicht so, dass wir zwischen den Abwertungsphasen keine schönen intensiven Zeiten hatten, aber die waren immer von der Hoffnung begleitet hoffentlich bleibt´s jetzt mal ne Weile schön.

Du meinst, es war von Deiner seite keine Liebe, sondern ein Hoffen/Warten? Du warst in die Hoffnung auf eine bessere Zeit verliebt?
Genau, es kann sich nichts entwickeln. Es bleibt ein Tanz auf hauchdünnem Eis. Im Grunde bleibt man miteinander immer an der gleichen Stelle, man jongliert mit den fragilen Beziehungsbällen, dass sie ja nicht fallen. Der N wirft immer mal wieder einen Ball hoch und man selbst tut alles, damit er nicht zu Boden fällt.

quote] Ich glaube schon, dass ich die Töne hörte und auch wahrnahm, sie aber nicht kannte, sie folglich nicht zuordnen konnte und deshalb nicht damit umzugehen wußte. Also kümmerte ich mich erstmal nur um die mir bekannten Töne und versuchte permanent sie zu intensivieren. [/quote]

Schwieriges Thema. Natürlich hörte auch ich die Töne, es tat ja weh aber dennoch war da ja offenbar eine Akzeptanz/eine Taubheit/ein blinder Fleck in mir, ich nahm die Auswirkungen (meinen Schmez) wahr, rational wusste ich auch, dass er mir Unrecht tut aber emotional konnte ich die Bosheit nicht erkennen. Vielleicht ist das das gleiche, wie es nicht zuordnen zu können. Ich frage mich aber, wieso ich es überhaupt zuordnen wollte. Denn wenn mir jemand auf der Straße einen überzieht, dann versuche ich das auch nicht zuzuordnen, sondern bringe mich in Sicherheit oder schlage zurück Aber auch ich konzentrierte mich wie Du auf die angenehmen Töne. Alles Böse musste sich doch durch Geduld und viel Liebe lösen lassen Sorry, ich bin heute emotional nicht genug dran, um es in Worte zu fassen.

Zitat:

Schon merkwürdig, ich spürte das nach sehr kurzer Zeit, gab jedoch dem Rausch Vorrang, der dieses anfängliche Gefühl ganz schnell zunichte machte.

Ja, so geht es uns wohl allen. Es gab derartig rauschhafte, schöne Anfangsmomente mit ihm, dass ich annahm, dass sich alles Negative durch Vertrauenschaffen, durch Liebe etc. mit der Zeit auflösen lassen.

Gehts Dir heute auch so, dass Du gar keine Lust mehr auf eine rauschhafte Liebe hast? Ich war lange abhängig von diesem Wolke-7-Rauschgefühl aber heute empfinde ich nur noch Anstrengung wenn ich es mir nur vorstelle. Man kann auch sagen, ich bin bedient

Zitat:

Ich bin froh, mich jetzt so über mich wundern zu können. Zeigt es mir den riesen Schritt, den ich bereits geschafft habe. Nicht nur den, mich wundern zu können, sondern auch den Schritt, mich für meine Geduld nicht mehr zu verurteilen. Erkenne ich heute ganz klar, dass ich bei oder mit vielen Menschen zu geduldig war, oder wie ein Flummi umhergehüpft bin, mit dem Ziel aufgefangen zu werden. Aber ich bin immer wieder zurück zum Ausgangswurf flummiert. Nun fing Narz den Flummi, und begann ihn langsam auf ein Nagelbrett zu werfen, große Einkerbungen entstanden. Wie repariert man diesen Schaden? Da ich nicht mehr wie gewohnt hüpfen konnte, war ich gezwungen zu lernen mich anders durch´s Leben zu bewegen. Nämlich ohne glatte Oberfläche.

Interessant, auch ich benutzte mal diese Flummi-Metapher. Ich fühlte mich vor der Beziehung zu ihm wie ein fröhlich umherhüpfenden Flummi...das bin ich heute nicht mehr. Aber warum schreibst Du, Du hättest das Ziel gehabt, aufgefangen zu werden? Und wie genau meinst Du das, dass Du lernen musstest, nicht mehr mit glatter (gefügiger? Es allen recht machen?) Oberfläche durchs Leben zu hüpfen?

Mein Ex sagte mir sogar mal triumphierend, dass es ihm Freude bereite, mich zu beschmutzen Wohl bemerkt, erst als er wusste, dass er mich verloren hatte. All die Jahre zuvor, sagte er oft, dass er meine Ehrlichkeit, meine Gutgläubigkeit, meine Unverdorbenheit liebe und mich schützen wolle! Das war schon verrückt! Erst checkte er Jahre, ob ich wirklich ehrlich bin...Dann, als er mir vertraute, als er dessen gewiss war (Jetzt weiß ich, dass Du ein lieber Mensch bist.), ging sein Zerstörungswerk los. Ist ihm misslungen.

Zitat:

Dieses Aber habe ich oft für mich (und andere) benutzt, um zu rechtfertigen, warum ich bei ihm blieb. Und nun sitze ich, ebenso wie Du, kopfschüttelnd da und denke, dass dieses er kann ja auch anders so was von uninterssant und unbedeutend für mich geworden ist, da es nicht mir, sondern seinen Zwecken galt, und nur die Vorboten zur nächsten Demaskierung waren.

Genau, es geht ihnen nie um den anderen Mensch! Die Egozentrik muss man erlebt haben um dran zu glauben, dass es so etwas gibt. Ich würde es obligatorisch in die Ausbildungsordnung einer jeden Therapieausbildungsstätte aufnehmen, dass die Auszubildenden mal eine Weile ein paar Narzissten (in Gummizellen ) beobachten müssen, quai Feldstudie

Zitat:

Ob er sich zukünftig öffnet oder verschlossen bleibt, sei ihm überlassen, damit habe ich nichts mehr zu tun.

Mir ist es auch einerlei, sowas von gleichgültig! Er könnte ein 5 jähriges Anti-Narzissten-Trainingslager besuchen, ich würde dankend ablehnen einfach weil mir der tanz auf dem Eis nichts mehr gibt. Auch seine Zuckerwattemärchenwelten üben keinen Reiz mehr auf mich aus. Der beste Schutz gegen einen N ist wohl, ihn nicht mehr zu brauchen. Auch nicht seine Zuckerwatteseiten.

Zitat:

Das ist bei mir ein Thema (Liebesleistungssport) und rührt aus der Kindheit. Mittlerweile begegne ich meinen Eltern anders. Das war nicht einfach, und ich habe es langsam angehen lassen. Sie wissen, dass sie in mir mit versteckten Vorwürfen keine Schuldgefühle oder hab mich wieder lieb Reaktionen mehr auslösen können. Meine Eltern haben mich lieb, dass weiß ich, aber ich kämpfe nicht mehr darum, DASS sie mich lieben. Und siehe da, es funktioniert. Ich tue das nicht, um meine Eltern zu bestrafen ; ich tue es für mich. Angefangen habe ich damit in sehr kleinen Schritte, wie z.B. mit der Gegenfrage was willst du mit deinem Vorwurf bei mir auslösen oder damit bezwecken? oder tut mir leid, ich kann mit deinem Vorwurf nichts anfangen. Es war interessant die Reaktionen zu hören wie z.B. naja, aber..... bis ich mein ja nur mal. Ja, ich meine auch nur mal. Keine Rechtfertigungen von meiner Seite, kein entschuldigen. Denn ich habe nichts Böses oder Unentschuldbares getan, ich habe lediglich nicht nach ihren Vorstellungen und Erwartungen gehandelt.

Sehr gut beschrieben! Hab diesen Prozess auch mit meinen Eltern durch. Früher erklärte, rechtfertigte, entschudligte ich mich- aussichtslos. Dann distanzierte ich mich von diesem Verhalten und siehe da, es funktionierte. Frei nach dem Motto: Wo kein Verteidiger ist, ist kein Ankläger. Das zeigt sehr schön, dass man Konflikte immer am besten löst, indem man sich selbst anders verhält/verändert statt das Gegenüber mit Argumenten überzeugen zu wollen. Kennt ja jeder aus Liebesbeziehungen...Reden hilft selten, aber sich anders zu verhalten, wirkt immer. So wird man denn also gezwungen, sich zu verändern und ich empfinde das als sehr befreiend.

Zitat:

Ich muß schmunzeln, denn irgendwann sagte er mal zu mir (in einem super gute Phase Telefonat) manchmal vergesse ich, dass ich dich liebe. Ich fand das saukomisch, und hab mich fast gekringelt vor lachen und schob noch hinterher, wie sehr ich seinen Humor liebe. Seine Absicht dahinter ist klar, aber da ich SEINEN Humor in diesem Moment ganz unbewußt bewunderte, blieben weitere Verunsicherungspläne aus.

Ich verstehe. Auch ich hab oft über so ein krankes Verhalten gelacht, fand es manchmal sogar originell und wie Du richtig schreibst, genoss er meine Bewunderung und ließ mal einen Tag von weiteren Verunsicherungen ab. Wie gütig! Heute brauche ich diese Originalität nicht mehr. Denn diese Originalität ist nichts anderes als absolute Emotionslosigkeit gewesen und die bewundere ich gewiss nicht mehr.

Zitat:

Mich langweilt nicht nur diese wenn´s ihm mal gerade paßte Liebe, sondern mittlerweile auch sämtliche Programme, die er abgespielt hat.

Ja wahnsinn oder? Ich meine, dass es einen aufeinmal nur noch langweilt.
ich frage mich auch, ob ich abhängig von einem gewissen Aufregungspegel war? Wie dem auch sei, diese Sucht ist beigelegt

liebste Grüße an euch alle!

Hallo Ihr Lieben
Bin noch bei Kunden und Einarbeiten der nächsten neuen Angestellten
Ich muss mich heute nachmittag nochmal melden
Muss ich Euch was erzählen.

Nein ist nichts dramatisches oder so.

Hallo ihr lieben.

Narz hat versucht sich in meine email einzuloggen. Zum Glück habe ich das Passwort schon vor ein paar Tagen geändert. Habe eine Email bekommen in der steht,das jemand versucht hat sich einzuloggen und da war eine ip adresse,die nicht meine ist!

Sind jetzt schon 2 Wochen getrennt und bis jetzt is absolute Kontaktsperre,aber ich weiss das er ein Kontrollfreak und hoover ist..

Fühl mich so beobachtet

Hallo Kimberly,

Zitat:

Als ich Narz kennenlernte, machte ich meine dritte Therapie...Schon früh spürte ich, dass etwas im Inneren nicht in Ordnung ist. Dieses Nichtinordnungsein trat aber stets nur in Beziehungen auf. Leider war das Gefühl lange Jahre diffus, und ich war lange Zeit nicht in der Lage, es einzuordnen, die Gründe hierfür zu akzeptieren und für mich anzunehmen.

Schönes Wort Nichtinordnungsein. Ja, es ist erstaunlich, wie lange Entwicklung braucht nicht wahr? Ich kenne dieses diffuse Gefühl nur zu gut. Wir müssen uns einfach viel Zeit nehmen, geduldig und nachsichtig mit uns sein. Uns unbedingt verzeihen, dass wir Zeit brauchen. Wenn ich zurückblicke, kann ich nur die Hände über dem Kopf zusammen schlagen Ihm gegenüber war ich bereit, Geduld bis ans Ende unserer Tage aufzubringen...Bis das der Tod uns scheidet...Ich hatte mir in den wirren Kopf gesetzt, immer zu ihm zu halten, durch alles mit ihm durchzugehen, nichts konnte mich aufhalten Heute investiere ich diese Geduld in mich sebst. Welch Verschwendung!

Zitat:

Leider war die für mich an sich sehr gute Therapie zum Zeitpunkt der Narzbegegnung für die Narzbeziehung sehr kontraproduktiv. Irgendwie hatte sich in mir (und wohl auch in meinem Therapeuten) das Bild herausgebildet, ich bin diejenige, die mit den größten Beziehungsproblemen behaftet ist. So entstand die unterschwellige Annahme, Narz sei gesund, ohne dass das in irgendeiner Form hinterfragt wurde. Meine Freunde, die auf Anraten des Therapeuten bei Beziehungsproblemen als Hilfs-Ich dienen sollten (d. h. ich fragte sie um Rat, erschien mir etwas problematisch in der Partnerschaft) spiegelten aber im Grunde genommen nur mein eigenes Bild von Narz, und das war ja, wie oben angegeben, bei aller Sprödheit seiner Person, ein gesundes. Hinzu kam,. dass die Verführungsphase in unserem Falle auch über Jahre dauerte, ich mich also glücklich wähnte, trat etwas auf, was mich irritierte, wiesen die Freunde mich darauf hin, dass ich im Großen und Ganzen ja glücklich sei und kein Partner perfekt sein könne. Fakt war, dass ich die Verantwortung für mich an der Tür der Therapie abgegeben oder an meine Freunde delegiert hatte.

Oh das klingt sehr gefährlich! Und es klingt, um ehrlich zu sein etwas verkopft, auch die Verkopfung des Therapeuten oder nicht? Ich meine damit, dass man sich auf psychologische Konstrukte verlässt, statt zu fühlen. Ich kenne solche Therapeuten und habe mir bewusst jemanden gesucht, der mehr ins Fühlen geht. Also wir haben z.B. detailgenau Situationen mit dem N nachgespielt, mit genauen Dialogen (damit es nicht abstrakt ist, sondern konkret) und so sah mein Therapeut genau, was vor sich ging, konnte es mitfühlen und mit der zeit konnte auch ich es fühlen.Wir arbeiteten auch mit Träumen denn das Unbewusste lügt nicht. Klar, kann z.B. auch ein negativer Narzisstentraum eine eigene Angst sein, die mit dem Narzissten gar nichts zu tun hat aber mit der Zeit stellt sich doch heraus ob es eine Angstprojektion ist oder nicht- meine ich jedenfalls. Glaube, dass viele Therapeuten ebenfalls diesen blinden Fleck haben, den ich hatte (vielleicht noch ein wenig habe). Sie schauen sich Konflikte zu rational an, fragen sich, wie wir es oft taten, warum handelt N jetzt so...statt zu fühlen, dass es egal ist, warum er das tut...

Zitat:

Dieses fehlende Selbst-Vertrauen sollte mich schließlich teuer zu stehen kommen, wie die meisten hier ja wissen.

Mich auch Kimberly, ich hab ja auch Ewigkeiten gebraucht. Ist es nicht verrückt? Da begiebt man sich in Therapie und gerät noch tiefer hinein...Hatte auch mal ein erstgespräch mit einem Therapeuten, erzählte von meinem Freund und er sagte ganz schnell Sie müssen lernen, zu vertrauen Welch Fehler! Ich habe zu sehr vertraut! Mein Misstrauen war eine sehr gesunde Reaktion aber nun sah ich wie Du das Problem bei mir. Ich versuchte gegen dieses Misstaruen gegenan zu analysieren.

Zitat:

Auch ich sehe das heute so, dass die Narzbegegnung mich an mein unerledigtes Geschäft erinnerte, der Trias mangelnde Selbstliebe, Liebe=Leid und Kampf, Angst vor Einsamkeit und Verlust. Dennoch bin ich noch nicht in der Lage, wem auch immer für diese Begegnung zu danken.

Also DAS ist nun ja wirklich nicht das Ziel! Niemand muss einem Narzissten danken! Gott bewahre! Jedem steht es frei, wie er damit umgeht und den N zu hassen oder sonstwas ist genau so gut oder schlecht. Am besten ist wohl Ignoranz.

Zitat:

Ich gehe davon aus, dass auch eine liebevolle Beziehung in der Lage gewesen wäre, vielleicht nicht in der gleichen Schnelligkeit, Veränderungen bei mir hervorzurufen..

Sehr schöner Gedanke! Auch wenn er im Grunde traurig ist. Ja, man kann auch durch positive Erfahrungen lernen, ganz wichtig. Man muss nicht immer wieder das Leid wiederholen. ich hatte mal eine sehr schöne Beziehung (vor N) und glaube sogar, dass sie mich mit den notwendigen Fühlern ausstattete um wenigstens eine Ahnung davon zu haben, was eine liebevolle Beziehung ist. Ich konnte auf diese Erfahrung zurückgreifen und sie trug mit Sicherheit dazu bei, dass ich mich schließlich vom N trennte.

Zitat:

Auch will ich nicht mehr in die Liebe ziehen müssen, als ziehe ich in den Krieg, um dann kriegsversehrt dabei rauszukommen...

Ich persönlich bin so sehr bedient, dass ich im Moment sogar eine leidenschaftslose Liebe vorziehe, her mit den Schlafmützen! Wenn je ein Mann noch einmal ein Affentheater veranstaltet um mich zu gewinnen, so würde ich sagen Lass mal gut sein Nicht aus Misstrauen, sondern weil ich eine Ruhe und Zufriedenheit in mir habe, dass ich ganz andere Aufregungen erleben möchte. Eben die Abenteuerreise zu mir selbst. Da ist eine solche Liebe nur störend. Ich habe echt jahrelang an den falschen (Kriegs)Schauplätzen herumgeturnt. Ich habe heute mein Leben im Fokus und investiere alle Energien hinein. Eine so dramatische Liebe empfind eich wirklich als Störung. Ich wünsche mir ein ruhiges gemeinsames zusammen WEITER gehen, eine Entwicklung und kein Tanzen auf und um den heißen Brei.

Zitat:

Ja, ich habe noch Gefühle für ihn, aber in der Tat spalte ich da selbst. Den Mann, der er vorgab lange Jahre zu sein, liebe ich noch (und da geht es mir so wie dir, ich glaube nicht, das alles Manipulation war, aber eben doch der größte Teil), aber ich liebe nicht den Mann, der sich hinter dieser Fassade verbarg.

Macht nichts, lass Dir Zeit, das wird sich ändern. Hast ja Gabi neulich selbst geschrieben, dass es kontraproduktiv ist, etwas erzwingen zu wollen. Ich kann so gut nachempfinden, wo Du gerade stehst. Ich stand jahrelang an diesem Punkt- nämlich diese Spaltung. Und ich sehe ihn heute zwar als kranken Typen aber ich weiß (meine zu wissen), dass er tatsächlich auch Gefühle für mich hatte, dass nicht alles berechnend war aber ich kann auf diese Krumen verzichten.

Zitat:

Ich brauche also selbst noch sehr oft die Klorolle, mittlerweile liegt sie im Geist abrufbereit da, ich muss sie also nicht mehr unter dem Bett aufbewahren....

Ich hatte eine ganze Familienpackung Klorollen parat. Erst ist die Klorolle eine Prothese, dann irgendwann können wir sie auswendig wie Schapieler ihre Rolle und irgendwann fühlen wir all das ganz klar. Entwicklung braucht halt Zeit, man schaue nur Kinder an...Lernen dauert so lange. Und wir sollten uns freuen, dass wir imstande sind, uns zu entwickeln! Narzissten können es nicht. ich möchte nicht tauschen.

Liebe Grüße an Dich.

Zitat von Gipsy:

Hallo Phoenix und ihr anderen!
wisst ihr, was mich gerade beschäftigt? Wir wissen ja alle, dass ein Narzisst eine Maske trägt, vor allem in der Verführungsphase...und dann bröckelt und bröckelt sie. So weit so gut, wir kennen den Mechanismus aber ich habe bei meinem Ex auch oft erlebt, dass er immer mal wieder unbedingt ohne Maske gesehen werden wollte und zwar in seiner ganzen Berechnung und Boshaftigkeit. Ist einem von euch das bekannt?

Erstens ist es zu anstrengend immer die Maske aufrechtzuhalten, das kostet sehr viel Energie.

Das schönste aber für einen Narz ist, dir zu zeigen, dass er Macht über dich hat. Er will dir zeigen, dass du seine Marionette bist und nur an deinen Fäden ziehen muss. Und es ist ihm am allerliebsten, wenn du nichts dagegen tun kannst, weil du keine Grundlage, kein Gegenargument, keine sicheren Beweise für seine böse Absicht hast. Dann fühlt er sich wie Gott!
Und DAS will er dir zeigen, dass er mit dir spielen kann, dich unter Kontrolle und Macht über dich hat. Dadurch erhöht sich auch noch das Allmachtsgefühl.

Dazu kommt, und darin sieht man auch seine Spaltung, dass er geliebt werden will als das, was er tatsächlich in seinem Wesen ist.

Liebe Gipsy,

Zitat:

wisst ihr, was mich gerade beschäftigt? Wir wissen ja alle, dass ein Narzisst eine Maske trägt, vor allem in der Verführungsphase...und dann bröckelt und bröckelt sie. So weit so gut, wir kennen den Mechanismus aber ich habe bei meinem Ex auch oft erlebt, dass er immer mal wieder unbedingt ohne Maske gesehen werden wollte und zwar in seiner ganzen Berechnung und Boshaftigkeit. Ist einem von euch das bekannt? Ich dachte anfangs, er will halt wie jeder normale Mensch als das gesehen werden, was er ist, er will sich mir mit Schwächen, Ängsten etc. zeigen. Aber dem war nicht so. Dieses sich zeigen bezog sich wirklich nur auf seine Bosheit, seine gelungenen Manipulationen (mir oder anderen Menschen gegenüber), er schien stolz drauf zu sein geschockt Mit der Zeit musste ich feststellen, dass er wirklich stolz drauf war und darin gesehen werden wollte Augen rollen

Das verlief in meiner Narzbeziehung etwas anders. Als die Fassade nach Entdeckung der S...börsenaktivitäten bröckelte und er von der Entwicklung überrollt war (er hatte wohl nie erwartet, dass ich ihn oute), weil ich die Beziehung beendete, ´traf ihn die Situation überraschend und schmerzhaft (hatte wohl keine Zeit, seine Wächter im Gehirn zu aktivieren, die ihm vor emotionalen Schmerz schützen).

Da gab es nochmal Hoovering, um mich in die Beziehung zurückzuholen, bzw. den Versuch, mittels Mörtel die Fassade/Maske notdürftig zu reparieren.

Für seine S...börsenaktivitäten hatte er sich notdürftige Erklärungen erdacht, die ich ihm aber nicht abkaufte, weil einfach zu blöde, dennoch hielt er über 3 Monate beharrlich dran fest. Als selbst mein Therapeut ihm sagte, dass er die Erklärungen für fadenscheinig halte, gab er zu, dass eine davon nicht der wirkliche Grund für den Eintritt in die S..Börse gewesen sei.

Ich fragte ihn, warum er so lange Zeit dann dennoch so drauf beharrt hätte. Da merkte ich zum ersten Mal, dass er auch stolz ist, wie unerschütterlich er an Lügen festhalten kann. Wie sehr mich aber durch sein Lügen verletzte, war ihm völlig egal.

Als sich die Beziehung dann langsam, aber unaufhörlich ihrem Ende zuneigte, waren seine Versuche, die Maske vor mir zu retten, immer oberflächlicher, was heißen soll, sein Image bei mir aufrechtzuerhalten, wurde ihm zunehmend egaler. Zum Teil -das hatte ich hier schon mal erläutert- hatte ich das Gefühl, ich soll zum Mitwisser gemacht werden, dies wurde insbesondere daran deutlich, wie er über seine Parshipdamen sprach. Da fielen schon so Bemerkungen, wie naiv ist das denn, (mir) das zu glauben.

Das heißt. ich konnte gegen Ende seine Strategien studieren, aber auch, weil er sich bei meiner Person keine Mühe mehr mit der Verdeckung gab.

LG
Kimberly

Zitat von Gipsy:

Sie wollen bedingungslos geliebt werden aber das allein genügt nicht, es langweilt sie. Sie lieben das Hü und das Hott, sie ertragen keine Harmonie, brauchen unentwegt Reibung.

Hallo Gipsy,

dass er das braucht, fiel mir auf, nachdem er nie einen einzigen der gemeinsam besprochenen Lösungstheorien für seine dargestellten Probleme in die Praxis umsetzte. Eher war es so, dass er dafür sorgte, dass sein Müllhaufen immer größer wurde, sich gleichzeitig daran aufgei*lte anderen die Schuld für seinen Haufen geben zu können. Und, dass ich ihm wegen seiner ach so schweren Probleme zuhörte und ihn als Opfer sehen konnte.

Wie sagte er so schön Hätte Sab. nicht so viel Stress gemacht, hätten wir einen schönen Urlaub haben können.

Stress? Sie rief wieder und wieder an, um mit ihrem Kind, das mit uns unterwegs war zu sprechen. Er ging aber nicht ans Handy. Das war die Rache dafür, dass sie 1ne Stunde vorher 2x seinen Anruf nicht innerhalb von 10min beantwortete. WEIL SIE NICHT KONNTE - sie mußte arbeiten. Hausgemachter N-Stress. Und wir (seine Tochter und ich) durften seine Laune ausbaden. Und dann war er noch angepißt, weil wir uns nicht um Mr. Pansenhirn kümmerten, und ihm seiner Laune überließen.

Zitat von Gipsy:

Das wird in diesem Buch- wie heißt es noch? hilfe, ich liebe einen Narzissten? beschrieben. Die Autorin hat bis zu einem gewissen Grad recht mit ihren perversen Tipps, wieman einen N am Ball halten kann aber das ist ein Selbstmord auf Raten: Liebe ihn abgöttisch aber sei selbst immer mal wieder unberechenbar, unverständlich, entziehe Dich ihm, sei dann wieder ganz nah, ignoriere seine Abwesenheit, mach keine Vorwürfe usw.

Ja, wenn man noch liebt und nach diesem vorgeschlagene Programm, entgegen seinen Gewohnheiten handelt, dann ist es wohl ein Selbstmord auf Raten. Ich habe mich die letzten Monate teilweise wie beschrieben verhalten, nicht bewußt, und nicht um ihn zu halten bzw. interessant auf ihn zu wirken. Ich glaube, ich war einfach nur in meiner Lust ihn ernst nehmen zu wollen und mit seiner immer WIEDERKEHRENDEN Pille Palle, bereits extrem limitiert. Muß wohl sehr authentisch gewesen sein, denn es funktionierte. War mir aber da bereits nicht mehr so wichtig.

Zitat von Gipsy:

Zitat von Phoenix07:

Weißt Du, ich sehe das so, dass diese Krankheit mich und ihn gar nicht auseinandergerissen hat, sondern mir MEINEN verlorenen Teil zurückgegeben hat, bzw. mich auf die Suche zu mir geführt hat.

Ja, das sehe ich heute genauso aber hast Du es auch schon so gesehen, als Du ihn noch geliebt hast?

Ich habe ihn nicht geliebt. Ich war verliebt. Liebe konnte nicht entstehen. Ich glaube blinder ist man in der Verliebtheitsphase.
Nein, damals wußte ich noch nichts von eigenen Anteilen und was das alles mit mir zu tun hat.
Mir ist nie aufgefallen, dass ich etwas verloren hatte, weil ich es nie vermißte; somit auch nicht auf die Suche gegangen bin. Lange Zeit nach dem Aus begriff ich, was mir bei mir fehlt und wonach ich suchen muß. Nach mir

Zitat von Gipsy:

Du meinst, es war von Deiner seite keine Liebe, sondern ein Hoffen/Warten? Du warst in die Hoffnung auf eine bessere Zeit verliebt?

Ein Hoffen und Warten auf den Mann, der er 4 Monate lang war.
Ich kam aus einer N-Ehe, Gipsy, und war nach dieser Trennung am Boden zuerstört. Ich war bedürftig nach Liebe, und er sorgte dafür, dass ich das auch blieb - bei ihm.
Er schnüffelte in meinem PC, las die Briefe, die ich in einer für mich schlimmem Zeit an meinen Ex schrieb (nie abgeschickt) und studierte somit nicht nur alle meine Knöpfe, sondern auch das, was er später gegen mich verwenden könnte (was er auch tat)

Zitat von Gipsy:

Denn wenn mir jemand auf der Straße einen überzieht, dann versuche ich das auch nicht zuzuordnen, sondern bringe mich in Sicherheit oder schlage zurück

Nur mit dem, der Dir auf der Straße eins überwürfelt, hast Du vorher keine emotionale Bindung aufgebaut.

Zitat von Gipsy:

Gehts Dir heute auch so, dass Du gar keine Lust mehr auf eine rauschhafte Liebe hast? Ich war lange abhängig von diesem Wolke-7-Rauschgefühl aber heute empfinde ich nur noch Anstrengung wenn ich es mir nur vorstelle. Man kann auch sagen, ich bin bedient

Ich weiß nicht so recht, ich denke da nicht viel drüber nach. Vor den N´s hatte ich schöne Beziehungen ohne rauschhafte Liebe. Nach dem verliebtsein wuchs jedoch die Liebe. Hab jetzt 2 x Rausch in Extremform erlebt, ist nix mehr für mich. Wenn ich Rausch will, trink ich ein Glas (oder 3) Wein, höre laute Musik und tanz mir einen. Danach kann ich ins Bett rauschen, ohne mich noch um irgendeinen schlechte-Kindheitspatienten kümmern zu müssen oder dessen Laune zu ertragen.

Ach, bedient bin ich nicht. Ich freue mich auf´s nächste verknallen. Nur diesmal ohne Blindheit und ohne aber er hat ja tief drinnen EIGENTLICH einen guten Kern

Zitat von Gipsy:

Aber warum schreibst Du, Du hättest das Ziel gehabt, aufgefangen zu werden? Und wie genau meinst Du das, dass Du lernen musstest, nicht mehr mit glatter (gefügiger? Es allen recht machen?) Oberfläche durchs Leben zu hüpfen?

Weil es immer mein Wunsch war von jemanden aufgefangen (geliebt) zu werden. Deswegen wollte ich gefallen, spielte Rollen, die andere für mich vorsahen. Spielte ich die Rolle nicht, entsprach ich nicht deren Erwartungen, wurde auf vielerlei Art bestraft oder mit Du bist ja so anders geworden abgetan und beiseite gelegt. Und schwupp gab ich mir wieder Mühe zu gefallen (glatte Oberfläche - Glatt und schön für andere). Tja, so fiel es mir gar nicht auf, dass ich ihren Mist und ihre ständigen Veränderungen akzeptierte, ich mir das Recht auf Veränderung jedoch nicht herausnehmen durfte.

Nun, 3 dieser beschrieben Menschen gibt es in meinem Leben nicht mehr. Ich fühlte mich nach der Aussortierung unglaublich befreit, und habe keinen einzigen dieser 3 jemals vermißt oder ihnen eine Träne nachgeheult.

Zitat von Gipsy:

....5 jähriges Anti-Narzissten-Trainingslager besuchen,

Zitat von Gipsy:

Heute brauche ich diese Originalität nicht mehr. Denn diese Originalität ist nichts anderes als absolute Emotionslosigkeit gewesen und die bewundere ich gewiss nicht mehr.

Wahrscheinlich brauchen wir sie nicht mehr, weil wir sie nicht mehr als Originalität feiern und Besseres gewohnt sind. Nämlich wirklich Originelles. Und wirkliche Größe

Viele liebe Grüße,
Phoenix

Hallo all Ihr lieben Leidensgenossinnen,

ich lese immer mal zwischendurch mit, habe aber schon lange nicht mehr selbst geschrieben, weil ich dachte, der größte Berg wäre hinter mir ! FALSCH ! Vor zwei Stunden habe ich beim Einkaufen erfahren, daß die neue Next meines N, die 25 Jahre jünger ist als er, nun von ihm schwanger ist und er sehr glücklich scheint. Und nun sitz ihr hier vor meinem PC und kann nicht aufhören zu weinen. Aber verdammt nochmal, ... warum nur ?!?!? Seit ein paar Wochen habe ich einen neuen Partner an meiner Seite. Er ist ein sehr lieber Mann, aber das Gefühl, was ich für meinen N all die Jahre hatte, will sich einfach nicht einstellen. N hat mich im Oktober letzten Jahres für diese jüngere Frau verlassen. Und nun wird er mit 54 nochmal Vater. Es tut so weh, daß er jetzt vielleicht tatsächlich glücklich ist und ein evtl. ein anderer Mann geworden ist. Treu, häuslich, liebevoll - all das, was ich mir und vor mir seine Ehefrau auch wollte. Kann das sein oder tu ich mir hier nur gerade selbst weh ? Kann er mit 54 ein anderer werden, bloß weil seine 28 jährige Freundin ein Kind von ihm bekommt. Er läuft mit ihr jetzt überall ganz stolz herum ... verdammt nochmal, .... warum geht mir das so nah ?

Eure traurige Lara, die doch tatsächlich dachte, sie wäre überm Berg .....

Liebe ist primär eine sehr sehr tiefe Freundschaft.

In meinen bald Exmann war ich verliebt, dann hörig, habe ihn angehimmelt...
Und nun hat er die Maske verloren, ich erkenne die NPS so klar und deutlich.
Ich sehe mich an und mir wird klar, er ist eine Seifenblase. Ich erkenne meine tiefen Wünsche und Werte. Ich lege keinen Wert auf Äußerlichkeiten, auf Reichtümer, Prestige...
Und ich erkenne, wie bedürftig mein bald Exmann ist.
Er ist weitaus ärmer als ich, er ist eine leere Hülle.
Wenn man Exmann von Liebe spricht, das ist so als wenn ich von Mathe rede.
Ich hab seine NPS erkannt. Ich sehe, das er mit Geld nicht umgehen kann (und hab das mal kritisiert, er meint wir müssen nicht sparen und flippte aus, wo ich das sagte).
Somit bin ich uninteressant für Ihn. Er wird jetzt fleißig die Next aussaugen.

Ich bin glücklich und zuversichtlich,
Mein Leben wird erfüllt sein.

Er wird umtriebig bleiben, weiterhin verschwenderisch sein... Und die Neue von ihm wird irgendwann am Ende sein. Sie denkt jetzt noch Wow er hat ein Haus ... Er ist ein Held, so einfühlsam und toll...
Und Sie denkt, Sie hat das große Los.
Er wird niemals zufrieden sein, seine Neue wird in 2-3 Jahren totinglücklich sein. Und wenn Sie ein Kind von ihm hat, dann wird er auf Tour sein und Sie wird alleine da sitzen. Und Geldsorgen ohne Ende...
Aber noch lässt Sie sich blenden von seinem Reichtum und glaubt an die Maske.

Ich hingegen werde mit einem liebevollen Mann, der ein fürsorglicher Vater sein wird, ein zutiefst zufriedenes Leben führen. Nicht unbedingt reich, aber ein normales Leben wird drin sitzen.
Ich werde die wahre Liebe genießen, wo man aneinander genügt.
Ich werde innere Ruhe finden.

Darauf freue ich mich sehr.