Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Ich bin leider noch nicht zu hause
Fussball open Air fällt flach

Liebe Effi
Du wirst es schaffen aber Du musst es wollen
Weisst Du was ich meine?
Die Sucht nach ihm ist leider extrem groß.
Irgendwann hast Du die Schna....gestrichen voll von ihm.
Der Punkt kommt und dann ziehst Du alle Register.

Ich glaube an Dich!

Weisst Du ich werde einfach schauen was auf mich zukommt und wenn es einer ist den man in die Tonne klopfen kann dann mache ich das.

Da ich aber nicht bei jedem denke huch der könnte ein N sein wird es ausprobiert.
Für mich sind diese Ziele setzen lebenswichtig.

Ich habe soviele Beispiele an denen uch ich sehe dass ich es trotzdem mache obwohl ich schlimme Erfahrungen gemacht habe
Ich wollte auch nur sagen
Mädels versucht zu leben also alle die so Angst haben
Glaubt an Euch.
Ich weiss wie schwer es ist
Ich hab fast 14 Jahre nach der Gewalttat niemanden an mich rangelassen und bei jedem gedacht
Boaaaaaaaah das ist sicher ein Schläger
Dass er jetzt so ein Drecksack ist konnte keiner
ahnen.
Aber es gibt ein Leben nach ihm und da versuche ich hinzukommen.

LG

Jetzt kommt mir ein Gedanke Lottchen bezüglich deiner Frage wegen meinem Ziel mit ihm.
Ich wollte Verständnis von ihm und bekam es nie und grad seh ich sehr deutlich, dass ich es nie schaffe ihm mal gar nix vorzuwerfen. Er rechtfertigt damit sein handeln mir nicht entgegen zu kommen und obwohl ich ihm da widerspreche denke ich tief in mir, das er recht hat, nach außen sage ich ihm zwar, das seine Aussagen und handeln und seine Art mit mir umzugehen manipulativ und gemein sind aber innerlich denke ich unbewusst bis grad eben, dass ich ja böse und direkt zu ihm bin und er mich darum gar nicht lieben kann.
Dabei betrügt er auch die lieben Frauen nur die können damit leben weil die zu ihm lieb sind und er somit zu ihnen, er ist ja sozial sehr angepasst.

Schrieb die vorigen Beiträge im völlig verzweifelten heulmodus

Sorry

@effi

Zitat:

Ich schäme mich für meine Schwäche, da ihr alle so stark seid.

Brauchst Du nicht! Hab mich auch lange geschämt im Freundeskreis, aber nicht hier!

Einige von uns - und ich schließe mich ein - wären ohne dieses Forum nicht so weit wie sie sind!

Es ist Deine Entscheidung, ganz klar...wenn der "Nutzen" bislang noch größer ist als der "Schaden"...dooofe Wörter für eine Beziehung, aber anders kann ichs nicht mehr sehen, wird ER nicht gehen .Du wirst es müssen.

Vielleicht kannst Du sein Verhalten als Krankheit sehen: Du erwartest Unterstützung, er kann sie dir aber aufgrund seiner Krankheit nicht geben. Ein Mensch mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung MUSS sich um seine Bedürfnisse kümmern, er hat nicht die Möglichkeit sich in deine Situation zu versetzen. Er hat so eine Art Sucht, diese Sucht zwingt ihn sich so zu verhalten und sich ständig diese Aufmerksamkeit im Positiven wie im Negativen von Außen zu holen. Du erwartest Dinge von ihm die er nicht kann. Es ist als wenn Du einem Rollstuhlfahrer sagen würdest "nun steh doch endlich mal auf und geh".

Verstehen kann er Dich auch nicht. ER sieht zwar, dass Du weinst, er ist ja nicht blind- aber emotional ist da nicht viel. Das hast Du ja schon oft bemerkt, oder?

Effi , man ist Opfer oder Therapeut - das sagte meine Psychologin vor kurzem. NIEMALS Partner...



Ich drück Dich ganz fest

Wenn Du immer noch glaubst, dass der nur DICH nicht lieben kann...dann weiß ichs auch nicht, Effi...der hat ganze Arbeit geleistet im Einimpfen von Schuldgefühlen...eine ihrer besten Disziplinen!

Liebe Effi..

ich hab Jahre verbracht mit dem Gedanken "er hat Recht"....verschenkte Jahre, es hat sich nicht geändert, die Anlässe wurden geringer, die Abstände kürzer....die Liebesschwüre und die Versprechungen mehr hinterher...die Schere zwischen Himmel und Hölle wurde nur größer, das war alles.

ER HAT NICHT RECHT!

Huhu ihr Lieben,

sorry wenn ich unsensible dazwischen grätsche.

1 zu 0 für Deutschland (edit: 2:0)

Gönnt euch mal ne Nachdenkpause.

Liebe Grüße an alle!

Hallo Effi,

Deine Situation kommt mir emotional irre bekannt vor - es war ziemlich vor einem Jahr & auch ich habe "Fehler" gemacht, die mir einfach nicht passieren durften. Ich habe auch versucht mit dem Narz zu klären, den Kontakt unseres Kindes wegen aufrecht erhalten, habe mich sicher zum Affen machen lassen, mein Narz spielte mit mir wie es ihm gefiel. Die Rolle lebte er förmlich & er hielt ALLE *beep*, in allen Richtungen, in der Hand - boah, der hatte sich bestimmt als Mann mit 3 Eiern gefühlt

D.h., ich kann mir sehr gut vorstellen, wie Du leidest - auch ich wurde vom Narz "analysiert", dass ICH die kranke bin & Effi, schon durchs Forum war ich auf diese "Masche" vorbereitet!

Sicher habe ich von Haus aus eine innere Stärke, aber alles, was die letzten 16 Monate von mir & meiner Tochter geleistet wurde kam von UNS - ich habe erkannt, dass ich erst durch absolute KS zum Narz & Anhängsel den emotionalen Absprung schaffte. Heute bin ich sicher, auch wenn aktuell der Pseudo-Umgang stattfindet (achso Mädels, freisein & Tochter waren absolut souverän ) so hatte genau diese 3 monatige KS für mich gereicht, mich von ihm zu lösen.

Was für mich aber extrem wichtig war: ich wurde/werde regelrecht gecoacht & DAS ist für mich genau der richtige Weg. Effi, ich habe heute die gleichen Situationen/Tänze wie letztes Jahr mit dem Narz auszustehen & an DIESER meiner Veränderung des Verhaltens sehe ich meine Entwicklung, denn ich kann aus Fehlern lernen & Konsequenzen formulieren & befolgen. Dieses Coaching war für mich heute der Schlüssel & da bin ich deren irre dankbar - das Forum hier ist für mich ein Auffangbecken vieler Opfer dieser "Art" von Menschen & genau der richtige Ort, Orientierung zu bekommen, aber ich denke, es muss weitergehen.

Liebe Effi, ich hoffe sehr, dass Du diese KS durchziehst, keine Antworten mehr von ihm "brauchst", denn die sind für Dich nix wert, nur, dass es Dich noch mehr verletzt. Der Narz hat das nach 5min schon wieder vergessen, aber bei Dir richtet es eine Menge an.

LG freisein

Zitat von Stella-:

Schmücke mich hier also mit fremden Sabi-Federn und poste mal den Link zu dem kompletten

Danke Sabi
für den Auszug dieses interessanten Vortrags

Danke Stella
für das Posting des Links

Zitat von Effi:

Meine Gedankengänge - bitte kreuzigt mich nicht - bitte um Meinungen, ich verzweifle grad und ich kann sooo unendlich schlecht gegen dieses Gefühl von völlig Innerer Zerrissenheit und Ruhelosigkeit ankämpfen, ich will diese abgrundtiefe Enttäuschung und diese emotionale Vergewaltigung nicht mehr spüren müssen, ich verurteile ihn so dafür und es kümmert ihn nicht, bin grad total am verzweifeln, wieso ist er so souverän?

EFFI WACH AUF

Warum ist die Meinung und das Verhalten deines Narz sooooo wichtig für DICH?
Brauchst du denn SEINE Absolution, SEIN Gutheissen deiner Reaktionen, SEIN Interesse an dir, um weiter leben zu können und dich um DEIN Leben kümmern zu können?

Es ist ihm schlicht sche...egal, ob du verzweifelst oder nicht!

Narz interessiert sich nicht für dich als MENSCH. Das hat er vorher auch nicht getan, warum soll er das jetzt tun?
Und warum er 'souverän' ist..... weil er KEIN oder nur beschränkt Mitgefühl für Menschen entwickeln kann.
Und weil er alles ausblenden kann, womit er grade nicht zu tun hat.

Hallo Mädels

ich würde gerne mal ne Frage ins Forum stellen....

Wir alle schreiben davon, dass wir lernen sollten, uns abzugrenzen.
Wie und ab welchem Punkt grenzt man sich richtig ab?

Danke sabi Lottchen Sahara
Der Dank gilt Eurem Posting an Effi
Ich hab es zwischen den Zeilen geschrieben.
Ja Effi Du drehst Dich im Kreis immer schneller
DU rufst ihn an Du willst ihn unbedingt für dich haben
Du kämpfst du machst alles aber
Du bist alleine du schämst Dich du verlierst den Kampf um ihn.
Ich weiss dass ich Dir damit weh tue aber Du gehst kaputt daran.
Effi ich meine es nicht böse aber es ist Dein Leben!
Deine Zeit deine Zukunft.

Ach Mensch was kann man nur machen damit die Sucht nach ihm nachlässt.

Ich nehm Dich in den Arm....

Bitte nicht falsch verstehen aber du musst eine Entscheidung treffen für Dich....

Liebe Sahara
Ich habe für mich als abgrenzen oder Abgrenzung folgendes genommen.

Wenn mich jemand bevormundet oder mich als Mensch dann nicht mehr wahrnimmt wenn er genau merkt dass ich ihn brauche oder aber schlecht über meine Familie redet wäre der Punkt
Wo ich mich abgrenze
Ganz deutlich.
Ich würde diese Abgrenzung vorher ankündigen.

Zitat von Gabi1955:

Ich würde diese Abgrenzung vorher ankündigen.

Und wie würde diese Abgrenzung aussehen bzw. was tust oder sagst du?

Zitat von Effi:

Ich wollte Verständnis von ihm und bekam es nie und grad seh ich sehr deutlich, dass ich es nie schaffe ihm mal gar nix vorzuwerfen. Er rechtfertigt damit sein handeln mir nicht entgegen zu kommen und obwohl ich ihm da widerspreche denke ich tief in mir, das er recht hat, nach außen sage ich ihm zwar, das seine Aussagen und handeln und seine Art mit mir umzugehen manipulativ und gemein sind aber innerlich denke ich unbewusst bis grad eben, dass ich ja böse und direkt zu ihm bin und er mich darum gar nicht lieben kann.
Dabei betrügt er auch die lieben Frauen nur die können damit leben weil die zu ihm lieb sind und er somit zu ihnen, er ist ja sozial sehr angepasst.

Schrieb die vorigen Beiträge im völlig verzweifelten heulmodus

Sorry

Liebe Effi,

es wird Dich jetzt vielleicht verletzen, dass ich Dich nicht "in den Arm mit meiner Schreibweise nehme". Ich tue es trotzdem; Dich in den Arm nehmen.

Laß ihn machen,
laß ihn gewähren,
laß ihn Dich so behandeln, wie Du es für richtig hälst.
Laß ihn Dich abblocken,
laß ihn Dir immer und immer wieder zeigen, wie wenig Du ihm bedeutest.
Du willst ihn, laß es mit Dir machen.
Laß ihn Ausreden erfinden, um Dich ruhig zu stellen.
Du willst an "etwas" glauben. Glaube es.
Warte, warte so lange, wie er Dich hinhält. Er kann das gut.
Laß Dir einreden, Du wärst die Kranke. Irgendwann glaubst Du es!
Hoffe darauf, dass DU ihn ändern kannst.
Hoffe, dass er sich als die "Einzig Wahre" an Dich erinnern wird.
Probiere weiter, bis Du ihn soweit hast, dass er ohne Dich nicht mehr leben kann.
Glaube seine Lügen.
Leg Dein Leben in seine Hände.
Laß ihn über Dich, Deine Freude und Trauer bestimmen.
Bettle weiter um Gespräche, vielleicht geht er eines Tages darauf ein.
Spiele weiter die 2. oder 3. Geige
Laß Dich weiter benutzen.
Erzähle ihm weiterhin, wie verletzt Du bist, irgendwann wird er es merken. Jetzt nicht, aber irgendwann ?! wird er Dich lieben.....
Und irgendwann hast Du den Kampf gewonnen.
Du wirst SO sein, wie und wo er Dich haben will!

Hoffe, hoffe, hoffe!

Zitat von sahara:

Wir alle schreiben davon, dass wir lernen sollten, uns abzugrenzen.
Wie und ab welchem Punkt grenzt man sich richtig ab?

Liebe Sahara,

das ist eine Frage die mich auch sehr beschäftigt. Ich wende gerade, die für mich selber aufgestellt und erdacht 1,5-Reglung an. Und merke, dass ich damit ganz gut fahre.

Übertritt ein mir wichtiger Mensch (Familienmitglied, Freunde, neues Pflänzchen, Arbeitskollege/Geschäftspartner etc) meine Grenzen, erkläre ich mich einmal. Gern auch im direkten Dialog und Möglichkeit, dass ich was zu eng sehe. Ich gebe damit die Chance mich missverständlich ausgedrückt zu haben und dem Gegenüber die Zeit der Überlegung.
Bei einer weiteren Grenzüberschreitung gebe ich 0,5. Was heißt, ich erkläre mich nochmal kurz und knapp jedoch sehr konsequent.
Hat mein Gegenüber es wieder nicht verstanden bzw will es nicht, war es das für mich.
Dann wende ich mich ab.

Nie wieder werde ich so viel Zeit verschwenden wie mit nichtheilbaren Ns (und weiteren Kandidaten) und meine Energie in der Mülltonne versenken.

Ich hoffe, ich konnte das verständlich rüberbringen.

Liebe Grüße

Für mich ist wäre eine Abgrenzung notwendig, wenn

mich jemand nicht respektiert, wie ich bin
mir meine Intuition sagt, da stimmt was nicht
jemand komplett anders handelt, als er sagt
mir Antworten auf berechtigte Fragen vorenthält
jemand meine Bedürfnisse und Wünsche übergeht bzw. nicht ernst nimmt
jemand mich als Mensch nicht annimmt
meine Stärken übersieht und meine Schwächen an die grosse Glocke hängt
über mich und mein Leben bestimmen will
mich als seinen seelischen Mülleimer betrachtet
......

Abgrenzen heisst für mich, zeitnah zu reagieren.
Durch Ansprechen der Situation bzw. Fragen stellen, um zu klären oder unangemessenes Verhalten zu stoppen
UND durch mein Verhalten klar und deutlich anzeigen, wie ich zu meiner Aussage stehe.

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