Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Zitat von Phoenix07:

Lieber Jay,

mach´s gut!
Alles Liebe für Dich und Deine Frau!


Ich sag nur NPS im Endstadium.... :grinsen:

@Phoenix

Wen meinst du den damit?

Lieber Jay,

Wünsche Dir auch Alles Gute und wünsche dir, das dein Weg richtig für dich ist und sich bewahrheitet.
Hoffentlich brauchst du wirklich nicht den Abstand, weil du ihn sowieso schon hast.

Etwas wirr aber vielleicht verstehst du.

Von Herzen Das Beste für Dich und Deinen Weg

Zitat von Gabi1955:

@phoenix
Krass beschrieben
ABER es gibt mit Sicherheit auch Männer die das alles nicht sind
Liebevoll
Einen auf Händen tragen
Einfach mal so Blumen mitbringen
Die auf Dich eingehen
Dir sagen wie schön du bist
Die dich lieben und immer zu Dir stehen
Dir zuhören
Sich selber in die Beziehung einbringen
Ehrlich sind etc

@Gabi,

deswegen schrieb ich ja nochmal hinterher, dass ich damit die N-Gattung meinte. Mit Männer? bezog ich mich auf deren stressen, Gejammere, etc. So nach dem Motto: Das wollen Männer sein? = Männer?

Nee, sonst sind die Beziehungen, die ich hatte, wie Du sie oben beschrieben hast auch gelaufen. Und die letzte vor N1+2 wird heute von mir um so mehr wertgeschätzt.

Zitat von Effi:

@Phoenix

Wen meinst du den damit?

Hier liebe Effi der Beitrag von Jay:

Zitat von Momosan;-):

Zitat von Jay Da Belliou:

Zitat von Phoenix07:

Zitat von Jay Da Belliou:

Gollum verkörpert für mich die nps im Endstadium.
Die hexe bei hänsel und Gretel auch.
Und die Schwiegermutter vom Schneewittchen.

KLASSE!

Was ist eigentlich NPS im Endstadium?

Der alternde und mangels positiver Resonanz ausschliesslich über Abwertung, zunehmend irrationale Realitätskonstrukte und Hass funktionierende drecksknochen.
Der ist im endstadium

Jo, den kenn ich, das ist meiner!

Fand ich genial und hätte mich wegschmeissen können

Zitat von Phoenix07:

Nee, sonst sind die Beziehungen, die ich hatte, wie Du sie oben beschrieben hast auch gelaufen. Und die letzte vor N1+2 wird heute von mir um so mehr wertgeschätzt.

Ja so geht es mir auch und gottseidank ist dieser Mann auch der Vater meiner Tochter, dafür bin ich unglaublich dankbar und wir hatten auch Probleme, aber alles konnte immer geregelt werden, ohne das man ein psychisches Wrack wird und wir können auch zusammen wichtige Feiern (z.B. Erstkommunion, Firmung) organisieren, obwohl es da grade auch bei der Erstkommunion auch nicht so einfach war, da die damalige Partnerin des Vaters meiner Tochter etwas schwierig war.
Aber alles im normalen Rahmen und immer für unsere Tochter. Nie habe ich mich einmal dermassen missbraucht und misshandelt gefühlt, obwohl ich es physisch gar nicht wurde.

Danke Phoenix,

Ja fand ich auch genial und bin dank dir wieder im Bilde

Hi allerseits,
ich hab den Thread leider nur teilweise gelesen (ihn ganz zu lesen, dürfte ja Tage dauern...) .

Finde das alles sehr interessant, was hier geschrieben wird, vor allem, da ich ja selbst gerade ne Trennung hinter mir habe.
Ich glaube, mein Ex war eher schizoid. Ich habe so etwas im Nachhinein aus seinem Bekanntenkreis läuten hören.
Der Unterschied zu "narzißtisch" ist für den Partner nicht so groß. Immerhin gibt es wohl diese Boshaftigkeit und den Genuß nicht, mit denen der NPSler seine Umgebung oft quält.
Beim Schizoiden ist es schlichtweg ein völliges Fehlen von Interesse am anderen, ein absoluter Mangel an Empathie und ein fast zwanghaftes Überbewerten und Anschwillenlassen der eigenen Welt und zwar NUR dieser...
Ich glaube nicht, daß ein Schizo wirklich Genugtuung empfindet, wenn er merkt, er quält den Partner. Aber er wird dann aus Angst oder Unvermögen ebenso ins Schweigen verfallen, wie es der NPS vielleicht aus Bestrafungsgründen tut.

Jetzt, da ich Abstand habe zu meiner wirklich intensiven Liebe, fällt mir doch im Nachgang einiges ein. Obwohl wir ein erfrischendes und .. wie ich glaubte, liebevolles.. Miteinander hatten, gab es Dinge, die dem Narzißtischen doch sehr ähneln. ZB. klappte zu Beginn unserer Beziehung keine Konversation, die mit persönlichen Emotionen zu tun hatte bzw sie zum Thema machte.
Erst allmählich, als mein Ex merkte, es kommen keine Vorwürfe, taute er diesbzgl. ein wenig auf. Aber, um das mal ins Bewußtsein zu rufen, - es war immer er, der das Maß bestimmte, wieviel und wann diesbzgl. geredet werden dürfe..
Da ich mich als Stärkere sah in diesem Gebiet, war ich bereit, ihn auch dieses Maß bestimmen zu lassen. Ein Fehler wahrscheinlich.

Na ja, und was das Ende anbelangt (vielleicht hat jemand meine Geschichte gelesen im anderen Thread) - das war ja an Eiseskälte nicht zu überbieten.
Bei einem NPS würde man sagen, ich war für ihn zu schwer lenkbar u wurde von daher "unbrauchbar".
Ich denke immer noch, mein Ex hat mich schon geliebt, aber wie auch immer... er hat mir übel zugesetzt, sonst schrieb ich jetzt nicht hier...
Prost Mahlzeit.

Jemand hat auch erwähnt, er oder sie würde sich schämen. Das war bei mir auch so. Ich schämte mich überaus, auf diese Weise behandelt worden zu sein.
Ich schäme mich noch immer.
Auch vor mir selbst.
Es ist ein Gefühl, als hätte ich auch vor mir selbst versagt, besser auf mich aufzupassen....

Liebe Kira,

ein ganz liebes willkommen!

Zitat von Kira8:

Jemand hat auch erwähnt, er oder sie würde sich schämen. Das war bei mir auch so. Ich schämte mich überaus, auf diese Weise behandelt worden zu sein.
Ich schäme mich noch immer.
Auch vor mir selbst.
Es ist ein Gefühl, als hätte ich auch vor mir selbst versagt, besser auf mich aufzupassen....

Keiner hier sollte sich auch nur ansatzweise schämen.

Natürlich hätten wir alle besser auf uns aufpassen, auf unsere Wahrnehmungen hören und sie ernst nehmen sollen. Nur war man doch in dieser Ungläubigkeit gefangen, so dass man erstmal damit zu tun hatte, bzw. langsam anfing den Fragezeichen im Kopf Beachtung zu schenken. Es mußten doch erstmal ungute Gefühle irgendwie als unnormal oder "nicht richtig" verstanden und ernst genommen werden.

Keinesfalls sollten wir uns dafür schämen oder von uns enttäuscht sein, uns so behandelt haben zu lassen. Wir können darüber traurig sein uns außer Acht gelassen zu haben, oder auf die eine oder andere Art nicht an uns gedacht zu haben.

JETZT haben wir die Chance daraus zu lernen, und
JETZT können wir gut für uns sorgen und besser auf uns aufpassen. Das ging eben vorher nicht. Aber
JETZT!

LG

Liebe kira
Herzlich willkommen
Ich kann auch nur betonen
Niemand braucht sich zu schämen

Danke Gabi und Phoenix...

INNERHALB der Beziehung fand ich mich auch gut behandelt. .. bis auf wirklich kleine Unstimmigkeiten (wie ich sie ja oben beschrieb), war alles ok.
Die "Niedertracht" kam erst mit dem Ende. Einfach keinen Mucks mehr, kein Abschlußgespräch, nix.
Ich erinnere mich nach und nach an einiges, was ich wohl alles erst mal beiseite geschoben hatte.
Kurz vor Schluß wollte ich doch etwas für mich einfordern und zwar die Möglichkeit, unsere Telefonierzeiten mitzubestimmen.
Es war mir aufgefallen, das der Allerliebste sich immer abends meldete, aber wann? Das konnte um 19 h sein oder um 24 h. Alles möglich. Und da mir diese Gespräche wichtig waren, war ich stets in Wartestellung. Das wollte ich nicht mehr und BAT um andere Agreements.
Zu einer Antwort seinerseits kam es gar nicht mehr. Er trennte sich durch Hörerauflegen. Ohne Streit. Ohne Alles. Es war ein 5 Minuten- Gespräch, das vorher nur im Smalltalk bestand.

Ich habe eine Freundin, die vor einigen Jahren mal mit einem Narzißten zusammen war. Er ging genauso. Ohne ein Wort, ohne Erklärung... ein richtiger A... !
Obwohl ich die Motivation nun anders gelagert sehe, hat es auf mich aber die gleichen schlimmen Auswirkungen.

Vielleicht ist mein Ex schizoid mit narzißtischen Zügen. Letztlich ist es auch egal, wie ich das "Kind" nun taufe.
Der Schluß war eine Schweinerei!

LG, Kira

Liebe Kira
Ein Abschlussgespräch findet fast nie statt
Handy aus oder auflegen vorher Bla Bla
Dass ist so bei Narz.
Schlimm weil man da einfach an der Wand klebt

Widerlich

Liebe Kira,
Ein mitfühlendes Hallo auch von mir.

Auch ich denke ich hatte (habe) einen solchen Partner. Auch er war immer lieb und nett und nie laut, das war dann eher ich, wenn mich sein eigenartiges Verhalten zu sehr nervte. Aber er besprach immer alles sehr ruhig mit mir, tat so als ob alles besser würde, wenn ich ihm nur mehr vertraue und ihn nicht so unter Druck setze, was auch immer für Druck er meinte. Darüber konnten wir reden und nichts kam dabei raus.
Im Grunde genommen ist es egal ob narzisstisch oder schizoid oder beides.
Unglaublich verletzt und abgestellt fühlt man sich schlussendlich.

Bei ihm war von Anfang an eine andere Frau mit im Spiel und als ich das offenlegte war es so, dass er mir erklärte (kannte ihn da zweieinhalb Jahre und war seine grosse Liebe trotz meiner angeblich übertriebenen Emotionalität), dass er "WEGEN MIR SICHER NICHT MIT DER ANDEREN FRAU SCHLUSS MACHT, WEIL ER DENKT; ER GLAUBT; ER WEISS, dass er diese liebt".
ABER: Auch mich möchte er nicht verlieren, den er liebt auch mich.

Das Besondere an der Anderen ist noch, dass sie 14 Jahre nie rumgemeckert hat und sich mit dieser Art von Partnerschaft angeblich arrangiert hat. Nun die gute Frau weiss wohl bis heute nicht wen sie da wirklich am Haken hat und noch ein Riesengrund ist, dass sie zusammen ein Pferd haben.
Das Pferd bedeutet ihm sehr viel und sie schaut drauf, wenn er z.B. bei mir war oder inzwischen wohl wieder auch bei anderen Frauen ist.
Sie macht die Augen zu und da er ja ansonsten so ein Lieber ist, der niemals eine Frau offensichtlich schlecht macht reichte ihr das jahrelang. ABER: Nun ist sie auch nicht mehr so zufrieden und misstrauisch, er hat es nicht mehr so leicht, er muss sich nach Frischfleisch (was ein Ausdruck) umschauen.
NUR: das ist nicht so leicht zu finden, den sie entspricht bei der Pferdepflege genau seinen Vorstellungen, aber ich sitze ihm im Nacken, ich weiss zu viel.

Seine Worte: Er wäre sehr traurig, wenn er seine Pferdefreundin verlieren würde. Was ich bin spielt keine Rolle, spielte zweieinhalb Jahre keine Rolle, ich spielte nur eine Rolle von der ich nichts wusste.

Jetzt spiele ich eine Rolle und schaffe es noch nicht ganz raus aber er lässt mich so hängen, das nicht mehr viel fehlt. Er hat eben auch diese ruhige liebevolle Art, wenn wir zusammen waren und ich nicht rumgemotzt habe (ansonsten war er auch nicht laut sondern einfach dann wieder länger nicht da) bei der man diese Art zu leben schon fast als normal anschaut und erst im Thread hier wieder debrieft werden muss, damit man nicht völlig kirre wird.


Aus dem Grund, weil er dann wirklich alleine da steht, neben dieser Frau hatte er auch eine Ehefrau und eben dann auch noch mich, als die Ehefrau am gehen war. Nur die Pferdefreundin gab es nicht für mich.
Ich war seine neue Freundin nach der Ehefrau, obwohl die Scheidung auch erst durch mich endlich in die Wege geleitet wurde (ich bin also dieBöse, weil ich da eine Emotion reingebracht habe).

Es gibt ein schizoidenforum und es gibt dort auch Schizoide denen ihr Verhalten sehr bewusst ist und solche bei denen wohl Hopfen und Malz verloren ist.
Nichts das man wirklich an seiner Seite möchte, da wie Ns. zu egoistisch und unempathisch.

Auch in "Jein ...." von Stefanie Stahl werden schizoide Menschen beschrieben
Thema: "ich bin mir egal und du bist mir egal" und bei vielen spielen eben mehrere Störungen ineinander und Frau Stahl gibt auch sehr gute Ansätze an bindungsängstliche jeglicher Art weiter, damit die sich besser selbst reflektieren können und bemerken, wie sehr sie anderen Menschen weh tun.
Schaffen sie diese Selbstreflexion nicht ist Hopfen und Malz verloren.

Mein N. ist wohl so einer, weil er nichts selbst reflektiert, merke ich die letzten 5 Monate immer mehr, hatte da noch ein Fünkchen HOffnung, das ich jetzt auch begraben kann.

Muss jetzt damit klar kommen, ich war ihm immer egal auch durch die Masde des ewig lieben und sehr nähebedürftigen Partners, wenn den mal da.

Alles Liebe für dich

Hallo ihr Lieben

Ihr wisst garnicht, wie sehr ihr mir gut tut. Ein supermega großes DANKESCHÖN! Ihr macht das gleiche mit den Narzen durch und könnt nachempfinden, was einem wiederfährt und was diese blöde Beziehung (wenn man sie dann auch so nennen könnte), mit einem veranstaltet. Man leidet, man wird systematisch destabilisiert und nach als der Grund aller Probleme aufgezeigt.

Ich bin bisher stille Mitleserin gewesen und das schon seit über einem Jahr. Im Januar hatte mir Sabi vorgeschlagen (danke liebe Sabi , in dem alten Ex-Narz Thread reinzuschauen. Ich traute mich eine lange Zeit nicht, weil es einige Trolle gab, die viel Negativität reinbrachten. Jetzt allerdings, habe ich vieles verarbeitet und fühle mich stabiler.

Ich habe mich letztes Jahr im Februar von meinem Narz getrennt. Vor ein paar Tagen hat er versucht (wohl gemerkt nach einem ganzen Jahr erst), mich mit hooveringstaktiken zurückzuholen. Nur hat er keine Chance mehr. Er hat keine Wirkung mehr auf mich. Er war schockiert, verblüfft und konnte nicht glauben, dass ich mich geändert habe und mich klar abgrenzen konnte. Also blieb ihm nicht anderes übrig, als seine Taktiken zu ändern. Er schaltete Freunde ein, erzählte Mist über mich und ließ sie dann auf mich los. Er traute sich sogar, meine Familie zu kontaktieren. Klar war meine Familie schon sensibel, nur haben sie sich immer wieder von ihm einlullen lassen. Dann hat er versucht, mich mit einem geblufften Suizidversuch rumzukriegen. Er rief mich an, sagte, dass er sich umbringen wird. Er sei so ein schlechter Mensch, er sei ein Monster und mit dieser Schande könne er nicht leben. Seine Lüge flog auf, alles gelogen und erstunken.
Danach beteuerte er mir, dass er eine Therapie mache und diese zurzeit laufe. Auch das gelogen? Ich glaube ihm nicht. Nur um mich wieder in seinem Narzennetz zu fangen.
Er schrieb mir an einem Tag bis zu 115 Nachrichten, ein Tag später 75.
Ich habe bewußt nicht blockiert, damit ich das später vor Gericht gegen ihn nutzen kann.

Wir führten letzte Woche zwei Gespräche über zwei Tage jeweils mehr als 3 Stunden. Er meinte, er müsse über die Kinder sprechen. Klar zog er das Ganze relativ schnell um uns beide. Er erzählte und laberte. Blablabla....Null Einsicht der Narz. Immer wieder Beschuldigungen. Ich dachte mir nur: "Soulmate, was machst du da? Bist echt so naiv? Der wird sich nicht ändern. Er labert dich wieder voll mit seinem Müll. Er wird dir wehtun. Seine Fänge ausbreiten und ich aussaugen"! Ich sofort aufgelegt.
Seine letzte Hooveringaktion war am Muttertag. Ich bekam eine Goldarmkette geschenkt. Kurz nachdem er mitbekam, dass meine ältere Tochter mir das Geschenk überreichte, rief er an, um mir zu gratulieren. Er hat erwartet, dass er mich mit einem Geschenk gefügig macht und weichklopft.
Ich habe mich so aufgeregt und ihn fertiggemacht. Ich habe mich selbst nicht mehr wiedererkannt. Das war so ein Wutausbruch. Er kam garnicht zum reden.

Ein paar Stunden später schrieb er mir dann über WhatsApp, blablablup... Ich konnte nicht mehr, habe ihn sofort blockiert.

Es ist schwierig, da wir zumal zsm zwei Mädels haben. Und er immer wieder versucht, über die beiden an mich ranzukommen.
Ich will keinerlei Kontakt, den er sprüht eine Negativität aus (er ist es ja selbst).
Meine ältere Tochter hat leider schon Züge wie ihr Papa. Das tut mir sooooo weh und kostet mich so die Nerven und Energie, unglaublich!
Ich habe sooooo lange gelitten. Endlich wo ich gedacht habe, der Alptraum hat endlich ein Ende, geht dieser leider weiter.

Ich habe in der Zwischenzeit viele Menschen mit narzisstischen Zügen erkannt und mich dementsprechend verhalten. Wenn ich gemerkt habe, hoppa, Mist, das kenne ich, diese Art kenne ich und will ich nicht mehr und ein dejavu habe, mache ich mich schnell aus dem Staub. Nur wenn das eigene Kind solche Züge zeigt, steht man da und muss wiedermal Stärke beweisen.

Ich sage nur diese verdammten Energievampire richten so viel Schaden an. Sie richten so viel Schutt und Asche, dass man nicht mehr weiß, wer bin ich, was ist aus mir geworden? Ein emotionales Wrack!

@rosenrot
Die gleiche Streitkultur hatten wir auch 1:1 so! Unglaublich, dass es so viele Ähnlichkeiten bei den Narzen gibt.

Ich drücke euch, LG Soulmate

Hallo Ihr,
ich bin zurück aus ner spannenden Fortbildung. Müsste eigentlich Berge von Schreibtischkram erledigen aber heute schaff ich es nicht, mich irgendwie aufzuraffen. Das ist das was mich nach wie vor fertig macht: es kostet soooooo viel Kraft….die Wut, die Trauer, die Scham…die ich auch kenne…das Somatisieren…das nie wirklich erholsam schlafen….ich hab immer noch solche Tage an denen scheinbar NIX geht….heute Mittag im Restaurant…alle um mich herum schienen so "normal" und in mir war alles nur wund ..ich wäre am liebsten aus dem Restaurant gerannt….nur Bilder im Kopf was Narz in den letzten Wochen gebracht hat…hab an Euch gedacht und das Wissen dass ich nicht die einzige bin, der es so geht…hat mich dieses Mittagessen überstehen lassen. Anstatt zu arbeiten hab ich den ganzen Mittag nur mit Rachefantasien gekämpft. Ich will das nicht und dennoch tun mir solche Fantasien gerade gut…ich muss ja nix davon handeln auch wenn ich durchaus gerne würde…in Gedanken in das Büro seines Mannes stürme und Klartext rede….

Kennt ihr sowas auch? dass ihr kaputtmachen wollt? Ihr seht, es hat echt seinen Preis dass ich nicht in der völligen Kontaktsperre lebe …ich bin an manchen Tagen einfach nur vollkommen platt….und rutsche unter dem Kram in mir zusammen.

Kann bitte noch mal jemand erklären, wie man einzelne Sätze zitiert? ich kreigs nicht hin. Danke! liebe Grüße Deflina

Liebe Effi,
das ist ja eine unglaubliche Geschichte....
Und doch wieder erkennbare Parallelen. .. bis auf die anderen Frauen nebenher.
Meinem Ex kann keine Beziehung so sicher sein wie ein Hobby oder die Beschäftigung mit irgendwas.. - so wie Deiner sein Pferd nicht aufgeben wollte, so hat mein Ex auch seine Sachen, die wertemäßig, so weiß ich heute, wohl immer weit über einem anderen Menschen stehen.
Kann man.. oder zumindest ich nicht verstehen.

Ich habe mich auch mit mir selbst auseinandergesetzt.
Hab in den letzten Wochen das Buch "Why does he do that to me" gelesen. Dieses handelt genau von dem Typus narzißtische Person. Leider ist es nur in Englisch zu haben. Wer das gut versteht, dem sei das Buch sehr empfohlen und der wird auch die Hoffnungslosigkeit begreifen, wenn man auf die nicht vorhandene Bereitschaft zur Selbstreflexion trifft bei solchen Menschen.
Ich weiß nicht sicher, wie es in meinem Ex aussieht.
Er war wirklich sehr sanft und lieb zu mir, aber ich muß auch damit rechnen, daß ich von vorne bis hinten belogen worden bin.

@Soulmate
Ich schreibe auch erst seit kurzem hier. Es ist wahnsinnig erleichternd. Und ich freue mich für Dich, daß Du diese Entwicklung gemacht hast und standhaft bleiben kannst.
Ich drücke Dir weiterhin die Daumen..

Gruß, Kira

Ihr Lieben,

@Kira

schön, dass du den Weg hierhin gefunden hast, wie ich dir sagte, hier bist du gut aufgehoben. Denn egal ob schizoid oder narzisstisch. Psychopathologie wird so definiert, dass entweder der Betroffene oder ein anderer mensch unter der Krankheit des Betroffenen leiden, und gelitten hast du und leidest noch.

@Soulmate

Herzlich Willkommen! Lass dich um Himmelswillen nicht wieder einlullen, einen "gesunden" Umgang ist bei gemeinsamen Kindern allerdings schwerer, als wenn man die absolute KS durchhalten kann

@Delfina#
#Mit der rechten Maustauste markierst du die betreffende Textstelle, klickst auf kopieren, gehst dann in dein Textfeld drückst oben Quote dann wieder mit rechten Maustaste einfügen und am Ende wieder Quote.

LG
Kimberly