Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

[quote="Phoenix07"]...Chancen mehrmals verkackt. Und da ich nach 2 Trennungen das Selbe Gedöns mit ihm erleben "durfte", wußte ich, beim 3. Mal wäre es wieder genau das SELBE. Also, warum hätte sich AUSGERECHNET und ENDLICH beim 3. x IRGENDETWAS ändern sollen, wenn sich die anderen 2 x auch nichts geändert hat?

Man kann eben aus Hühnerscheiße keinen Salat machen, auch wenn man noch so viel Mayonnaise hinzufügt. Und mir ist nicht nur die Mayonnaise ausgegangen, ich hatte auch keinen Bock mehr auf Gefiederschiß und Wortsalat.
[quote]

Liebe phoenix,
Ich hatte mehrere anläufe zu verzeichnen. Und immer hatte ich gehofft, dass sich was ändert. Aber du hast recht: warum sollte sich was ändern, wenn er es bereits in der beziehung nicht kapiert hatte. Ich hätte mein letztes mal auch noch nicht ausgehalten, wenn ich nicht für mich die verantwortung an ihn abgegeben hätte. Einzig und allein daran hab ich mich festgebissen: sollten je seine worte wahr gewesen sein, dann muss er es mir jetzt beweisen. Er hats mir bewiesen! Ich wollte nicht, dass tatsächlich schluss ist. So ein willensstarkes weichei war ich...
Ich wollte wissen, ob ich ihm wichtig war, ich als person! Und nicht nur als objekt. Ich wollte nicht recht behalten mit meinem bauchgefühl, hab aber recht behalten müssen.
Mittlerweile hab ich mich damit abgefunden.
Widerlich das gefühl, tatsächlich nur ein manipuliertes objekt gewesen zu sein. Den schmerz werde ich mein ganzes leben in mir tragen...
Ok, pipi ist heilsam - nee, nichts gutes mehr von mir!
Ok, genitalherpes ist vielleicht auch nicht so gut, weil es dann unschuldige frauen abbekommen.
Hmm, wie wärs mit abfaulen? Nix mehr da...

Lg saxana

Zitat von biene62:

Tja, solche Gedanken mache ich mir dann auch noch. Er ist so kalt und herzlos geworden. Wo ist der Mann, den ich mal geheiratet ? Ende diesen Monats sind es nun zwei Jahre. Vor zwei Jahren bin ich in der Küche zusammengebrochen, als er mir sagte, er will nicht mehr. Und manchmal denke ich, das ist immer noch ein Traum, aus dem ich irgendwann aufwache.

Tut mir leid, aber ich musste einfach nochmal bei euch schreiben. Ich wünsche euch einen schönen Sonntag.

Er fehlt mir.

Tja, liebe biene, wo ist der kerl geblieben, den man einst lieben lernte? Das fragen wir uns alle!
Bei dir ist es 2 jahre her? Unglaublich. Aber, gemessen an der zeit, die ihr zusammen wart, ist das eigentlich nicht viel.
Hast du seitdem mal daran denken können, einen neuen partner kennenzulernen bzw. Kennenlernen zu wollen? Bestimmt nicht, wa? 22 jahre sind fast ein vierteljahrhundert. Du hast ihm viele deiner besten jahre geschenkt, und nun?
Schön ist, dass deine söhne für dich da sind. Wenigstens die gemeinsame zellteilung war erfolgreich.
Aber wieso will er mehr den großen? Hast du ne idee?

Schön, dass du so durchgehalten hast! Mit jedem tag freust du dich mehr für deinen stolz.
Und dass er dir fehlt (der gute teil), kann man sehr gut verstehen. In 22 jahren wächst man halt richtig zusammen.

Lg saxana

Liebe saxana,

nein, ich habe noch nicht versucht, jemanden kennenzulernen. Alleine wegzugehen fällt mir noch sehr schwer. Und ich vergleiche glaube ich noch zuviel. Ich arbeite in einem großen Baumarkt und immer ertappe ich mich dabei: Hier ein Kunde mit der Arbeitshose von der Marke wie er sie trug, dort ein Kunde der Maurerartikel kauft. Ich achte sogar auf Mimik oder Arme und Hände. So bin ich und kann nichts dafür. Ich will das gar nicht. Ich kann es mir einfach nicht vorstellen: Einen neuen Mann in meinem Leben. Ich hätte immer das Gefühl ihn zu betrügen, obwohl wir doch seit April geschieden sind.

Eine leise Ahnung habe ich, warum er mehr mit dem Großen etwas macht: Der stellt ihm keine Fragen. Der Kleine hat ihm ja vor Monaten mal eine richtig lange SMS geschrieben mit ungefähr diesen Worten: Papa, erklär mir doch mal, warum das mit dir und Mama so gekommen ist. Ich habe von Liebe und sowas noch nicht viel Ahnung aber soviel weiß ich, dass man über 20 Jahre Ehe doch nicht einfach so wegschmeisst. Die Antwort war: Kannst ja mal auf ein B. vorbeikommen. Das wars. Bis heute. Ex erwähnt mich, wenn er mit den Jungs zusammen ist, mit keinem Wort. Als gäbe es mich nicht.

Ich werde weiter durchhalten.

Liebe Grüße aus Hamburg

Zitat von Herbstfee 2014:

ob Narzissten dies alles absichtlich tun, weiß ich nicht.

Grüß dich Herbstfee,
nun lehne ich mich mit meiner Behauptung ganz weit aus dem Fenster. Denn, nach meinen Erfahrungen u. Erkenntnissen bin ich zu der Überzeugung gekommen:" Sie machen es bewusst! Da hege ich mittlerweile keine Zweifel mehr. Wenn es anders wäre, müsste ich den Narzissten mit Pflege und Schutz zur Seite stehen. Ähnlich, sehe ich die Problematik bei Menschen mit dem Syndrom Borderline usw......Wenn ich Borderline lese, denke ich sofort an "Borde.ll" Dienstleistung an die Menschheit. Writer, wird das zu lesen jetzt amüsieren, nicht weil sie Borderline ist, sondern aus eigener Erfahrung heraus mit solchen Menschen und jetzt grinsend mit dem Kopf nicken. Mein Fazit, egal unter welcher Störung die armen Seelen auch immer leiden. Sie sind bewusst grausam, hinterhältig, verlogen...... und das auf eine sehr subtilen Art und Weise, vorausgesetzt sie verfügen über die dafür nötige Intelligenz. Wenn nicht, gibt es halt übergreifende Gewaltakte und Backenfutter. Wiederhole mich ich jetzt gern: " Sie führen alle ihre Schandtaten im Vollbesitz ihrer geistigen Kräfte aus. Dies sollten wir uns bewusst machen.
Warum nimmst du hier die Borderliner in Schutz? Dafür gibt es aus meiner Sicht keinen Grund.

Zitat:

Aber in einem hast du recht:
Im Kontakt mit psychisch Kranken, egal ob Borderliner oder Narzisst, erkrankt man selbst und man glaubt, seine eigene Identität verloren zu haben.

Was sollen denn da erst die Kliniken und behandelten Ärzte sollcher Gestörten sagen? Ein Identitätsverlust werden diese bestimmt nicht zu lassen und mich schließ ich dabei ein. Identitätsverlust...... wer den hat, möge bitte in seinen Ausweis schauen. Sicherlich kann man sich in solch einer Beziehung eine Zeitlang verlieren, aber wer seine eigene Identität innerhalb solch einer Beziehung verliert, sollte sich schnellstmöglich in Behandlung begeben und das auf Dauer. Denen hier weiterzuhelfen sprengt unseren Rahmen.

Gruß

Zitat von Medium:

Zitat von Herbstfee 2014:

ob Narzissten dies alles absichtlich tun, weiß ich nicht.

Grüß dich Herbstfee,
nun lehne ich mich mit meiner Behauptung ganz weit aus dem Fenster. Denn, nach meinen Erfahrungen u. Erkenntnissen bin ich zu der Überzeugung gekommen:" Sie machen es bewusst! Da hege ich mittlerweile keine Zweifel mehr. Wiederhole mich ich jetzt gern: " Sie führen alle ihre Schandtaten im Vollbesitz ihrer geistigen Kräfte aus. Dies sollten wir uns bewusst machen.

Gruß

Liebe Medium, liebe alle...

ich bin auch 100% davon überzeugt, dass alle Fiesheiten und Manipulationen eines Narzissten in voller Absicht geschehen. Sie empfinden sich ja absolut im Recht, wenn sie uns nur benutzen. Ihnen steht nur das beste zu, sie dürfen das. Sie fühlen sich ja ständig schlecht behandelt und denken bei kleinster Kritik, dass es für sie einer Vernichtung gleichkommt. Dann denkt ein N. er hat alles Recht der Welt uns zu bestrafen. Und per se fühlt er sich ja als Opfer (meist seit der Kindheit), meiner sagte ja auch so oft: "Ich habe "Beziehung" doch nie gelernt" oder: "Ich gehörte doch nie dazu "als Entschuldigung. Wenn ich mich zurückerinnere, dann gab es Situationen, wo ich sozusagen zuschauen konnte, wie seine Maske viel. Z.B. meinte ich mal, dass er beim S. einmal nicht besonders toll zu mir war. Erst reagierte er ganz normal, eben leicht betrübt. Dann nach ein paar Sek. sah ich in seinem Gesicht, wie sich die (eigentl. nur leichte konstruktive Kritik) zu einem Disaster in ihm entwickelte, sein Gesichtsausdruck wurde finster und fies. Ab da wurde der Spies umgedreht und es wurde mir absolute Unzulänglichkeit beim S. vorgeworfen, er meinte er hätte angeblich Infos meiner Ex-Freunde und wat nich all... + Distanzfolge seinerseits.

Einerseits berechnen Narze jedes Wort, jedes Tun mit höchster Intelligenz und andererseits sind sie dabei so dumm, wenn man ihr "Ergebnis" betrachtet. Sie haben doch letztlich auch nichts davon außer Stress.

Zitat von Saxana:

Schön, dass du so durchgehalten hast! Mit jedem tag freust du dich mehr für deinen stolz.
Und dass er dir fehlt (der gute teil), kann man sehr gut verstehen. In 22 jahren wächst man halt richtig zusammen.

Grüße dich aus HH

Von richtig Zusammenwachsen sein ist hier bestimmt nicht die Rede. Dann wäre er aus meiner Sicht noch vor Ort. Was auch immer Biene`s Problem ist, das kann hier nicht gelöst werden.

@ Biene
Applaus von mir, für dein Durchhaltevermögen. Was bleibt dir denn auch anderes übrig, als Auszuhalten und Abzuwarten. Egal, was man dir schreibt, wenn das Geschriebene dir nicht in den Kram passt wird es einfach von dir in die Tonne getreten. Hast du dir schon mal überlegt, dass User für ihre Post an dich Zeit und Gedanken investieren, um dir aus ihrer Sicht, einen anderen Blickwinkel zu vermitteln? Ob der nun richtig oder falsch aus deiner Sicht ist, kann ich nicht beurteilen, da du jegliche Kommunikation verweigerst. Du schweigst dich aus, das funktioniert hier nicht und im realen Leben erst recht nicht. Es würde mich freuen, deine Meinung auf die zahlreichen Post die du von einigen User in der Vergangenheit zu deinen Problemen erhalten hast zu lesen.

Es gibt Menschen, die sind unfähig ihren eigenen Kommentar kommunikativ mit anderen Personen umzusetzen. Daran solltest du arbeiten, statt mit immer neuen Begebenheiten die aus deiner destruktiven Beziehung entstehen uns/bzw. mich zu konfrontieren. Im Endeffekt sind wir für dich keine Hilfe eher wohl eine Ablenkung.

Belehre mich eines besseren, sonst vertritt ich hier weiter meine mir selbst gebildete Meinung über dich.

Alles Gute weiterhin
Medi

Zitat von Lumina:

Einerseits berechnen Narze jedes Wort, jedes Tun mit höchster Intelligenz und andererseits sind sie dabei so dumm, wenn man ihr "Ergebnis" betrachtet.

Liebe Lumina, gut für den Partner, wenn er es mit einem intelligenten N. zu tun hat, alles andere hat Ausmaße (kann man im alten Th nachlesen) da befällt einem das wahre Grauen. Jetzt hab ich beim lesen deiner Zeilen lächeln müssen. Mir fällt dazu nur Ergebnislos ein.

Zitat:

Sie haben doch letztlich auch nichts davon außer Stress.

Was du als Stress bezeichnet, setzte ich mit Konflikten gleich. Narzissten verursachen absichtlich Konflikte, um diese durch andere zu erleben. Nur so lernen sie ansatzweise mit Konflikten umzugehen. In einer ähnlichen Situation mit einem anderen Menschen, wird er versuchen deine gezeigten Emotionen seinen Gegenüber wieder zu spiegeln. Sie testen und probieren bis auf Teufel komm raus, um so ihren Mangel an Empathie auszugleichen. Eigentlich möchten sie nach Außen hin so sein wie wir und dafür ist ihnen jedes Mittel recht. Dies wird ihnen aber niemals gelingen, da Empathie immer wieder aufs Neue spontan entsteht. Entweder man hat sie oder nicht. Das ist das große Geheimnis dabei.

Herzliche Grüße

Ab Montag werde ich wieder ruhiger. Kommt dann doch endlich der TV-Techniker-Arzt. Hoffe, dass er seinen Patienten sofort heilen kann. Sonst sehe ich weiterhin schwarz oder ein Neuer muss her. Wenn mal alles so einfach wäre im Leben, dann hätten wir weniger Sorgen.

Gute Nacht, allerseits!

Liebe Medium,

na, das ja mal ne Ansage. Natürlich lese ich, was man mir schreibt. Ich dachte, hier kann man alles loswerden. Das mein Ex nun kein Telefonterror oder sonstiges mit mir macht ist dann für mich ja wohl positiv. Mehr werde ich nun nicht dazu schreiben, weil es bei mir ja anscheinend nicht dramatisch genug ist. Du brauchst dir somit keine Gedanken mehr zu machen.

Alles Gute.

Ach so: Nun komm mir nicht damit, ich sei nicht kritikfähig.

Zitat:

Mehr werde ich nun nicht dazu schreiben, weil es bei mir ja anscheinend nicht dramatisch genug ist.

Guten Morgen,
der springende und entscheidende Punkt, damit auch den inhaltlichen Austausch in diesem Forum betreffend, ist, dass NIEMAND es vermag, EINEM ANDEREN die Einsicht, Kraft, Stärke und den Willen zu geben, die / den es zur AKZEPTANZ und letztendlich zum endgültigen LOSLASSEN (nach) einer gescheiterten Beziehung bedarf.
Nicht nur die Beziehung zu - mit - nach einem N..

Ich gelange dann an meine Grenzen, wenn ich feststelle, JEMAND, der mich um einen Rat bittet und fragt, diesen tatsächlich gar nicht wirklich annehmen kann und möchte.
Weil SIE - ER nämlich gar nicht dazu bereit ist und letztendlich nur Bestätigung möchte für ihre - seine jeweilige Verfassung.
Eine gewisse Zeit ist DAS sogar legitim und verständlich.
Meine Hilfe läuft sozusagen dann aber ins Leere, findet zwar Gehör, kann aber nicht verinnerlicht und angenommen werden.
Nämlich, weil ER - SIE längst nicht an der Stelle in der Auseinandersetzung und Verarbeitung einer gescheiterten Beziehung sind, wo Rat und Hilfe tatsächlich "fruchten" (können).

Wie wir ALLE aus Erfahrung wissen, ist es ja eh leichter zu raten, wenn es sich nicht unseren eigenen Schlammassel handelt.

Einen abschließenden Satz als mein Fazit:
Solange SIE - ER festhängt und festhält (oder sogar: festhalten und festhängen möchte), kann meiner Meinung nach eigentlich nur ein Therapeut helfen.
Denn DAS kann ein zwischenmenschlicher Austausch allein nicht leisten.

Viele Grüße zum Sonntag.

Zitat von Herbstfee2014:

Hallo writer,

ob Narzissten dies alles absichtlich tun, weiß ich nicht.
In Bezug auf Borderliner ist es so, dass sie unabsichtlich verletzen und kränken. Sie merken es gar nicht und reagieren mit Unverständnis, wenn man ihnen sagt, dass man sich verletzt und gedemütigt fühlt. Ihr Handeln und Denken hat viel mit der Kindheit zu tun, mit ihren traumatischen Erlebnissen, mit denen sie nicht umgehen können. Vor allem dann, wenn sie nie in einer Therapie waren.
Mit meinem Ex habe ich nie über meinen Verdacht gesprochen.
Ich verurteile ihn nicht, ich verurteile ihn aber, dass er nie in einer Therapie war, ständig neue Beziehungen eingeht und die Frauen als gebrochen zurück lässt.

Aber in einem hast du recht:
Im Kontakt mit psychisch Kranken, egal ob Borderliner oder Narzisst, erkrankt man selbst und man glaubt, seine eigene Identität verloren zu haben.

Liebe Saxana,
schön wär's, wenn da ein Frosch käme...
Aber ich glaube, für mich wäre es noch zu früh, wieder eine Beziehung einzugehen. Außerdem ist mein Vertrauen stark erschüttert und ich bin auch sehr misstrauisch geworden....

Liebe Herbstfee

doch, ich bin mir sicher das Narzissen es absichtlich tun. Es ist ein Zwangsverhalten, diese Abwertung. Sie hassen in dem Moment (wenn auch nicht uns als Person). Sie lassen diesen Hass, diese Verachtung raus. Immer getarnt unter einem Witz. Getarnt als Spaß. Das macht es noch übler! Sie hassen in dem Moment. Da ist diese Boshaften die raus muss. Ein Zwangsverhalten eben . Aber, sie wissen ganz genau was sie uns in dem Moment antun! Sie können nur nicht gegen an. Aber, ich mag das auch nicht entschuldigen mit "schlechter Kindheit" und so! Ich kann es nicht mehr hören! Wenn ich andere so verletzt, dann tu ich was an mir, arbeite an mir. Aber ehrlich, wir alle wissen, daß sie eigentlich nur feige Hunde sind. Und das sind sie wirklich! Sie sind zu feige sich dem zu stellen. Ist ja auch einfacher anderen auf den Keks zu gehen mit seinen Problemen, statt mal an sich selbst zu arbeiten!

Bei Borderliner weiß ich das nicht so genau. Dafür kenne ich zum Glück zu wenige! Ich kann dir nur sagen, das diese Dame sich extra noch Stiefel anzog. Das War wohl geplant!
War sowieso eine Horrornacht. Sie lieh jemandem das Auto, um dann die Polizei zu rufen "Man hätte ihr Auto gestolen"! Krass echt, aber auch das War geplant sagte man mir später. Sie mache es wohl öfter so. Aufmerksamkeit, im Mittelpunkt stehen, um jeden Preis! Das das kein Kinderspiel ist, darüber denken die wohl nicht nach! Autodiebstahl ist wohl kein kleiner Vorwurf! Sie stritt ab, das Auto verliehen zu haben. (Man, sie hatte es sogar angeboten, es regelrecht aufgezwungen). Aber da hatte sie wohl schon genau geplant was sie dann vollzog!
Krass war, als wir alle sagten, sie hätte es doch selber verliehen, und sie merkte das sie mit der Nummer "Sie haben mein Auto geklaut" nicht durch kam, sie sich dann umdrehte und zu mir sagte "Sie sei ja betrunken. Dann hätte ich eben auf sie aufpassen müssen"! Bitte? Ich? Wieso denn ich? Dann soll sie nicht sauf... Nicht trinken! (Dem sie das Auto gegeben hatte, War völlig okay. Er War nüchtern, es gab keinen Grund einzugreifen. Aber, er War mit dem sie mal was hätte und nicht verstand das es vorbei war)!
Aber genau das ist das Muster - die anderen müssen auf mich aufpassen - ! Ich kannte sie nicht sonderlich gut, aber es War immer so. Die "anderen" müssen auf mich aufpassen! Es nervte, aber das ist das was die alle gut können. Die anderen müssen. Keine Selbstverantwortung, sich immer retten lassen. NEIN! Selbstverantwortung für sich und sein Handeln übernehmen! Das müssen sie. Aber, ist ja einfacher so, immer die Verantwortung an andere abzugeben!
Ich habe allerdings noch jemanden mit Borderliner im Bekanntenkreis. Auch sie War völlig entsetzt über das was passiert ist. Selbst sie konnte das überhaupt nicht nachvollziehen. Selbst als selber betroffene. Sie verletzt sich einfach nur selber, nicht andere. Versicherte mir, das sie so etwas nie tun würde. Sie ist aber auch in Therapie gegangen vor Jahren! Tut etwas dagegen. Es gibt anscheinend wirklich noch mal ne Menge Abstufungen zwischen Krank und Krank.
Mich ärgert nur, in dieser Nacht War die Polizei da. Der Krankenwagen. Sie ritzt sich ziemlich doll. Man nahm sie nur nicht mit! Hätte man sie mit genommen, dann wäre das mit dem Auto und meiner Verletzung gar nicht passiert!

Trotzdem liebe Grüße - wenn auch Blaue in dem Fall 😊

Zitat von saxana:

Zitat von writer_:

Ich habe so das Gefühl, das ist wie eine Seuche die um sich greift. In jedem Kontakt mit einem Kranken, erkrankt auch der ehemals gesunde. Behält etwas zurück, hat schlimme Erfahrungen gemacht. Gesund ist er danach auch nicht mehr, auch wenn er auf eine gesunde Basis zurück greifen kann. Aber, es zerstört etwas in uns, das unwiederbringlich ist.

lg

Ja, liebe writer, das empfinde ich auch so. Diese partikel haben jede menge müll in ihrem lebensrucksack. Und weil es ihnen so schlecht damit geht, schmeißen sie das elendige dreckszeug auf andere! Auf das man auch verseucht wird. Nach dem motto: wie man mir, so ich jetzt auch dir!
Es müsste eine meldestelle geben für verdachtsfälle und dann zwangsüberprüfung.

Lg saxana

Liebe saxana

ich weiß nicht wie man das Problem in den Griff bekommt. Weiß aber, diese psychisch Gestörten werden zu einem Problem! Zu einem Problem für uns alle!

Nach so einer Begegnung (so etwas ist nur für Fachleute. Für Menschen Sie darauf ausgebildet sind) hat man selber was am Kopf! Ist nicht mehr gesund. Ich sag ja, ich kontrolliere seitdem schon genau so krankhaft. Normal, gesund ist auch was anderes!
Dann gehe ich bald in therapie, weil ich zufällig an einen Gestörten geraten bin, und seitdem auch nicht mehr ganz rund laufe. Grandios

Ich fordere einfach von diesem Land einen Schutz - und nicht immer alles zu entschuldigen mit - och, der arme hatte doch so eine schwere Kindheit! Und? Es gibt Hilfe! Dann sollen sie in Therapie gehen - aber das tun sie ja nicht!

Es kann doch nicht sein, das wir in diesem Land - jedes Verbrechen - mit einer schweren Kindheit entschuldigen!

Einen schönen Sonntag Euch allen ☺

Guten Morgen liebe Biene und alle

Ich verstehe es so, dass Medium keine Gegenansage von Dir herauskitzeln , sondern eher einen Schubs in Richtung ernsthaftes Nachdenken, WAS IST DEIN ZIEL IN DEINEM HEUTIGEN LEBEN und WAS TUST DU, UM DIESES ZIEL ERREICHEN? geben wollte!

Wir sind alle ganz verschiedene Individuen, die auf eigene Art und Weise mit Trennungen klar kommen. Ich gehöre z.B. zu denen, die während meiner Trennungsverarbeitung dankbar war mal eine knallharte „Ansage" aus meinem Umfeld zu hören. Das hat mich zwar erst etwas bedröppelt gemacht, und ich war auch teilweise gekränkt, doch letztendlich haben mich genau diese klaren Worte zum Nachdenken angeregt – UND auf jeden Fall weitergebracht.

Nun, ich WOLLTE auch loslassen und weiterkommen.

Klare Worte machen einem manchmal etwas verständlich, worüber man selbst nicht gewillt war oder ist nachzudenken, weil man Angst hat dem Schmerz zu begegnen, den Akzeptanz hervorbringt: ES GIBT KEIN WIR MEHR!

Es ist die Hoffnung, an die man sich klammert, und sie begleitet einen lange. Und sei es nur 1 %. Hoffnung erhält Menschen am Leben. Doch gibt es nicht nur die Hoffnung, eines Tages kommt er zurück und alles wird wieder „gut" .

Es gibt aber auch noch den Zukunftsglauben, wir sind nicht mehr zusammen und eines Tages wird trotzdem alles wieder gut. Und DAS heißt Arbeit, die viele gerne scheuen.

Entweder weil sie sich in ihrer gegenwärtigen Verfassung nicht vorstellen können, dass sie sich jemals besser ohne den Partner fühlen werden, oder weil sie lieber in dem Schmerz verweilen, den sie kennen.

Biene, was ich bei Dir sehe ist, dass Du hoffst, dass von ihm was kommt (Grüße, Nachfragen zu Dir, Anmeldung zum Gesprächsbedarf, etc.). Bleibt das aus, verfällst Du in Traurigkeit und Enttäuschung, Kopfkino, Grübelei. Würdest Du Hoffnung schöpfen, dass er wieder zu Dir zurückkommt, wenn er sich nach Dir erkundigt oder Dir mit „Nettigkeit" etwas entgegenkommt?

Was würde es in Dir bewegen, oder welchen Fortschritt würdest Du in DEINEM Vorankommen gewinnen, wenn Du durch Deine Söhne erfahren würdest, dass er sich nach Dir erkundigt? Was würdest Du da hineininterpretieren?

Ich hatte mal einen Freund, die Trennung verlief einigermaßen. Aber er wollte die Trennung nicht akzeptieren. Jedes Mal, wenn ich wieder etwas freundlicher zu ihm war, nahm er dies gleich als Anlass über uns sprechen zu wollen und sah darin „meine Rückkehr". Wir waren auch noch Kollegen. Irgendwann beschloss ich für mich. Nichts mehr an Freundlichkeit. Kurz, knapp, kalt, keine Infos mehr. Und nur so hat er es verstanden. Verstehst Du, was ich damit sagen will?

Du kannst das „EUCH" begraben und die Trennung als eine Chance für Deinen Neuanfang wahrnehmen. Du kannst aber auch noch weitere Jahre die Gedanken kreisen lassen, wie traurig und schade das ist, dass eure Familie, so wie Du sie Dir wünschst, nicht mehr existiert

Was ich so schade und traurig finde, ist diese Aussage:

Zitat von Biene62:

Leider ist morgen Sonntag und dann habe ich immer zuviel Zeit zum Grübeln und das Kopfkino hört dann nicht auf. Zum Frühstück werde ich dann zu meinen Jungs gehen wie schon so viele Sonntage.

Gott sei Dank ist heute Sonntag, Gott sei Dank, darfst Du Sonntage erleben, und sei froh, dass Du Söhne hast, die Dich zum Frühstück bei sich haben wollen!

Und Biene, was genau tust Du, damit Du aus dieser Grübelei endlich (nach 2 Jahren Trennung und einer Scheidung) herauskommst?

Gibt es an Sonntagen auch andere Dinge, außer Grübeln, die Dich interessieren würden? Etwas Schönes für Dich kochen mit schöner Musik und einem Gläsel Wein in der Hand, während Du die Pfanne ansingst?

Zitat von Biene62:

Er ist so kalt und herzlos geworden. Wo ist der Mann, den ich mal geheiratet ?

Manchmal sehen wir Menschen, die abgeschlossen haben, als kalt und herzlos an, weil wir noch nicht abgeschlossen haben. Wir gehen dann davon aus, sie müssten trotz Trennung genauso sein, wie wir sie kennengelernt haben.

Zitat von Biene62:

Und manchmal denke ich, das ist immer noch ein Traum, aus dem ich irgendwann aufwache.

Und genau da liegt der Punkt!

Ich wünsch Dir alles Gute!
Liebe Grüße,
Phoenix

Zitat von Medium:

Unterm Strich, bin ich mit mir und der Natur wieder im Einklang. Ich kann völlig wertfrei und das im vollem Maße endlich wieder genießen. Damit meine ich nicht Essen, Trinken oder S.x . Es sind vielmehr die Positiven vielschichtigen, elementaren inneren Empfindungen, die jeder Einzelne von uns so dringend benötigt, um das Leben lebenswert zu finden.

Das gefällt mir, da ich es genauso wieder empfinden kann.

Früher fand ich die tiefstehende Sonne lästig, den Regen trüb.
Heute genieße ich die Strahlen, die so ein schönes Licht geben, den Regen, der so schön prasselt während ich mich im Trockenen weiß.

Zitat von Medium:

Es sind spontane Gedanken von mir, zwar nicht ganz passend zum Thema, doch glaube ich, dass solche Gedankengänge auch hier ihre Berechtigung haben. Bitte, seht es mir nach.

Gerade diese Gedankengänge vermitteln doch eine innere Zufriedenheit. Ich finde schon, dass es hierher paßt. Zeigt es doch, dass alles was "danach" kommt noch viel intensiver und schöner wahrgenommen und gelebt wird - werden kann.

Zitat von Medium:

Ja, Phoenix! Und nun eine schöne CD " Peter Maffay " ist heute mein Favorit.

Ich war mehr so auf dem Andrea Berg Trip

Liebe Grüße,
Phoenix

Liebe biene, liebe medi, liebe herbstfee, liebe schöne maid und @all,

Hab lange nachgedacht.
Du, liebe biene, hängst fest. Ich hab bestimmt was verpasst, da ich medi nicht folgen kann...
Was ich aber entnehmen konnte, dass du schon sehr lange in abständen hier schreibst und in jedem deiner beiträge die gleiche stufe der verletztheit hervorgeht. Bei vielen der hier schreibenden tritt nach einer gewissen zeit ein nachlassen des drucks ein. Quasi ein loslassen können. Was du übrigens über die baumarktsituationen schreibst, ist sehr niedlich ich konnte es mir richtig vor augen führen. Dass du so doll liebst, glaubt man gern! Heißt aber auch garnicht, dass er dich so innig geliebt hat, stimmts? Du hast dich mit ihm verwurzelt, er aber offenbar nicht mit dir. Tut weh, ich weiß... die erkenntnis ist brutal! Ging mir auch so.

Ich kann dich verstehen! Das beste beispiel dafür ist meine mama. 50 jahre mit so einem modell verheiratet. Mein vater ist ein ausgesprochener narzisst. Ich gehe hier noch weiter: ein waschechter psychopath! Oh gott, was hat der nicht alles mit absicht getan, um meine mutter klein zu halten. Dazu später aber mehr.
Ich hatte die rolle in der familie, stets den tropfen durchs zuhören abzuschöpfen, der das fass zum überlaufen gebracht hätte. Meine mama hat zeitlebens festgehangen und ich weiß aus eigener erfahrung, wie das ist, ständig den berater zu spielen - und nichts änderte sie. Mein vater haßt mich, weil ich die ehe meiner eltern auseinander gebracht hatte. Nur weil ich für mutti da war und ihr sagen konnte, dass es in anderen beziehungen niemals so läuft. Und sie dadurch anfing, sich zu wehren. Aber - sie hängt fest, liebe biene. Einmal wurde ich sehr direkt und hab gesagt: entweder du trennst dich oder erträgst es schweigend. Du belastest alle in der familie schwer. Wehr dich oder halt die klappe. Ich weiß, harte worte, aber man kann nicht andere pausenlos belasten und keine eigenen initiativen ergreifen. Da wird der helfen wollende müde...

Zur frage: machen die gestörten das mit absicht?
Ja, sie machen es. Je nach tiefe der störung. Ein buch schreibt:"letztlich jedoch darf man einem persönlichkeitsgestörten nicht die verantwortung für sein tun und handeln abnehmen". Sie sind intelligente menschen, die wissen, was sie tun. Weshalb sie nur nach schema f handeln können, ist kindheitskram. Den müssen sie mit hilfe verstehen wollen und aktiv dagegen üben wollen! Wer allein schon von seiner umwelt widergespiegelt bekommt, dass dieses oder jenes verhalten sozial unkonform ist, und nichts dagegen tut, tut dies mit absicht. Also nehmen sie es billigend in kauf, dass sie andere verletzen. Immer schön unter dem deckmantel: ich habe recht!
Ganz schlimm sind auch solche sprüche: ich leb nur einmal, nach mir die sintflut, in 50 jahren kräht kein hahn mehr danach, es hebt mich nicht einen zentimeter, was andere darüber denken...

Ja, sie haben schuld im sinne der anklage! Und sie machen es mit absicht! Warum das alles so entstanden ist, dafür tragen sie keine schuld, aber sie haben die verdammte verpflichtung, es angehen und bereinigen zu lassen. Wer das nicht tut, ist schuldig!

Ein beispiel dazu: manchmal bin ich gegenüber meinen kindern so ausgetickt wie mein vater es mit mir tat. Von 0 auf hundert autodidaktisch selbst reingesteigert. Diese eigenart hatte ich auch. Meine beiden töchter zitierten mich an den wohnzimmertisch und wir hielten familienrat! Da habe ich mich erinnert, wie schwer verletzend ich das als kind empfunden hatte...
In der nächsten zeit hab ich hart an mir gearbeitet, bis das gemeine verhalten durch übung besiegt wurde.
1. Schritt: wahrnehmung, dass ich austicken möchte
2. Schritt: schnauze halten um jeden preis
3. Schritt: ritual kaffee und Zig. - runterkommen (sich bewußt machen, dass ich froh bin, das beide gesund und muter
sind
4. Schritt: innerer wut-zwerg war weg

Heute ist der wutzwerg gestorben - ausmerzt durch übung. Das war meine verantwortung, vor der ich mich nicht gedrückt habe. Wollen wir wetten, dass die narzis das auch könnten? Aber sie sind oft zu selbstherrlich! Deshalb - schuldig!

Liebe biene, es könnte sein, dass dein kleiner sohn gewagt hat, für dich partei zu ergreifen und deshalb nunmehr abgelehnt wird. So wie mein vater mich jetzt haßt und mir seine schuld überträgt.
Dein großer ist dann schon besser konditioniert worden und nicht so willensstark wie dein kleiner. schei. auf das bierchen bei papa - kann er alleine saufen. Dein kleener zeigt einfach menschliche größe,
Es sei denn, du hast deinen ex nach strich und faxen betrogen und verwamst...

Lg saxana