Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Liebe Kimberly

ich weiss, was du meinst, auch ich habe das erlebt, und ja es ist kaum mit Worten zu beschreiben.
ABER diese Spaltung bzw. Entfremdung vom Ich findet nur dann statt, wenn man Narz mit seinem eigenen destruktiven und verletzenden Handeln durch Beweise direkt konfrontiert!

Seine verletzenden Handlungen aber führt er mit seinem klaren Verstand und dem Wissen, dass es verletzend für Andere ist, bewusst aus!

@kimberly
Meinst das so - er weiss vom grossem schwarzem Loch - weicht aber unbewusst aus ?

Zitat von Kimberly2:

Ganz ehrlich, irgendwie war das gespenstisch...

LG
Kimberly

Es ist gespenstisch! Ich sah auch so einige dieser Dinge, und so manches macht mir bis heute noch zu schaffen. Ich sah Dinge, die es eigentlich nicht geben kann (und dachte, ICH verliere so langsam den Verstand *stöhn*) Manche dieser seltsamen Momente kann ich wirklich nicht vergessen. Seine Augen zum Beispiel, eiskalt waren sie...

Mir hat es geholfen zu verstehen. Ich habe viel darüber gelesen. Über Abspaltungen, über ICH-Wechsel, über einen völligen Wechsel der Persönlichkeit. Angst macht uns immer nur das, was wir nicht verstehen!
Diese Situationen in denen ich das erlebte sind mir heute völlig klar. Ich verstehe was passierte. Was bleibt, ist das Wissen darum, das solche Menschen (Menschen, sind sie das denn überhaupt? Fehlt ihnen nicht alles, was Mensch eigentlich ausmacht?) jede Nacht auf der Straße begegnen können. Das sie so völlig untherapiert mit ihrem Wahn auf der Straße rum laufen. In diesen Statien von ICH-WECHSEL ganz andere sind, als man sie sonst kennt. Gut und Böse halt.
Ich lache seitdem immer an Halloween - der Tag an dem mein Ex, mein Narzisse sich als einziger nicht verkleiden muss - sondern sich endlich mal ohne seine Maske zeigen kann!
Gruselig ist das schon alles. Versuche viel darüber zu lesen (hast du sicher schon) um es zu verstehen. Es nimmt die Angst vor dem was wir sahen und nicht begreifen konnten.

lg

Geholfen hat mir aber auch eine Erfahrung, die jemand von hier hatte. Leider hat sie da nie drüber geschrieben.
Sie hatte jemanden in der Klinik kennen gelernt, in dem sie nach ihrem Narzissen behandelt wurde. Sie freundeten sich an, aber sie merkte schnell, das mit ihr etwas nicht stimmte und distanzierte sich dann. Ich schrieb schon mal darüber.
Sue hatte diese Absoaltungen. Also, diese Frau die sie dort in der Klinik kennen gelernt hatte.
Sie hatte ihren Mann verloren (wahrscheinlich ihren Stabilisator). Er starb an irgendeiner Magengeschichte. Und immer wenn diese Frau anfing sich abzuspalten, griff sie sich an den Magen. Daran konnte man erkennen, daß es wieder los ging.
Es gab anscheinend immer einen triggern Auslöser. In dem Fall anscheinend immer, wenn diese Frau sich selber was gutes tat. Das durfte sie anscheinend nicht!
Beschrieben wurde mir, das die beiden zusammen in einem Café waren. Diese Frau auf Toilette ging, wieder kam, und durchs Café irrte. Sie erkannte die Frau von hier nicht mehr. Lief an ihr vorbei. So fing das irgendwie an.
Dann gab es da Situationen, das sie gerade aus dem Sonnenstudio kamen, um die Ecke waren, und diese Frau sagte, wollten wir nicht noch ins Sonnenstudio? Am Anfang denkt man ja immer noch, die nehmen einen auf den Arm. Ist verunsichert. Wir wussten mittlerweile aber genug, um zu wissen was es auch sein könnte. So unwissend wie bei unseren Narzissen waren wir jetzt ja nicht mehr.
Es steigerte sich ganz grausam. Sie irrte zum Beispiel bei sich auf der Arbeit herrum. Wusste nicht mehr was sie da sollte. Erkannte die Menschen dort nicht mehr.
Sie War zu Besuch bei dieser Frau die ich von hier kenne. Ein Kurztripp. Sie sollte dort in die Klinik. Als es soweit war, saß diese Frau auf dem Sofa, wie ein kleines Kind. Sie War ein kleines Kind, ihr erwachsenes Ich War völlig verschwunden. Das War schon krass! Aber, in dem Fall erinnerte sich diese Frau danach an nichts mehr. Man musste ihr alles erzählen. Wusste nur aus Schilderungen von anderen, was zum Beispiel da in der Firma bei ihr passiert ist. Das sie über die Flure dort irrte.
War schon unheimlich! Wir hatten die letzte Nacht echt bedenken. Wer weiß, welche ICHs sie noch in sich hatte. Was Nachts passieren könnte.
Übel war allerdings - und auch das passt - das man dieser Frau ein Buch gab, indem sie sich mit sich selber beschäftigen sollte. Auch sie konnte nicht alleine sein. Ließ zu hause immer den Fernseher an, damit da jemand ist! Aber das Buch? Hilfe zu Selbsthilfe? Fehlanzeige. Das liest sie doch nicht. Das kann sie nicht lesen. Das geht ihr zu nahe! Bravo - auch in diesem Fall lieber anderen auf, n Keks gegen - Mach du mal. Hilf du mir mal. Aber ne, selber was tun will ich nicht. Das tut ja weh und macht Mühe! *tob*
So sind sie halt. Und wahrscheinlich sind sie auch nur so krank, weil sie so feige sind. Weil sie dem nichts ins Gesicht sehen und an sich arbeiten. Halt keine Verantwortung für sich und ihr Leben übernehmen, sondern das lieber anderen Überlassen.

Diese Frau in jedem Fall, wusste nichts von dem was dann passierte wenn sie diese ICH-Wechsel hatte! Bei ihr waren die völlig getrennt Verschiedene Persönlichkeit eben.
Mir half diese Schilderung damals sehr, weil ich meinen Ex darin erkannte, und dem endlich auf die Schliche kam, was ich da gesehen hatte, und von dem ich dachte, das ICH gerade den Verstand verlor. ICH-WECHSEL. Völlig logisch. Eigentlich muss man sich wundern, das man nicht selber drauf kommt. Aber, der Herr Narzisst wirkte ja immer so seriös, gab immer mir das Gefühl, das ich was am Kopf hätte

Liebe Sahara,

Zitat:

ABER diese Spaltung bzw. Entfremdung vom Ich findet nur dann statt, wenn man Narz mit seinem eigenen destruktiven und verletzenden Handeln durch Beweise direkt konfrontiert!

Seine verletzenden Handlungen aber führt er mit seinem klaren Verstand und dem Wissen, dass es verletzend für Andere ist, bewusst aus!

Ich glaube, damit hast du es ganz gut beschrieben...

@Bettina

Ich glaube, ich meine, dass der Narz ein Ideal-Ich hat, das, das er gerne wäre, dann gibt es aber ein Real-Ich (das, das real agiert und handelt). Klaffen beide auseinander, wird abgespalten und das Real-ich wird einfach verdrängt... So oder so ähnlich habe ich es mir erklärt. Ich nehme mal ein Beispiel: N. und ich unterhalten uns über die Möglichkeit des Fremdgehens in unserer Beziehung, N. meint darauf hin, es sei doch ganz einfach, sollte mir ein Typ fremdgehen, solle ich mir sagen, er sei ein A...! ich guckte relativ kariert, weil wir wohlbemerkt über uns sprachen und er wechselt in die dritte Person um! Wohlbemerkt, N. ging da schon fremd, ob virtuell oder nicht, egal! Passte ja nicht zum Ideal-Ich des antis.istischen Wehrdienstverweigerers, also wird das Fehlverhalten schwuppsdiwupps einer dritten fiktiven Person zugeordnet.

@Writer

Ich glaube wirklich nicht an den Erfolg einer Therapie bei waschechten Narzissten. Wenn überhaupt, kann es nur gelingen, die Spaltung bewusst zu machen und für den Narzissten und sein Umfeld erträgliches Maß zurechtzuschrumpfen. Dann kommt es auch noch auf die Schwere der narzisstischen Struktur an...und eben auch die Krankheitseinsicht!

LG
Kimberly

Hallo ihr lieben,

mir hatte ein weibliches Mitglied aus dem Forum eine PN geschickt, in der sie schrieb, sie wäre 2x an einen Borderliner mit narzisstischer Begleitstörung geraten. Sie schrieb: Wer 1x mit einem Borderliner oder Narzisst zu tun hatte, kann immer wieder an einen solchen geraten.
Angeblich hätten diese Frauen ein Faible für solche Menschen.

Nun mache ich mir Gedanken....
Ich denke aber, dass ich mittlerweile so feine Antennen habe, dass ich einen Borderliner doch rasch enttarnen könnte. Ich würde sofort auf seine Art der Kommunikation achten und nach Widersprüchen suchen.
Bei der ersten Kränkung würde es in mir klick machen und ich wäre weg.
Wie denkt ihr darüber?

Liebe herbstfee,

Ich glaube, man fällt auf so eine überzogene schmeichelei immer wieder gern rein. Streichelt die doch mächtig das ego. Im grunde geht es uns allen so. Aber wir leidgeprüften sind misstrauischer geworden. Es ist, als ob wir jetzt einen trigger bekommen haben, der uns hellwach - spätestens bei dem dritten oder vierten gespräch genauer hinterfragen lässt.
Worte werden nunmehr mit tatsächlichen taten abgeglichen!

Die einzigen, die ehrlich sind, sind kinder.

Lg saxana

Ich habe keine Kontaktsperre. 'Wir' kommuniuzieren. Wobei ich finde, dass das doch eher ich bin. Ich bin die Person, die keine Angst vor Reflexion und anderer Spiegelung hat.

Ich freue mich, wenn die Menschen, die mir etwas bedeuten, sich ein Leben schaffen.

Alles möglich. Liebe Grüße.

Zitat von Herbstfee2014:

Hallo ihr lieben,

mir hatte ein weibliches Mitglied aus dem Forum eine PN geschickt, in der sie schrieb, sie wäre 2x an einen Borderliner mit narzisstischer Begleitstörung geraten. Sie schrieb: Wer 1x mit einem Borderliner oder Narzisst zu tun hatte, kann immer wieder an einen solchen geraten.
Angeblich hätten diese Frauen ein Faible für solche Menschen.

Nun mache ich mir Gedanken....
Ich denke aber, dass ich mittlerweile so feine Antennen habe, dass ich einen Borderliner doch rasch enttarnen könnte. Ich würde sofort auf seine Art der Kommunikation achten und nach Widersprüchen suchen.
Bei der ersten Kränkung würde es in mir klick machen und ich wäre weg.
Wie denkt ihr darüber?

liebe herbstfee,

meine meinung: JEDER kann an einen N oder borderliner geraten.

ich für meinen teil hatte zuvor noch nie mit einem solchen subjekt zu tun. lange ehe mit einem normalo und eine jugendliebe davor. dann der N. und ich kann sagen: ich habe sowas von kein faible für diese spezies! wer bitte, hat, gerade wenn man schon einmal durch so ein dunkles tal mit einem N gegangen ist nochmal bock auf sowas? ICH jedenfalls nicht und ich wette der grooooßteil anderer user hier auch nicht.

lass dich nicht verunsichern! NUR weil du einmal an so einen geraten bist heißt das noch lange nicht, dass du auf solche typen stehst und sie dir unterbewußt aussuchst! du bist, wie die meisten hier, in eine falle geraten die extrem gut getarnt war. BASTA. aus dieser falle haben wir uns selbst befreit, bzw. sind noch dabei, mit hilfe der leute hier. freiwillig wird kaum eine wieder sehenden auges in solch eine falle springen. falls es jemand tut, ist das ihre sache, dann kann ihr keiner helfen und ich sage: selber schuld! und falls jemand trotz allem die augen vor den alarmzeichen verschließt sag ich: mit dir selbst stimmt etwas nicht. tu was dagegen!

wie saxana schreibt hört natürlich jeder mensch, ob männlein oder weiblein, gerne komplimente. das ist ja auch gerade in der anfangszeit des kennen lernes etwas normales. man/frau ist verliebt und findet den anderen toll und will ihm das auch sagen und zeigen. auf ein gesundes maß kommt es an.

tatsächlich sollte man, mMn, nicht zu empfindlich reagieren wenn einem jemand etwas schönes sagt, sondern es genießen und lächelnd und freudig annehmen. wenn allerdings die alarmglocken zu bimmeln anfangen wie blöde und einem das bauchgefühl sagt: AAAACHTUNG! dann aufpassen und eventuell rennen

ich habe übrigens ca. 1 1/2 jahre nach meinem N noch so einen kennen gelernt. der wurde ganz schnell wieder entsorgt

jeder von uns kann wieder an einen dieser alien ohne seele geraten und er/sie wird erst mit der zeit enttarnt, ABER von uns werden sie sicher schneller enttarnt als von denjenigen menschen die bisher das glück hatten von diesen jägern nicht ins fadenkreuz genommen worden zu sein.

zuvor hatte ich normal-gut-schöne beziehungen und so eine will ich wieder. kein N kommt mir mehr ins haus! aber erst einmal genieße ich weiterhin meine single-zeit

Liebe kimberly, liebe betti maria und @all,

Zum thema dissoziation und abspaltung möchte ich auch meine erfahrungen beisteuern:

Mein ex befand sich sicherlich in zwei modi: der normale und der ausgeklinkte.
Zu den normalen schreib ich mal nix, weil das die seiten sind, zu denen wir uns ja hingezogen fühlten.
Die ausgeklingten wurden angetriggert und schon retardiert so ein mensch ins unbegreifliche.
Wenn ich signalisiert habe, dass mir das verhalten x y nicht so gefällt und wenn er so weitermacht, ich eine trennung erwähne, schaltete er um. In ungeheurer verlustangst. Dann verfiel er zum einen in eine art handlungsunfähigkeit und tat dinge, wie in trance, die er danach ausgeblendet hatte.
Ein beispiel: es ist streit...
Tage nach dem streit kommt ein paket an. Ich frage, was n dis? Und er: keine ahnung. Mach mal auf.
Ich öffnete und teilte mit, dass es staubsaugerartikel waren. Und er: hä? Hab ich nicht bestellt.
Doch, sage ich: hier steht, per internet dann und dann bestellt von ihm. Er: kann nicht sein!
Also habe ich bei der firma angerufen und nachgefragt. Die bestätigten mir es.

Und jetzt kommts: nein, ich war persönlich in dem geschäft und habe es samstag bestellt. Die haben eine internetbestellung draus gemacht. Er verhappelt sich immer mehr und konstruiert allerlei. Zum schluss fragte ich: sag mal, am samstag war in ganz berlin bvg-streik. Du kannst niemals dagewesen sein!
Dann zerfiel das ganze, theoretisch logisch zusammengereimte konstrukt!

So isses meiner meinung nach. Angetriggert schaltet sich das kognitive gehirn aus und das emotionale gehirn an. Es übernimmt die regie und tut dinge, an die sich derjenige nur verschwommen erinnern kann. Was später nicht schlüssig ist, wird schlüssig gemacht. Meiner hatte mehrere handlungsschemen von zurück-in-die-kindheit bis aggressiv fordernd oder auch absolutes mit-mir-nicht-gehabe. Das ging über arroganz bis gemeinheiten.

Diese etwas leichteren störungen (in natura schon sehr schwer zu verkraften sind jedoch nicht so geartet wie ein psychpathisches, antisoziales verhalten. Die machen auch in der normalität vernichtende hasserfüllte schläge. Das sind die echten monster der menschheit!

Meiner sagte auch mal: das bin ich auch, weil ich so sein will! Insofern deckt es sich hier mit einer anderen aussage. Sie wollen edel sein, müssen aber immer wieder selbst feststellen, dass sie, prozentual betrachtet, überwiegend ekel sind!

Psychopathen lügen, um sich vorteile zu verschaffen, histrioniker, borderliner und leichte narzis lügen, um sich selbst die wahrheit schöner zu lügen. Und vielfach glauben sie den mist sogar noch selbst...

Ist es nicht schön, einfach authentisch sein zu dürfen?

Lg saxana

Zitat von herbstfee:

Nun mache ich mir Gedanken....
Ich denke aber, dass ich mittlerweile so feine Antennen habe, dass ich einen Borderliner doch rasch enttarnen könnte. Ich würde sofort auf seine Art der Kommunikation achten und nach Widersprüchen suchen.
Bei der ersten Kränkung würde es in mir klick machen und ich wäre weg.
Wie denkt ihr darüber?

Liebe Herbstfee

man/frau kann natürlich wieder an einen Narzisst/in geraten. Und da gebe ich saxana recht, wenn sie sagt, dass diese anfänglichen Schmeicheleien nicht ohne Wirkung sein können.

Es gibt Menschen, die nach einer solchen Beziehung zu einem Narzissten sich nicht darüber informiert, was denn nun eigentlich geschehen ist, sich keine Hilfe sucht und vielleicht auch durch die eigene Erziehung und Prägung nicht in der Lage ist, zu erkennen, dass er eine Beziehung mit einem Narzissten geführt hat und weiter seinem eigenen Muster folgt.
Diese Männer/Frauen werden wieder voll und ganz auf einen Narzissten einlassen. Eben weil sie weder ihre eigenen Muster kennen, noch die eines Narzissten.

Wer allerdings seine Erfahrungen hinterfragt, sich informiert, sich Hilfe sucht und langsam, aber sicher erkennt und verstehen lernt, was denn und warum das alles geschehen ist, der geht nicht mehr so ganz unbedarft durch Leben und besonders nicht mehr viel zu vertrauensvoll auf Menschen zu.
Der wird auch jedes theatralische und überzogene Auftreten als nicht normal erkennen, der wird nicht mehr glauben wollen, dass Liebe weder innerhalb kürzster Zeit entsteht noch so kommuniziert wird.
Der wird subtile Spitzen heraushören, der wird vieles zeitnah hinterfragen und diese Fragen auch offen äussern und er wird Anspruch auf Antworten erheben. Und ganz besonders wird er nicht mehr so sehr auf die Worte, sondern viel mehr auf die Handlungen und ganz besonders die Haltung eines Menschen ihm gegenüber achten.

Ganz abgesehen von unseren jetzt geschärfteren Antennen, unserem neu gewonnenem Vertrauen in unsere Intuition.

Zitat von Herbstfee2014:

Wer 1x mit einem Borderliner oder Narzisst zu tun hatte, kann immer wieder an einen solchen geraten.
Angeblich hätten diese Frauen ein Faible für solche Menschen.

Wie denkt ihr darüber?

Hallo Herbstfee,

diese Frage kann ich Dir aus meiner Sicht eindeutig beantworten:
Gerade weil wir NACH dieser destruktiven Beziehung reflektieren, aufarbeiten, alles genau durchleuchten, verstehen wollen - ist DAS die präventivste Art überhaupt, NICHT mehr in solch eine Beziehung hineinzurutschen. Dieser Austausch hier ist absolut goldwert - er hilft zu verstehen man entwickelt sich weiter.

Mir ist bewusst, dass man IMMER wieder auf Menschen stößt, die starke narzisstische Züge zeigen oder dissozial daherkommen, aber DAS merke ich relativ schnell. Vielleicht nicht im ersten Gespräch - es braucht etwas, bis ich mir sicher bin ich möchte bei der kleinsten Abwertung, die eventuell wirklich nur ein Auflockern sein sollte, den Menschen nicht in eine Schublade schieben. Aber wenn ich ein ungutes Gefühl habe, dann ziehe ich meine Konsequenzen - diese Freiheit gestehe ich mir, aber auch anderen zu!

Ich möchte in diesem Zusammenhang noch etwas anmerken....
Diese Aufarbeitung bedeutet mir sehr viel, denn sie hat für den Rest meines Lebens Folgen - sei es in der Erziehung meines Kindes (ich gehe sehr achtsam behutsam mit ihr um erkläre ihr sehr wichtige Themen absolut kindgerecht frage auch nach, ob sie es verstanden hat sie soll es bitte mit ihren eigenen Worten widergeben) dann las ich am WE in der Zeitung, dass sehr viele Frauen aus destruktiven Beziehungen eine psychologische Ausbildung aufgenommen haben nun Begleiterin für andere Geschädigte sind - mir fallen hier SOFORT 10 Nicks ein, die dafür seeeeehr geeignet wären


Edit: Ich habe den Artikel nochmal rausgesucht. Sie heißen Genesungshelfer werden überall gesucht, Überschrift: Diese Therapeuten haben selbst gelitten

hallo an alle und phoenix,
es nimmt kein ende. ich bin so verzweifelt, habe wut, schrei attacken am telefon üner soviel dreistigkeit meines n.
es war pause 2 wochen ruhe, dann kam schwups selbstmitleid. @ phoenix du hattest recht. nachdem aus das nicht half wurde attackiert. ich war auf nem geburtstag und kam spät hei. ich hatte gar keine zeit auf das handy zu schauen, da las ich .... am anfang waren die sms ganz nett und dann wurden sie frech unf unverschämt. weil ich nicht antwortete schrieb er mir er wünscht mir viel glück in meinem leben. tja dachte ich gut so. nein. er rief am nächsten tag im büro an, er hätte ja endlich mit seinem sohn geredet was ich für ne tolle frau wäre. also wieder schleimspur- wo er mir doch wochen zuvor sagte, er würde immer wieder was anderes suchen was besser passt. es tat so weh. und jetzt wieder aufwertung. alles nur lügen, lügen, lügen. ich kann es nicht mehr hören.
am wichende wieder ich will was mit dir machen, tja und dann keine zeit.
ich könnte platzen vor wut. diese arroganz, diese sebstherrlichkeit, dann wieder diese mitleidstour und dann wieder dieses reinwürgen
was passiert mit mir- ich könnte nur noch schreien, ihn zusammenschlagen. ich habe ihn heute am telefon so beschimpft - ich konnte einfach nicht mehr. ich will nur noch meine ruhe. dieser mensch treibt mich in die irrenanstalt. und wenn ich nur kurz zuhöre, um meine ruhe zu haben, dann geht es nur um ihn. wie schlecht ihm es geht, wieviel sorgen er hat, dass er nicht schlafen kann.
es setzt mich so unter druck, wenn ich nicht antworte, weil er mich dann so beschimpft- phoenix du hattest recht. es kippt so schnell. ich weiss nicht wie ich da rauskomme. mache ich nichts, werde ich beschimpft, reagiere ich werde ich beschimpft, es ist doch egal was ich tue. echt mir gehts sooo schlecht und ich weiss nicht weiter
phoenix und die anderen, was kann ich tun um diese verdammten schuldgefühle abzustellen. ich versuche mein keben zu leben, es mir gutgehen zu lassen und er haut mir ständig eins rein.....

Ein dickes lob an alle die, die hier schreiben!
Ja, wir arbeiten auf und reflektieren! Ja, wir sind für uns da! Ja, wir sind nicht in der klapper gelandet!

Wir machen es alle zukünftig besser und sind schlauer - weil wir uns hier helfen!,

Lg saxana

Liebe Herbstfee und alle,

ich kann nur unterschreiben, was Sahara sagt. Wenn eigene Muster (Ich liebe den, der mich nicht liebt, um geliebt zu werden = Kindheitstrauma aufgelöst) eine Rolle spielen, und es nicht gelungen ist, diese zu durchschauen und aufzuarbeiten, sit die Gefahr groß, wieder an einen destruktiven Partner zu gelangen, muss ja nicht unbedingt ein Narzisst oder Borderliner sein.

Aber auch im anderen Falle kann es dazu kommen, dass ein narzisstisch stark strukturierter Mensch dich wieder umgarnt, dann ist es aber deine Aufgabe zu sagen, halt, das tut mir nicht gut, also bin ich weg.

Natürlich wird es Zweifelsfälle geben, aber auch da gilt für mich, in Zukunft nicht mehr für den Angeklagen, in Zukunft im Zweifel immer nur für mich.

100 % Sicherheit gibt es nicht! Der beste Schutz ist in meinen Augen ein gutes Selbstwertgefühl und ein gesundes Vertrauen in die eigene innere Stimme. Fatal ist in meinen Augen eine überaus großes Liebessehnsucht (so war es zumindest bei mir) und Bedürftigkeit!

LG
Kimberly