Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Liebe kleine fee,

Das ist NORMAL - deine reaktion. Sei nicht sauer mit dir. In dieser phase sind zwei handys von mir gestorben. Ich hab so gebrüllt, bis ich ne kehlkopfentzündung hatte. Ich habe beleigt, was das zeug hält. Es ist NORMAL!
Deine ganze angestaute wut will raus. Du, liebe kleinfee, das ändert sich bald.
Keinen kontakt mehr - erst soll dieser hanswurst, der elendigliche vollpfosten, mit einer weißen kutsche bei dir vorfahren und um vergebung betteln. Keine billige schei. mehr, kein getriggere mehr, keine manipulationen mehr.
Taten, taten und nochmals taten!
Wer es ehrlich und aufrichtig meint, geht anders vor.

Ich weiß, wie schwer das ist! Habs selbst überlebt und guckst du?
Ich schreibe hier...
Lg saxana

@Kleinfee

Phönix hat es ja schon mehrfach gesagt, um deine innere Ruhe zu finden, musst du ihn überall, wo es möglich ist, blockieren; Handy, Mail, ggfls. Telefonnumern ändern etc. etc.

So wie ich das sehe, gibt es zwei Arten von Reaktionen oder soll ich sagen Reaktoren. Die einen können das Ende, den Verlust des Objektes nicht verkraften und neigen zum Stalken. Diesen muss man u. U. mit einer Unterlassungserklärung an den Hals gehen.

Die anderen, dazu gehörte das Exemplar, auf das ich stieß, ist so unendlich beleidigt, dass man gegangen ist, dass er auf völlige Ignoranz schaltet, d. h. das Objekt wird -wie in der Beziehung- mit Nichtbeachtung gestraft und als nichtexistent eingestuft.

Wahrscheinlich gibt es noch welche dazwischen...Aber es hilft nur eines, und das ist Nullkontakt, weil der N. immer wieder versuchen wird, dich in sein krankes System zu schleusen.

LG
Kimberly

ja ich platze vor wut, über soviel üverschamtheit, lügen, intrigen, manipulation. ich habe das gefühl ich laufe über vor wut. er glaubt ich kaufe ihm diesen ganzen mist noch ab?
es funktioniert nicht mehr- kanal ist voll, nase gestrichen voll.
er soll doch einfach sein ding machen und mich in ruhe lassen. ruhe ist das einzigste was ich will.
mit welcher frechheit schreibt er mir nachts und erwartet auch noch, dass ich reagiere und dann noch diese überheblichkeit nachgesetzt. wie geht sowas? keiner meiner FREUNDE verhält sich so. KEINER!
er tituliert sich doch immer so als freund, ER DER GUTE

Hallo kleinfee,

ich kann Deine Wut sehr gut verstehen die muss auch raus, aber zeige ihm bitte NICHT deine emotionale Seite. Egal, was er über dich sagt: ES HAT NICHTS MIT DIR ZU TUN (auch wenn ich dies immer wieder schreibe) - es ist SEIN WESEN. Du solltest dich schleunigst ihm gegenüber abgrenzen, habt ihr noch Gemeinsamkeiten (Kind, Hund oder Haus)? Wenn nicht, raus mit dem. Hol dir eine neue Handynummer, tauche ab gehe auf nix mehr ein!

Sollte er dich öffentlich beleidigen (Zeugen oder Beweise), dann zeig ihn an - sonst geht es mit der Abwärtsspirale los. Er wird dich solange nicht in Ruhe lassen, bis DU DEINE Grenze zeigst - ja, das wird er von dir nicht kennen, aber es wird höchste Zeit.

Meinem EX habe ich auch die Grenze gezeigt - DAS kannte er bei mir nicht nun ist Ruhe im Karton!

Zitat von kleinfee:

ja ich platze vor wut, über soviel üverschamtheit, lügen, intrigen, manipulation. ich habe das gefühl ich laufe über vor wut. er glaubt ich kaufe ihm diesen ganzen mist noch ab?
es funktioniert nicht mehr- kanal ist voll, nase gestrichen voll.
er soll doch einfach sein ding machen und mich in ruhe lassen. ruhe ist das einzigste was ich will.
mit welcher frechheit schreibt er mir nachts und erwartet auch noch, dass ich reagiere und dann noch diese überheblichkeit nachgesetzt. wie geht sowas? keiner meiner FREUNDE verhält sich so. KEINER!
er tituliert sich doch immer so als freund, ER DER GUTE

Hallo kleinfee,
auch ich verstehe Deine Wut über diese Dreistigkeiten, Unverschämtheiten, Arroganz und Ignoranz Deinen Gefühlen, Deinen Befindlichkeiten und Deinem Schmerz gegenüber.

Es gibt wirklich nur eine Lösung: Absoluten Kontaktabbruch, d.h., ALLES kappen, wirklich ALLES, wodurch ein Kontakt und Informationen von und über N. möglich wären.

Und falls irgendein Signal von diesem N. Dich doch erreicht, hilft nur die konsequente Ignoranz.

Mein Therapeut sagte mir im Sommer: Hören Sie endlich auf, N. (er verglich N. mit Hannibal Lector...) mit normalen, gesunden Maßstäben messen zu wollen und von N. Vernunft, Einsicht und Reue zu erhoffen oder gar zu erwarten.

Viel Kraft!

Zitat von Herbstfee2014:

Hallo ihr lieben,

mir hatte ein weibliches Mitglied aus dem Forum eine PN geschickt, in der sie schrieb, sie wäre 2x an einen Borderliner mit narzisstischer Begleitstörung geraten. Sie schrieb: Wer 1x mit einem Borderliner oder Narzisst zu tun hatte, kann immer wieder an einen solchen geraten.
Angeblich hätten diese Frauen ein Faible für solche Menschen.

Nun mache ich mir Gedanken....
Ich denke aber, dass ich mittlerweile so feine Antennen habe, dass ich einen Borderliner doch rasch enttarnen könnte. Ich würde sofort auf seine Art der Kommunikation achten und nach Widersprüchen suchen.
Bei der ersten Kränkung würde es in mir klick machen und ich wäre weg.
Wie denkt ihr darüber?

Grüß dich Herbstfee

Da haben wir ihn wieder - den berühmten pN Funkt. Auf der einen Seite weis ich ihn zu schätzen, auf der anderen Seite lehne ich ihn kategorisch ab. Erachte ihn sogar als sehr gefährlich für Menschen die sich in einer instabile Phase befinden. Erhält man doch nicht immer positive Nachrichten - wie es in deinem Fall sehr gut erkennbar ist. Toll, finde ich von dir uns öffentlich damit zu konfrontieren, hab ich doch in der Vergangenheit ähnliche Erfahrungen machen müssen. Völlig konsterniert und überfordert habe ich mich dabei gefühlt und fing aufs Neue an mir Gedanken über mich und meine Post zu machen. Die Botschaft war klar - an mich selbst und meinen Wahrnehmungen zu zweifeln - das war das angestrebte Ziel. Wie perfide solche Machenschaften sind, brauch ich und gerade hier nicht näher auszuführen. Liebe Herbstfee, erst vor kurzem habe ich dbzgl. meine Bedenken eine andere Userin per pN mitgeteilt und schwupp kommt dein Beitrag. Hier besteht aus meiner Sicht absoluter Handlungsbedarf - nur wie der Aussehen könnte - weis ich noch nicht.

Heute halte ich es so: Per pN tausche ich mich nur mit User aus, denen ich Vertraue und ignoriere gern hin und wieder pN wo ich ein ungutes Gefühl habe und öffne die erst gar nicht. Man muss ja nicht alles lesen was einem zugeschickt wird. Wenn du dir unsicher bist, lass die Finger davon und ignoriere die Nachrichten. Damit habe ich sehr gute Erfahrungen gemacht.

Allein der Satz: Zitat Angeblich hätten diese Frauen einen Faible für solche Menschen an dich, erachte ich mehr als frech und möchte die betreffende Userin hiermit auffordern, öffentlich darüber aus ihrer Sicht Stellung zu nehmen.

Liebe Herbstfee, lass dich durch solche Aussagen nicht verunsichern und gehe deinen eigenen gewählten Weg ohne nach links und rechts zu schauen. Gern helfen wir dir öffentlich dabei weiter, da wir uns nicht - wie mach anderer -hinter absurden pN verstecken müssen.

Herzliche Grüße
Medi

Ich danke dir, für deine Offenheit und würde es begrüßen von anderen Usern die ähnliche Erfahrungen gemacht haben, diese hier zu lesen.

btw, darüber wollte ich euch noch informieren:

ich hatte ja vor einigen wochen die forenleitung gebeten doch mal die IP-Nummern der user zu prüfen, zwecks feststellung doppel- dreifachanmeldungen.

ich habe keine antwort erhalten. ob sich da etwas getan hat weiß ich also nicht.

ich habe auch keine ahnung ob ich vielleicht etwas mit dem absenden verbockt habe, was ich aber nicht glaube oder ob ich ignoriert wurde.

falls etwas bei raus gekommen sein sollte wäre es schön wenn öffentlich gemacht würde, dass dementsprechend reagiert wurde. man muss ja keine namen nennen.

danke für den anstoß, medi, hätte sonst wieder vergessen, dass ich euch das schon längst mitteilen wollte

Zitat von Kimberly2:

@Kleinfee

Phönix hat es ja schon mehrfach gesagt, um deine innere Ruhe zu finden, musst du ihn überall, wo es möglich ist, blockieren; Handy, Mail, ggfls. Telefonnumern ändern etc. etc.

So wie ich das sehe, gibt es zwei Arten von Reaktionen oder soll ich sagen Reaktoren. Die einen können das Ende, den Verlust des Objektes nicht verkraften und neigen zum Stalken. Diesen muss man u. U. mit einer Unterlassungserklärung an den Hals gehen.

Die anderen, dazu gehörte das Exemplar, auf das ich stieß, ist so unendlich beleidigt, dass man gegangen ist, dass er auf völlige Ignoranz schaltet, d. h. das Objekt wird -wie in der Beziehung- mit Nichtbeachtung gestraft und als nichtexistent eingestuft.

Wahrscheinlich gibt es noch welche dazwischen...Aber es hilft nur eines, und das ist Nullkontakt, weil der N. immer wieder versuchen wird, dich in sein krankes System zu schleusen.

LG
Kimberly

ich denke meiner war ein dazwischen. nachdem ich ihn zum dritten mal hinaus geworfen hatte, hat er sich erstmal die ex wieder gesichert, bei mir aber ab und an gemeldet und dann bei mir auch wieder aufgeschlagen. nachdem ich dann wieder unbequem wurde erstmal untrgetaucht, dann wieder gemeldet und dann das wiederholte spielchen mit komm her damit ich dich weg schicken kann. danke übrigens für das tolle zitat, ich weiß leider nicht mehr wer es gepostet hat.

erst als ich wohl überhaupt nicht mehr interssant war weil er merkte, dass ich gänzlich aus dem ruder laufe hat er sich nicht mehr gemeldet. oder ich war einfach grundsätzlich nicht mehr unterhaltsam genug.

gestalked hat er nie.

Zitat von Endlichfrei:

Ich habe keine Kontaktsperre. 'Wir' kommuniuzieren. Wobei ich finde, dass das doch eher ich bin. Ich bin die Person, die keine Angst vor Reflexion und anderer Spiegelung hat.

Ich freue mich, wenn die Menschen, die mir etwas bedeuten, sich ein Leben schaffen.

Alles möglich. Liebe Grüße.

Hallo

Willst du uns auf dem Arm nehmen? Kleiner Tipp von mir: Mit der Einstellung begrüßt dich das Narzissstenforum mit Kusshand. Vergeude hier bitte nicht weiterhin deine Zeit - wäre doch Schade drum -
Woanders wirst du viel nötiger gebraucht mit deinen angstfreien Hang zu Reflektionen und Spiegelungen.

Bist halt ein besonderer Mensch! Für mich zu besonders.

Gruß

...sich ein leben schaffen.... scho klar.... auf kosten anderer. dann mal viel glück beim unterstützen und kommunizieren mit einem seelenmörder auf raten...

@all:

schöne maid hat völlig recht! KOntaktabbruch und nüchterne Betrachtung ist das Einzige, was richtig ist.

Wie schon früher mehrmals geschrieben, habe ich dies konsequent durchgehalten und bin daher wieder mit meinem Leben zufrieden.
Wegen meiner Kinder habe ich vor 2 MOnaten einmal unüberlegt gehandelt (normale Maßstäbe angelegt und mir nichts schlimmes dabei gedacht). Ich hatte seine E-Mail beantwortet und seiner Lösung pragmatischer Weise zugestimmt.

Das war ein Fehler, den ich jetzt büßen muss. Sofort hat mein Ex-Narz die Chance ergriffen, die Kinder instrumentalisiert. Es geht natürlich wie immer nur ums Geld und um Machtspielchen.
Wir sind beide unterhaltspflichtig, aber ich will nur mit meinen (erwachsenen) Kindern Kontakt und Austausch, auch über die Unterhaltsgeschäfte. Er will alles kontrollieren, was ich zahle, wie viel ich seiner Meinung nach zu zahlen habe. Spielt sich jetzt als Anwalt der Kinder auf und alles habe über ihn zu laufen.

Ich erhalte nun ständig E-Mails und moralische Drohungen, er schreibt mir, wann er und seine Next sich wo und warum mit den Kindern getroffen haben, vereinbart haben und was ich zu tun hätte. Es ist nicht nur übergriffig und geschmacklos, sondern auch sehr subtil, wie er vorgeht.Vordergründig beschwört er die Fürsorge um unsere Kinder und die pragmatischen Lösungen, wo doch keiner dahinter was Böses vermuten kann. Nur natürlich wie ich! Dabei ist er doch so ein guter fürsorglicher Vater.....

Die Kinder verstehen leider die subtilen Botschaften nicht, sie glauben ja so gerne, dass ihr Vater sich geändert hat und sich endlich ihnen zuwendet. Dass es nur darum geht, mich wieder in seine Macht zu bekommen, das checken sie natürlich nicht.

Und dabei hatte ich so gehofft, er lässt mich endlich in Frieden und nervt jetzt seine Next.

Aber wahrscheinlich nervt die inzwischen ihn so, dass er mich gerne als Sündenbock zum Abreagieren braucht. Sonst müsste die Next ja alles abkriegen und würde vielleicht durchschauen, dass er nicht der liebe Superprinz ist. Das wäre ihm sicher zum jetzigen Zeitpunkt zu früh. Schließlich hat er ja so viel investiert.

Was glaubt ihr, wie es innerlich in mir auch nach über 1 Jahr Abstand wühlt. Am liebsten würde ich im gleichen Ton zurückschreiben und ihm meine Wahrheit präsentieren.

Aber ich habe auch gelernt, dass das überhaupt nichts bringt. Das kann ich gleich meinem toten Großvater erzählen....

Also schweige ich eisern, bzw. antworte im Standardsatz: Kontakt nur über die Kinder.

Im Moment scheint ihn das so zu ärgern, dass er mich mit immer mehr E-Mails bombadiert.

Das muss ich einfach aushalten. Und das nächste Mal werde ich nicht wieder den Fehler machen und auf vermeintliche Freundlichkeit und Zugeständnisse (der Einfachhalber) reinfallen.

Ich hatte im Forum schön öfter gelesen, die Narzen lassen einen auch nach Jahren nicht in Ruhe. Genau das ist jetzt eingetreten.

Gut zu lesen, dass man mit normalen, gesunden Maßstäben einen Narzen nicht beikommen kann.

Auch gut, dass ich nun wieder mal diese Erfahrung machen muss, zeigt es mir doch, dass ich diesen Mann mit Sicherheit nie wieder in meinem Leben einen Platz geben werde.

Ich denke, die Erfahrung werden viele von euch machen, die gemeinsame Kinder haben. Es ist schwer, neutral zu bleiben und mitansehen zu müssen, wie das Vertrauen und die Liebe der Kinder schamlos für narzisstische Zwecke ausgenutzt werden.

Es fällt mir auch schwer, wenn ich von gemeinsamen Freunden gesagt bekomme, es wäre jetzt langsam an der Zeit, mit ihm Frieden zu schließen. Denn er machte einen so glücklichen Eindruck und wünschte sich nichts sehnlicher als mit mir endlich ein freundschaftliches Verhältnis zu haben. Schon allein der Kinder wegen.

Ja, was glauben die alle, was ich mir wünschte? Welcher normale Mensch wünschte sich das nicht? Ich hätte mir auch gewünscht, dass ich, wenn ich schon eine Trennung nach jahrelanger Beziehung erleben muss, fair behandelt werde. Ist aber nicht der Fall. Also kann es auch keinen freundschaftlichen Kontakt mehr geben.

Da Vernuft, Einsicht und Reue sowieso nicht mal im Ansatz zu erwarten sind, sondern eher das Gegenteil, weitere Demütigungen, Machtspiele und Destruktion, ist bei mir nur noch eiskaltes Taktieren angesagt. Ja, da hatte ich einen guten Trainer!

Viel Kraft- das kann ich nur unterstreichen. Aber die Kraft zahlt sich aus, für einen selbst und nicht mehr für den Narzen!

Zitat von Zartbitter:

schöne maid hat völlig recht! KOntaktabbruch und nüchterne Betrachtung ist das Einzige, was richtig ist.

Grüß dich Zartbitter

Genau so kann es funktionieren und nicht anders. Danke, für deine seltenen dafür gut durchdachten Beiträge.

Gern öfter!

Liebe Grüße

Liebe kleinfee,

ich habe Dir mal etwas herausgesucht, was alles für Dich vielleicht noch verständlicher macht.

Es stammt von der Seite Hypothesis Too Simple aus der ich damals auch sehr viel für mich herausziehen konnte. Ich fing an ihn und seine jemals gesagten Worte nicht mehr ernst nehmen zu können. Er konnte mich nach der Trennung nicht mehr belästigen, da ich ja meinen Wünschen entsprach und alles kappte, doch waren ja die Erinnerungen an seine Verhaltensweisen, Worte und Reaktionen sehr gegenwärtig und stießen mir noch oft auf. Je mehr ich verstand und in Richtung Akzeptanz seiner Gestörtheit steuerte , desto weniger bezog ich es auf mich. Und, je mehr ich seine Taktiken und Absichten dahinter verstand - vor allem, wofür sie ihm dienten - desto lächerlicher schien er mir.

Ab einem gewissen Punkt überließ ich ihn gedanklich SEINEM Problem welches ich weder schuf noch wofür ich zuständig war.

Oh, ich weiß, es juckt einem in den Fingern ihm die Rübe abzureißen, ihm gewaltig die Meinung zu geigen. Doch es ist sinnvoller einen Kleiderschrank verbal zu attackieren. Allenfalls gucken die Kleiderstücke darin etwas seltsam aus der Wäsche, aber zumindest kommt keine manipulative Narzlaberei zurück.


Schuldgefühle? Heute? NEIN! Warum? Ich habe knapp 3 Jahre genau DAS gegeben, was mir möglich war um etwas am Laufen zu halten, was nie laufen wollte/sollte/konnte. Außerdem gab ich mehrere Chancen. Wurde alles ab- und ausgeschlagen.

Kleinfee, Du bist Besitzerin eines Handys, und ich bin mir sicher, dass in Deinem Vertrag nichts steht, was einen Hinweis auf Antworten innerhalb von 1 Std gibt. Du kannst mit dem Handy machen was Du willst. Du darfst es sogar ausstellen, wenn Du unterwegs bist. Du darfst nicht antworten, Du darfst alles, was DIR beliebt. OHNE schlechtes Gewissen. Und wenn Aggressions-Armin nicht warten kann, bis er eine Reaktion bekommt, dann ist das in der Tat SEIN Problem. Du bist weder seine Angestellte noch sein Hüpfpüppchen.

Erinnerst Du Dich noch, wie oft er Dich links liegen ließ, als Du auf Antwort gewartet hast? Das war ihm so egal wie der Wasserstandspegel der Spree, und ich könnte wetten von Schuldgefühlen keine Spur. Also, laß das mit den Schuldgefühlen, kleinfee. Sie dienen nur ihm (weil er weiß, Du hast sie und weiol er weiß, wie er sie durch gewisse Knöpfe bei Dir aktivieren kann)!

So, nun aber zum Auszug von Hypothesiss Too Simple:

Der aggressive Narzisst reagiert mit Zweifeln an seinem Größenwahn damit, indem er Hass gegenüber denjenigen empfindet, die sein grandioses Selbstbild angreifen (Ignoranz, kleinfee, ist auch ein Angriff)

Er kämpft dabei regelrecht um seine Existenz, denn für ihn existiert nur das Scheinbild, das er in die Welt setzt. Seine darunterliegende, schwache Persönlichkeit hasst er, verachtet er und betrachtet sie nicht als Teil von sich selbst.

Wer bei solchen Leuten das Fallen der Maske miterlebt hat, der ist gewarnt. Für die, die so etwas das erste Mal erleben, ist dieser Artikel.

Der erste Schritt zur Erkenntnis ist sich klar zu machen, dass das Gegenüber eine schwere psychische Störung, eine Persönlichkeitsstörung hat. Er hält sich für den Allergrößten und glaubt, dass die Welt nach seiner Pfeife tanzen muss (Sofort auf seine SMS antworten, und wehe nicht).

Tust Du das nicht, wird er pampig und aggressiv. Bei leichten Fällen ist diese Aggression auf die Scham und die Wut zurückzuführen, weil man ihn auf seine eigene Unzulänglichkeit (= er sei nicht perfekt) hingewiesen hat. Bei schweren Fällen sind die Zweifel, ob die eigene Position falsch sein könnte, längst völlig verschwunden. Diese schweren Narzissten leben dann in Ihrer eigenen, eingebildeten Welt, in der sie großartig sind und jeder Widerstand von anderen auf Bösartigkeit, Neid oder Missgunst zurückzuführen ist.

Mach Dir zuerst Folgendes klar: Du hast sicher schon versucht, mit ihm zu reden, ihn zu überzeugen. Er wurde wütend oder hat Dich ignoriert. Wahrscheinlich macht er Dich seitdem fertig und redet schlecht über Dich. Entschuldige ihn nicht, er ist verantwortlich und es ist auch nicht Deine Schuld!

Durch Dich wurde er einfach nur an seine eigenen Probleme erinnert und bekämpft jetzt den Boten, er projiziert seine Unsicherheit, sein fehlendes Selbstwertgefühl auf seine Umwelt.

Bei einem Narzissten sind immer die anderen Schuld. Der Narzisst hat das Problem, nicht Du. Ein Narzisst lässt sich nicht überzeugen oder überreden.

Sobald etwas gegen seine vorgefertigte, unverrückbare Position geht, verfällt er in automatisiertes Abwehrverhalten.

Hierbei wendet er nahezu immer seelische (Abwertung, Beleidigung, Demütigung) oder sogar körperliche Gewalt an. In seiner Denkweise sind immer die anderen die Angreifer. Er sieht sein eigenes Fehlverhalten nicht (weil nicht sein kann, was nicht sein darf). Er denkt nicht wie ein gesunder Mensch.

Die Grundregel zum Umgang mit solchen Menschen, die nichts annehmen, kann man aus vielen Beiträgen herauslesen. Sie lautet: Lass es, lauf weg. Wenn es irgendwie möglich ist, sollte man den Kontakt zum Narzissten meiden. Aufgrund seines kaputten und schrägen Weltbildes, wird er einen nur ausnutzen. In seinem Kopf dienen andere Menschen nur dazu, den eigenen Größenwahnsinn aufrecht zu erhalten. Widerspricht man ihm oder gefährdet man seine Position als Leittier in der Gruppe, wird er aggressiv reagieren. Er macht niemals Fehler, geht etwas schief sind immer die anderen schuld.

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Kleinfee, wie andere schon schrieben. Wut ja, aber knall lieber uns damit voll, als dem gelutschtem Drops-heini zu zeigen, wie SEHR er Dich noch aufregen kann. Verstehe: Auch eine negative Reaktion, ist für ihn Nahrung. Was wir als Babybrei bezeichnen, ist für ihn das saftige Steak, was er in seiner Nahrungskette benötigt, um nicht zu verhungern.

Irgendwann schrieb jemand mal etwas darüber, wie und wofür sie ihre Sprache nutzen und einsetzen. Ich find´s nicht mehr. Auch sehr interssant und passend!

Kleinfee, er wird immer diese gestörten Verhaltensweisen aufzeigen. Ob Du ihm, was oder wann Du ihm nun auf ne SMS / Mail antwortest oder nicht.

Pack es jetzt an und besorge Dir eine neue Nummer und Email Adresse. KEINE AUSREDEN! Geh diesen Schritt, und ich verspreche Dir, DU LEBST RUHIGER (die Schuldgefühle verschwinden dann auch ganz schnell)

Liebe Grüße,
Phoenix

Hallo meine Lieben,

meine Freundinnen und ich waren sehr besorgt durch die PN, die mir kürzlich geschickt wurde.
Liebe Medium, wie du schon geschrieben hast, war es bei mir im ersten Moment tatsächlich so, dass ich wieder anfing zu grübeln und da ich mich leider immer noch mit meiner „Schuld“ quäle, begann ich wieder, mich zu hinterfragen. Aber beim nächtlichen Grübeln setzte plötzlich mein Verstand ein und sagte, halt, warum sollte dir das wieder passieren?

Denn ich habe mich ausführlich über die Erkrankung und die Verhaltensweisen informiert, so dass ich fast sicher bin, nie wieder auf so jemanden reinzufallen. Außerdem bin ich in Therapie!
Und ich weiß heute genau, warum ich mich auf eine Beziehung mit ihm einließ. Die Beziehungen, die ich vor ihm hatte, waren zwar harmonisch, freundschaftlich und von großem Respekt. Aber ich hatte immer das Gefühl, die ganz großen Gefühle zu vermissen. Ich hatte eine starke Sehnsucht in mir. Und dann kam er! Er war ganz anders: offen, emotional und sehr leidenschaftlich. Er sprach über Gefühle und zeigte diese auch. Und das gefiel mir. Doch dann kamen die ersten Verletzungen und Demütigungen...

Bei mir werden die Alarmglocken angehen, sobald ich Parallelen entdecke. Ich werde insbesondere auf die Art der Kommunikation achten, auf evtl. Kränkungen und Widersprüche. Sollte ich unsicher sein, so kann ich immer noch meine Therapeutin zu Rate ziehen oder euch, die ihr alle eure traurigen Erlebnisse habt. Denn wer kann mich besser verstehen als ihr?

Zitat von saxana:

Keine billige schei. mehr, kein getriggere mehr, keine manipulationen mehr.
Taten, taten und nochmals taten!
Wer es ehrlich und aufrichtig meint, geht anders vor.

Woher kommt das eigentlich, dass wir uns so lange durch Worte einlullen lassen?

Bei mir war auch irgendwann der Punkt erreicht, wo ich mir dachte: 'Hey, was bringt es mir, wenn er mir permanent schmachtend seine Liebe beteuert, mich aber in meinem Leben, meinem Alltag, mit meinen Probs sitzen lässt und nur die Sonnenseiten haben will.

Ich habe so viel an Liebe und Verständnis und noch mal Verständnis in diesen Mann hineingesteckt und habe nichts bekommen außer immer wieder den Vorwurf, ich wolle mich nicht lieben lassen.

Irgendwann habe ich wirklich begriffen. Dann, als mir der Begriff Wertschätzung über den Weg lief und ich ihn reflektierte.

Aber nochmal: Wieso lassen wir uns von Worten beeindrucken? Weil wir zu kopflastig sind und unseren Bauch, unsere Intuition nicht wertschätzen?