Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Guten Morgen, Euch allen.

Also. Ich erlebe gerade, nach vier Wochen Kontaktsperre und fünf Wochen ohne Begegnung, dass ich mich phasenweise von seinen Manipulationsversuchen befreien kann und das als Freiheit erlebe. Ich glaube verstanden zu haben, was da passiert ist. Ich weiß auch nicht, heute bin nicht so sehr traurig über den gemeinen Mißbrauch im Namen der Liebe, heute denke ich, dass ich ihn gar nicht will und eigentlich auch nie wollte. Spürte ich doch immer, dass da etwas nicht stimmt, hatte ich doch ganz oft, besonders am Anfang, den Impuls wegzulaufen. Da war ich aber schon eingesponnen in sein irriges System. Ich lasse diesen Kokon hinter mir, er war mir Gefängnis.
Vorhin las ich im Forum für Narzissten und mir wurde klar, dass denen elementares Gefühl fehlt, sie danach suchen, es nie finden werden und die Leere kompensieren müssen. Im Grunde dachte ich, wie erbärmlich. Die haben ja gar nichts verstanden, auf keiner Ebene. Da wird darüber spekuliert was Empathie sein könnte, was Selbstliebe...
Tut mir leid. Ohne mich. Ich will so eine leere Hülle nicht als Lebenspartner, ich will sie überhaupt nicht in meinem Leben.

Mir wird klar, dass die vermeintliche Liebe von ihm, gar nichts mit ihm, sondern alles mit mir zu tun hatte. Es war meine Liebe, die ich gespürt habe, nicht seine. Und das ist eine großartige Erkenntnis. Ich habe mir dieses Gefühl gegeben. Er hat ja keins. Also. Es fehlt mir nichts.
Ich will nicht die Ungeheuerlichkeit kleinreden, die mich regelrecht zu Boden wirft. Nicht die Verletzung, nicht den Betrug. Ich will versuchen diese Weichwurst an den Platz zu stellen, an den er gehört. Außerhalb meines Lebens, außerhalb von allem was mich betrifft. Ich habe genug gelitten. Unter ihm. Nicht unter mir.
Irgendwie ist es mir auch egal, dass er nichts für seine Störung kann. Ich kann erst recht nichts dafür.
Imaginär schneide ich Faden für Faden durch, an denen ich hänge und die er nach belieben zieht. Ich will wieder ein lebender Mensch sein, keine fremdbestimmte Marionette.
Ich glaube ich habe Wut. Gut so. Habe ich Wut. Jedenfalls heute.

Danke für Eure Rückmeldungen. Ihr helft mir sehr.
Jordis

Ach menno, mein mitgefühl haut mir so manches mal eben noch die beine weg...
Danke, liebe phoenix, ich steh wieder! Ich kann nichts begreifen wollen, weil es nichts zu begreifen gibt!
schei. taschenrechner - darf ich den kaputt machen?

Danke auch an alle anderen fleißig schreibenden! Eure beiträge wühlen auf, richten aber den eigenen kopf wieder gerade!
Sie tun so gut in richtung selbstwertgefühl...
Nee, nicht ich habe einen schuss, sondern der. Er hat nur die lücke gefunden, zitat hirigoyen) ...sich wie ein alpinist an den schwachstellen seiner opfer hochzurangeln, damit er weiter kommt....

Ich schreib gern noch mal, was meine mutter mal sagte (auch das hilft mir oft):

Es war einmal ein großer starker baum, dessen baumkrone bis in das sonnenlicht ragte. Da kam so ein efeu an, und meinte: kann ich mich nur mal ein bisschen an dir hochrankeln? Ich will nur einmal das sonnenlicht sehen.
Ja, klar, mach mal, erlaubte der baum.

Als das efeu halb hoch war, jammerte der baum: eh, das wird mir zu schwer, ich kippe fast. Und das efeu: ja, warte, nur noch ein kleines stückchen, halte aus - ich habs fast geschafft.
Und der baum verbiss sich den schmerz und die last und blieb weiter stehen...
Als das efeu ganz oben war, vermeldete es: ha, ich sehe die sonne! Es ist so schön!

Der baum schrie: hilfe, ich falle, spring schnell ab!
Das efeu: nö, es ist schön hier oben und ob du fällst, ist mir egal. Hauptsache, ich war einmal oben, selbst wenn du dafür geopfert werden musstest...

Lg saxana

Hallo Saxana,

habe Mitgefühl mit Dir, nicht mit ihm. Er kann gar nichts damit anfangen und Du verschwendest Deine Liebe. Verwende sie für Dich. Ich weiß, das haben wir ein bißchen verlernt, aber so richtig doch nicht.
Ich bin so wach gerade, dass ich ihm am Liebsten die Zähne einschlagen würde, diesem hundsgemeinen Zombie. Ich habe kaum Mitleid mehr. Denke ich daran, dass er losgeheult hat, ohne jeden ersichtlichen Grund, um mein Mitleid zu erheischen. Nichts davon war echt, alles Mittel zum Zweck. Ich habe es vorhin bei den leeren Hüllen im Narzisstenforum gelesen. Alles einstudiert. Sie studieren auch die Mimik, um sie bei passender Gelegenheit nachzuahmen. Das ist mir übrigens aufgefallen und ich habe mich davon abgestoßen gefühlt. Dauernd machte er mir eigene Eigenschaften, Gefühlsausdrücke nach. Leider völlig übertrieben und theatralisch, der Situation unangemessen. Ja spinne ich denn?
Wie widerlich ist das denn. Das Ganze diente nur dazu, mich glauben zu machen er habe Emotionen. Falscher Fuffziger der.
Irgendwie ist der doch komplett lächerlich und innerlich lache ich fast schon über dieses infantile Verhalten. Mein Gott wie erbärmlich.
Ich las hier einmal: Schluss mit dieser Truemanshow.
In diesem Sinne.
Das Wetter ist herrlich, ich bin das Geschmeiß los. Ich kann wieder ich sein.

Bitte entschuldigt, wenn ich mich heute nicht besonders gewählt ausdrücke und etwas über die Stränge schlage. Aber es muss raus.
Von mir aus kann der auch bei seiner Ex wieder andocken und unter deren Fittiche kriechen, um dort sein parasitäres Verhalten auszuleben. Bei mir nicht mehr. Keine Sekunde mehr.
Ich hoffe, er steckt bis zum Scheitel in einer narzisstischen Krise.

Zitat von Jordis:

.... bei den leeren Hüllen im Narzisstenforum

Zitat von Jordis:

Das ist mir übrigens aufgefallen und ich habe mich davon abgestoßen gefühlt. Dauernd machte er mir eigene Eigenschaften, Gefühlsausdrücke nach. Leider völlig übertrieben und theatralisch, der Situation unangemessen.

Natürlich Jordis,
wie soll es denn authentisch rüberkommen, wenn man nur nachäfft und plappert, was man nicht fühlen kann! Kurzum: keine Ahnung hat!

Zitat von Jordis:

Ich las hier einmal: Schluss mit dieser Truemanshow.
In diesem Sinne.
Das Wetter ist herrlich, ich bin das Geschmeiß los.

Zitat von Jordis:

Bitte entschuldigt, wenn ich mich heute nicht besonders gewählt ausdrücke und etwas über die Stränge schlage. Aber es muss raus.

Ist doch super!

Zitat von Jordis:

Ich hoffe, er steckt bis zum Scheitel in einer narzisstischen Krise.

Zitat von Jordis:

Denke ich daran, dass er losgeheult hat, ohne jeden ersichtlichen Grund, um mein Mitleid zu erheischen. Nichts davon war echt, alles Mittel zum Zweck. Ich habe es vorhin bei den leeren Hüllen im Narzisstenforum gelesen. Alles einstudiert. Sie studieren auch die Mimik, um sie bei passender Gelegenheit nachzuahmen. Das ist mir übrigens aufgefallen und ich habe mich davon abgestoßen gefühlt. Dauernd machte er mir eigene Eigenschaften, Gefühlsausdrücke nach. Leider völlig übertrieben und theatralisch, der Situation unangemessen. Ja spinne ich denn?
Wie widerlich ist das denn. Das Ganze diente nur dazu, mich glauben zu machen er habe Emotionen. Falscher Fuffziger der.
Irgendwie ist der doch komplett lächerlich und innerlich lache ich fast schon über dieses infantile Verhalten. Mein Gott wie erbärmlich.

Ich hoffe, er steckt bis zum Scheitel in einer narzisstischen Krise.

Ja, liebe jordis, ich habe nur noch manchmal dieses schei. mitgefühl für ihn...
Dank eurer ganzen beiträge ist das aber ziemlich schnell wieder weg!

Ich möchte auch draufhauen!
Dieser hundsgemeine winterseelenzombie!

Und wie der geschauspielert hat - geheule zur manipulation, beteuerungen aller art und a la ceur (oder wie man das schreibt). Widerliche emotionalverkrüppelte fratze der menschlichen rasse!
Ich wünsche dem auch eine immerfortwährende narzisstische krise!
Dieses schwanzgesteuerte infantile subjekt! Oder besser objekt, weil innen hohl...

Danke für euer mitgefühl - ich geh jetzt in den garten - abrackern.

Lg saxana

Jordis:

Zitat:

Das Wetter ist herrlich, ich bin das Geschmeiß los.

Und das Leben ist so schön ohne narzisstisch oder anderweitig gestörtes Geschmeiß.

Danke Jordis, saxana, Kleines Lied, phoenix für Eure tollen Beiträge!

Hallo,

ganz lieben Dank an euch für eure Rückmeldungen. Eigentlich sind wir alle, die nach so einer Geschichte ihr Leben wieder aufbauen, ziemlich stark, oder?

Das Auf und Ab ist sehr anstrengend. Ich bin da auch noch nicht ganz durch. Ich hoffe, es sind die letzten Atemzüge dieses Kapitels

Durch deinen Beitrag @Phoenix ist mir ein Baustein aufgefallen, an dem ich noch immer oft hängenbleibe:

Zitat:

Auch sie hinterließ etwas auf dem Stuhl. Genau das, womit er diesmal nichts anfangen konnte: Ignoranz und einen Spiegel.

Wann immer ich in die Krise rutsche, frage ich mich oft, ob ich nicht doch auch vielleicht ne kleine, Spur/Erinnerung bei ihm hinterlassen habe, was mir wiederum zeigt, dass ich noch immer manchmal Hoffnung in mir habe, dass ich für ihn vielleicht doch ne winzig kleine, echte Bedeutung gehabt habe. Und sei es in der Form, wie du schreibst, einen Spiegel auf dem Stuhl zurückgelassen zu haben. Dieses Gefühl, so gar keine Bedeutung gehabt zu haben (Narzissmus ick hör dir trappsen), ist schwer auszuhalten. Ersetzt zu werden. Manchmal habe ich den Eindruck, dass bei ihnen Null Erinnerung zurückbleibt. Als hätte es all das nie gegeben.

Ich versuche mir oft vor Augen zu halten, dass ich zumindest gegen Ende der Beziehung an den richtigen Stellen Kritik geübt habe, mich nicht von seinem strafenden Schweigen habe beeindrucken lassen, sondern sein letztes Schweigen als Antwort akzeptiert und mich von ihm verabschiedet habe. Im gleichen Atemzug die KS durchgezogen und ihn bis auf Telefon überall geblockt habe. Manchmal hilft es mir, mir das vor Augen zu halten, um zu mir zurückzufinden, manchmal aber auch kein bisschen.

Wie geht ihr damit um? Was hilft euch, wenn ihr so einen Krisen-Moment/ Rückfall habt?
Habt ihr Schlagworte oder Sätze, die euch dann wieder rausziehen?

P.S.:
Irgendwo im Netz habe ich nen interessanten Satz gelesen:

Frage: Womit kann man einen Narzissten am meisten ärgern?
Antwort: Indem man eine eigene Meinung vertritt.

Liebes kleines lied,

Manchmal hab ich auch so einen emotional-hänger. Ganz fies, glaubt man sich doch schon übern berg. Und dann schlägt der missmut volle kanne zu.

Ich lese sofort all die wunderbaren beiträge hier und schreibe. Bis ich wieder die ungeheure verletzungswut spüre und dann, wenn ich ordentlich wütend bin, mach ich was sinnvolles. Hab zum beispiel heute meine swimmingpoolpumpe zerlegt und in den keller geschafft. Dann habe ich den pool mittels plane für den winter schlafen gelegt. Den tisch und die gartenstühle in die garage gebracht. Und nun fühle ich mich wieder richtig stark! Hab alles allein gekonnt, ohne hilfe von ihm. Und das macht mich sehr stolz.

So, wut ist weg und trauer auch. Jetzt gibts bald futter...

So mach ich das: erst wut erzeugen und dann etwas tun. Und nachher gehts mir wieder besser!
Ich finde ebenso hilfreich, ganz lange aneinandergesetzte schimpfworte zu kreieren. Darüber muss ich dann selbst lachen, wie z.b. emonarzi-egoausgeburt vom schleimigsten tümpelhöllenkrater dieser erde...

Lg saxana

...das werde ich gleich mal testen! Ich hoffe, meine Kreativität reicht aus, um ein mega-langes Wort für den Besten zu kreieren!

Hallo Kleines Lied,

die Idee von saxana finde ich großartig - bei mir war das anders: ich habe diese Zeiten einfach zugelassen, habe innerlich wütend auf IHN geschimpft, aber bin NICHT mit ihm in Kontakt getreten. Die Momente habe ich seit der Scheidung so gar nicht mehr, im Gegenteil, das, was Du geschrieben hast (eher Mitgefühl). Ich hoffe, dass es so bleibt!
Wir haben eine kontaktlose Umgangsregelung - ich weiß, dass dies nicht die Regel ist, aber ich sehe darin die einzige Möglichkeit, nicht am Rad zu drehen. Manchmal, so wie gestern, kommt ein mulmiges Gefühl bei mir auf (wegen meinem Kind), aber ich muss das jetzt aushalten ich hoffe, dass alles gut wird.

Hallo ihr Lieben,

@Kleines Lied

Auch ich möchte mich für deinen Beitrag bedanken, in dem ich mich über lange Passagen wiederfand.

Ich schrieb bereits, dass mein Exnarz auch für mich die Rolle des Erlösers einnahm. Natürlich nicht in dem Sinne, dass ich ihn mir bewusst als Erlöser vorstellte, dennoch sollte diese Beziehung gut und gesund werden, auf Pfeilern wie Ehrlichkeit, Trezue und Loyalität, geimeinsamen Werte uvm. basieren.

Das dahinter aber sehr stark der innere Drang stand, für erlittenes Unrecht iim Leben und der Liebe endlich Entschädigung zu erhalten, ist mir erst in der Verarbeitung der Narzgeschichte bewusst geworden. Und natürlich hast du recht, auch die innere Leere sollte gefüllt werden. Denn allen Beweisen zum Trotz, dass ich eine gestandene Frau bin, konnte -so mein Fühlen- nur ein Partner die Leere füllen. Denn etwas in mir hielt mich für allein lebensunfähig.

Die Sehnsucht, mein altes Drama aufzulösen, endlich den Erlöser zu finden, der mich liebt, wie ich meinte es verdient zu haben, ließ mich zum leichten Opfer werden, wenn Männer sich dieser Schwachstellen bedienten und mir das vermeidliche Niwana der Erlösung versprachen.

Wurde ich wieder mal vom Leben und der Liebe enttäuscht, entwarf ich mir eine Zukunft (der wahre weiße Ritter kommt bestimmt), die nicht jetzt, aber später eine Entschädigung bereit hält. Auch mein Leitsatz war: Die Welt ist mir etwas schuldig...
Dabei vergaß ich aber, dass das Leben eben nicht aufrechnet und ich akzeptieren muss, dass immer ein Gl. in der Kette fehlen wird.

Erst vor kurzem wurde mir klar, dass es nicht nur darum geht, die Narzbeziehung aufzuarbeiten, sondern dieses Selbstkonzept (und er kommt doch, der weiße Ritter!) aufzugeben und zu betrauern, dass die alte Geschichte eben nicht umgeschrieben werden kann. Man leistet also quai doppelte Trauerarbeit, die in Bezug auf eine verloren gegangene Beziehung und die in Bezug auf das verlorene Paradies, das man nie hatte.

Zitat:

Wann immer ich in die Krise rutsche, frage ich mich oft, ob ich nicht doch auch vielleicht ne kleine, Spur/Erinnerung bei ihm hinterlassen habe, was mir wiederum zeigt, dass ich noch immer manchmal Hoffnung in mir habe, dass ich für ihn vielleicht doch ne winzig kleine, echte Bedeutung gehabt habe. Und sei es in der Form, wie du schreibst, einen Spiegel auf dem Stuhl zurückgelassen zu haben. Dieses Gefühl, so gar keine Bedeutung gehabt zu haben (Narzissmus ick hör dir trappsen), ist schwer auszuhalten. Ersetzt zu werden. Manchmal habe ich den Eindruck, dass bei ihnen Null Erinnerung zurückbleibt. Als hätte es all das nie gegeben.

Dieses Bedürfnis kenne ich nur zu gut, habe aber mittlerweile davon Abstand genommen, mir dies als Narzissmus vorzuwerfen. Erstens halte ich das Bedürfnis für allzu menschlich, etwas Besonderes für den Partner darzustellen, zweitens ist es eine harte Selbstwertprüfung mit einem Narzissten zusammen gewesen zu sein, der nichts Wichtigeres zu tun hat, als der Expartnerin ständig zu beweisen, was für ein Wegwerfartikel sie doch eigentlich ist, neben den ganzen Abwertungen, Lügen, Manipulationen, die schon während Beziehung passiert sind. So will man das bisschen Selbstwert, das einem nach der Vernichtung bleibt, wenigstens retten, indem man sich sagen kann, ganz umsonst war das ja nicht, ich war wenigstens die einzige, die....

Mittlereile bin ich da allerdings völlig desillusioniert. Ich kann mir sagen, dass ich wohl die einzige war, die ihn durchschaut hat (darauf weisen viele Indizien hin, und der Herr war Meister seines Faches, so dass viele Exen auch nach der Beziehung gekonnt getäuscht wurden) und ich für ihn eine hohe Bedeutung in puncto narzisstischer Zufuhr hatte (aber auch da mache ich mir keine Illusionen, wäre eine vorbeigekommen, die einen höheren Marktwert gehabt hätte, wäre ich wohl auch entsorgt worden.

Auch das Beteuern, ich sei mit die wichtigeste Beziehung gewesen (man achte auf die Verwenung des Wortes mit) betrachte ich ganz abgeklärt. Wer dahinter starke Gefühle vermutet, liegt falsch. Es geht lediglich darum, dass aufgrund der Länge unserer Beziehung Narz sich und der Umwelt bewiesen hat, dass er doch beziehungsfähig ist.

Wie ich damit umgehe, überkommen mich wieder so selbstwertschwächelnde Momente, liebes kleines Lied, nun ich sage mir immer wieder, ich brauche keinen TÜV Siegel meines Wertes und meiner Schönheit eines selbstwertschwachen Mannes mehr. Ich laufe nicht mehr Herrn Superverklemmt hinter her, der jetzt damit leben muss, dass in erreichbarer Nähe eine Frau lebt, die die hässliche Fratze hinter der wohlfwilen Fassade gesehen hat.

Und wenn das alles nichts hilft, denke ich an all die Männer, die ich mal geliebt habe, aber nicht mehr liebe und bei denen mir es heute sowas von egal ist, welche Bedeutung ich für sie hatte, ja, und dann schwöre ich dem Narz und soweit komme ich bei dir auch noch

LG
Kimberly

@freisein

Wow, ich wüsste nicht, ob ich diese Stärke hätte. Wie kriegst du diese innere Abgrenzung hin, trotz, dass es zwangsläufig vielleicht zu Kontakt zu ihm wegen des Kindes kommen muss?

Meine Hochachtung!

Zitat:

P.S.:
Irgendwo im Netz habe ich nen interessanten Satz gelesen:

Frage: Womit kann man einen Narzissten am meisten ärgern?
Antwort: Indem man eine eigene Meinung vertritt.

Wenn Menschen glücklich und zufrieden, unabhängig und mit Freude ihr Leben leben - DAS ärgert einen N. am meisten, weil ein N. DAZU niemals in der Lage ist.

Und:
Konsequente Ignoranz dem N. gegenüber - AUCH DAS ärgert einen N..
Merkt der unsichere N. doch mehr als N. aushalten kann seine Unwichtigkeit und Bedeutungslosigkeit.

Oje, liebe freisein, das ist doppelt schwer: sich selbst an den haaren aus dem tümpelschleim herausziehen und immer noch so viel stärke zu besitzen, das kind nicht instrumentalisieren zu wollen. Ich glaube, das hätte ich nicht gebracht!
Auch von mir ein großes hochachtungslob! Tapfer bist du und viel viel mehr wert als dieser wurm...
Lg saxana

Zitat von KleinesLied:

@freisein

Wow, ich wüsste nicht, ob ich diese Stärke hätte. Wie kriegst du diese innere Abgrenzung hin, trotz, dass es zwangsläufig vielleicht zu Kontakt zu ihm wegen des Kindes kommen muss?

Meine Hochachtung!

Doch, ich glaube, WEIL ich Mama bin, kann ich das ich bin in den letzten 1,5Jahren gewachsen, ich kenne ihn seit über 23 Jahren - so gut wie Niemand anderen ich habe hinter seine Maske geschaut. Es dauerte ein paar Monate, bis ich ENDLICH dieses Vernichtungsspiel von IHM Next begriff, aber ab diesem Moment war ich ihm meist einen Schritt voraus der Narz konnte nur noch reagieren.
Diese kontaktlose Regelung beruht auf einen gerichtl. Beschluss - wasserdicht ich hoffe, dass es bald ganz beendet ist, denn eben so wie gestern hat mein Kind mich angerufen, dass ihr Vater gar nicht da ist (der Umgangstermin steht seit Mai fest) - irre, er spielt den vermeintl. Papa ist gar nicht da....

Es gibt noch ein Motive, was mich so stark sein läßt - meine Tochter schlägt eindeutig in meine Familie. Ihr Humor ist grandios wir lachen soooo viel zusammen - der Narz dessen Familie kennen sowas nicht!

Doch, Kleines Lied, ich weiß, dass ich auf dem richtigen Weg bin ich freue mich eben sehr auf die nächsten Jahre!