Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

@ Dunkelrot

Danke, das tut echt gut, zu hören. Ich krieg so oder so eh immer ne Krise, wenn ein Mann (sorry Männer ) sich über die Erfahrungswelt der Frauen narzisstischer Partner auslässt!

Menno, irgendwie merke ich, wie mein "innerer Frieden", den ich mal nen kurzen Augenblick hatte, als ich hier das erste Mal geschrieben habe, wieder bröckelt.... ich hab bald Geburtstag.... wahrscheinlich werd ich deswegen sentimental. Da denkt man, man ist so gut wie übern Berg und dann erwischt man sich doch bei der Frage, ob er sich melden wird. *beep*!

Zitat von KleinesLied:

, irgendwie merke ich, wie mein "innerer Frieden", den ich mal nen kurzen Augenblick hatte, als ich hier das erste Mal geschrieben habe, wieder bröckelt....

Der innere Frieden soll ja nicht nur beim fröhlich-friedfertigen Posten hier entstehen oder sein. Es geht ja ganz wichtig und letztendlich darum, dass der innere Friede immer da ist, egal wer mir ans Bein pinkelt.

Das ist - um mir meinen Sinn fürs Leben zu erhalten - doch eigentlich die einzige Herausforderung. Jeder bekommt seine gewisse Aufgabe, die er sich, je nach Auffassung möglicherweise selbst gewählt hat, und danach gehts los.

Ich einen Narzissten, du einen Narzissten... so wollten wir das... und die Narzissten anderst herum wollten die schwere Aufgabe des Bösen Kerls oder der bösen Schl..pe übernehmen. Alle haben ihre Aufgabe hier, sonst könnte ich mich ja gleich um die Ecke begeben. Aber ich spüre es, ich weiß wirklich, dass ich nicht nur hier bin, um ein Leben rum zu bringen..

Ich habe mal ein abenteuerliches, aber von mir selbst ausgesuchtes Buch gelesen, da ging es um Seelenverträge. Dadurch habe ich eine noch komplexere Sicht auf die eh schon komplexen Dinge bekommen und es hat gut getan, diese Weitsicht zu erhalten.

Ich habe zu dem ganzen Konstrukt ganz besondere Gedanken. Mir tun die am besten, die ich für mich herausgesucht habe.

Es gibt für mich nichts Allgemeingültiges.

@kleinesLied

du schreibst mir wirklich vieles wie aus der seele.....deine beiträge haben mir nochmal bewußt gemacht und verdeutlicht , was da passsiert ist, was mich immer noch so sehr im "Zweifeln" lässt.....was mir immer noch soviel schmerz bereitet.
Danke für die gut formulierten Beiträge.

@alle

wollte mich generell mal bei allen bedanken, die hier schreiben, es gleicht in vielem so sehr dem , was ich empfinde....ich lese auch fast täglich hier im Thread, leider fehlt mir manchmal die Zeit auch viel zu schreiben und mir fällt es immer noch schwer, dass was da passiert ist in Worte zu fassen , aber ich finde mich sooft hier wieder und dadurch weiß ich immer wieder , dass es wohl doch nicht so falsch sein kann, was ich empfinde.

Liebe Dank

Maus

@kleinesLied

es war vor allem dein erster Beitrag vom 18.10., der mich unglaublich betroffen gemacht hat, da sovieles was du schreibst genauso von mir erlebt wurde und wird.....das verdeutlicht doch wieder, dass wir uns nicht alle täuschen können, denn auch ich suche immer wieder den "Fehler im Bild" bei mir!
Unfassbar oder?

LG Maus

Hallo,ich bin neu hier und wie es aussieht,hat mein Ex zumindest narzisstischen Züge. 😔 ich konnte jz nicht alle Beiträge lesen,aber ich quäle mich nun seid 6 Monaten rum und kann nicht los lassen und begreifen,warum mir das alles passiert ist? Ich muss zu meiner Schande gestehen,dass wir trotz trennung vor 4 Wochen noch mal intim geworden sind. er mir wieder mal weiß machen wollte,dass wir es noch mal versuchen miteinander. Dann wurde ich einfach gegen eine "Discomaus" ausgetauscht...was jz seine große Liebe sein soll und von Heirat redet er auch.😖 und wofür hab ich mir 7 Jahre den popo aufgerissen und mich gequält? Und das schlimmste ist,wir haben eine kleine Tochter zusammen,um die er sich auch kaum kümmert.😔 ich versteh manchmal die Welt nicht mehr! 😢

In meinem Beitrag,ein Schreibfehler...wir waren vor 4 Wochen noch mal im Bett und er war fast eine Woche bei mir/uns😔 nicht privat...sorry

Ihr Lieben,

nur ruhig Blut! Mehrfach wurde hier richtigerweise angemerkt, dass jede Narzbeziehung individuell ist, so wie jeder Narz (bei allen Gemeinsamkeiten) und jeder/jede Narzpartner/-in individuell sind.

Allen Partnern in einer narzisstischen Beziehung Komplementärnarzissmus vorzuwerfen, ist in meinen Augen Humbug. Aber es passiert nun mal eben auch, dass Partner mit eigenen abhängigen Strukturen eher in eine solche Partnerschaft rutschen als andere. Ich zähle mich beispielsweise dazu, ob ich jetzt nun Komplementärnarzisstin bin oder eine dependente Struktur oder ganz einfach nur Frau bin, habe, sei mal völlig dahingestellt, ist mir ehrlich gesagt auch egal. (Es stellt sich für mich auch bsplw. die Frage, ob Komplementärnarzissmus nur eine Funktion ist und nicht eine psychische Disposition, ähnlich, wie es manche Wissenschaftler bei der Coabhängigkeit sehen und meinen Coabhängigkeit sei lediglich die gesunde Reaktion eines Gesunden auf die Krankheit eines anderen, womit jeder coabhängig werden kann).
Für mich gilt hier auch gar nicht zu klären, inwieweit ich eine "Mitschuld" an dem Schlüssel/Schloss-Prinzip habe, für mich gilt nur zu klären, warum ich da reinrutschte, warum ich blieb, warum ich wegschaute, kurz und gut, und das nur aus einem einfachen Grunde, weil ich mich in Zukunft schützen will. Die Frage, warum ich mich nur auf einen Teil des Menschen focussierte, den anderen ausblendete, aber ahnte, diesbezüglich aber auch kräftigst in die Richtung von ihm manipuliert wurde und wer da welche Anteile am Aufbau der großen Beziehungslüge hatte, bis sie schließlich aufflog, weil der andere Teil seiner von mir ausgeblendeten Persönlichkeit ein Dopplelleben führte hat mich auch viel Zeit meines Lebens gekostet.


Ich bin letztendlich auch zu dem Schluss gelangt, dass mir keiner das "Auge Gottes" schenken wir, um zu einer letztendlich gültigen und wahrhaftigen Analyse dieser narzisstischen Beziehung zu kommen. Zu komplex sind er, ich und auch die Beziehung und überhaupt das ganze Leben. Und mein Bedürfnis nach der letztendgültigen Wahrheit, ist nur das Bedürfnis, eine außer Kontrolle geratene Situation wieder unter Kontrolle zu bekommen.

Wir hatten die Diskussion hier schon mehrfach, ob wir Opfer waren oder nicht. Ich denke, dass es erstmal auch ganz wichtig ist, sich als Opfer eines Missbrauchs zu betrachten. Dies ist in meinen Augen wichtig, um für sich selber anzuerkennen, dass man am Abgrund stand. Es gilt erstmal Verständnis für sich selbst zu haben. Später dann, wenn man gefestigt ist, kann man sich die Frage stellen, warum ist mir das passiert.

Aber ich sehe das genauso wie Kleines Lied, dass ich mit ehrenhaften Motiven in diese Beziehung gegangen bin. Meine psychischen Handicaps, die die Beziehung u. U. belasteten, hätten in aufrichtigen Gesprächen geklärt werden können, hätten aber Arbeit am jeweiligen Ich bedeutet. Ein Spiel aber, das unterhalb der Tischfläche gespielt wird, während ich glaube, das Spiel auf der Tischoberfläche sei das einzige, das gespielt wird, macht Beziehung unmöglich.

Zitat:

Stellen wir uns damit nicht schon wieder die Frage, wie wir für einen Partner zu sein haben, damit ja die Beziehung funktioniert?! Bloß keine Verlustangst haben! Um Gottes Willen nie die emotionale Kontrolle verlieren, es ja nieee zu einem emotionalen Kontrollverlust kommen lassen! Denn dann wird der andere ja unsicher und das wiederum führt zu unschönen Interaktionen und Agieren.

Ganz ehrlich: Eine gesunde Beziehung (wie ich in meinem Umfeld beobachten kann), beinhaltet auch solche Situationen und kann diese auch aushalten - Voraussetzung ist dafür aber auch, dass es eine BEIDER-seitige Bereitschaft gibt, den Anderen, der nen schwachen Moment hat, abzuholen und ihn nicht noch dafür abzustrafen, die Voraussetzung, verzeihen zu können und v.a. die Voraussetzung von Empathie beider Partner. Bedürftigkeit, und sei sie ungesund groß, hat in einer gesunden Beziehung Platz - indem sie offen thematisiert, an- und ausgesprochen werden kann. In ner gesunden Beziehung signalisieren sich Partner offen, wenn sie mit dieser Bedürftigkeit überfordert sind oder dieser nicht begegnen können.

So sehe ich das auch! Meine/seine Bedürftigkeit hätte thematisiert werden können, man hätte an ihr arbeiten können im Sinne eines gemeinsamen Voranschreitens. Seine Geheimnisse, Triebhaftigkeit, Manipulationen, Lügen und Abwertungen haben Beziehung per se unmöglich gemacht.

LG
Kimberly

Guten Morgen.

Kimberly, ich kann Dir nur zustimmen, ich finde das hast Du gut geschrieben.
Ich weiß, warum mir das passiert ist. Komplementärnarzisstin bin ich nicht. Sicherlich bin ich ein Mensch mit Verlustängsten, als ungeliebtes Kind kein Wunder. Dennoch habe ich mich in keiner früheren Beziehung derart abhängig gemacht ( machen lassen) wie in dieser. Das war meine erste und hoffentlich letzte Erfahrung, mit einem solchen Menschen. Als der mir begegnete, befand ich mich in einer schweren Lebenssituation, gescheiterte Beziehung, ausgelaugt, bedürftig. In einem Alter, in dem man schon mal glauben kann, es kommt nichts mehr. Und dann kam er. Und hat mich bewundert, toll gefunden, mir Komplimente gemacht und von Liebe und Wunder gesprochen. Und ich, zuerst skeptisch, habe nach und nach diesen Worten geglaubt und fühlte mich endlich noch einmal wahrgenommen, gesehen. Ich behaupte jetzt einmal, dass das, was mir passiert ist jeder Frau hätte passieren können und auch passiert wäre, in den entsprechenden Lebensumständen. Ich weiß, dass es Therapeuten gibt, die Narzissten und Soziopathen nicht therapieren, weil sie sich der Gefahr der Manipulation und Abhängigkeit bewusst sind und sich dem nicht aussetzen wollen.
So. Und klar, es gibt sicherlich alles auf dieser Welt, Störungen die zusammenpassen, und was weiß ich. Mir ist das total egal. Ich habe jetzt ein Trauma, das werde ich therapieren mit EMDR. Ich kenne mich und meinen Hintergrund und ich weiß, dieser Mensch hat mich durch seine Lügen und durch seine betrügerische Manipulation an sich gebunden. Er hat mein Vertrauen missbraucht. Kein gesunder Mensch glaubt doch, dass alles was gesagt wird gelogen ist und lediglich als Mittel zum Zweck dient. Wenn dir jemand sagt, dass er Dich liebt, warum solltest Du daran zweifeln? Niemand der nicht liebt würde das sagen und nur jemand der wirklich liebt, spricht es aus. Ich habe es dauernd gehört, so oft, dass der schönste Satz der Welt völlig an Bedeutung verloren hat. Dennoch. Ich liebe Dich, bedeutet immer noch: Ich liebe Dich. Ich habe überhaupt keine Störung, die zu seiner passt. Ich bin lediglich im Namen der Liebe getäuscht worden.

@Jordis

Zitat:

Das war meine erste und hoffentlich letzte Erfahrung, mit einem solchen Menschen. Als der mir begegnete, befand ich mich in einer schweren Lebenssituation, gescheiterte Beziehung, ausgelaugt, bedürftig. In einem Alter, in dem man schon mal glauben kann, es kommt nichts mehr. Und dann kam er. Und hat mich bewundert, toll gefunden, mir Komplimente gemacht und von Liebe und Wunder gesprochen. Und ich, zuerst skeptisch, habe nach und nach diesen Worten geglaubt und fühlte mich endlich noch einmal wahrgenommen, gesehen. Ich behaupte jetzt einmal, dass das, was mir passiert ist jeder Frau hätte passieren können und auch passiert wäre, in den entsprechenden Lebensumständen

Bei allem Hick Hack um Narzissmus, Komplementärnarzissmus u. ä. sollte man nicht vergessen, dass es nicht wenige Männer gibt, die die Liebessehnsucht von Frauen mit beginnend jenseits der 30 für ihre Zwecke ausnutzen und genau wissen, dass sie mit ein bisschen Liebsgeflüster und Frauenverstehergehabe offene Türen einrennen. Früher hat man diese Männer Heiratsschwindler genannt, heute müsste man sie Emotionsschwindler o. ä. nennen. UND ICH BETONE; ICH SCHERE NICHT ALLE MÄNNER ÜBER EINEN KAMM! Diese Frauen suchen Liebe und nicht Lüge!

Und noch was, ich habe mir folgenden Satz zum Thema Narzissmus und Eigenanteile zum Credo gemacht: "Zum Tango gehören immer zwei, aber manchmal braucht es nur einen Feind um einen Krieg zu beginnen."

LG
Kimberly

Zitat von Jordis:

Kein gesunder Mensch glaubt doch, dass alles was gesagt wird gelogen ist und lediglich als Mittel zum Zweck dient. Wenn dir jemand sagt, dass er Dich liebt, warum solltest Du daran zweifeln? Niemand der nicht liebt würde das sagen und nur jemand der wirklich liebt, spricht es aus. Ich habe es dauernd gehört, so oft, dass der schönste Satz der Welt völlig an Bedeutung verloren hat. Dennoch. Ich liebe Dich, bedeutet immer noch: Ich liebe Dich. Ich habe überhaupt keine Störung, die zu seiner passt. Ich bin lediglich im Namen der Liebe getäuscht worden.

dies ist genau die perfide manipulation die auch bei mir funktioniert hat. vor allem weil er derjenige war der zuerst von liebe gesprochen hat. nach ca. 2 monaten hörte ich von ihm zum ersten mal die drei worte. "ich liebe dich"... ja, warum hätte ich es nicht glauben sollen? weil er es schon nach zwei monaten sagte? auch bei meinem ex-mann war es so. und wir waren über 20 jahre lang verheiratet, er liebte mich wirklich, auch noch nach der trennung. ich kam nicht auf die idee, dass mich jemand derart dreist anlügen könnte wie mein ex-N.

im laufe der zeit habe ich dann drei varianten zu hören bekommen. "ich liebe dich", "ich liebe dich nicht" (nachdem ich ihm während eines streits wegen der anderen frau danach fragte, wofür er sich später entschuldigte nachdem ich ihn zum zweiten mal aus meinem leben warf) und dann die variation "ich kann mit dem wort liebe nichts anfangen. ich sage es weil es erwartet wird". das war nach der dritten und endgültigen trennung. die beiden letzten aussagen waren die ehrlichen. aber 2 jahre lang hatte er mich mit den worten die jeder mensch nur in den mund nehmen sollte wenn er es auch meint auf die gemeinste art manipuliert.

aber, wie kimberly so richtig anmerkt, es gibt mehr von der sorte die einer frau so ziemlich alles sagen was ihnen den weg z.b. in ihr bett frei macht. das war mir schon lange bewußt und ich habe bei so manchem mann innerlich nur gegrinst und mir gedacht: "junge, mit mir nicht!". aber soweit zu gehen und von liebe zu sprechen hat keiner dieser kandidaten gewagt. so hinterhältig waren sie dann doch nicht. schw*nzgesteuert ja, aber nicht derart verroht diese hinterhältigste aller lügen zu gebrauchen.

Meint Ihr sie lügen tatsächlich ganz bewusst oder glauben sie nicht selbst an ihre eigene "Wahrheit"? Meiner betont noch immer er hätte mich wahrhaftig tief geliebt und "nur in den letzten Monaten belogen".. weil "ich das ja hätte hören wollen" und "er hätte ja nur Angst vor mir gehabt?"

Ich empfinde das bei ihm so, dass er an seinen eigenen verquirlten Kram glaubt. Wie er sich immer alles zurechtbog wie es gerade nützlich war für ihn..so behauptet er ja auch immer noch ich hätte ihn "dazu gemacht" was er getan hat.

Er "wäre nicht so".

ICH habe ihn dazu gemacht...

@Omshanti

Zitat:

ICH habe ihn dazu gemacht

Mit Verlaub, das ist Blödsinn! Zwar gibt es Dynamiken in ein jeder Beziehung, die bewirken, dass ich als Reaktion so und so handele, aber das du ihn zu etwas gemacht hast, ist Projektion und Schuldzuweisung pur. Er beschloss zu lügen, auch wenn ihm zahlreiche andere Möglichkeiten zur Verfügung stand. Er ist dafür verantwortlich, denn er beschloss, dich zu täuschen und zu betrügen, statt vielleicht die unbequeme Wahrheit zu sagen. Angst hat er tatsächlich vor dir gehabt, aber nur, weil er die Konsequenzen hätte tragen müssen, wenn er mit der Wahrheit rausgerückt wäre, nämlich dass du ihn u.U. verlässt, was dein gutes Recht ist.


Und ja, meiner Erfahrung nach, glauben sie ihren Sch... zum teil selbst, ganz einfach weil sie gern so wäre wie ihr kreiertes Ideal-Ich. Natürlich wissen sie um ihre anderen Anteile, aber die werden kurzerhand verdrängt oder abgespalten.
@Rosenrot

An deinem Beispiel - ich hoffe, ich trete dir jetzt nicht zu nahe- sieht man m. E. wunderbar, wie die Falle funktioniert. Du projizierst deine Wertvorstellungen (Man sagt "ich liebe dich" nur, wenn man es ernst meint) auf ihn. Du nimmst wie alle gesunden Menschen an, dass er dein Wertesystem teilt, nur, das tut er nicht, und zack, ist die Falle zu.


Die Frage, die sich mir auch stellte, warum - ähnlich wie bei dir - hatten Liebesflüsterer, die vorher mein Blickfeld kreuzten, keine Chance, aber auf den Oberflüsterer fiel ich dann trotzdem rein. Nun, viele Faktoren mögen dafür ausschlaggebend gewesen sein: Gute Maske, meine Liebessehnsucht "Der muss es jetzt endlich sein", Manipulation u.v.m.

Auch "meiner" gab zu, mit dem Begriff "Liebe" nichts anfangen zu können, und ich glaube wie du, dass das die letztendlich ehrliche Aussage ist.

LG
Kimberly

Guten morgen @all,

Ich hab da mal ne frage: beeinhaltet narzissmus auch eine feigheit?

Meiner war extrem feige. Sei es, bei seinem arbeitgeber anzurufen, sei es, sich bei seinem kumpel zu entschuldigen, sei es, sich bei mir zu entschuldigen...

Waren eure narzis auch so?

Lg saxana

Die Frage habe ich mir auch schon gestellt, die mit der Feigheit. Meine Antwort ist, dass ich es nicht weiß, weil ich nicht mehr zwischen Schauspiel und Realität zu unterscheiden in der Lage bin. Inzwischen zweifele ich alles an, auch die vermeintliche Feigheit. Aber, wenn davon auszugehen ist, dass das Selbstwertgefühl quasi nicht existent ist, dann wäre Feigheit eine logische Konsequenz.
Meiner hat mir übrigens nie gesagt, dass er mich nicht liebt. Er hat seine Maske nie fallenlassen. Einzig an den Doppeldeutigkeiten und subtilen Demütigungen, an der Dreistigkeit und den enttarnten Lügen konnte ich es (schwer) erkennen. Zugegeben hat er fast nichts, und wenn z.B. eine Lüge aufgedeckt wurde, dann wurde sie wegerklärt und hinter Liebesbekundungen versteckt. Bis zum letzten Tag ist er nicht davon abgewichen, mir seine Liebe zu schwören. Und das hat alles für mich noch schwerer durchschaubar gemacht.

Ja Saxana,

meiner war extremst feige! Und ich denke auch, dass Narzissmus und Feigheit zusammen gehören, denn letzteres wird immer wieder beschrieben.

Ich denke auch, dass ein Mensch, der sein Leben auf Lügen aufbaut, nicht den Mut zu Wahrheit besitzt, zwangsläufig feige sein muss. Und ich meine hier nicht, die kleinen alltäglich Lügen oder die; für die man sich schämt. Ich meine die Lebenslügen!

LG
Kimberly