Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Zitat von Sommerblume46:

Ach Mann, das alles kostet so viel Kraft. Ich wäre gerne wieder die Frau, die ich vorher war.
Ich bin froh, dass ich dieses Forum hier gefunden habe. Hier muss ich mich nicht rechtfertigen, ich weiß, dass ihr ähnliches durchgemacht habt. Und wir sind alle nicht blöd oder naiv. l

Liebe Sommerblume

du wirst niemals wieder die Frau sein, die du vorher warst. Das Leben verändert uns immer wieder, ob mit oder ohne Narz. Mit Narzerfahrung natürlich viel drastischer und tiefgreifender.
Aber eines wirst du in Zukunft sein: Eine nicht nur äusserlich, sondern auch eine innerlich starke Frau. Eine Frau, die sich selbst gefunden hat, die zu sich und ihr Leben, und das was sie ausmacht klar stehen kann.
Um dahin zu kommen braucht es die Aufarbeitung und das zu-sich-selbst-kommen, das sich-selbst-bewusst-werden.
Das alles braucht Zeit. Und in dieser Zeit wirst du immer wieder Ups and Downs erleben, das gehört zum Prozess dazu. Aber eins verspreche ich dir, es wird besser und die Abstände der guten Phasen immer länger.
Alles, was geschehen ist, ist so komplex und tiefgreifend, dass das nicht wie ein normaler Liebeskummer wieder vergeht.

Rechtfertige dich nicht für deine Erfahrung. KEIN Mensch, niemand steht und geht in DEINEN Schuhen, keiner kann das nachvollziehen und verstehen, was uns geschehen ist.
Rechtfertige dich also nicht für deine Erfahrungen.

Verzeih dir selbst, dass du diese Erfahrung gemacht hast und hab Geduld mit dir.

Ich drück dich herzlich
sahara

Zitat von Kimberly:

Womit ich keineswegs die Wut auf den Narzissten in Abrede stellen will, sie ist berechtigt und richtig, denn dieser Verrat war furchtbar. Auch bei mir wechselt sich Wut, Trauer, manchmal Mitgefühl (letzteres eher selten) noch heftigst ab.

Liebe kimberly Du bist auf einem sehr guten Weg, lass dir das von mir gesagt sein - sobald du keine Wut mehr empfindest - und dies kann dauern- hast du den Gipfel erreicht. Was bleibt ist eine gewisse Trauigkeit, mit der man sehr gut leben kann und das Mitgefühl findet gleich daneben ihren Platz. Diese beiden Gefühle werden dich weiterhin begleiten und mit der Zeit immer mehr im Hintergrund verschwinden, aber in deinen weitern Leben nicht mehr wegzudenken sein. Es wird Momente in deinen Leben geben, da klopfen diese beiden wieder an und sagen: Hallo aber sie werden nicht mehr schmerzen.

Zitat:

Die Wut aber, so berechtigt sie auch ist, empfinde ich als ohnmächtiges Gefühl, eben weil der Adressat fehlt.

Das sind die Folgen, die du als Kontrollverlust und Stress erlebst. Wut ist die Grundlage für einen Täter-Opfer Gewaltkreislauf. Opfer die die Gefühle von Machtlosigkeit und Ohnmacht erleben, wünschen sich im geheimen Macht. Wie du schon richtig schreibst: Kein Adressant Wohin also mit der Wut? Genau dafür musst du dir ein Kalkül schaffen, welches dir diese Wut nimmt. Dies sollte in meinen Augen oberste Priorität für dich haben um weitere Schritte in Richtung loslassen gehen zu können. Mit Wut im Bauch - mag sie auch noch so berechtigt sein - wirst du den Gipfel des Loslassen nicht erreichen.

Herzliche Grüße

Grüß dich Jordis

Alles gut, mach dir keinen Kopf. Dann drücke ich mal deine mir entgegen kommende ausgestreckte Hand und bin froh, dass das Missverständnis zwischen uns geklärt werden konnte.

Liebe Grüße

Liebe KleinesLied

Heut ist dein Geburtstag und ich möchte es nicht versäumen dir vom ganzen Herzen herzlich - wenn auch fast zu spät - dazu gratulieren.


Werde, was du noch nicht bist, bleibe, was du jetzt schon bist.
In diesem Bleiben und diesem Werden
liegt alles Schöne hier auf Erden.

Franz Grillpanzer

Hoffentlich, hast du dich gebührend feiern lassen und einen schönen Tag verlebt.

Ganz herzliche Grüße

Liebes kleines lied,

Auch von mir die herzlichsten geburtstagswünsche!

Ich wünsche dir gesundheit und viel kraft, die zeit jetzt zu überstehen und gut verdauen zu können!

Alles liebe
Saxana

Liebe sahara,

Gut möglich, dass ich zuweilen in einer wutwelle ersticke. Klar ist das kein geeigneter weg für eine heilung, aber was solls. Jede/jeder verarbeitet anders. Und anhand deiner mehr als doppelt höheren beitragsanzahl bist du schon länger am heilen und hast meinen zustand vielleicht schon überwunden.

Naja, ich wünschte mir nichts sehnlicher als RUHE in meiner rübe...

Lg saxana

Liebes kleines Lied,

auch von mir alles Gute und v. a. Schöne nachträglich!

Liebe Medium,

vielen Dank für deinen Beitrag!

Schon heute spüre ich manchmal diese Traurigkeit, die du wohl beschreibst. Ein Traurigsein über den Verlust einer Illusion. Soweit noch völlig normal in der Aufarbeitung einer Beziehung, die zu Ende gegangen ist. Das Komische aber nach Ende einer narzisstischen Beziehung ist, dass du etwas betrauerst, von dem du glaubtest, dass es so sei, wie es sich dir darstellte, aber in Wirklichkeit nie so war. Du gehst nicht gestärkt aus einer solchen Beziehung. denn auch wenn normale Beziehungen mit Verletzungen zu Ende gehen, kannst du doch auf die guten Zeiten irgendwann versöhnlich zurückblicken und Stärke daraus beziehen.. Bei einer narzisstischen Beziehung betrauerst du die Zerissenheit des Partners, dich selbst, dass dir das passiert ist und eben auch, dass ihr nie eine wirkliche Chance hattet.


quote] Opfer die die Gefühle von Machtlosigkeit und Ohnmacht erleben, wünschen sich im geheimen Macht[/quote]

Ja, es ist der verzweifelte Versuch, etwas wieder ins Gleichgewicht zu bekommen, das fürchterlich ins Ungleichgewicht gekommen ist, endlich auch mal Oberwasser zu haben, sich nicht so fürchterlich abgewertet zu fühlen.

Der Täter/Opfer Ausgleich im Strafrecht sieht daher das gemeinsame Gespräch vor, das Wichtigste dabei ist für das Opfer, das Warum des Täters zu verstehen. Erst dann kann ganz allmählich der Prozess des Verzeihens einsetzen und damit das seinen Frieden finden mit dem, was geschah. Nach einer narzisstischen Beziehung spüren die Opfer, dass da etwas ganz und gar nicht in Ordnung war. Sie müssen sich aber das Warum mühsam zusammenklauben und irgendwann zu der Erkenntnis kommen, dass es das Warum im eigentlichen Sinne nicht gibt, sondern dass der Narzisst so agiert, weil er so ist!

Liebe Medium, hast du Vorschläge zum besseren Umgang mit der Wut? Außer fiktive Wutdialoge (na besser Monologe), Kissenkaputtschlagen, Sportmachen fällt mir nämlich nicht allzu viel ein. Im Moment ist es so, dass die wenigen Momente des Mitgefühls für den Narz der Wut ihre Kraft nehmen, aber ich will die Wut auch nicht verdrängen oder übergehen, weil sich das als Schnellschuss entpuppen könnte.

LG
Kimberly

Guten Morgen, Kleines Lied.

Dir alles Gute zu Deinem Geburtstag. Ich wünsche Dir die Überwindung der Leidkrise.

Schön, dass Du hier schreibst.

Jordis

Ja Kimberly, so empfinde ich das auch. Der Abschied von einer Illusion, die ich als Realität betrachtet habe. Da prallen zwei ungleiche Bilder aufeinander und wollen einfach nicht deckungsgleich werden. Es ist wie Worte, denen niemals Taten folgten. Und das haben wir doch auch so erlebt. Das ewige warten, dass etwas von dem Gesagten umgesetzt wird. Ich fragte ihn irgendwann, wo denn seine Liebe sei, von der er dauernd spricht. Und so fühlt sich das an. Es ist das Eingeständnis, das so weh tut. Das Eingeständnis sich getäuscht haben zu lassen, auf etwas hereingefallen zu sein, etwas geglaubt zu haben, das es gar nich gibt. Mir fällt das total schwer. Immer wieder denke ich, dass kann doch nicht wahr sein. Aber es ist die Wahrheit, meine Wirklichkeit, die Realität.
Wer möchte schon gerne Objekt, Mittel zum Zweck sein.

Was mich beschäftigt, ist immer wieder die Frage nach der Persönlichkeit des Knarz. Wer ist das, mit dem ich zusammen war. Welches Potential steckt da eigentlich drin? Gab es da überhaupt Gefühl? Auf welchem schmalen Grad bewegt sich das Alles?

Ich bin auch immer wieder wütend, aber nie sehr lange. Ich glaube, auch die Wut ist wichtig, sie bildet einen Gegenpol zu den weichen Gefühlen, an denen man so sehr verzweifelt. Die Wut baut auf, lässt einen wieder mit geradem Rücken stehen, nimmt Angst. Um sie rauszulassen fällt mir auch nur Bewegung ein. Bewegung ist gut bei Wut. Fährt den Stresspegel runter.

Hat hier jemand Erfahrung mit EMDR? Ich empfinde es momentan als total anstrengend, an einen Therapieplatz zu kommen. Auch fühle ich mich als Opfer emotionaler Gewalt nicht gut aufgehoben. Eigentlich erfahre ich kaum Hilfe. Sicher, die Beratungsstellen geben Termine. Und dann? Es passiert ja nichts. Ich finde, es muss schnellere Hilfe geben. Traumatherapieplätze, auf die man nicht ein Jahr warten muss. Auch fehlen mir Therapeuten, die sich mit Abhängigkeiten in Beziehungen auskennen, als auch welche, die das Krankheitsbild Narzissmus gut genug kennen. Ich renne echt vor Wände. Überall Schulterzucken.
Ich habe oft gedacht, wenn ich wieder fit bin, ändere ich das. Da muss doch mehr drin sein, um Frauen wie uns eine Hilfe anzubieten. Von Opferschutz kann man hier nicht sprechen. Trotz aller Bemühungen in den entsprechenden Stellen.

Einen schönen Tag euch allen.

Liebe Jordis und alle,

was ich feststelle, ist, dass viele Opfer einer narzisstischen Beziehung sich die gleichen Fragen stellen, wovon eine ist, ob man überhaupt einem Narzissten aufgesessen ist. Allerdings müsste der Umstand, dass immer wieder die gleichen Fragen gestellt werden, allein schon als Beleg gelten, dass man Opfer eines Missbrauchs wurde.

Zitat:

Da prallen zwei ungleiche Bilder aufeinander und wollen einfach nicht deckungsgleich werden

Monate, wirklich Monate vergingen bei mir mit dem Versuch, beide Bilder in ein einheitliches zu bekommen. Noch heute ertappe ich mich manches mal dabei. In dem seinerzeit von Sahara eingestellten Beitrag zur kognitiven Dissonanz wird das so treffend beschrieben, dass es mir seinerzeit die Luft nahm. Jeder Mensch hat gut und schlechte Anteile, dennoch bilden sie ein homogenes Ganzes, beim Narzissten dagegen nicht. Sie zeigen nach außen das Gegenteil dessen, was sie nach innen sind.

Liebe Sahara, ich hoffe, du bist mir nicht böse, wenn ich einen Teil des Textes hier nochmal reinkopiere, allerdings denke ich, dass das nicht der Fall sein wird, da du den text bereits hier reingestellt hattest. Nochmals Dank dafür!

Zitat:

Psychopathie und kognitive Dissonanz


Fast jeder, der eine Beziehung mit einem Narzissten/Psychopathen hat, durchläuft eine Phase (und Form)
der Leugnung. Es ist sehr schwer die traurige Realität zu akzeptieren, dass die Person
die behauptete dein bester Freund oder die Liebe deines Lebens zu sein, eigentlich eine hinterhältige
Schlange ist, deren einziger Zweck im Leben ist, die um sie herum zu erniedrigen und zu dominieren.
Statt sich dieser Realität zu stellen gehen einige Opfer ganz auf Leugnung. Sie sind nicht bereit
irgendeinen Teil der Wahrheit zu akzeptieren, die, wenn sie unterdrückt wird, oft in Angst, Projektion
und Albträume hochkommt.

Irgendwann aber, kommt der Beweis einer stark gestörten Persönlichkeit durch,
vor allem wenn der Narzisst nicht mehr in ein bestimmtes Opfer investiert und somit nicht
mehr einen erheblichen Aufwand leistet, um seine Maske auf zu behalten. Dann ist totale Leugnung
nicht mehr möglich. Die Schleusentore der Realität brechen plötzlich auf und eine ganze Menge
an Ungereimtheiten, glatte Lügen, Manipulationen, Kritik und emotionaler Missbrauch
strömt durch die Oberfläche unseres Bewusstseins.

Doch selbst dann ist es schwierig solch schmerzhafte Informationen auf einmal aufnehmen.
Unser Herz sehnt sich noch nach das, wozu wir überedet wurden - während der Köderphase - nach unserer
wahren Liebe. Unsere Gedanken sind immer noch mit Erinnerungen, von den sogenannten guten Zeiten
mit dem Narzissten, gefüllt. Doch die Wahrheit über die Untreue, die ständige Täuschung,
die Manipulation und den Verrat kann nicht mehr geleugnet werden. Wir können nicht rückgängig
machen, was wir über den Narzissten gelernt haben; wir können nicht bis zum Punkt der ursprünglichen
Unschuld, der völligen Verblendung, zurückkehren. Das Ergebnis ist eine widersprüchliche Erfahrung:
eine Art innerer Kampf zwischen dem festhalten an der Leugnung und dem akzeptieren der Wahrheit.

Die Frage, mit wem ich da zusammen war, stellte ich ihm in dem Moment, als ich ihn demaskierte, ich sagte drei Sätze, die sich mir in die Seele eingebrannt haben: Ich weiß nicht, wer du bist!, Ich dachte, du bist ein guter Mensch, aber ich stelle fest, du bist ein schlechter Mensch und Du hast ein Doppelleben geführt.

Zitat:

Hat hier jemand Erfahrung mit EMDR?

EMDR wird häufig bei Trauma Opfer angewandt. Ich habe Menschen kennengelernt, denen dies geholfen hat, anderen wiederum hat es nichts gebracht. Ich denke, das ist schlichtweg individuell verschieden, eben weil der Mensch ein individuelles Wesen ist. Du musst es ganz einfach ausprobieren.

Ja, die Versorgungslage für Opfer von Narzissten sieht therapeutisch sehr schlecht aus. Ich habe nur eine Selbsthilfegruppe in ganz Deutschland gefunden, und auch nicht jeder Therapeut ist ein Experte auf dem Gebiet der narzisstischen Missbrauchsbeziehungen.

Es gibt allerdings eine Homöopathin aus dem Bergischen Land, die therapeutisch mit Opfern einer narzisstischen Beziehung arbeitet. Dies wird allerdings nicht von den Krankenkassen getragen.

LG
Kimberly

P.S.

Die Idee, etwas an der Versorgungslage zu ändern, hatte ich auch schon. Bin aber mehr als unschlüssig, ob das für mich persönlich gut wäre. Irgendwann will ich mit dem Thema derart abgeschlossen haben, wie es Medium beschreibt. Und da ich die zähflüssige Anziehungskraft des narzisstischen Themas kenne, weiß ich nicht, ob es mir dann gelingen würde.

Hallo Kimberly,

ich zitiere Dich hier kurz (weil ich nicht weiß, wie das mit dem Zitat-Einfügen geht )

Die Frage, mit wem ich da zusammen war, stellte ich ihm in dem Moment, als ich ihn demaskierte, ich sagte drei Sätze, die sich mir in die Seele eingebrannt haben: Ich weiß nicht, wer du bist!, Ich dachte, du bist ein guter Mensch, aber ich stelle fest, du bist ein schlechter Mensch und Du hast ein Doppelleben geführt.

Welche Reaktion hast Du bekommen? Was hat er dazu gesagt?

Ich habe vor drei Wochen dasselbe getan, habe ihm auf den Kopf zugesagt, dass er mit Sicherheit schon längst ein 100%iges Leben in China führt, mit allem Drum und Dran. Wie erwartet hat er weder zugestimmt noch geleugnet. Einfach gelacht und nichts gesagt. Und fünf Minuten später Schluss gemacht. Obwohl er davor noch (angebliche) Pläne geschmiedet hat...Silvester...nächstes Jahr China mit mir...

LG
versatile

Liebe Wolkenmeer,

was glaubst du ?

Auf die Aussage Ich weiß nicht, wer du bist bekam ich ein dümmliches Ach komm

Auf den Vorwurf Du hast ein Doppelleben geführt bekam ich ein für mich sehr bezeichnendes Dann wäre ich ja ein A... gewesen Man achte auf die Verwendung des Konjunktivs, jeder normal Mensch hätte im Falle eines unberechtigten Vorwurfs gesagt: So ein A... bin ich nicht! Durch den Konjunktiv schafft er Distanz zwischen dem Geschehen und sich selbst, so als sprächen wir von einer dritten Person. Gleichzeitig erreicht er aber auch durch die Verwendung der Möglichkeitsform, dass es dem Gegenüber überlassen wird, zu entscheiden, ob es sich nun um Wahrheit oder nicht handelt. Vernebelungstaktik vom Feinsten.

Aber für mich am gruseligsten war die Reaktion auf meine Aussage, er sein kein guter, sondern ein schlechter Mensch. Ich bekam nur ein merkwürdiges Lächeln, aber kein Dementi.

LG
Kimberly

P. S.

Zitat:

Wie erwartet hat er weder zugestimmt noch geleugnet. Einfach gelacht und nichts gesagt.

Damit will er dir überlassen, zu entscheiden, ob dein Vorwurf der Realität entspricht oder nicht. Er lässt dich damit in der Unklarheit. Verunsicherung und *beep* in einer äußerst brutalen Form. Der Narz der ewige Geheimnisträger!

Sch... drauf, Wolkenmeer! Du wirst Recht mit deiner Vermutung haben. Nehme dich und dein Bauchgefühl ernst, du brauchst keine Bestätigung mehr eines im Prinzip äußerst schwachen und verlogenen Mannes. Folge deiner inneren Stimme und nicht der Gehirnwäsche eines Mannes, der sich als Hauptpreis eines Wer-gewinnt-den-Schlapp-Schwanz-Wettbewerbes versteht.

LG
Kimberly

Guten morgen @all,

Ich finde die versorgungslage mit psychotherapeuten auch sehr schlecht. Eine selbsthilfegruppe für opfer narzisstischer gewalt zu finden ist mir, trotz intensiver suche, nicht gelungen. Es müsste echt anlaufstellen geben, wo man einfach mal rat bekommt. Man telefoniert sich, schon allein auf warteplatzschlangen, die finger wund...
Immer die gleiche antwort: nein, eine warteschlange führe ich nicht. Rufen sie bitte mal im nächsten jahr an.

Wenn man körperlich krank ist, findet man doch auch schnell ärzte. Warum hat nur die seelenheilerei einen so kleinen stellenwert?

Es ist echt zum haareraufen...

Lg saxana