Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Ach Leute,

heut ist ein schwieriger Tag. Hab schlecht geschlafen, von meinem Narz geträumt und hab dann noch ne Freundin zum Flughafen gefahren. Dort hab ich ihn vor fast vier Wochen abgeholt, nur um mir sagen zu lassen, dass Schluss ist.

Ich bin ihm wirklich dankbar, dass er mein 8-jähriges Martyrium damit beendet hat. Meine Tagebücher sind von Anfang an voll mit Nähe-Distanz-Spielchen, Abwertungen, Demütigungen, Ausnutzen, Unzuverlässigkeit, Lügen und Betrug. Mein Kopf will ihn auch gar nicht zurückhaben. Aber warum ist das Herz denn manchmal so schwer? In den vergangenen zwei Jahren hatte ich ohnehin kaum mehr was von ihm, weil er im Ausland arbeitet und nur alle 4-7 Wochen für ein paar Tage hier war. In der Zeit dazwischen hat er mich kontaktmäßig kurz gehalten. Und trotzdem hab ich ihm aus der Hand gefressen. Dazwischen hab ich mich ständig gefragt, mit wem er wohl grade im Bett ist, wo er sich schon wieder rumtreibt.
Von dieser Qual hat er mich erlöst. Aber warum tut diese dumme kleine Herz trotzdem weh?

Liebe Wolkenmeer,

warum das Herz weh tut, obwohl der Verstand schon längst weiß, dass es alles andere als gesund ist, sich an
eine an und für sich destruktive Beziehung zurückzusehnen dafür gibt es viele Erklärungsansätze. bei einigen mögen die Gründe dafür in der Kindheit liegen, sie sind nichts anderes gewöhnt, als um Liebe kämpfen zu müssen, andere wiederum gerieten in die Abhängigkeit, weil sie die Nähe/-Distanz-Spielchen des Narzens oder anderer Beziehungsflüchter bei der Stange halten. Ein Paradox aber des menschlichen Verhaltens ist, dass uns etwas,was wir nicht bekommen können, uns ungelich attraktiver erscheint, als wenn uns das freiwillig und im Überfluss gegeben wird.

Gestern hörte ich was Schönes. Coldplay wurde bezüglch ihres neuen Albus befragt und der Sänger oder Songtexter gab an, eine Reihe sehr schmerzhafter Beziehungen gehabt zu haben und fast zerstört worden zu sein. Dahngehend hat er seinen spirituellen Berater befragt, der da meinte, setzt dich mit deinen vergangen Beziehungen auseinander. und daraus wird dann etwas Neues erwachsen.

Ich glaube, dies ist die Aufforderung die eigenen Beziehungsmuster zu hinterfragen und daraus für die Zukunft zu lernen.

Daher gilt es wohl auch für dich, dich zu fragen, was der Grund war, dass irgendwann für die solch beziehungsfeindliches Verhalten normal wurde, dass du das ausgehalten hast.

Und leider braucht die Seele immer länger zu begreifen, dass ein solcher Partner wie eine Flasche Gift ist, von der man immer ein Schlcuk nimmt. Du musst jetzt erstmal entgiften, und das braucht seine Zeit.

LG
Kimberly

P.S.

Vielleicht hilft allen. die noch drinnen hängen oder wieder mal ein Tief haben, der Gedanke, wo seht ihr euch, wenn ihr euch vorstellt, ihr wäret in der Beziehung geblieben? Stellt euch das ganz konkret vor, wie das weiter gegangen wäre und was das mit euch gemacht hätte.

Ich sehe bei mir das Bild, eine psychisch völlig okkupierte Frau, die sich immer mehr unter den schlimmer werdenden Schlägen krümmt, bis es sie und ihre Persönlichkeit nicht mehr gibt, denn das ist völlig verschwunden, und am Ende steht der Tod, entweder der psychische Tod oder der ultimative Ausweg des Selbstmords.

Nun, wollt ihr immer noch zurück?

LG
Kimberly

Liebe Kimberly,

diese Stereotypen in meinen Beziehungen (egal ob zu Freunden oder Partnern) sind mir inzwischen klar geworden und ich konnte zumindest auf Freundesebene erfolgreich daran arbeiten.

Bei der Partnerebene hat's ein bisschen länger gedauert, weil ich wegen scheinbar unterschiedlicher Männer das Muster einfach nicht erkennen konnte. Durch viele Bücher und eine Therapie habe ich mein Dilemma erkannt. Ich habe einen Vater, der mich als Partnerersatz "missbraucht" und gleichzeitig immer wieder abgewertet hat (er ist niemals übergriffig geworden und ist ein hochanständiger Mann. Aber als Karrierefrau war meine Mutter selten verfügbar und er hat seine partnerschaftlichen Sehnsüchte unbewusst offenbar auf mich übertragen ). Gegen Leistung gab es Anerkennung. Deshalb geht mein Unterbewusstsein offenbar davon aus, dass ich mir Liebe "verdienen" muss. Das war in meiner Ehe so (kam aber erst nach und nach ans Tageslicht). Ein Jahr nach meiner Trennung (ich bin gegangen) bin ich dann meinem Narz in die Arme gelaufen. Auf den ersten Blick schien er das genaue Gegenteil meines Ex-Mannes zu sein, der mich in den letzten Jahren durch massive Kontrolle, *beep* und dergleichen halten wollte. Mein Narz hat mich nie kontrolliert, aber letztlich das gleiche Spiel gespielt, mich ausgenutzt und ausgesaugt, sehr subtil gedemütigt und abgewertet.
Diese scheinbar so unterschiedlichen Mechanismen muss frau erst mal durchschauen und die Zusammenhänge herstellen...gar nicht so einfach.

Inzwischen arbeite ich also an meiner Kindheit, hab mir auch dazu ein Buch besorgt und hoffe, das dass Thema "Narzissmus" in meinem Leben der Vergangenheit angehört. Sowas braucht doch kein Mensch. Genauso wenig wie die Trauer um das, was gar nicht war, nie hatte sein können, nie geworden wäre.

LG von versatile

Liebe Wolkenmeer,

nun, dann bist du doch schon sehr weit! Tja, die scheinbar so unterschiedlichen Männer, das kenne ich auch. V. a. wenn man so blöde ist, wie ich, alles auch noch brühwarm dem N. zu erzählen, der dann darauf wunderbar seine Verführungsstrategie aufbauen konnte. Er hat dann das wundersame Gegenexemplar zu meinem Exmann gespielt.

Nun gut, hilft alles nichts, wir sitzen mit den Scherben da. Und wahrscheinlich wiederholt man solange, bis man endlich begriffen hat...

Alles Liebe
Kimberly

Liebe Kimberly,

ich hab nicht den ganzen, sehr langen Thread gelesen. Ging's bei Dir um physische Gewalt ?

Danke für die Zeit, die Du Dir nimmst und Deine hilfreichen Worte. Und ja, natürlich stelle ich mir auch immer wieder vor, wo ich heute wäre...und nein, ich bin froh, dass es vorbei ist.

LG
versatile

Liebe Wolkenmehr,

jetzt habe ich meine Geschichte in Kurzfassung geschrieben und schwupps die falsche Taste gedrückt, alles weg!

Wenn sie dich interessiert, kannst du unter einem meiner Beiträge im alten Thread (da schrieb ich noch unter Kimberly, ohne die 2) Profil anklicken, dann kommst du auf eine Seite mit allen Beiträgen, dann klickst du den ältesten an. In dem schildere ich meine Geschichte, ich war Opfer von ausschließlich emotionaler, allerdings sehr subtiler manipulativer Gewalt. Und mein Exemplar führte ein Doppelleben von Anfang an mittels der diversen Börsen.

LG
Kimberly

Liebe Kimberly,

tja, die moderne Technik...macht mir das Leben auch öfter mal schwer . Natürlich interessiert mich Deine Geschichte, ich suche sie nachher. Danke für den Hinweis.

Ja, das Doppelleben vermute ich ja auch, weil er von Anfang an so wenig erreichbar für mich war. Immer gab es andere Ausreden, warum er nicht ans Telefon ging. Nach knapp einem Jahr (wenn's überhaupt so lange war) fand ich zufällig in seinem Computerverlauf die Seite "seitensprung.de". Ich fiel aus allen Wolken und er tischte mir eine dermaßen blödsinnige Geschichte auf... geglaubt hab ich ihm nicht, aber offenbar verdrängt, selbst wenn das Vertrauen daraufhin weg war.

Natürlich hab ich ihn mehr als einmal auf Untreue etc angesprochen und er hat stets geleugnet. Verraten hat er sich in unserem Abschiedsgespräch. Für ihn sei die "Treue des Herzens" wichtig und nicht die körperliche Seite. Er wisse gar nicht, warum die Frauen das einfach nicht trennen könnten...aber sich andererseits darüber aufregen, dass sein Bruder von seiner Frau mehrfach betrogen wurde. Diese Doppelmoral ist einfach unfassbar, aber wie ich irgendwo gelesen habe, ein normales Phänomen beim Narzissmus...

LG

versatile

Nun Wolkenmeer,

das

Zitat:

Nach knapp einem Jahr (wenn's überhaupt so lange war) fand ich zufällig in seinem Computerverlauf die Seite "seitensprung.de". Ich fiel aus allen Wolken und er tischte mir eine dermaßen blödsinnige Geschichte auf... geglaubt hab ich ihm nicht, aber offenbar verdrängt, selbst wenn das Vertrauen daraufhin weg war.

hätte auch von mir stammen können...

Melody Beattie, die viel zur Coabhängigkeit geschrieben hat, hat es zusammengefasst, indem sie sagt:"Wir glauben Lügen und fühlen uns anschließend betrogen." Mit diesem kurzen Satz fasst sie viel zusammen, nämlich die Bereitschaft vieler Frauen eher Lügen zu glauben, als ihre Illusion von Partnerschaft aufzugeben...

Nun, glaubst du ernsthaft, Narzen & Co seinen daran interessiert, selbst betrogen zu werden ? Weit gefehlt, ganz im Gegenteil, sie suchen sich eher Partnerinnen mit einer großen Bereitschaft, zu lieben, weil sie sich dann sicher sein können, dass ihnen nicht das passiert, was sie selbst am meisten befürchten, was sie aber in aller Ruhe und Selbstverständlichkeit selber tun, nämlich fremd zu gehen.

Ansonsten, würden sie ihren Sch... von wegen, die Treue des Herzens sei doch wichtiger, selber glauben, hätten sie ja immer die Chance, dir eine offene Beziehung vorzuschlagen. Da aber die meisten Frauen, oder zumindest viele, dann schreiend weglaufen würden oder für sich das gleiche Recht ausbeten würden, wird eben das Spiel mit den gezinkten Karten gespielt.

LG
Kimberly

Hallo zusammen

ich lese schon eine ganze Weile bei euch mit und möchte euch nun einmal etwas aus dem Innenleben eines waschechten Narz erzählen.

Er sagte oft dass er sich extrem leer fühle und suchte immer nach irgendwelchen Kicks. Eroberungen, ONS, Parties, s-Eskapaden, gerne auch Streiterein, Alk., Partnerbörsen gehörten zum Alltagsgeschäft, Onlineshopping um des shoppens willen etc. Nach außen hin natürlich gaaanz anders...

Alles was er tat, diente nur dazu, eine momentane Leere zu füllen...Ein Erlebnis schien bei ihm in ein Fass ohne Boden zu fallen denn schon wenige Stunden nach dem Konsumieren eines "Mittelchens" zur Füllung seiner Leere, wars als hätte er nichts erlebt. Irgendwann wurde mir klar, dass er gar kein inneres Erleben kennt denn es blieb in ihm kein Gefühl der Freude, der Erregung etc. zurück, und so suchte er weiter und weiter. Er hatte Dates am laufendem Band, er hatte S, Partnerinnin....und war immer unglücklich und unausgefüllt (nach außen hin der erfolgreiche, stets gutgelaunte Typ). Eine schockierende Wahllosigkeit! Ein paar hübsche Attribute genügten, um sein kurzweiliges Interesse zu entfachen. Hauptsache ein Date um den Tag oder die Nacht zu überleben. Gefühle der Frauen nervten ihn stets und für ihn war das Lügen sowas von selbstverständlich, dass es einem dem Atem verschlägt "Öähhhh es ist sooo nervig, mir immer Ausreden ausdenken zu müssen!"
Ich glaube, er hat nicht im entferntesten geahnt, was eine innere Bindung ausmacht, wie sie sich anfühlt- von seiner Seite wohl bemerkt. Wenn er hingegen abgewiesen wurde, dann litt er. Zunächst dachte ich, es würde sich um Liebeskummer handeln. Nicht der Fall. Es nagte und nagte an seinem Ego. War er nicht gut genug im Bett? Ist er uninteressant? usw. Wies ihn eine Frau ab, jagte er ihr hinterher.

Seine Aussagen: dass er nie etwas fühlt, dass man nur mit Schauspiel durchs Leben kommt, dass er noch nie ein Gefühl der Liebe erlebt habe.

Was will ich euch damit sagen? Wenn man einen Narz ohne Maske sieht, dann ist er nicht nur ein bemitleidenswertes Wesen, sondern schlicht und ergreifend leer, langweilig, unfähig zu Gefühlen...Sie SCHAUSPIELERN Gefühle, Interesse, Liebe...und das so verdammt gut weil dieses Schaupiel bei ihnen ein nicht vorhandenes Leben ersetzen muss.

Ich bin mir darüber im klaren, dass diese extreme innere Leere nicht auf jeden Narz in diesem Ausmaß zutrifft...aber in diesem Ausmaß wird sehr deutlich, dass viele, die wegen einem Narz leiden, nicht leiden weil sie einen so wunderbaren Menschen verloren haben?, sondern weil sie einen talentierten Schauspieler, der um sein Leben schauspielert, verloren haben. Ob es möglicherweise auch diese innere Not des Narz ist, die einen so berührt?

Hallo Doute,

herzlich Willkommen.

Zitat:

ch bin mir darüber im klaren, dass diese extreme innere Leere nicht auf jeden Narz in diesem Ausmaß zutrifft...aber in diesem Ausmaß wird sehr deutlich, dass viele, die wegen einem Narz leiden, nicht leiden weil sie einen so wunderbaren Menschen verloren haben?, sondern weil sie einen talentierten Schauspieler, der um sein Leben schauspielert, verloren haben.

Es ist wichtig, sich das nochmal vor Augen zu führen!

LG
Kimberly

Zitat von Kimberly2:

Hallo Doute,

herzlich Willkommen.

Zitat:

ch bin mir darüber im klaren, dass diese extreme innere Leere nicht auf jeden Narz in diesem Ausmaß zutrifft...aber in diesem Ausmaß wird sehr deutlich, dass viele, die wegen einem Narz leiden, nicht leiden weil sie einen so wunderbaren Menschen verloren haben?, sondern weil sie einen talentierten Schauspieler, der um sein Leben schauspielert, verloren haben.

Es ist wichtig, sich das nochmal vor Augen zu führen!

LG
Kimberly

Ich leide, weil ich um den Menschen in ihm trauere, der er sein könnte, wenn er sich nicht so abartig schützen müsste, dass er sich selbst verloren hat. Ich wusste schon lange, dass ich etwas ganz tief in ihm drin liebe und begreife. Manchmal hatte ich den Eindruck, er könne mir folgen, dann aber zog ihn die Gewohnheit zurück und er war lieber wieder der, der andere herabsetzt, so wie er es von früher und seinem Vater kennt.

Warum? Das große Warum begleitete mich sehr viele Jahre.

Erst seit dem ich weiß, dass ich für mich auch ein eigenes Leben leben darf und dazu sogar die Pflicht habe, lasse ich ihn los und gehen, wohin er gehen will. Er macht seine Erfahrungen und ich mache, so ich will, meine eigenen guten Erfahrungen.

Alles macht seinen Sinn.

Zitat von Endlichfrei:

Erst seit dem ich weiß, dass ich für mich auch ein eigenes Leben leben darf und dazu sogar die Pflicht habe.
Alles macht seinen Sinn.

Es gibt ein Recht auf Leben, aber keine Pflicht zu leben.

Das macht Sinn für mich.

Zitat von Kimberly2:

Ich sehe bei mir das Bild, eine psychisch völlig okkupierte Frau, die sich immer mehr unter den schlimmer werdenden Schlägen krümmt, bis es sie und ihre Persönlichkeit nicht mehr gibt, denn das ist völlig verschwunden, und am Ende steht der Tod, entweder der psychische Tod oder der ultimative Ausweg des Selbstmords.

Nun, wollt ihr immer noch zurück?

Das ist sehr gut, liebe kimberly! Sich einfach mal vorstellen, was wäre, würde man immer noch festhängen.
Ich sehe mich ebenso als physisches und psyschisches wrack. Entweder bin ich schon tot (weil im affekt erstochen oder erschlagen, oder arbeitslos von klinik zu klinik tingeln. Immer wieder nur eins murmelnd: warum bist du so zu mir?
Die ehrliche antwort hätte ich niemals bekommen, sosehr ich auch darum gefleht hätte. Und eine änderung erst recht nicht!
Es besteht ja für den gefühlstauben "täter" kein grund zur änderung, läuft es doch gut für ihn.
Dass man sich schlussendlich stark verhält und den selbstschutz einsetzt, hat ihn ja noch lange nicht eines besseren bekehrt. Das kommt sehr viel später oder auch nie, jedenfalls aber berührt es einen dann nicht mehr!

Wenn ich meine zukunft mit ihm visioniere, bin ich unendlich froh, dass ich noch für meine kinder da bin. So wirklich leibhaftig, lebhaftig, lustig...

So, wie es war, konnte es nicht weiergehen! Und wenn er so bildungsrestent ist, na, dann bitte sehr! Jeder darf die konsequenzen seines tuns selbst ausbaden. Sche*ß verantwortungsübernahme, gell? Ich muss richtig schmunzeln...

"Ein gespenst geht um in europa"! Karl marx hats schon gewusst...

Lg saxana

BILDUNGSRESISTENT meinte ich *schluck*