Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

liebe sahara,

danke für deine antwort

ja, es war definitiv in unserer beziehung so. und nicht nur in der mit mir. auch in denen die er mit seine exen hatte. von einer weiß ich es definitiv. gelogen und betrogen. seine besten freunde werden auch nicht umsonst gesagt haben sie würden als frau nicht mit ihm in einer beziehung sein wollen. die kennen ihn lange genug und haben sicher einiges an einblick in seine beziehungen gehabt.

ich seh es wie du. er fordert von anderen das was er nicht gibt. aber ich glaube er sieht sich selber auch so. wahrscheinlich bildet er sich ein ehrlich, treu und offen zu sein. und noch anderes. dabei müsste es doch ein leichtes für ihn sein zu sehen, dass er es nicht ist! er hat ja ständig gelogen und betrogen. körperlich (definitiv die andere frau oder wahrscheinlich mehrere) und online denke ich jede.

selbstdarstellung, nichts anderes. und sich so sehen wollen wie er vielleicht gerne wäre.

deiner ist aber auch eiskalt. diese frauensuche dann auch noch mit einem foto durch zu ziehen das du von ihm gemacht hast. ein schlag in die magengrube. tut mir so leid, dass du das auch so erlebt hast.

Ja, eiskalt und berechnend.
Wir hatten uns in diesem Portal kennen gelernt. Er wusste, dass ich noch mein altes Profil dort hatte. Als ich dieses Bild erkannte, sah ich förmlich vor mir, wie er das mit (s)einem hämischen, hässlichen Grinsen in sein Profil gepostet hatte. Es sollte nicht nur seiner Präsentation dienen, sondern auch mich ganz gezielt verletzen.

Attribute wie Ehrlichkeit, Treue, Achtung vor anderen... erwartet er schlicht von anderen, damit sie ihm Sicherheit geben.
Wenn er sich im Prince-Charming-Modus befindet, dann glaubt er selbst, dass er so ist. Er glaubt es für diese Rolle, die er spielt. Aber er WEISS, dass er nicht so ist.

Ein Schauspieler ist nur dann ein guter Schauspieler, wenn er die Persönlichkeit seiner zu spielenden Rolle genau kennt, verstanden und verinnerlicht hat.

Er lebt seine Rolle! Aber er ist nicht die zu spielende Rolle. Diesen Unterschied kennt er sehr wohl.

Liebe dunkelrot,


ich zweifle auch oft daran, ob er nun Narzißt ist oder nicht, aber wie hier bereits gesagt wurde, wir müssen auf unsere "Wahrnehmung" vertrauen .....und diese Menschen schauspielern so meisterhaft, dass echt unmöglich erscheint , hinter de "Maske" zu blicken....aber wir alle haben das "wahre" gesicht gesehen....mehr als einmal........und das schon sehr früh in der Beziehung ...oder?
Das "Bauchgefühl ist fast immer richtig..........!
Vertraue darauf.............!

LG Maus

[quote="sahara"]Dunkerot, Narze sind die besten Schauspieler der Welt, sie können selbst Psychologen manipulieren. [/qoute]

genau das hat meiner denke ich auch geschafft......er ist Meister der "Verzauberung" und des Charmes......eine junge , unerfahrene Psychologin ist ein "leichtes" Opfer für ihn..........!

ja, liebe maus,

ich muss mir auch immer wieder klar machen, dass ich von dem ausgehen muss was ich mit ihm erlebt habe. und auch, dass nicht nur ich es erlebt habe. denn sonst kommen gedanken hoch, dass er vielleicht nur bei mir so war. aber das stimmt ja nicht. zumindest weiß ich es aus erster hand von seiner ex.

es klingt sicher fies, aber ich will nicht, dass es je in seinem leben eine frau gibt bei der er ehrlich und treu und respektvoll ist. denn dann würde das bedeuten, dass ich nicht gut genug war. wenn er tatsächlich ein N ist würde mich das beruhigen. sorry, ich weiß, das klingt schräg. oder kann man es nachvollziehen? ich weiß ja, dass ich nicht allzu übel bin, aber für IHN nicht gut genug. ihr versteht mich hoffentlich.^^ ich glaube mein selbstwertgefühl ist in den letzten tagen etwas abgesunken.

und ja, sogar psychologen brauchen ein debriefing wenn sie mit narzissten arbeiten. so habe ich es jedenfalls gelesen. müssen wir uns da also noch wundern, dass wir so lange verarbeiten müssen wo wir doch tag-täglich, intensiv und innerhalb einer beziehung mit ihnen zu tun hatten? ich glaube nicht.

liebe grüße

Hallo, ihr Lieben,

da bin ich mal wieder.
Lese immer wieder mit. Nun will ich euch nur bestätigen, dass Ihralle ganz richtig tickt!

Es ist auch für mich auch imer eine Wohltat, hier zu lesen, was Ihr so denkt und fühlt. Genau so ging es mir: Die gleichen Gedanken und Gefühle, die Zweifel, die Rachegelüste, die Fragen nach dem Warum.

Nachdem ich nun alles ganz gut überstanden habe und ein Jahr mit neuem Schwung und guten Eindrücken erlebt habe, holt mich gerade wieder ein Tief ein. Ex-Narz lässt bei mir nach wie vor nichts unversucht, um sich bei mir in Erinnerung zu bringen und mir mitzuteilen, wie gut es ihm mit seiner Next geht. Und ab und zu gleich wieder einen Seitenhieb unter die Gürtellinie...
Das macht mir zwar nicht mehr so viel mehr aus, aber es nervt. Und so schön unterschwellig wohl dosiert wirken die Giftspritzen dann doch immer noch.

Da kommen genua die fragen, war ich nicht gut genug, bin ich der Narzisst, warum geht es ihm jetzt so gut, wo er doch nicht nur die schlechtere Partie, sondern auch noch alles so auf die Reihe kriegen muss, wie er es eigentlich nie wollte.
Alles, was er an mir und mit mir nicht gut fand, ist jetzt auf einmal toll, weil ja die next so toll ist.
Kann ja eigentlich gar nicht sein...und ist mit Sicherheit auch nicht. Aber die Giftspritze wirkt leider und trübt im Moment einen Blick und meine gute Laune.
Was lernen wir daraus: Man muss immer mit dem Feind rechnen! Er kommt, wann er will und immer aus dem Hinterhalt. Und er schlägt dort erbarmungslos zu, wo man am verletzlichsten ist. Denn er kennt unsere wunden Punkte!
Was haben wir noch gelernt: Er wird sich nicht ändern und er ist auch nicht glücklich,was auch immer er tut. Wir haben ihn aufs Podest erhoben. Also ist doch klar, dass wir nur denken, er habe die Macht uns zu schaden. Wenn wir sie ihm nicht mehr geben, hat er sie nicht mehr. So einfach ist das. Das Gift, das er spritzt, kann icht mehr wirken, wenn wir uns immunisieren. Der erste Schritt ist getan, der Impfschutz ist da, jetzt brauchen wir ebenimmer mal wieder eine Auffrischungsimpfung, aber mehr nicht.
Bis wir das verstanden haben, haben wir immer noch Angst vor dem Gift.

Dazu lesen Sie den Beipackzettel oder fragen ihren Arzt oder Apotheker...oder tauschen sich hier mit der Immunselbstbestärkungsgruppe "Antinarz-Egopositiv" aus.

Wir haben alle dieselben Symptome und bewährte Bekämpfungsmittel: Von der ersten Hilfe über die Medikation bei Akutschmerzen bis hin zur chronischen Fallbehandlung und Rückfallverhinderung oder Milderung der Begleitumstände. Demnächst im Programm: Vorbeugende Mittel gegen Narzen und Ausweitung des Impfschutzprogrammes!

Passt zwar jetzt nicht hundertprozentig hier her, aber ich fühle mich bei euch einfach wohl, und ihr kennt meine Geschichte....
Also, ich wollte euch mal fragen, ob ihr auch so eine Knacks in eurem Selbstbewusstsein bekommen habt, durch dies Erfahrung mit dem Narz? Wie geht ihr damit um? Ich war heute mit einer Gruppe wandern und es hätte eigentlich ein sehr schöner Tag sein können. Ich habe aber die ganze Zeit gegen meine Tränen gekämpft, zehn glückliche Paare - das war mir einfach zu viel. Ich war die einzige "ohne". Ich war diejenige mit "Defizit". Und ich habe es einfach nicht geschafft, dieses defizitäre Gefühl nicht auf eine gesamte Person zu übertrrgen. Plötzlich fühlte ich mich wie jemand, der nicht nur ein Partner fehlt, sondern auch wie jemand ohne Humor, wie jemand, der nichts auf die Reihe bekommt, die die Witze und Ironie nicht versteht. Rundum sch...e!
So etwas hat mir in früheren Single Zeiten nicht so viel ausgemacht, aber nun kann ich das so schlecht aushalten. Ich kann in Zukunft bei solchen Aktionen nicht mehr mitmachen, wenn ich keinen besseren Umgang damit finde, Mein Selbstbewusstsein rutscht dabei immer mehr in den Keller.... Oje.Das Glück der anderen kann schmerzhaft sein! Wie macht ihr das?

"....nicht auf meine gesamte Person zu übertragen..." sollte es heißen.

Zitat von zartbitter:

Dazu lesen Sie den Beipackzettel oder fragen ihren Arzt oder Apotheker...oder tauschen sich hier mit der Immunselbstbestärkungsgruppe "Antinarz-Egopositiv" aus.

Wir haben alle dieselben Symptome und bewährte Bekämpfungsmittel: Von der ersten Hilfe über die Medikation bei Akutschmerzen bis hin zur chronischen Fallbehandlung und Rückfallverhinderung oder Milderung der Begleitumstände. Demnächst im Programm: Vorbeugende Mittel gegen Narzen und Ausweitung des Impfschutzprogrammes!

Danke für deinen Humor ich musste soooo lachen

Sieh es doch mal so rum: Wenn Narz immer noch so grosses Interesse daran hat, sich dir mirzuteilen - was und wie auch immer das gemeint ist, lass einfach mal aussen vor - dann musst du doch immer noch wichtig für ihn sein.
Die andere Frage wäre, wie wichtig ist DIR das?

Zitat von sommerblume46:

Ich kann in Zukunft bei solchen Aktionen nicht mehr mitmachen, wenn ich keinen besseren Umgang damit finde, Mein Selbstbewusstsein rutscht dabei immer mehr in den Keller.... Oje.Das Glück der anderen kann schmerzhaft sein! Wie macht ihr das?

Sommerblume, natürlich wirst du an solchen Aktionen weiter teilnehmen!
Wenn du dich jetzt zurückziehst, dann wirst du für solche Aktionen und Begegnungen immer empfindlich bleiben. Nur durch den kontinuierlichen Umgang mit solchen Situationen gewinnst du deine Sicherheit zurück. Und damit deine Selbstsicherheit.
Lass dir deine Welt nicht einschränken, von nichts und niemand. Und schon gar nicht von dir selbst.

Hi, liebe sommerblume, sahara, dunkelrot, maus, zartbitter und @all,

Ich kann das nur zu gut bestätigen, dass der selbstwert mächtig im keller ist. Ich denke, war ich doch schuld? Hab ich doch den "fehler"? Bin ich die beziehungsgestörte? War ich nicht leidensfähig genug?
Jedenfalls ist der selbstwert im eimer.
Zum selbstwert kann ich nur sagen, dass ich wohl offenbar keinen großen selbstwert dem grunde nach habe. Eigentlich dürfte der nicht so elementar kippen dürfen. Tut er aber! Wenn mir jemand sagt, ich wäre eine schlechte mutter, kommt das überhaupt nicht an mich ran. Ich weiß es ja besser, was soll also der blödsinn.
Den selbstwert davon abhängig zu machen, wenn unser partner uns wirklich schlecht behandelt, zeigt mir jedenfalls, dass er in dem feld brüchig war!
Aber nicht so wie bei narzen!
Da ist er ja generell nicht da, nur hatte der sein ganzes leben zeit, sich im aufblasen zu üben. Wir nicht! Wollen wir ja auch garnicht!
Das ist, denke ich, eine lektion, die man von narzen gestellt bekommt: wieso ist der nicht so groß und was bessert meine einstellung dazu auf. Ich persönlich gehe shoppen, gehe mit einer freundin quatschen, erinnere mich daran, wo ich überall spitze bin.
Meine große tochter sagt dazu: man darf sich nicht nur darüber identifizieren. Ein mensch ist mehr und vor allem die supersüßen eigenheiten machen ihn erst vollständig. Wenn der selbstwert nicht so aufgeblasen ist, ist man so wie wir: mitfühlend, nicht eingebildet, altruistisch eben.
Wenn narze jetzt also im singlenetz dermaßen angeben, zeigt das nur, dass sie es nötig haben, sich künstlich ins unrechte licht zu rücken! Weil es sonst nichts gibt. Voll hohl...

Wir sollten stolz darauf sein, dass wir so sind, wie wir sind! Mal klein, mal total am boden - und wir können es sogar zugeben. Was für eine stärke eigentlich!

Ja, es tut weh, die ganzen pärchen zu sehen und selbst keinen mehr zu haben. Ja, und wenn sich ex-narz mal wieder dermaßen blöde präsentiert, zweifeln wir ja wieder an unserer wahrnehmung!
Wir alle wissen aber, wie er es gemacht hat: stück für stück demontiert, bis fast nichts mehr da war. Das ist sein trick! Über liebe mal zu versuchen, wird denen nie gelingen!

Nein, wir sind nicht klein. Wir hier alle, die wir anderen mit unseren beiträgen helfen, sind menschlich betrachtet, die wahren großen!

Lg saxana

Ps: man, warum muss man sich das immer wieder vormurmeln... mein selbstwert ist auch so richtig ramponiert

Zitat von sahara:

Wir hatten uns in diesem Portal kennen gelernt. Er wusste, dass ich noch mein altes Profil dort hatte. Als ich dieses Bild erkannte, sah ich förmlich vor mir, wie er das mit (s)einem hämischen, hässlichen Grinsen in sein Profil gepostet hatte. Es sollte nicht nur seiner Präsentation dienen, sondern auch mich ganz gezielt verletzen.

Attribute wie Ehrlichkeit, Treue, Achtung vor anderen... erwartet er schlicht von anderen, damit sie ihm Sicherheit geben.
Wenn er sich im Prince-Charming-Modus befindet, dann glaubt er selbst, dass er so ist. Er glaubt es für diese Rolle, die er spielt. Aber er WEISS, dass er nicht so ist.

Ein Schauspieler ist nur dann ein guter Schauspieler, wenn er die Persönlichkeit seiner zu spielenden Rolle genau kennt, verstanden und verinnerlicht hat.

Er lebt seine Rolle! Aber er ist nicht die zu spielende Rolle. Diesen Unterschied kennt er sehr wohl.

Liebe sahara,

Ist das übel - in diesem superschönen portal. Der soll es nicht noch mal versuchen, sonst kipp ich dem eigenhändig eine butte persil auf den kopf - wegen der reinheit! Und die verpackung bleibt mit dran!
Ja, der unterschied zwischen narzen-rolle und wirklicher rolle, der entgeht ihm glatt. Eigentlich sind es doppelrollen, oder?

Lg saxana

Zitat von sahara:

Liebe Dunkelrot

Dunkerot, Narze sind die besten Schauspieler der Welt, sie können selbst Psychologen manipulieren.
Nimm dein eigenes Erleben ins Bewusstsein und traue deiner Wahrnehmung.

Und eigentlich vera***** sie sich die ganze Zeit nur selber. Ist euch das eigentlich klar? Sie belügen nicht nur andere, manipulieren sie, sondern auch sich selber.

Lieben Gruß an alle: Kurz nur, da wirklich total in Hektik! All die Fragen, all die Gefühle, die euch rauf und runter in der Gefühlsskala scheuchen, all das ist ein/sind ein Zeichen dafür, dass ihr einer zumindest destruktiven Beziehung "aufgesessen" seid.

Es ist egal, ob Narzisst, Borderliner oder schlag mich tot, es wiederholt sich, was hier Betroffene immer wieder berichten, sei es das Verhalten des (Ex)-Partners, sei es die eigene Verarbeitung, all das sind für mich Anzeichen dafür, dass diese Beziehungen nicht normal waren!°

Haltet euch tapfer und v. a. haltet durch!
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Ganz liebe Grüße
Kimberly

P. S. Dunkelrot

Denk daran, dass Narzissten oft das Gegenteil dessen nach außen präsentieren, was sie im Inneren sind. Du musst viele Aussagen einfach umdrehen, so war das zumindest bei mir so.

LG
Kimberly

Zitat von Dunkelrot:

es klingt sicher fies, aber ich will nicht, dass es je in seinem leben eine frau gibt bei der er ehrlich und treu und respektvoll ist.

Das ist nicht fies, liebe Dunkelrot. Ich habe jahrelang irgendwie ähnlich gedacht. Ich wollte mir nicht vorstellen, dass ihn eine andere Frau besser und nachhaltiger knackt als ich.

Wenn ich mich jetzt so lese, finde ich das zum Schmunzeln. Denn ich will ihn in meinem ganzen Leben nicht mehr knacken, wo ich noch vor vielen Wochen dachte, dies sei meine Lebensaufgabe.

Ich habe ihn los. Ich habe ihn losgelassen. Ich habe meine Verantwortung für ihn und seine Gefühle, seine armen kleinen Gefühle, die in seiner Kindheit niemand sehen und wertschätzen wollte, losgelassen. Ich war so tief involviert, so absolut gefangen von ihm und dem, was er mir gespiegelt hat, dass ich mich ganz aus den Augen verlor und gar nicht begriff, wie sehr sein Dings und seine Art mit mir unzugehen, mit mir und meiner Art mit mir selbst umzugehen zu tun hat.

Warum sollte einer aufstehen und mich schützen wollen, wenn ich mich selbst nicht wertschätze? Was könnte dieser Mensch schützen wollen? Mich, eine Frau, die sich weniger wertschätzt als Menschen, die sich noch weniger wertschätzen?

Ich begreife eben den Mechanismus, der mich zu destruktiven Beziehungen führte, mich geradezu prädestinierte, Beziehungen anzuleiern, die mich schwächen, die mich aussaugen, die mich runterziehen, in denen ich nicht wertgeschätzt, nicht geachtet, nicht respektiert werde. Warum?

Ich hatte eine beutelnde Kindheit. In dieser Kindheit wurde ich nicht geschützt. Ich wurde also ohne Arg von den für mich Verantwortlichen Situationen ausgesetzt, in denen ich mich selbst nicht schützen oder wehren konnte, weil ich zu klein war und es noch nicht gelernt hatte, wenn es sein muss, vehement für mich zu sorgen und mich zu schützen. (Meine Eltern konnten mir das nicht geben, da Kriegskinder selbst traumatisiert).

Das ist der Hintergrund. Aber es ist heute kein Grund mehr für mich, mich als erwachsene, lebenserfahrene Frau abhängig in Situationen zu begeben, die mir nicht gut tun und weiter anzunehmen, dass ich mich nicht wehren kann.

Das kann ich nämlich. Ich bin kein Opfer mehr. Ich habe Krallen und Zähne. Ich habe Mittel und Wege. ich kümmere mich um mich und lasse andere wissen, dass ich ein erst zu nehmendes Gegenüber bin, indem ich mich aufrecht und mit Haltung all dem stelle, was sich mir bietet.