Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Hey Willow,
wenn du das Gefühl hast unterzugehen, solltest du als erstes das schnüffeln auf seiten die dein Ex betreffen, einstellen und das sofort.
Die frage ob man selbst gestört ist, hat sich glaube jeder schon gestellt. In gewisser Weise ist man auch "gestört", hat ein Defizit/ Schwäche in sich,was deppen anzieht, was dafür sorgt das man Blind ist und dinge wie zb das er nie sagte das er dich liebt ,nicht wahrnimmt.Hört sich vielleicht böse an, aber ich stehe dazu, nicht Perfekt zu sein, eine Lücke im ICH zu haben,die das zu ließ an einen bekloppten geraten zu sein.Wir sind alles Menschen mit Vergangenheit, die uns prägte.
Wenn ich das so lese, besteht vielleicht auch die möglichkeit das du Willow , nur eine "Zweitfrau"? warst?
Jedenfalls ergibt sich mir der gedanke. Bei mir war es auch ein warmer wechsel,innerhalb von Stunden, Kind samt Frau ausgetauscht. So was geht nicht von heute auf morgen. Da lief schon länger etwas im Hintergrund. Wieso du durchdrehst? Weil du es jetzt wahrscheinlich erst richtig aufnimmst, was geschehen ist. Weil es dir jetzt klar wird...Das du die Schuld jetzt bei dir suchst "du bist nicht gut genug " liegt an deinem Selbstbewusstsein. Sag dir , er war nicht gut genug für DICH. Jemand der dich nach zwei Tagen austauscht, hat dich nicht geliebt. Hör bitte auf ,auf der Seite von denen zu lesen, damit tust du dir keinen Gefallen. Oftmal sind Facebook und co nur Show.Sie zeigen nur das beste vom besten, aber nie das ganze. Liebesschwüre öffentlich zur schau zu stellen , empfinde ich auch nach dem Motto "mehr Schein, als sein". Ich denke jemand der wirklich liebt hat es nicht nötig, dies dauerhaft zur Schau zu stellen, der ist nämlich mit lieben beschäftigt

Zitat von biene62:

Das ist ja mal Zickenterror vom feinsten. Kommt mir vor wie im Kindergarten. Komme mir schon blöd vor, dass ich überhaupt hier geschrieben habe. Dann muss ich es wohl alleine packen.

Schönen Abend noch.

Den wünscht dir Medi aus der Krabbelgruppe auch. Da wohl einige (oder alle) für dich hier auf den Stand eines Kleinkindes sind, kannst du auch nicht mehr erwarten. Um das Niveau anzuheben, solltest du hier weiter schreiben. Evtl. stellst du dann fest, das hier niemanden die Verantwortung für deinem Kummer trägt, außer du selbst.

In dem Sinne gute Nacht.

Ich habe ihn zwei Jahre durch das Sterben seiner "letzten" Ex begleitet.
Was ich nicht so recht verstanden hatte. Sie war längst in einer neuen Partnerschaft, aber er mußte sich ständig dazwischen drängen. Ich hatte schon den Gedanken, das er mit mir nur aus Rache zusammen war, denn er wollte unbedingt, das ich sie im Krankenhaus besuche. Was ich natürlich nicht getan habe. Zur Strafe hat er eine Woche kein Wort mit mir gesprochen.
Wahrscheinlich lief da schon länger was, mit meiner Nachfolgerin, das ist mir auch klar.
Das Thema Selbstbewußtsein ... man hat mir immer gesagt, ich wäre stark und selbstbewußt, aber seit der Trennung habe ich nur noch seine Stimme im Kopf, die mir sagt, wie unfähig ich wäre, daß er mir aber helfen würde.

Liebe saxana
Danke für deine Wertschätzung, das berührt mich.

Zitat von saxana:

Gut, ich fang mal an:

Zitat:

So habe ich es erlebt und gefühlt. Und seitdem bin ich irgendwie da raus!

Dazu nehme ich doch mal einen Auszug der Worte von Dr. med. Dr. phil Alfried Längle
aus dem Post von Medium (Danke) auf Seite 401

[..]Geglückte Selbst-Wertung verlangt daher zwei Dinge: mit innerer Zustimmung und Erlaubnis
sich selbst zu sein, trotz aller Unterschiedlichkeit zu den anderen. Sich nicht verstecken zu
müssen, sich riskieren und zeigen zu können vor anderen, sich nicht schämen zu müssen für
sein Denken und Fühlen, für seine Geschichte, Ziele und Ideale. Dann kann man zu sich stehen,
sich selbst in die Augen sehen und sich sehen lassen – was nur möglich ist, wenn man
andererseits bei aller Selbst-Treue (Subjektpol) auch den anderen gerecht wird und die anderen
lassen kann (Objektpol), diese anderen, durch deren Augen man sich selbst geschenkt
wurde. Denn es waren und sind andererseits jene Blicke der anderen, die uns gesehen haben,
durch die uns unser Eigenes erschlossen wurde.[...]

Tut mir Leid Willow falls mein Post etwas zu "hart" geschrieben ist. Beim nochmaligen Lesen fiel es mir auf. Sorry, manchmal lässt sensibilität etwas zu wünschen übrig^^ Im moment quälst du dich aber nur selbst, nicht er. Ich hab das auch getan. Wende dich von ihm ab und dich dir zu.

Zitat:

Das Thema Selbstbewußtsein ... man hat mir immer gesagt, ich wäre stark und selbstbewußt, aber seit der Trennung habe ich nur noch seine Stimme im Kopf, die mir sagt, wie unfähig ich wäre, daß er mir aber helfen würde.

Man hat es dir gesagt - aber gewesen bist du es wohl nicht. Manchmal ist das ,was man für andere nach außen darstellt , nicht das was man im inneren auch wirklich ist.
Wer wirklich Selbstbewusst ist, hadert nicht mit sich in diesem Maß und lässt auch nicht so viel mit sich machen.
Das sage ich dir aus eigener Erkenntnis.

Zitat von Polaris:

Oftmal sind Facebook und co nur Show.Sie zeigen nur das beste vom besten, aber nie das ganze. Liebesschwüre öffentlich zur schau zu stellen , empfinde ich auch nach dem Motto "mehr Schein, als sein". Ich denke jemand der wirklich liebt hat es nicht nötig, dies dauerhaft zur Schau zu stellen, der ist nämlich mit lieben beschäftigt

Das ist ja dann wohl mal zu wahr! Wer es nötig hat, sich so darzustellen, hats bitter bitter nötig oder will damit sogar noch verletzen. Vielleicht, weil er weiß, dass du nachguckst? Versuch mal, das sein zu lassen. Es tut doch eh nur weh! Diese blöde grinsende fratze zu sehen, wie er sich zur schau stellt...
Wenn du das nicht kannst, dann gehört es zu deiner heilung dazu. Ich schwör - das geht irgendwann wirklich vorbei. Wenn es soweit ist.

Wieso hast du dich denn mit so viel lieblosigkeit abgefunden? Echte narze vernebeln einem den kopf und sind dr. Jekyll und mr. Hyde. Oder war deiner auch mal so und dann wieder so? Dass du nicht wusstest, woran du bist?

Lg saxana

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Liebe sahara,
Oh, schwere worte - ich versteh aber den sinn. Und vor allem den letzten satz!
Danke für die übermittlung.

Lg saxana

@willow

Liebe willow, verzweifle nicht. Es ist völlig normal, was du gerade erlebst.
Es ging mir genauso und manchmal holt mich jetzt noch die Vergangenheit ein.

Je mehr du über ihn erfährst, desto mehr quält es dich und dein Gedankenkino kommt in Gang.
Aber es ist richtig: das ist nur Show
-extra für dich inzeniert! Du sollst es sehen, du sollst es lesen und leiden. Und Du sollst glauben, dass er glücklich ist und du nur zu doof und unfähig warst, ihn glücklich zu machen. Nur das befriedigt den Narzen!

Mein Ex hat das ein Jahr lang auch versucht. Endlich bin ich soweit, nichts mehr von ihm zu auf fb oder sonst wo zu verfolgen. Im Gegenteil. Aber meiner lässt mir keine Ruhe, er versucht es immer wieder-auf subtile Weise und aus dem Hinterhalt-überall, da wo ich es am wenigsten vermute. Er streut systematisch Informationen, die ich über Menschen erhalte, die mir nahestehen, er manipuliert, wo er nur kann.

Das macht mich einfach nur noch traurig, oft auch wütend, auf alle Fälle raubt es viel Energie. Ich frage mich die ganze Zeit, warum er mich nicht in Ruhe lässt, obwohl er auch einen warmen Wechsel nach vielen Jahren Ehe gemacht hat und mir für alles die Schuld gab.

Angeblich ist er jetzt so glücklich, vordergründig bekommt die Next alles, was er mir versagt hat.

Ich muss mir immer wieder sagen, das kann nicht sein, denn er hat sich ja gar nicht geändert:

Ein Mensch, der sein neues Glück genießt, würde doch niemals seine Ex noch schikanieren. Warum sollte er dafür Energie verschwenden?
Die Antwort ist klar: Er ist nicht so glücklich wie er tut, weil er keine wahre Liebe empfinden kann, das Glück ohnehin nicht begreift, die Next ein austauschbares Objekt und nur Mittel zum Zweck ist.
Das musst du dir wie ein Mantra vorsagen und so deine destruktiven Gedanken stoppen.

Du darfst traurig sein,wütend, selbstzweiflerisch und in ein Loch fallen. Aber du musst immer das Licht amEnde des Tunnels sehen: Es geht Dir besser ohne diesen gestörten Mann und wenn Du wieder an dich und deine eigene Wahrnehmung glaubst, wenn du dich deprogrammiert hast, wirst du wieder dein altes Selbstbewusstsein und die Lebensfreude finden, die du auch ehrlich empfinden und genießen kannst.

Ich hab mal eine Liste gemacht, was ich alles jetzt tun kann, seit er weg ist. Eine sehr lange Liste. Die lese ich immer wieder, wenn es mir nicht gut geht.
Und wenn es mir schlecht geht, vergleiche ich die Situation mit Situationen aus der Zeit mit dem Narz. dann stelle ich fest, dass es mir da genauso schlecht ging, aber permanent.

Dann ziehe ich wieder Bilanz und notiere in meine Tagebuch, was ich an diesem Tag trotzdem Positives erlebt habe. Und das wird von Tag zu Tag mehr.

Gib dir Zeit, lass dich hier bestärken: Du bist glücklich, du bist stark, du bist voller Liebe - der Narzisst kann das alles nicht fühlen, ihn holt die Kälte und Sinnlosigkeit am Ende ein.

Sei froh, dass er in "guten" Händen ist und Dir nie wieder schaden kann.

Sei gedrückt, ich bin sicher, du wirst es schaffen. Fang mit kleinen Dingen an und genieße sie. Fang gleich morgen früh damit an.

Meld ich mich auch mal hier zu Wort. In diesem Thread scheint ja mehr los zu sein hy an alle

und speziell an Willow, hab mir mal deinen Beitrag durchgelesen und ja, klingt wirklich so, als hätte er dich nicht geliebt. Das tut mir leid. Wenn du sagst, du hast ihm über eine kritische Phase nach seiner letzten Ex durchgeholfen, dann wars vllt. genau das, eine Art Starterkit für ne neue Beziehung mit der Frau, die er jetzt hat. Mir kommt vor, dass Männer da weniger Hemmungen haben Frauen für ihr Glück zu benutzen, als umgekehrt.
Und gestört? Auf liebevolle Art und Weise evt., mach dir da bitte keinen Kopf. Jeder hat seine Macken, aber dass du ihn liebst, obwohl er es nicht tut, das ist bei weitem doch kein Fehler. Aber es tut weh, das versteh ich sehr gut. Da heißt es wohl loslassen.

Und jetzt mal eine Frage in die Runde an alle, die sich wie ich mit krankhaft narzisstischen Exxen rumschlagen dürfen:
Was unternehmt ihr denn so, um euch vom Trennungsschmerz oder dem Versuch ihn zu kontaktieren, abzulenken? Ich für meinen Teil hab wieder zu joggen begonnen...und schreibe mit euch

Glg,
Jade/ Tina
Ps: Wow die Zeit vergeht, gute Nacht

Zitat von zartbitter:

Warum sollte er dafür Energie verschwenden?
Die Antwort ist klar: Er ist nicht so glücklich wie er tut, weil er keine wahre Liebe empfinden kann, das Glück ohnehin nicht begreift, die Next ein austauschbares Objekt und nur Mittel zum Zweck ist.

Es ist verblüffend und sehr logisch! Na klar kann es nur so sein! Anderenfalls würde er ja keine energien darin verschwenden. Jemand, der weit weg ist, den interessiert nichts mehr.

liebe willow,
ich kann zartbitter nur bestätigen.
ich wurde auch sofort ausgetauscht von heute auf morgen und das mehrfach. naja....war immer die zwischenfrau..... obwohl ich weiss gar nicht, ich war auch mal die hauptfrau....je nach stimmungslage meines narz.
di e frauen die sofort nach mir dran waren , damals hatte ich noch kontakt zu seiner schwester, die meine freundin war, heute nicht mehr, und das ist gut soo, sie war informationsträgerin. sie erzählte mir alles brühwarm. und er tat das nur aus berechnung, wie krank! er wollte mir heimzahlen, dass ich gegangen bin. er erzählte jedem, dass er sie heiratet...ich war geschockt. ich litt wie ein armes schwein. habe mir die augen aus dem kopf geheult. und dann rief er mich nachts an, weinend. was für ne tour, berechnend. da ich mich ja nicht rührte, trotz megaschmerzen und selbtwertgefühl im keller. absoluter tiefpunkt. ich dachte mir, wenn man so glücklich ist, warum lebt man dann nicht sein glück, da hat man keine zeit für ex.tja und was ist dann passiert.....die beziehung war nach 8 wochen vorbei.
mein fazit- ich lass mich nicht mehr blenden, denn keine wird je die richtige für ihn sein, weil sein innerstes nicht beständig ist, heute so, morgen so. er will einmal rosarotkarierte ringelsocken und dann blaugrüngestreifte hosenträger. das hält kein mensch auf dauer aus. so wechselhaft da wird man blöd in der birne. und ich will nicht wegen so nem idioten mich ständig in frage stellen ob ich richtig bin. jede nach mir ist nach 8 wochen gegangen od gegangen worden.
er leidet selbst unter sich, dass er es nicht hinbekommt. das hat er mir mal anvertraut. ja mein n hat mir auch mal gesagt, dass er es mit absicht gemacht hat mich zu verletzen.
soviel wahrheit das hat mich umgehauen
meiner braucht immer ne zweit od drittfrau, falls ihm mal eine abhanden kommt
es ist auch grausam wie er über frauen redet, wenn er nicht landen kann
willow- sei echt froh dass er weg ist, wirklich, er hätte dich nur noch mehr verletzt und du wärst noch tiefer gerutscht
mich hat meiner auch mal soweit gebracht, dass ich dachte ich bin reif für die insel, worte im mund verdreht.
bleib stark und schau nicht nach, es tut nur weh, schau nach vorne
ignoranz und nichtachtung
kleinfee

@biene62
vielleicht hilt es dir, aber es ist doch egal ob er den umschlag mit welchen worten auch immer beschriftet und woimmer auch einwirft. es ist doch egal.
ich habe das gefühl du steckst in deiner trauer so fest und du willst nicht vorwärts gehen. was bringt es dir das zu errätseln?
es kostet doch nur kraft und energie.
nimm diese und stecke sie in dich!
ich habe wirklich ganz ganz schreckliche zeiten hinter mir, aber ich will lachen und freude haben. ich gehe in sport, genieese meine freunde, die mir meine seiten zeigen die ich mag. die freunde die mich aussaugen, die habe ich verbannt. auch hier reagiere ich echt auf oberhabachtstellung. sobald was in narz geht, hau ich ab. die mechanismen kenne ich.es tut mir weh, sicher, aber ich lasse mich nicht mehr vereimern.
ich habe eine ganz weiche seite, die weint und trauert. und das ist gut so. aber auch eine harte und die hilt mir meinen weg zu gehen.
biene geh weiter und bleib nicht stehen.
lg
kleinfee

Liebe Narzissten-Geschädigten,

nach langer Zeit sehe ich wieder mal in das Forum.
Seht doch mal im ersten Teil dieses Threads nach, auch da hat Medium schon immer Beziehungen zu stören versucht.

Wir hatten uns damals geeinigt sie links liegen zu lassen und das hat gut geklappt.

Ihr könnt unter eurem Profil Leute deren Meinungen euch nicht interessieren unsichtbar machen! Das ist sehr angenehm und Störenfriede muss man dann gar nicht mehr zur Kenntnis nehmen.

Es ist traurig zu sehen dass wegen solchen Typen Hilfsbedürftige das Forum verlassen, mir hat es sehr geholfen zu sehen ich bin nicht alleine und auch dass die Verhaltensweisen des Ex, die ich alle nicht zuordnen konnte sondern noch dachte ich sei schuld, einen Namen erheilten und hier bekannt waren.

Das beste f mich war die komplette Kontaktsperre.

Wichtig für mich war zu wissen, dass was jemand über dich sagt, weit mehr über ihn aussagt als über dich
zu verstehen dass dieser Mensch einfach krank ist und nichts von dem was er jemals sagte persönlich zu nehmen ist!
Bei mir lag einzig die "Schuld" das nicht gleich durchschaut zu haben, aber diese ist gleich 0, da in einer Liebesbeziehung Vertrauen ja normal ist. So habe ich einzig die Verantwortung, mich zu retten.

Davon abgehalten hatte ich die fixe Idee, dem Narzisstischen Ex helfen zu können. Auch das ist in einer Liebesbeziehung normal, dass man dem Partner helfen möchte.

Allerdings lag bei mir auch die Verantwortung zu klären, warum ich an einen solchen Menschen geraten bin und die Verhaltensweisen nicht als Nicht-Liebe entlarven konnte. Das kommt bei mir daher, dass ich schon einen narzisstischen Vater hatte und gar nicht wußte, was ein gesunder liebender Mann ist.

Wenn ich heute einen Mann kennen lerne, und er von mir fordert, dass ich zu ihm fahre zum ersten Date, oder es nur ein Date gibt wenn ich allen Stress auf mich nehme, bin ich schon im Bilde. N. haben alle eines gemeinsam: Sie wollen nicht investieren! Gib ihnen Aufgaben und sie werden sie nicht erfüllen. Bist du dann allerdings da, pumpen sie dich mit Komplimenten auf um dich abhängig zu machen.
Dann wirst ein wenig kritisiert und getestet, ob du dich unterwirfst (Kleid gefällt ihm nicht, Frisur etc.
Wenn du auf Kritik reagierst und dich in irgendeiner Weise einschränkst oder beschneiden lässt, weiß er, dass du leicht zu manipulieren und ein gutes Opfer bist.

Meine Bibel (neben der echten) lautet: "Warum die nettesten Männer bei den schrecklichsten Frauen bleiben" und glaubt mir, das hat mein Leben komplett umgekrempelt. Davon abgesehen habe ich eine seelisch gesunde Freundin, die zu mir meinte:

"Wenn ich sehe wie du dich abstrampelst und da Vorschläge für ein Date machst, kommt s mir hoch. Anscheinend hat der Typ doch gar kein echtes Interesse." Und sie hatte Recht.

So lern(t)e ich dazu.

Ich wünsche euch allen einen guten Weg hinaus aus all dem Schmerz und der Abhängigkeit. Bei mir ist die Trennung ein 1/4 Jahre her und wenn ich Ex sehe, habe ich keinerlei Gefühle mehr. ich kann ganz normal mit ihm schrieben über Anbwaltskosten etc da er die Scheidung eingereicht hat nach etlichen Versuchen mich wieder für sich und seine Zwecke einzunehmen.

Ich bin unglaublich stolz und glücklich trotz meiner Kindheitsgeschichte da raus gekommen zu sein.

Allen anderen, die rückfällig werden wollen: Ich war 20 J mit ihm verheiratet und er hat mir mein Leben geraubt, indem er mir verbot Kinder zu bekommen, mich nur für seine Zwecke einspannte und mich über die 20 J schleichend auch mit christlichem Moralin fertig machte.

Die ändern sich nie, sie sind was sie sind: Gefühllos.

Sorry Schreibfehler: Die Trennung ist 1 1/4 Jahr her