Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Liebe endlichfrei,

Möglich, dass sich die erfahrungen von bettina maria paule und mir hier genau decken. Und gut möglich, dass du andere erfahrungen gemacht hast. Ich meinte meine ausführungen ja auch nur rein kommunikationstechnisch betrachtet.

Du hast mal geschrieben: ich habe ihn los. Ich habe ihn losgelassen. Und so weiter.

Wie hast du das geschafft? Es war bestimmt auch ein harter weg für dich und vielleicht bist du ja auch schon eine weile raus da. Hast du noch tipps für willow und jadefuchs?

Lg saxana

@ Endlichfrei
Seine Worte so zu formulieren, dass sie nicht missverstanden werden, ist nicht gleichbedeutend damit sich selbst aufzugeben. Es heißt nur, dass du dein Gegenüber wertschätzt, respektierst oder zu mindest als ein fühlendes Wesen anerkennst, das seine eigene Vergangenheit hat.
Ich sag damit nicht, dass ich der selben Meinung wie BMP bin. Ich hab deine Posts gelesen und seh da keine Angriffe darin, wie du schon selbst gesagt hast, es sind Meinungen.

Ein Beispiel: Wenn die Mama für uns gekocht hat und es schmeckt irgendwie versalzen, sagen wir auch nicht "Mama, es schmeckt schei.!", sondern wir sagen wenn wir ehrlich sind "das ist glaub ich etwas versalzen" oder wir schlingens runter und sagen "Lecker!". Niemand will einen lieben Menschen vorsätzlich verletzen. Deshalb einfach ein bisschen auf die Formulierung achten, natürlich nur wenn du magst. Ist ein Vorschlag, ich find ihn gut.

Zitat von Endlichfrei:

Ich schreibe aber sehr wohl, wenn ich eine andere Meinung habe, als derjenige, der hier eine Sache als allgemeingültig darstellt. Das kommt hier häufig vor in Form von Opferverallgemeinerungen, die dann von 'wir armen' imd 'wir müssen uns wehren' Dingern sprechen.

Entschuldigung, dass ich hier noch mal zurücktappel...
In welchem thread der vielen thread's des gesamten forums befinden wir uns? Hier sind die opfer von emotionaler misshandlung. Hier ist unser raum, um sich auszutauschen und zu helfen.

Zitat von saxana:

In welchem thread der vielen thread's des gesamten forums befinden wir uns? Hier sind die opfer von emotionaler misshandlung. Hier ist unser raum, um sich auszutauschen und zu helfen.

Ja. So ist es.

Und helfen wir uns, indem wir uns gegenseitig pampern oder indem wir nochmal verstehend in die gekannten Wunden greifen?

Das ist aus meinem eigenen Thread zum Thema:

Was ich zum Schluss nicht mehr ertragen wollte, war seine Selbstverleugnung. Er wollte sich nicht sehen. Aber ich wollte mich sehen.

Und wenn er sich nicht sehen will, kann ich mich nicht sehen, denn er verleugnet sich und hätte mich dann verleugnet.

Ich will mich aber nicht mehr aus diesem meinem jetzigen Leben ausschließen. Ich will daran teilnehmen und mich geben mit allem, was ich habe, meine Liebe, mein Leben fließen lassen. Ich will sein.

Er wollte nicht, dass ich bin. Ich habe ihn lange Zeit darin unterstützt, weil ich den Mechanismus gar nicht kannte, ich mich selbst noch nicht so sah.

Mit jeder zurückgewiesenen oder abgeprallten Liebesbekundung von meiner Seite wollte ich es genauer wissen, denn ich spürte Schmerz. Ich spürte den Schmerz eines Säuglings, der voller überirdischer, universeller Liebe ist und diese von Herzen frei verschenkt und der auf Menschen trifft, die in ihrer Überforderung dieses Wesen ignorieren in seinen geringsten Bedürfnissen wie Wärme, Nahrung, Halt.

Ich habe mich daraufhin auch nicht wert geschätzt. Das ist wohl ein logischer Mechanismus. Mein N.. hat mich mit seinem Verhalten unermüdlich dazu aufgefordert, genau dort hin zu sehen.

Ich habe noch viele Lücken in meinen Erklärungen, in meiner Bewusstheit, aber ich sehe den Weg, der vor mir liegt und ich freue mich darauf.
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Ehrlichkeit ist, zu sagen, was du denkst und zu tun, was du sagst.
Dann stimmen Gedanken, Worte und Taten überein.

@all

habe gestern mal bei em-life.de gelesen.

Dort ist alles genau auf den Punkt gebracht, was emotionale Gewalt in der Partnerschaft heißt.

Das war für mich besonders aufschlussreich: Wie ein narzisstischer Partner sich die Ex und die Next warmhält und gegeneinander ausspielen will.

Ich werde heute noch rot vor Scham (oder ist es inzwischen vor Wut?), wenn ich an dies erste Zeit nach der Trennung denke.

Nachdem ich vor Verzeiflung am Boden lag und mir alle demütigenden Schuldzuweisungen einverleibt hatte (ich verstand die Welt nicht mehr, was hatte ich ihm angeblich alles böses getan), hatt e dumme Kuh ihm noch alles angeboten, damit er mir noch ein 1000 und einste Chance geben würde. Ich wusste gar nicht, dass ich schon 1000 bekommen hatte.

Da hatte er mir doch allen Ernstes angeboten, ich solle doch mal die Next kennenlernen, wir könnten auch zusammen was machen, S.x könne er mit uns beiden haben, er würde bei mir wohnen bleiben, Scheidung braucht es nicht, seine Next könne ja dann immer vorbeischaun.
Er hat immer mit seinem Handy in meiner Nähe mit ihr telefoniert, ihr am Telefon gesagt, dass ich im Zimmer bin.
Einmal kam er mit Einkauftüten-gutgelaunt von seiner Next- und verkündete, er wolle jetzt für mich kochen und ein schönes Abendessen machen, das hätte er mit seiner Next so abgesprochen.

Heute bin ich überzeugt, dass es ihm damals noch gar nicht so ernst mit einer Trennung war. Er wollte uns austesten, war aufeinmal wieder unheimlich wichtig, hatte die ganze Aufmerksamkeit von 2 Frauen.
Er hat auch noch in unserer Wohnung renoviert und Pläne für einen Badumbau gemacht.

Er war sich meiner so sicher, dass er meinte, er kann noch weiter auf mir rumtrampeln, ich nehme alles hin, nur um ihn zu halten.

Hätte ich da nicht einen Anwalt gehabt, der mir den Kopf gewaschen hat und sofort alle rechtlichen Schritte für eine Scheidung eingeleitet hat- ich wäre wahrscheinlich heute noch mit diesem Typen zusammen.

Was für ein großes Glück ich hatte! Wer die em-life-Seite noch nicht kennt, lest sie mal durch, danach fühlt ihr euch gut, weil ihr den Absprung geschafft habt!

Ich glaube, mein Ex spuckt täglich Gift und Galle, weil er das nicht von mir erwartet hatte und einen PLan B hatte er nicht. Jetzt klebt er an der Next und erzählt jedem, dass ich so böse war ihn rauszuschmeißen und die Scheidung wollte.

Hey Leute,

ich würd noch gern was loswerden, das mir vllt. durch mein Naturell gegeben ist. Es geht um die Narzissten allgemein. Wie ihr wisst gibt es sehr viele Formen an Narzissmus und ich habe schon sehr viel darüber gelesen.
Natürlich ist meine Einschätzung nicht die gestochene eines Arztes und so kann ich nur stark vermuten, dass mein Ex ein Mensch mit maligner (bösartiger) narzisstischer Persönlichkeitsstörung war und immernoch ist. Der Unterschied zu "normaler" NPS ist hier, dass der Betroffene noch einen kleinen Rest an Gewissen übrig hat und somit etwas "gesünder" erscheint. Das gibt ihm die Möglichkeit viel gefährlicher für seine Umwelt zu agieren, indem er sich in andere Leute hineinversetzen und sie dadurch sehr gut für seine Zwecke manipulieren kann. Denn ohne Einsicht in die Gefühlswelt anderer, kann man sie nicht in seine gewünschten Bahnen zwingen.

Ein maligner Narzisst ist also ein Mensch, der meiner Erfahrung nach all diese Eigenschaften vereint:
- größenwahnsinnig
- charmant
- arrogant
- umgibt sich nur mit den Besten und Klügsten
- sein Wille ist Gesetz
- es gibt nichts umsonst
- Rest an Gewissen vorhanden
- manipulierend
- wertet seine Mitmenschen ab
- übt verbale (passive) oder physische (aktive) Gewalt aus
- ...

Auf den ersten Blick wirkt das alles sehr schlimm. Man denkt sich, wow was ist das für ein Ar., wie kann er nur "so etwas" tun, wie herzlos und eiskalt er oder sie doch ist! Aber wir dürfen nicht vergessen, dass diese Menschen das nicht aus reinem Vergnügen tun. Sie tun es, weil sie es teilweise sogar müssen. Es ist fast so etwas wie ein Zwang für sie.
Es sind psychisch kranke Menschen. Ihre Vorgeschichte, vor allem die Kindheit ist geprägt von entweder zu viel Verantwortung und damit verbundener alleiniger Wertschätzung ihrer Fähigkeiten - nicht um ihrer selbst willen, sondern um ihrer Taten wurden sie gelobt - gar keiner Liebe seitens eines Elternteils, physischem und/ oder psychischem Missbrauch ODER zu viel Lob für Nichtigkeiten, an die sie sich gewöhnt haben sowie keine Grenzensetzung. Sie waren Gott oder Knecht und das spiegelt sich heute noch in einem zerbrochenen Ich und dessen Spiegelung in ihrem teils mangelnden, teils fehlenden Gewissens. Man könnte sagen, sie wissen es nicht besser.

Weiters habe ich gelesen, dass manche ihrer Handlungen wirklich einer Art Zwang unterliegen, jedoch deren Verlauf von ihnen gesteuert werden können. Das heißt teils sind sie schuldig, teils sind sie es nicht. Sogar vor Gericht ist es schwierig einen solchen Menschen als zurechnungsfähig oder nicht zurechnungsfähig einzuteilen.

Was ich mit all diesem gesagten mitteilen möchte ist, dass wir an Menschen geraten sind, die es teilweise nicht besser wissen. Ich für meinen Teil frage nicht mehr nach dem "Warum", "Warum hat er getan, was er getan hat", "Warum ist er wie er ist", denn ich weiß es jetzt. Ich will ihn jedoch auch nicht bedauern, ich will ihn akzeptieren, denn das was er mitgemacht hat, dafür ist er nicht verantwortlich. Das was er selbst tut, dafür ist er teils verantwortlich und teils ist er es nicht. Ich werde mich von ihm fern halten soweit es geht, aber ich werde mich hüten ihn als böse zu bezeichnen, denn das ist er nicht. Im Gegenteil, er hat in den 6 Jahren, die ich ihn kennenlernen durfte seine Symptomatik verändern, hat gelernt sich für manches zu entschuldigen, hatte sogar Einsicht in Geschehenes und seine eigene Schuld. Das ist mehr als man sich von so einem Menschen erwarten kann und dafür bin ich dankbar.

Seid also böse auf sie, tadelt sie für das, was sie getan haben, aber vergesst nie mit wem ihr es zu tun habt. Sie sind ebenfalls geschundene Menschen und im Gegensatz zu uns wissen sie größtenteils nicht um ihre Krankheit und/ oder können sich nicht mehr anders verhalten.

Glg,
Jade/ Tina
Ps: Ich möchte noch einmal hervorheben, dass ich weder diplomierte Psychotherapeutin, noch sonst irgendwie befugt bin meine Worte als Fakten darzustellen. Das was ich geschrieben habe ist lediglich meine eigene Auffassung und Erfahrung im Umgang mit meinem Ex und Gelerntes aus Fachbüchern und dem Internet.

Wir gerieten an Menschen, die unsere Defizite spiegelten.

Zitat von saxana:

Oh herrlich, momosan ist wieder daha!

Wildes Winken von diesseits der Tastatur!

Ich freue mich auch, wieder eine aktive Teilnehmerin zu sein. Die Schreibe-Auszeit war dennoch gut und wichtig für mich.

Holla die Waldfee, was habt Ihr wieder viel und tiefgründig seit heute Mittag geschrieben. Ich lese jetzt erstmal...

@Willow: ich muss jedes Mal grinsen, wenn ich Dein Profilbild sehe. Das ist ja knalle-süß und witzig.

@Jadefuchs: Yoga und Pilates sind kein Zufall, sondern eine echte Wohltat für Körper und Seele Seinen Körper wieder spüren und in ihm zu Hause sein...mit einer freundlichen, geduldigen Lehrerin nochmal mehr ein Teil zur Heilung.

Liebe Grüße Momosan

Zitat von Jadefuchs:

Weiters habe ich gelesen, dass manche ihrer Handlungen wirklich einer Art Zwang unterliegen, jedoch deren Verlauf von ihnen gesteuert werden können. Das heißt teils sind sie schuldig, teils sind sie es nicht. Sogar vor Gericht ist es schwierig einen solchen Menschen als zurechnungsfähig oder nicht zurechnungsfähig einzuteilen.

...ich formuliere für mich mittlerweile, dass NPSler in einer völlig eigenen Realität leben. Grundsätzlich tun wir das ja alle, doch die einzelnen Realitäten haben viele Schnittpunkte und Deckungsgleichheiten. Doch ein N. lebt in einer kleinen-alleine-Realität und ist für andere Realitäten nicht offen und wenig lernfähig. Eine Persönlichkeitsstörung eben. Früh angelegt und tief verwurzelt.

Ich kann durchaus Mitgefühl für das kleine Kind in ihm aufbringen, welches leidet. Ich glaube auch, dass er sich wirklich glaubt, ich hätte ihn nie genug geliebt und ihm viel Kummer zugefügt. Es tut mir leid für ihn, dass er dies so empfindet. Ich weiß aber auch, dass ich alles und noch mehr gegeben habe...dass ich fast vor die Hunde gegangen wäre, weil er ein Nimmersatt, ein Faß ohne Boden ist. Für sein Leid bin ich nicht verantworlich, dass ist sehr viel früher entstanden.

Ich kann Mitgefühl für das kleine Kind in ihm aufbringen...dennoch bin ich wütend, was der erwachsene Mann mir angetan hat und verhalte mich nun eigenverantwortlich: Ich bleibe in Sicherheit-weg von ihm-bei mir! Super Ort übrigens: füllt sich immer mehr mit Ruhe, Leben, Liebe & Freude

Seine Verantwortung für sein verletztes inneres Kind und sein Verhalten, seine Heilung konnte ich ihm mittlerweile symbolisch zurückgeben. Seither fühle ich mich sooo viel leichter

Der schmerzvolle Weg durch diese Beziehung war vermutlich für mich nötig, um letztlich ebenfalls von viel tieferen Wunden geheilt zu werden und noch zu heilen. Das ist meine Geschichte und meine Verantwortung. Ich bin ihm nicht dankbar und hätte mir, wie viele hier, einen leichteren Weg gewünscht. Doch ich hardere nicht und ich hasse ihn nicht. Es ist, wie es ist!

Blick zur Mitte und dann nach vorn Liebe Grüße Momosan

P.S. Ich finde es sehr wichtig, dass man sich nach solch einer Beziehung zunächst in der Opferrolle sieht und mitunter bemitleidet sowie bemitleiden und trösten lässt. Das ist ein wichtiger, heilsamer Bestandteil des Prozesses. Weiter geht es, wenn es soweit ist. Wann? Wenn es soweit ist! Da wir hier alle in unterschiedlichen Phasen der Aufarbeitung sind und jede/r ein Individuum mit unterschiedlichen Geschichten und Verabeitungsweisen, finde ich Vorsicht und Netiquette absolut notwendig, immer! Nicht zu verwechseln mit Kritiklosigkeit und Meinungseinerleibrei. Der Ton macht halt die Musik und der Schulz von hat vier Ohren und der Sender und der Empfänger sollten sich da schon bemühen...und Veränderungen können nur aus einem selbst heraus geschehen, manchmal auch durch freundliche Anstubser von Aussen...beim Holzhammer gehe ich in Deckung, stelle mich tod oder werde trotzig-motzig. Nö, für mich nimmer mehr!
P.P.S. Das war aber ein langes P.S.

Zitat von Endlichfrei:

Wir gerieten an Menschen, die unsere Defizite spiegelten.

Die unsere Defizite spiegelten? Kannst du mir das mal näher erläutern?

Ich wollte geliebt werden, hatte richtigen Hunger danach, weil ich sonst immer nur liebe. N.. hatte auch Hunger, spiegelte aber in seiner Leere alles, was an meinen Bedürfnissen da war.

N.. spiegelte meine Defizite, weil er sie nicht trug. Er hatte sie zwar, war sich aber seines Selbst und all dessen, was ihm fehlt nicht bewusst. Ich war seine Goldmedaille, ich war das, worin er sich sah. Alles was ich hatte und alles, was mir fehlte, sah ich in ihm.

Er war und ist leer. Deshalb konnte er durch mich all das sein, was ich war. Er spiegelte meine Liebe, er spiegelte meine Leere.

Er war nichts und ich war all das, was ich längst war auch durch ihn. Denn das, was ich hatte, spiegelte er mir und warf es so auf mich zurück, genau so machte er es mit dem, was ich nicht hatte. Er konnte mich nicht füttern, denn er war leer.

Er spiegelte also alle meine Bedürfnisse doppelt. Denn ich kannte meine Bedürfnisse und wandte mich an ihn, er sah meine Bedürfnisse und war nur leer. Sah nichts.

Ich wandte mich mit meinen Bedürfnissen an einen Menschen, der seine Bedürfnisse nicht kannte und sich selbst schon gar nicht. Also konnte er mich und meine Bedürfnisse nicht verstehen und mich auch nicht nähren. Denn er wusste nicht, was mir fehlt, weil er von sich auch nicht weiß, was ihm selbst fehlt.

Das ist gemeint mit Spiegeln, liebe Herbstfee.

Hallo Endlichfrei,

ich finde Deinen letzten Beitrag sehr berührend und reflektiert. Ich finde mich hier wieder.
Für mich würde ich noch ergänzen: er hat in mir gesucht und sucht und sucht noch, denn er braucht ein Gegenüber, um seine Leere zu füllen, sich zu sehen...ich habe jedoch irgendwann erkannt, bei ihm werde ich nicht fündig und schaue nun auf mich, hier werde ich für meine Bedürfnisse fündig. Hier bin ich verantwortlich. Hier kann ich mich sehen und spüren.
Wie siehst Du dies?

Liebe Grüße Momosan

Zitat von Endlichfrei:

... indem wir uns gegenseitig pampern oder indem wir nochmal verstehend in die gekannten Wunden greifen?

Liebe endlichfrei,
*lach* ein bisschen schon...

Für mich war es tatsächlich wichtig, in die wunden zu greifen, um mit eurer hilfe zu verstehen.

Lg saxana

Zitat von zartbitter:

Da hatte er mir doch allen Ernstes angeboten, ich solle doch mal die Next kennenlernen, wir könnten auch zusammen was machen, S.x könne er mit uns beiden haben, er würde bei mir wohnen bleiben, Scheidung braucht es nicht, seine Next könne ja dann immer vorbeischaun.

Ist das widerlich, liebe zartbitter! Das ist so unglaublich, was der dir zumuten wollte.
Da fall ich doch glatt vom glauben an....

Schön, dass du da raus bist!

Lg saxana