Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

willow:

Sei froh, wenn die andren Exen noch springen, umso eher kannst du es schaffen aus diesem perfiden Spiel auszusteigen!

Wasglaubst Du, was es mir manchmal noch zu schaffen macht, wenn ich höre, dass mein N. noch mit der Next zusammen ist und wie entspannt und glücklich er angeblich ist.

Aber ich weiß, das ist er nicht bzw. wird nicht von Dauer sein. Aber unbewusst kränkt mich es auch. Das ist aber meine Baustelle, an der muss ich arbeiten und irgendwann ist es keine Baustelle mehr. Aber ich bin auch kein N. , er dagene hat eine Dauerbaustelle, an der er nicht arbeitet. Und die für ihn abreiten, bis zur Erschöpfung, können seine Baustelle nicht beseitigen, niemals.

Ich habe auch meine Therapeutin gefragt, ob vielleicht ich der N. bin. Diese Gedanken macht man sich als reflektierter Mensch. Immer die Schuld auf sich nehmen, so sind wir es gewohnt.

Aber nein! So ist es nicht! Es ist eine verdrehte Welt, der N.hat sie verdreht, es ist Gehirnwäsche. Und nur Du kannst Dich deprogrammieren. Das geht nicht von heute auf morgen.

Vorallem wenn man nicht genau weiß, welches neue Programm man installieren soll.

Selbst, wenn Du die Löschtaste gefunden hast und das destruktive Programm gelöscht hast, dann ist da erstmal nix! Leere. Kein Programm.

Da verfällt man leicht wieder auf die Idee, das alte Programm zu installieren, das kennt man, und man hofft, vielleicht ist es jetzt Virenfrei.

Aber es ist noch genauso verseucht wie vorher, nur die Hoffnung und die Illusion ist wieder geweckt. Und dann geht das Spiel von vorne los, nur viel aggressiver, weil der Virus gelernt hat sich noch besser anzupassen.

Also: Löschen für immer, die Leere aushalten und ein neues Programm suchen, eins das wirklich zu Dir passt und das tut, was du möchtest.

Nur so funktioniert es. Der Vorteil zu vorher ist: Du weißt, was Du auf gar keinen Fall mehr willst. Also ist jedes Programm, das diese Anforderungen erfüllt besser als das was du hattest.

Verwende Deine Energie jetzt genau darauf: frag nicht mehr, bin ich der N. (Antwort ist völlig egal), kümmere dich nicht mehr um den Virus und darum, wer ihn füttert oder wie man ihn zähmen kann.

Nimm Deine Energie für Dich, für Deine Bedürfnisse und Wünsche und Dein neues Programm. Nimm Deine Energie, um Dich in Zeiten der Leere zu schützen und um die Leere langsam und behutsam mit kleinen feinen Dingen zu füllen.

Dabei ist es unwichtig, ob diese Dinge wichtig, richtig oder großartig sind. Einzige Bedingung: Du musst sie in diesem Moment mögen.

Liebe willow,
Der weg der erkenntnis tut weh - ich weiß. Immer, wenn noch ein bisschen mehr bittere wahrheit durch den vernebelten schleier durchdringt, fällt man noch tiefer. Obwohl man ja schon ganz unten ist, nicht wahr? Viel später erkennt man das ganze ausmaß an verletzungen quasi von oben herab und denkt: mein gott, war ich soooo blind?
Ja, man war blind vor liebe!
Weißt du, es tut zwar sehr weh, was du alles durch"s nachsehen in fb oder sonstiges erfahren hast, aber ich finde, das gehört dazu. Du musstest schließlich die ganze abscheuliche wahrheit erfahren.
Wie hätte es dir sonst gelingen können - bei den fadenscheinigen spärlichen erklärungen seinerseits.
Es war gut so und jetzt ist es auch gut, dass du momentan nichts mehr wissen willst. Genug ist halt genug!

Ich habe mich immer gefragt, warum ich so inkonsequent war und ihm immer und immer wieder glauben schenkte.
Jede einzelne "backpfeife" habe ich offenbar zur lösung gebraucht. Bis die anzahl der demütigungen meine leidensfähigkeit erschöpft hatte. Genug war dann genug! Mit mir nicht mehr! Aus die maus!

Ich habe heute mal wieder unterlagen sortiert und da fielen mir zwei fotos von dem in die hände. Völlig emotionslos habe ich sie zerrissen und ab damit in den müll. Vor monaten hätte ich noch angefangen zu weinen...
Außerdem fielen mir wieder tagebucheinträge zu gesicht. Heute musste ich fast schmunzeln. So ein vollpfosten, dachte ich.
Und wie ich mich einfangen ließ in die gestörte welt. Schon damals finden sich einträge wie: rücksichtslosigkeit, rechthaberei, sachverhalte verdrehen, nur seine meinung zählt, empathielos...
Aber ich war noch nicht soweit, dass wahre ausmaß sehen zu können. Heute weiß ich, dass ich einen gestörten geliebt habe und bin echt froh, dass es nicht mehr wehtut.

Lg saxana

Ich erinnere gern noch mal an kimberlys vorschlag: sich auszumalen, wo man jetzt wäre, wäre man immer noch an dessen seite. Wie fühlt es sich an? Mies, ne?

Ein sehr guter Beitrag, zartbitter! Danke

Zum Thema Next: Ich habe Narz mit Next-Next einige Monate nach unserer Trennung mal gesehen. Ich dachte eigentlich immer, dass in solch einem Moment leise oder laute Eifersucht in mir hoch kommt. Aber in mir ging etwas ganz anderes vor, als erwartet.
Sie tat mir ganz einfach leid,.weil ich mich in ihr gesehen habe. Weil ich wusste, dass es ihr nicht anders ergehen wird.
Ich wusste aber auch, dass ich sie niemals von dieser destruktiven Beziehung abhalten kann, weil sie mir niemals geglaubt hätte.
Sie tat mir in der Seele leid.

Guten Abend zusammen,

ich weiß gar nicht, wie sehr eine Next mich jetzt noch verletzen würde...vermutlich im ersten Moment schon.
Wenn ich mir jedoch überlege, was ich in Position Next erlebte, glaube ich da nicht an das große Glück mit meiner Nachfolgerin. Sicher, ich war super verliebt und er hat sich zunächst auch sehr um mich bemüht ABER

was habe ich mir für ein Geschimpfe über meine Vorgängerin angehört und mich in Eifersuchtsspielchen verwickeln lassen. Zeitgleich hat er mich auf ein Podest über sie (verbal) gestellt und mir stolz erzählt, wie er sie mit mir gestichelt hat - würg - ! Es war nicht schön, für keine von uns. Irgendwann habe ich geträumt, die Ex hätte mit uns im Bett geschlafen.
Phasenweise war meine Vorgängerin das personifizierte Böse. Ich doofe Nuß habe es lange geglaubt! Er schrieb mir nach der Trennung mal, ich sei ja noch schlimmer als seine Ex...war das nun ein Kompliment oder was ?

Liebe willow, wie der Mann seine Exen um sich scharrt ist ja ekelhaft! Sei stolz auf Dich, dass Du das nicht mitmachst und Dir zuliebe nun auch die Informationsquellen gekappt hast
Fühlst Du Dich selbst ein wenig stolz und erleichtert? Wie lange bist Du nun getrennt? Sorry, hier sind für mich so viele neue Namen unterwegs.

Liebe Grüße Momosan

Liebe Saxana,

in mancherlei Hinsicht haben wir Ähnliches erlebt, dass denke ich auch. Das Mitleid hat mich gehalten wie Pattex! Letztlich ist das ja auch ein schweres Geschütz. In gesunden Partnerschaften unterstützt man den Partner, wenn es ihm nicht gut geht. Na klar! Das muß man erst mal blicken, dass es weit darüber hinaus ging.

Ich spreche mittlerweile auch bewußt von Mitgefühl und nicht mehr von Mitleid. Ich will nicht mehr mit jemandem leiden und dadurch für mich handlungsunfähig werden. Wem soll das auch was bringen? Außerdem kann ich nur unterstützen und niemandem sein Leid und seine Eigenverantwortung abnehmen.
Ich werde mich auch nicht mehr mies behandeln lassen, weil mein Gegenüber dies oder das erlebt hat etc. und ihm dann noch die Entschuldigung quasi abnehmen, weil ich es ja so gut verstehe

Das habe ich in den letzten Jahren u. a. gelernt - Dafür bin ich MIR dankbar

Liebe Grüße Momosan

Liebe Sahara,

schön, Dich hier noch zu lesen. Ich mag Deine klaren Beiträge nach wie vor sehr gerne.

LG Momosan

hallo liebe gemeinde,
bin momentan eher stille mitleserin. seit phoenix weg ist fühl ich mich so verlassen. es tat mir so weh.
auch die streits hier im forum haben mich sehr belastet.
bin vielleicht gerade doch nicht so emotional stabil wie ich dachte.
also ich lese im hintergrund mit und danke für eure hilfestellung durch teilen eurer erfahrungswerte, fühle mich nicht so allein.
N hat sich wieder gemeldet, momentan im1 wöchigen rhythmus. testet wohl ob ich noch reagiere und sa bin. er meinte freundschaft halten fällt ihm so schwer mit mir. welche freundschaft denn? ich verstehe seine welt gerade nicht mehr, denn es ist nicht meine.
danke euch für euer tragen, auch wenn ich im hintergrund bin
kleinfee

Guten Morgen, Momosan !

Ich/wir sind jetzt seit März getrennt, also 8 Monate. Aber in der Zeit hatte ich nicht viel Zeit zum Nachdenken. Meine Tochter lag schwerkrank im Kh, zeitweise im Koma und ohne Diagnose. Da hat der )&%$/&)= ja auch Schluß gemacht. Er wollte mir bei meiner Tochter nicht im Weg stehen ! Und überhaupt wäre ich krankhaft eifersüchtig, weil seine Zweit-Lieblings-Ex sich so gut um ihn kümmert !
Klar, als hätte ich für so einen SCH ... den Kopf frei gehabt ! Ich weinte um meine Tochter ... er suchte sich Ersatz, weil er nicht genug Aufmerksamkeit bekam.
( Ich kann kaum glauben, was ich da lese ! )
Zum Glück geht es meiner Tochter heute wieder gut ! Der gesamte Kampf hat 5 Monate gedauert, aber sie hat es geschafft ! Wenn frau sowas durch hat, weiß frau erst, was für Kraft sie besitzt !
Um mir was Gutes zu tun, scheuche ich derzeit den Hausmeister durch meine Wohnung, um all die Kleinigkeiten in Ordnung zu bringen, die in der Narz. Zeit in Vergessenheit geraten sind. Der kaputte Backofen ( dieses Jahr gibt es Weihnachtsplätzchen ! ), die defekte Gegensprechanlage, die klemmende Tür. Ich bin eben DOCH alleine lebensfähig !
Die Wohnung habe ich gemalt und einen neuen Job. Mein Sohn ist wieder zu mir gezogen - der war zwei Jahre beim Vater.

Es rappelt also an allen Ecken und für ein Narz.Baby ist da einfach weder Zeit, noch Platz !

Auch dir guten Morgen, saxana !

In meiner jetzt 11 Monate dauernden Therapie kam halt noch viel mehr zum Vorschein. Meine Mutter wollte unbedingt mit ( zwei Stunden Vorwürfe, Schuldzuweisung und Selbstbeweihräucherung. Sie würde ja, wenn ich denn nur und überhaupt ! ) ... und bekam ebenfalls gleich die Diagnose Narzisst !
Meine Gehirnwäsche läuft also schon sehr lange und ich habe einige Narzisstische Züge, die aber nur antrainiert sind. Ich arbeite daran sie abzulegen und ich kann euch sagen, daß ist Schwerstarbeit !
Immer wieder hinsehen, immer wieder selbst reflektieren, immer wieder in den Spiegel sehen.
Was bin ich ? Was ist meine Mutter ? Was ist der Narz. ?
Und am wichtigsten ... Was und wer will ich statt dessen sein ?
Letzteres weis ich noch nicht genau, nur eines konnte ich feststellen. Ich habe einen rabenschwarzen, umwerfenden, gewöhnungsbedürftigen Humor !

Effi:

Zitat von Effi:

G

Nun habe ich allerdings eine Frau kennengelernt zu der er ganz anders war als zu mir (zumindest oberflächlich betrachtet), nämlich sie noch mehr hängen und seelisch verbluten ließ.
:

Seelisch verbluten lassen-
ein starkes Bild
und es trifft auch auf Dich zu.

Dich ließ er auch seelisch verbluten.

Respekt, für Deinen Mut,
die andere Frau zu kontaktieren.

Das war sicher sehr aufregend für Dich.
Ich hätte fürchterliche Angst.

Aber Dein Bericht macht mir Mut!

Awww wieder super Beiträge von euch
Dieser Thread hat eine komische Art,immer wieder vom Thema ab zu kommen,aber den Weg immer wieder aufzunehmen für das wofür er gedacht ist.
Gerade zu den letzten Beiträgen zum Thema the Next,kann ich nur nickend zustimmen. Wir waren alle mal eine Next und wie ist es uns ergangen ? Eigentlich gingen / gehen alle den selben weg.
Momentan nervt mich die N.ex sache wieder tierisch. Manchmal habe ich den Eindruck das es immer so sein wird. Da suchen sie sich einen weg um dich zwar nicht direkt, aber indirekt zu stressen ,durch Unterhalt oder andere dinge " durch die Blume". Erst letztes machte sich mein X wieder zum Thema,durch Zeitungsartikel ,spenden sammeln etc. Da kommt mir die Galle hoch, wenn er sich als Samariter aufspielt, aber für das eigene Kind den Unterhalt zu spät oder gar nicht zahlt Ich hoffe der verschwindet irgentwann komplett
Am liebsten würde ich alle seile kappen ,aber auf den Unterhalt können wir nicht verzichten

Guten Morgen.

Ich weiß gerade gar nichts mehr. Mein Ex lässt mir Botschaften zukommen, indem er Lieder im Netz für mich postet. Liebeslieder. Lieder vom Zurückkommen und trallala. Ich bin wieder einmal komplett verwirrt und kann mich aus diesem, seinem Einfluss gerade überhaupt nicht befreien. Wir haben seit 8 Wochen keinen direkten Kontakt, aber ich merke, dass ich wackel. Auch denke ich die ganze Zeit über meine Anteile nach, frage mich, ob ich selbst narzisstisch bin. Vor einigen Wochen habe ich das ganz weit von mir gewiesen, habe deutlich gesehen, was er ist und was mir passiert ist. Derzeit verschwimmt alles in mir. Es fühlt sich an, als würde ich irre. Vielleicht bin ich es ja?
Meine Gedanken drehen sich im Kreis. Ich habe den Kontakt zu meinem Gefühl verloren, auch dafür, was er mir angetan hat. Bis vor einer Woche war das noch da, aber seitdem habe ich alles in den Kopf geschoben. Aus Selbstschutz? Aus Feigheit? Ich bin viel alleine und denke und denke. Ich weiß überhaupt nicht mehr wer ich bin. Und das war etwas, das meinte ich immer zu wissen.
Was ist denn, wenn ich auch ein Narz bin? Dann bin ja wohl unfähig, das zu durchschauen.
Mein Vater war schwer narzisstisch, cholerisch, ein Tyrann. Meine Mutter hat das alles verdrängt, sogar noch nach seinem Tod. Immer hieß es, es sei doch alles nicht so schlimm gewesen, ich bin überempfindlich. Inzwischen hat sie ihre Amnesie überwunden, durch das, was mir passiert ist. Sie erinnert sich und ist entsetzt. Was ich damit sagen will, ist, dass ich mein ganzes Leben lang diesen doppeldeutigen Botschaften ausgesetzt war. Meine Wahrnehmung wurde vom ersten Tag an untergraben. Es wundert nicht, dass ich in Narzbeziehungen gelebt habe, kannte ja nichts Anderes. Ich war so viele Jahre lang so blind. Es macht mich sehr traurig, aber auch verständnislos. Nie habe ich mich für ein hilfloses Mäuschen gehalten, das das mit sich machen lässt. Und trotz meiner Auflehnung, meiner Opposition, ist es mir doch passiert, ohne dass ich es richtig verstanden habe. Und jetzt weiß ich nicht mehr wer ich bin. Fühle mich hin und hergerissen. Kennt das jemand so?

@kleinfee

Du musst dich nicht verlassen fühlen.

Das Forum ist nur eine Krücke,gehen musst du alleine. Vielleicht ist das jetzt eine erste Übung, Dich auf Dich selbst zu verlassen.

Auch die Streitereien hier zeigen doch nur, dass wir hier eine menschliche, emotional stark berührbare Seite haben. Die Empfindlichkeien sind bei jedem anders, jeder hier ist auf seine Weise verletzlich. Daher fühlt sich auch der ein oder andere durch die Beiträge angegriffen oder reagiert aggressiv.

Das ist eben der Nachteil eines WWW! Es gibt keinen professionellen Therapeuten oder Mediator. Damit muss man rechnen.

Und deshalb ersetzt das Forum hier auch keinen Therapeuten.

Für mich überwiegen trotzdem die Vorteile, sich hier anonym die Seele vom Leib schreiben zu können und sich auszutauschen.

Und wenn ich nichts dazu äußern will oder kann, dann ist es auch gut, sich nicht zu positionieren. Es ist keine Forderung, sondern alles freiwillig. Keiner soll sich bedrängt oder gezwungen sehen.

Ich finde es gut, dass du trotzdem schreibst.

Freundschaft mit einem N. gibt es nicht!

Das musst Du Dir immer sagen! Suppe kann man auch nicht mit Stäbchen essen. Und genau das will er Dir weiß machen. Wobei er dir die vornehme Aufgabe überträgt, die Stäbchen zu benutzen. Er nimmt heimlich den Löffel oder schlabbert sie aus dem Teller. Und wenn der Teller leer ist und DU nicht satt geworden bist, gibt er Dir die Schuld.

Also vergiss es!

Dieses Melden in regelmäßigen Abständen kenn ich auch. Es hat mich am Anfang jedes Mal aus der Fassung gebracht. Da hilft wirklich nur Blocken.

Ich muss leider mit meinem N. noch Kontakt haben, aber das habe ich E-Mail beschränkt, das geht in einen Extra-Ordner mit dem Namen Rumpeltroll. Da muss ich dann schon lachen, wenn ich den Ordnernamen lese. Und ich lese die Mail nur, wenn ich in einem guten Zustand bin. Ich bereite mich vor.

Kannst Du ihm nicht mitteilen, dass Du-falls Du Kontakt haben musst- z.B. nur E-mail zulässt?

Wichtig ist: Nicht fragen, wäre es möglich oder begründen, warum, sondern mitteilen, dass Du das so jetzt haben willst und sonst nicht reagierst. Kurz und knapp ohne persönlichen Gruß. Ich verfasse nur noch "Geschäftsbriefe".

So dass er weiß, er ist für Dich ein anonymer Mensch, über den Du nichts weißt, außer dass er der Adressat Deiner Forderung oder Deines Anliegens ist. Sachlich und emotionslos.

Wenn Du nichts mehr mit ihm zu regeln hast, dann unterbinde die Kontakte sofort.

Liebe Grüße!

Ich denke gerade, er manipuliert immer noch an mir herum und ich entziehe mich dem nicht. Ich hatte so gut angefangen. Warum mache ich das? Was für eine schwachsinnige Idee hält mich in dieser Abhängigkeit. Ich weiß genau, es gibt kein Zurück. Ich will da nicht mehr hin. Ich fühle mich fremdbestimmt. Da muss irgendwo ein Anteil in mir sein, der mir immer wieder einflüstert, dass ich dieses Genarze doch will. Und etwas zieht mich. Es ist ein Kampf. Bei mir ist es ja auch noch so, dass ich zurückgehen könnte. Er wartet darauf, dass ich einbreche.
Ihr Lieben, ich weiß, einige haben es geschafft. Ich will das auch schaffen. Danke für Eure Beiträge hier.
Willow, ich lese Dich. Ich kann Dich gut verstehen, Du machst das auch gut. Du hast nichts falsch gemacht. Gehe weiter, ohne ihn. Ich kann, bedingt durch meine Rückfälligkeit, nichts hilfreiches Schreiben. Aber in Gedanken schiebe ich Dich an. Weg von ihm, hin zu Dir und Deinem Eigenen.

@Jordis

Lass Dich lieb drücken!

Und lass Dir sagen, dass ich das ganze so hinter mir habe.

Du bist kein Narzisst!

Du bist aber von klein an in diesem Muster gefangen. Glaubst Du, nachdem Du das erkannt hast, kannst Du das von einer Minute auf die andere ändern? Das braucht Zeit. (siehe oben, was ich zur Deprogrammierung geschrieben habe).

Deine Gefühle kannst Du nicht einfach stoppen, sie sind da und schlagen gerade "erbarmungslos" zu. Aber DU MUSST sie stoppen! Eiskalt! (Ach wärst Du doch ein Narzisst, er gelänge Dir von einer Sekunde auf die andere). Bitte denke jetzt klar! Mach Dir, falls noch nicht geschehen, eine Liste, wo Du alles notierst, was Dich runtergezogen hat. Wie war er da, was waren Deine Anteile. Und wenn Du das wieder haben möchtest, dann geh zu ihm zurück! Und sei versichert, bei der nächsten Trennung (und die ist vorproggrammiert), wird alles noch viel schlimmer! Und sein destrukties Verhalten Dir gegenüber wird, wenn Du zurückkehrst, auch noch schlimmer. Denn er hat ja die Gewissheit, dass Du sehr leidensfähig bist. Er kennt Deine Schwächen in und auswändig, da muss er nicht viel Zeit mehr für Nettigkeiten investieren.

Such Dir Unterstützung bei Freunden, Therapeuten, lenk Dich ab und halte durch!

Es wird Dir damit elend gehen, ich weiß das wie einen das beutelt (vorallem wenn man an die guten Zeiten denkt oder diese Selbstzweifel hat). Aber lieber das Elend jetzt als das noch größere mit ihm.