Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Guten Morgen, Endlich frei ....

Deine Posts passen so schön zu meinem Text von gestern
Der war leider weg. Zitieren muß ich noch üben ...

Froh sein, so einem Menschen begegnet zu sein ...
Nein, aber ich bin dankbar, die Chance bekommen zu haben, mich so gut kennenzulernen !
Die zwei Jahre haben mich über meine Grenzen gebracht, im Dezember 2013 kam der Zusammenbruch. Selbst da hörten seine Forderungen an mich nicht auf. ( 40 Grad Fieber und ich sollte mit dem Bus und einer bestimmten Aufmachung bei ihm erscheinen. Wenn ich seine Forderungen nicht erfüllen wolle, könne er mit mir nichts anfangen. Er suche eine GEHORSAME Frau. )
Nein, froh bin ich nicht .... aber dankbar !
Ich habe viel über mich selbst gelernt. Meine eigenen Verletzungen immer wieder betrachtet. Meine verkorksten Reagtionen auf bestimmte Situationen endlich entwirrt. Ich bin kritikfähiger geworder und hinterfrage genauer, was andere mir wirklich sagen wollen. Meine Agression wird weniger. Ich sage klarer, was ich will, oder eben nicht will.

Und vor allem : Ich sehe genauer hin, ob mein Gegenüber berechtigt/konstruktiv kritisiert, oder nur verletzen will ! Den Unterschied kannte ich bis dato nicht. Ich habe blind zurückgeschlagen, geprägt durch meine Mutter. Damit habe ich meiner Umgebung nicht gut getan !

Ich weiß jetzt auch, daß ich gegen solche Männer eben NICHT immun bin, wie ich immer glaubte. Damit kann ich mich in Zukunft besser abgrenzen und schützen. In mancher Hinsicht bin ich toleranter geworden, weil einige meiner Reagtionen wirklich bescheuert waren.

Du hattes in einem Post geschrieben, daß Menschen sich nicht wirklich verändern .... Doch, das tust du ! Du mußt es nur zulassen und wahrnehmen, wo du dich veränderst. Nicht für andere ( Narz ) sondern für dich und bei dir ! Da, wo es gut für DICH ist.
Ich bin demütiger geworden, seit meine Tochter so krank war. Dankbarer, verständnisvoller, weicher .... seit Narz weg ist und ich das Problem erkannt habe.

Dieser Mann wäre meine Idealvorstellung gewesen - in seinen guten Zeiten. Es tut nicht mehr weh, aber der Verlust hinterläßt noch Bedauern.
So, als wäre ein schönes, schnelles Auto kaputt gegangen ....

Liebe Effi,

wenn ich Deine Zeilen lese,
habe ich das Gefühl,
dass Du Du ihn hinter Dir gelassen hast.

Und damit auch viel Leid und Verwirrung überwunden.

Andererseits denke ich, dass Du gerade in letzter Zeit noch einmal viel gelitten hast.

Kann das sein?
Und ist es jetzt wirklich vorbei?
Hast Du es mit ihm beendet?

Ich wünsch es Dir so sehr.

Lass Dich knuddeln, meine Liebe.

Ich weiß, ich war nicht immer für Dich da.
Tut mir leid.

Liebe Frauen,

Ich habe jetzt mal einen Test gemacht, nachdem Ex-N mich jetzt nach 1 1/4 Jahren nicht mehr verletzen kann, da ich ihn nicht mehr liebe, und antwortete auf seine emails.

Sofort kommen dreiste Vorwürfe, Beschuldigungen, hovering vom Feinsten, Verdrehungen, das ganze Programm rauf und runter.

Nur falls jemand glauben sollte, dass die sich ändern: NEIN! TUN SIE NICHT! Also mein Rat: Flossen weg! Vor allem in der heißen Phase, wo man sich noch verbrennen kann!

Wie schön dass es Anwälte und den Staat gibt, da "geschieht ihm Recht", und mir auch!

Entschuldige bitte, Medium, den letzten Beitrag (den ich grad nicht finde, weiß jemand wie man die letzten Beiträge finden kann?) und danke für deine PS - ich hatte deinen Namen verwechselt!

Zitat von Jordis:

Liebe Effi,

danke für Deine Rückmeldung. Es ist doch immer wieder erstaunlich, wie sehr sich die Verhaltensweisen ähneln. Ich bin gerade traurig, weil mir dieses abwertende Verhalten so klar vor meinem inneren Auge steht und ich mich in der Situation hilflos gefühlt habe. Ich war froh, dass er da war und wir etwas unternommen haben und er durchtrieben es. Einfach so, ohne Grund. Die Botschaft dahinter ist mir jetzt klar: Ich liebe Dich nicht.
Und ich habe, genau wie Du, das Gegenteil gehört. Er sagte es mir täglich. Jeden einzelnen Tag. Er liebe mich. Ich habe ihm gesagt, dass das nicht stimmt. Sein Verhalten dokumentiere das Gegenteil. Aber nein! Das könne doch nicht wahr sein. Ich habe alles falsch interpretiert. Sein Verhalten hat gar nichts mit mir tun.

Das ist allerdings wahr. Es hatte nichts mit mir zu tun. Trotzdem hat er es auf mich abgeladen und mir die Verantwortung untergeschoben.
Ach. Ich habe keine Lust mehr.
Wann kommt der Tag, an dem ich keinen Gedanken mehr daran verschwende?

Liebe Effi, eine Gut Nacht, auch für Dich.
Und für Euch alle.

Liebe Jordis, und alle, denen es so geht:

Glaubt mir, der Tag wird kommen, wo euch das alles nicht mehr interessiert, sondern IHR EUCH SOGAR DARÜBER AMÜSIEREN KÖNNT, ihr guckt einfach nur zu wie bei einem Film, denn ein Narz schießt sich selbst immer gern in s Knie und wundert sich dann, dass er hinkt und lang hinschlägt.

Mit Ex-N. geht es derzeit rasant abwärts.

Und was die Trauer über die dummen fb-Profile mit neuer Co-N. betrifft:
Freut euch jeden Tag - ihr seid es nicht mehr! Und wenn er eine andere hat, umso besser, dann seid ihr raus aus seinen Fängen!
Solange er nämlich keine hat verbeisst er sich in euch. Wie meiner es tat. Und die mit den gemeinsamen Kindern.

Ein N. postet die Bildchen um Neid zu erzeugen, da er nur im Neid anderer auf irgendeine komische Art fühlen kann, dass er existiert. Ein Narz sieht sich nur durch die Augen der anderen, er nimmt wahr: Ha, da werden mich die anderen aber beneiden, da wird meine Ex aber Augen machen! und dann lebt er kurz auf und fühlt etwas.

Mal sehe wie lang die Sache geht bevor die Next die Biege macht. Kann man getrost abwarten. Falls es euch dann noch interessiert.

Mir macht es Spaß immer mal aus dem Abstand alles zu beobachten.

Und mein Leben?

Hat sich sehr geändert.
Ein ausgesprochen gutes Gefühl für mich selbst (danke! psychosomatische Kliniken und alle, die mir dort halfen)
eine Lebensfreude, die ich zuvor nie kannte (vielleicht auch aus dem Gefühl heraus alles überlebt zu haben)
ein neuer Kampfgeist um meine Rechte
ich stehe für mich selbst ein und suche mir kein Kleinkind zum Helfen - d.h. ich bin mein eigenes Projekt!
ich habe mich im Blickfeld
ICH KANN ALLEIN LEBEN! das erste mal! Mein Verlassenheits-Trauma ist bearbeitet und heraus geweint
Ich genieße das Alleine-Leben sehr!
Und das Umworben-werden, möge es nie enden!
Einen Mann mit einer Kommste heut nicht kommste Morgen-Haltung ist sofort erkannt und aussortiert! Kontakt gelöscht, egal wie schön er aussieht.

Dabei half mir das Buch: Er steht einfach nicht auf dich!

Glaubt mir, Ihr lieben, gedemütigten Frauen, bitte Eines: Ihr kommt da raus!
Immer wenn ich mich geärgert habe über Ex-N. sagte ich: Ich vergebe dir, segne dich, und schicke dich hinaus! (dabei stellte ich mir eine Tür vor und wie er immer kleiner wurde.)

Und was mir auch sehr half: Nichts von dem was Ex mir sagte, sagte etwas über mich aus. Nur über ihn. Es bedeutetet: Ich bin ein kranker Mensch, beneide dich und will dich auch so krank machen.

Hat ja wohl auf Dauer nicht geklappt! Ätsch!

em life forum punkt de

hat mir sehr geholfen.

Liebe lassy,

ich hoffe, dass bald der Tag kommt, wo ich das alles ganz hinter mir gelassen habe.
Im Moment ist es so, dass ich leider hin und wieder noch zurückblicke und viele Fragen habe, die mir niemand mehr beantworten kann! Damit muss ich leben!

Ich wünsche meinem Ex aber nichts Schlechtes und da ich weiß, dass er in Beziehungen immer scheitern wird, kann er mir leid tun!
In meiner Therapie lerne ich gerade zu verzeihen.
Denn nur wer verzeiht, macht sich unabhängig, wer nachträgt, bleibt an den anderen gebunden.
Das lerne ich zur Zeit. Da meine Verletzungen sehr tief waren, fällt es mir nicht ganz leicht, aber ich arbeite daran, denn ich möchte endlich wieder meinen Seelenfrieden.

Alles Liebe

Liebe Willow,

Deine Geschichte - zusätzlich mit der schweren Kranheit deiner Tochter - hat mich sehr berührt.
Schön, dass du dich aus diesem ganzen Mist hocharbeiten konntest, unglaublich wie kalt dieser Mann ist, dich so alleine stehen zu lassen, eventuell dir sogar noch die Schuld zu geben.

Schön, dass du deinen Weg darinnen erkennst und gehst.


Hi Groupie,
Danke für deine Wünsche.
Erstmal noch was zu der anderen Frau. Ja, es fiel mir schwer diese zu kontaktieren, ich schüttle das nicht grad emotionslos aus dem Ärmel und weiss auch nie wie das Gegenüber reagiert.
Da ich inzwischen - im Laufe der Zeit - einige seiner Frauen gesprochen habe kenne ich diverse Reaktionen, mit denen ich dann klar kommen muss, das kann man sich im voraus noch so festlegen und ist dann doch anders.

Vor allem telefonierte ich erstmal unterdrückt - hatte erst nicht den Mut - und sprach beim zweiten Mal dann auf den Anrufbeantworter. Ein oder zwei Tage später wählte ich irrtümlich beim Draufkommen auf die Tasten die Nummer der Frau, diesmal nicht unterdrückt.
Das war mir dann dermassen peinlich - ich war nicht darauf vorbereitet - und legte gleich auf.
Na ja dann schrieb sie mir dann einige Zeit später ein SMS und so kamen wir ins Gespräch. Zufall
Ich hatte noch einen ähnlichen Zufall, der mir half den unverblümten - und weitaus schlimmeren Tatsachen - ins Auge zu blicken.

Daran knabbere ich schon noch und verzeihe höchstens mir selbst, ihm ganz bestimmt nicht.

Ich finde eure Clique bei dir oben wirklich toll und sooo super, dass ihr euch des öfteren trefft.

Liebe lassy,
Es freut mich auch wieder von dir ein wenig was zu hören.

All den anderen Liebe Grüsse

Hallo Effi !

Wie bei jeder Trennung, bleibt auch hier die Frage : Hätte es anders laufen können ? Was war mein Anteil ? Was hätte ich anders machen können, damit es hält ?

Die Einsicht : GAR NICHTS ! Ist noch nicht wirklich in meinem Hirn, oder besser Herz, angekommen. Ich sehe, was ich ( wie in einer "normalen" Beziehung ) hätte anders machen müssen.
Nur hätte es vermutlich nichts genützt ?
Ja, seine Kälte war für mich auch unfaßbar. Auf der anderen Seite hat er mich immer so viel Kraft gekostet ... somit war sein Ausspruch : Er will mir bei meiner Tochter nicht im Weg stehen, schon sehr Rücksichtsvoll.
Seine Next schwebt nach 8 Monaten noch immer im 7.Himmel. Eine gemeinsame Bekannte erzählte mir, sie hätte ihn noch nie so entspannt und glücklich erlebt hätte. Er wäre wirklich verliebt und hätte endlich die Richtige gefunden.

Ich vermute also, er ist doch kein Narz. Ich war einfach nicht die Richtige und er wußte schlicht nicht, wie er mich loswerden sollte. Ich bin ihm ja buchstäblich hinterher gekrochen. Ein klares Wort bekommen viele Männer nicht hin, da wäre er nicht der einzige. Jetzt hat er die Richtige und benimmt sich normal und liebevoll. ( Kann ein Narz sich 8 Monate verstellen ? NEIN ! )

Neue Einsichten, nicht weniger schmerzhaft, aber nötig ! Wenn ich ihm die Schuld zuschiebe, bzw. einer Diagnose, verdränge ich es doch nur.
Er ist kein Narz, ich war schlicht und ergreifend die falsche Frau für ihn und daran hätte ich absolut nichts ändern können.

Ich bin jetzt also wieder allein. Er war in 7 Jahren der einzige Mann. Es wäre eine Lüge zu sagen, daß meine Gefühle für ihn vorbei sind.
Wären wir füreinander bestimmt gewesen, wäre er noch bei mir. Er hat eine andere, die ihn wirklich glücklich macht. Er wird sie heiraten.

Vielleicht bin ich dazu bestimmt, allein zu bleiben. Erzwingen kann man nichts. Wenn man so lange alleine lebt ( wir hatten eine Wochenendbeziehung ) wird es immer schwieriger, sich jemandem anzupassen.
Glücklich macht mich diese Erkenntnis nicht gerade ....

Liebe Willow.

Das ist doch Unsinn. Er ist ein Narz. Und ja, sie können sich lange verstellen, eigentlich verstellen sie sich doch immer. Und Du weißt doch gar nicht, was hinter der Kulissen abläuft, wieviel sich die Neue gefallen lässt und warum.
Nein Willow, an Dir lag das nicht. Er spielt nach außen den Liebenden, nicht zuletzt, um Dich zu verletzen und zu verunsichern. Und es klappt hervorragend.
Er manipuliert Dich auch jetzt noch.
Bitte Willow, gehe wieder einen Schritt zurück und gucke nochmal genau hin. Und rücksichtsvoll war sein Verhalten kein Stück. Total egoistisch, Dich in dieser schrecklichen Situation alleine zu lassen und sich auch noch den Heiligenschein überzustülpen, indem er behauptet, Dich nicht stressen zu wollen. Was für ein Ar.. Lass diesen Wurm kriechen. Weit weit weg.
Es ist gut, dass er weg ist. Du wirst sehen, früher oder später, es wird genauso enden wie bei Dir. Dieser Typ ist nicht liebensfähig. Und im Moment versucht er nur an den üblichen Fäden zu ziehen. Nach außen und vor Anderen den liebevollen Galan rauskehren, damit auch ja jeder glaubt, Du hast Schuld an der Trennung und er ist der arme Unverstandene. Ar. bis zum Mond.

Liebe Effi,
ich spüre, dass du daran noch zu knabbern hast.
Hoffentlich ist es mit Deinem X wirklich vorbei, ich drück Dir die Daumen.
Dass du Dir so ein Telefonat nicht aus dem Ärmel schüttelst ist verständlich.
Umso bewundernswerter, dass Du es dann gemacht hast.
Ich ziehe den Hut vor Dir!

Zitat von Willow:

Ich bin jetzt also wieder allein. Er war in 7 Jahren der einzige Mann. Es wäre eine Lüge zu sagen, daß meine Gefühle für ihn vorbei sind.
Wären wir füreinander bestimmt gewesen, wäre er noch bei mir. Er hat eine andere, die ihn wirklich glücklich macht. Er wird sie heiraten.

Ohjesses, welch unterirdisches Konstrukt!?!

Willow, wo ist dein Selbstwertgefühl? Es zeichnet dich sehr aus, dass du 7 Jahre einem Mensch treu warst, auch wenn er dir nicht immer gut getan hat. Deine Gefühle müssen nicht vorbei sein. Wenn sie so schnell vorbei wären, hätten sie ja nie eine Nachhaltigkeit gehabt, nie eine Substanz oder eine Tragfähigkeit. Sei stolz auf dich. Du hast Gefühle, denen du nahe bist und die du empfindst.

Füreinander bestimmt ist selbst im spirituellsten Fall kein Mensch und keine Seele.

Wir suchen uns aktiv unsere Herausforderungen aus, auch unsere Seele sucht sich aus, durch wen und durch welche Situation sie wachsen will. Und diese Situation oder dieser Mensch in unserer Dimension muss nicht von Dauer in unserem Leben sein, um uns gut zu tun und uns weiter zu bringen.

Wir brauchen kein 'für immer und ewig' oder 'bis dass der Tod uns scheidet'. Wir haben unseren Auftrag respektive unseren Wunsch nach Entwicklung zu erfüllen. Er kommt von unserer dimensionslosen Seele und wird im Hier und Jetzt, innerhalb einer Dimension erfüllt.

Alles liebe und sehr viel Verständnis für dich selbst.

Glaube an dich. Das ist deine größte Stärke.

Liebe Jordis, liebe Endlichfrei ....

Vorbei ist vorbei, aus welchen Gründen auch immer.
Er will mich nicht, hat mich überall geblockt und wird im Dezember heiraten. Mit der Frau davor war er 10 Jahre zusammen, davor 7 Jahre, davor war er schon mal verheiratet. Alle Frauen reden nur gut von ihm.

Jordis, ich bin seit 7 Jahren geschieden. Nach fünf Jahren habe ich mich das erste mal wieder auf einen Mann eingelassen und das war die absolute Katastrophe. Wir waren 2 Jahre zusammen.

Letztlich spielt es auch keine Rolle. Ich habe mich von ihm kaputt machen lassen und dafür trage nur ich die Verantwortung.

Ach, ich weiß auch nicht .... Ich bin im Moment so niedergeschlagen .... Ich hätte gern wieder eine richtige Partnerschaft, aber dann muß ich mir wohl wirklich nen Mann backen.

Zitat von Willow:

Letztlich spielt es auch keine Rolle. Ich habe mich von ihm kaputt machen lassen und dafür trage nur ich die Verantwortung.

Du hast einzig durch deine unreflektierten Anteile in deiner Persönlichkeitsstruktur dazu beigetragen, so wie er auch. Beide sind in entsprechendem Maße verantwortlich. Keiner mehr und keiner weniger. Keiner hat mehr versäumt, als der andere und keiner hat mehr gerettet, als der andere.

Jede Beziehung ist ein Spiegelkonstrukt und deshalb hat auch jeder die spiegelbildliche Verantwortung. Du suchst dir einen Menschen aus, mit dem du eine Beziehung eingehst. Du akzeptierst alles Gute und Schlechte und ignorierst alles Gute und Schlechte, was du und was du nicht auf deinem persönlichen Schirm hast. (Dein Gegenüber oder Partner genauso)

Das wird dir in deinem Leben immer wieder begegnen. Das, was du auf dem Schirm hast sowieso, aber das, was du unterbewusst nicht auf dem Schirm hast erst recht, in Form von herausforderden Beziehungen wie dieser.

Ich freue mich, das begriffen zu haben. Es hilft mir, mit meinen Anteilen bei mir zu bleiben und nix vom anderen zu tragen.

Zitat von lassy:

Entschuldige bitte, Medium, den letzten Beitrag (den ich grad nicht finde, weiß jemand wie man die letzten Beiträge finden kann?) und danke für deine PS - ich hatte deinen Namen verwechselt!

Zitat von Lassy:

Liebe Narzissten-Geschädigten, (Auf Seite 429 erschienen)

nach langer Zeit sehe ich wieder mal in das Forum.
Seht doch mal im ersten Teil dieses Threads nach, auch da hat Medium schon immer Beziehungen zu stören versucht.

Guten Abend Lassy

Dankeschön für die Korrektur. Da ich mich eh nicht angesprochen gefühlt habe, bin ich seinerzeit auch nicht darauf eingegangen - war hier doch zu dem Zeitpunkt genug Unruhe. Eine PS hast du von mir nie erhalten, wem gebührt denn dein Danke? Und wer war von dir gemeint?

Eigene Beiträge und die von anderen User findet man wie folgt:

1. Ganz ober rechts steht..........Google Benutzerdefinerte Suche. Entsprechenden Usernamen eingeben - in dem Fall deinen -und auf LOS. Alle deine Beiträge oder je nach eingegebenen User werden dann angezeigt.

2. Oder klicke dein Profil an. Dann erscheinen die Rubriken " Alle Beiträge von Lassy anzeigen oder finde alle gestarteten Themen von Lassy. Beide Möglichkeiten kannst du individuell einsetzten.

Erfreulich ist es für mich zu lesen, dass deine Entwicklung nach vorne geht und du sehr positiv wirkst, war das doch in der Vergangenheit nicht immer der Fall war. Nur für dich: Den Disput mit Phoenix hättest du doch lieber per pN geklärt, als Phoenix hier öffentlich am Pranger zu stellen. Das entsprach doch wirklich nicht deinen Stil und Format. Vll klärt ihr weiteres irgendwann Intern - da wohl beiderseits noch Rede und Klärungsbedarf besteht.

Schön das du dich hier erneut einbringst und anderen damit die Möglichkeit gibst aus deinen in der Vergangenheit gemachten Erfahrungen zu profitieren.

LG

Liebe willow,

Mich macht es total traurig, zu lesen, dass du dir die schuld gibst am scheitern.
Ich fasse mal die fakten zusammen, die ich deinen beiträgen entnommen habe. Bitte korrigiere mich, sollte ich etwas falsch verstanden haben.

Dich verfolgt wiederholt im leben, durch eine andere frau ersetzt zu werden.
Du schlägst dich viele zeiten mit deinen kindern allein durchs leben, weil dir der mut für eine neue beziehung fehlt.
Vor zwei jahren tritt einer in dein leben, der dich "erreicht".
Dieser hat große sorgen wegen des todes seiner ex.
Du hilfst ihm da durch.
Er hat kein interesse, deine kinder kennenzulernen.
Er bevorzugt getrennte leben.
Du musst springen, wie er es will - sein wille geschehe.
Er verheimlicht dich, schleppt dich aber zu events mit.
Für dich läuft es gut, für ihn - so vermittelt er dir - auch.
Plötzlich warmwechsel zu einer anderen frau - ohne vorherige anzeichen.
Nach einem monat sms vom handy seiner neuen flamme. Es gibt stunk.
Deine tochter erwacht wieder aus dem koma!

Für meine begriffe lief da folgendes ab:
Trauma nummer 1: Deine mutter hat dich schon als kind aufs widerlichste verletzt. Du hast also gelernt, dass du nichts wert bist und wenn, dann nur, wenn du gibst. Um das zu kompensieren, muss ein kind einen eisenpanzer ums herz legen. Aus schutz vor verletzungen. Wir versuchen stets, das zu heilen, was uns von einem anderen menschen angetan wurde. Eigentlich erhofft man es von dem damaligen täter, aber der ist dazu selten bereit. Muttern sieht also auch heute nicht die verheerenden verletzungen ein.
Man sucht sich folglich ähnliche partner, um seine lebenswunde endlich zu schließen.
Gut möglich also, dass dein erster ex vom naturell auch so war wie muttern. Schließlich waren dir ja deine von klein auf bekannten "tanzschritte" mehr als vertraut...

Er tauscht dich nach 20 jahren ehe eiskalt gegen die 20 jahre jüngere aus. Trauma nummer zwei!

Dann lebst du mal mehr mal weniger mit deinen kindern allein.

Jetzt kommt mister blödi ins spiel. Er braucht dich und du hilfst ihm durch seine schwere zeit durch. Gut möglich, dass er vom naturell wieder dem verhalten deiner mutter glich. Du musst geben, um liebe zu erfahren. Aber vielleicht brauchte er ja nur eine, die ihm hilft? Und die er zwischendurch po.pen kann.
Damit du auch immer schön funktionierst - für ihn - simuliert er nähe, die er aber nicht empfindet.
Beweis: nach außen geheimhalten und nicht kennenlernenwollen deiner kinder. Dein sonstiges leben ist ihm auch ein bisschen egal - hauptsache, du entleerst ihm günstig seine ...

Als er an deiner seite stehen müsste wegen deiner tochter, ist er dann mal ganz schnell weg. Vom geben, vom ZURüCKGEBEN keine spur! Nicht mal als guter freund!

Er ist verdammt egoistisch und hat nur genommen! Hat dich wahrscheinlich nie so geliebt, wie du ihn. Vielleicht auch garnicht! Er hat gelogen! Hat dir liebe vorgespielt, wo keine war. Er hätte auch ehrlich sein können, stimmts? Man kann es auch ehrlich sagen, wenn man jemanden im grunde nicht als partner möchte, sondern nur mal als seelischen abfalleimer.
Aber nein, er beutet dich für sich skrupellos aus! Er hat dich benutzt!

Liebe willow, das alles sind merkmale von ... ?

Die sache mit der sms finde ich gut! Jetzt ist die next eh angestachelt, aufzupassen wie ein schießhund. Und wieso meldet er sich von deren handy aus? Was zu verbergen? Hä, hä - dem gehts doch nicht so gut, sonst hätte er ja kein bedürfnis gehabt, mit dir in kontakt zu treten...

Und weißt du, liebe willow, was deine noch zu schließende baustelle deines lebens ist?
Richtig - MUTTER!

Alles liebe für dich!

Lg saxana