Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Liebe effi,

Ja, ich hab gespürt, dass einige hier verzweifelt nach antworten suchen, warum die next so hirnvernebelt lospoltert und auf angriff geht. Durch das schreiben der vielfältigen erfahrungen kommt auch immer wieder bei mir licht ins dunkel und antworten auf fragen, auf die mein narz nie antworten könnte.

Wir kannten uns damals erst ein paar wochen, aber er hatte ganze "überzeugungsarbeit" geleistet! Er das hilflose opfer der schandtaten - sein ganzes leben schon. Und dann kam sie - die hochgejubelte saxana...
Wer mich kennt, weiß, dass ich einen unglaublichen schutzschild aufstelle für meine familie und freunde. Ich kämpfe wie eine löwin - gut für feige hunde!

Wochen später habe ich die andere seite erfahren und sofort alles mit anderen augen gesehen. Heute will ich nicht mal wissen, wie er mich vor anderen darstellt. Sicherlich als bösartigste schlange aller zeiten.

Ich habe mal gelesen, dass man einen narzissten und egoisten schon daran erkennt, wie er/sie von der ex bzw. vom ex spricht. Ob man sich nur als opfer darstellt oder ob man tatsächlich fähig ist, auch eigene fehleranteile ehrlich zu benennen...

Deiner kommt ja auch herrlich perfide auf "samtpfötchen" daher! Daraus hätte ich auch selbstreflexion ablesen mögen. Hmm, wirklich schwierig, daran den egonarz zu erkennen! Aber die wahrheit ist, dass er genauso verlogen war!
Ich frage mich heute immer wieder, was die grundstruktur bei solchen typen ist und komme nur auf eine antwort: lügen, sich besser darstellen (warum auch immer) bezweckt nur ein ziel - sich einen vorteil zu verschaffen! Ich will "das" haben, mit aller macht! Ich, ich, ich... des anderen emotionen sind denen völlig egal. Hauptsache sie erhalten das begehrte "spielzeug.

Wir hier dürften nicht so sein. Ich verzichte auch gern im sinne der aufrichtigkeit! Geht es dir auch so, dass du quasi das leid des anderen nicht möchtest, selbst wenn du einen vorteil davon hättest? Mir ist mein vorteil nicht so wichtig wie der kummer des anderen auszuhalten. Da macht jeder vorteil keinen sinn mehr!

Nun bin ich schon länger getrennt, aber die fragen beschäftigen einen immer wieder. Menschlich zutiefst verletzt bleibt man zurück. Wenn man glück hat, gluckst die wut hoch und die zieht einen nicht ganz so runter.
Voriges jahr weihnachten war echt schlimm für mich. Jetzt geht es gut. Aber ich denke oft an all "unsere" mädchen und jungs, die es an weihnachten noch so verzweifeln lässt.

Ich bleib jedenfalls auf empfang, falls jemand droht, abzugleiten in dem widerlichen schmerz. Es ist nicht viel, aber besser als nichts. Und eines ist klar: wo viel licht, da ist auch schatten, aber eben auch wieder licht!

Lg saxana

Liebe groupie,

Wenn ich mich in deren lage reinversetze, und mir vorstelle: ich wäre klein und unwürdig und völlig lebensuntauglich, dann würde ich mir auch eine traumwelt schaffen. Ich wäre miss universum oder auch supergoofy - in meiner welt fernab der wirklichkeit. Ich habe ja dann nicht den glauben, dass ich wertvoll wäre für andere, weil ich so bin, wie ich bin. Ich würde mich nicht trauen, ehrlich zu sein - aus angst vor ablehnung. Ich würde lügen, um mich angenommen zu fühlen.
Gefühle muss ich draußen lassen - sonst zerstören sie mich...
Nach genügend übung verselbständigt sich das ganze und wird zum einzig möglichen handlungsschema. Und wir? Wir leiden...
Fürchterlich armselige welt!

Auf irrationalste weise suchen sie, ihr innerstes zu schützen, obwohl kein schutz vonnöten ist. Da wird im vermeintlichen angriffsglaube dermaßen zurückgeschlagen, beleidigt, verletzt, hintergangen... und zu guter letzt belogen, um das ganze wieder gut zu machen. Verdrehte welt. Unsereiner spielt lieber mit ehrlichen karten - mit ehrlichem herzen!

Trotz allem verständnis verzeihe ich meinem narz nie! Denn seine "spielregeln" sind unser fast-tod!

Lg saxana

Ne Frage, schafft ihr es wirklich eurem Narz. böse zu sein? Also so richtig sauer zu werden?

Keine Ahnung warum, aber bei mir ist das irgendwann vollkommen verloren gegangen. Ich kann nicht mehr richtig wütend werden, zu mindest nicht auf den Narz.
Wenn mein Vermieter wieder einmal die Küche eingesaut hat ohne danach aufzuräumen, kann ich auch ungemütlich werden^^ aber immer mit diesem Schuldgefühl im Hinterkopf ala "er meints ja nur gut mit mir, er hat halt schlechte Augen, er....der is einfach nur zu faul der Sack!"

Naja...also wie is das bei euch? Sauer? Nicht sauer? Wirklich wütend? Manchmal wünschte ich mir dass das bei mir auch ginge

Hey jadefuchs...

Manchmal entwickle ich eine richtige wut. Dann würde ich ihm gerne irgendwie schaden.
Aber dann tut er mir irgendwie schon wieder leid.
Denn dieser Mann hat sein Leben komplett gegen die Wand gefahren.
Hat nie erfahren was liebe ist...
War nie glücklich und wird es wohl nie sein.
Er lebt völlig zerrissen (da er drei kinder von drei frauen hat)... Und kommt nie zur Ruhe.

Daher bin ich ihm meistens nicht böse und kann gar keinen Hass entwickeln... Obwohl ich es mir manchmal wüschen würde, da es zum abschließen glaube ich ganz gut wäre....

Saxana...
Auch er hat bei mir unter Tränen immer erzählt wie schlimm all seine Ex Partnerinnen waren.
Wie sehr sie ihn verletzt haben.
Die waren alle komisch und schlechte menschen.
Seine erste Ehefrau wäre einige Monate nach dem Tod des Sohnes wieder raus und hätte sich mit Freunden getroffen... damit wollte er mir zeigen wie eiskalt diese Frau war... Dass er diese Frau gleich mit zwei frauen betrogen hat... Und eine davon war ihre Schwester ! Das hat er natürlich nicht erzählt.

Es ist der hammer wie manipulativ diese Menschen sind....

Zitat von Jadefuchs:

Keine Ahnung warum, aber bei mir ist das irgendwann vollkommen verloren gegangen. Ich kann nicht mehr richtig wütend werden, zu mindest nicht auf den Narz.

Ja, Tina, geht mir auch so.
Ich denke, wenn man sich genug ausgewütet hat, dann wird die Wut immer kleiner, bis sie ganz vergeht.
Im Laufe der Monate hatte ich alles durch. Von Trauer über meinen Lebenstraum und die schönen Zeiten bis Wut über die hinterlistige, demütigende und verletzende Behandlung durch den Narz.
Mit dem Verstehen der Persönlichkeitsstörung und den eigenen Anteilen beginnt das Verständnis dieser Beziehung. Mit dem Verständnis beginnt das Akzeptieren. Und mit der Akzeptanz beginnt das Loslassen.

Hin und wieder kommt noch das eine oder andere hoch, aber das hält sich in Grenzen und zieht mich nicht mehr tagelang runter.
Vergessen werde ich das alles sicher nicht. Aber es tut nicht mehr so weh, wenn ich an all das Geschehene denke.

Irgendwann möchte ich vergeben können, um in Frieden mit mir zu sein.

Übrigens... im neuen Stern ist ein sehr guter Bericht über die Kraft der Vergebung.
Stark traumatisierte Menschen erzählen über sich und die Verarbeitung ihrer Erlebnisse.

Liebe tina, liebe kg, liebe sahara,

Oja, die wut ist das, was mich "oben" hält. Sie tut nicht mehr weh, ähnlich wie bei dir, liebe sahara, aber sie ist ein willkommener gast, sollte ich doch wehmütig werden.
Dieses schöne bild von ihm tut anständig weh, und deshalb ist mir die wut ein willkommener gast.
Soviele dialoge, die ich im geiste schon führte, macht mich unglaublich wütend.

Warum hast du das getan?
Antwort: weil ich dachte, dass du das hören wolltest!
Wieso hast du mich belogen?
Antwort: aber, das ist doch nichts. Es tut doch nicht weh!
Ja, dir vielleicht nicht, aber was ist mit mir?
Sorry, aber darüber muss ich noch nachdenken...

Alles, was wir von hause aus können - empathie z.b., muss den idioten klein, klein auseinanderposementiert werden...

Habt ihr bock auf einen test für euch? Er nennt sich kubustest und gibt aufschluss über eure intuitive denke.

Ja, und weil die forenleitung gut über uns wacht, könnt ihr gleich mitmachen. Ist wirklich interessant!
Das ist mein weihnachtsgeschenk an all die tapferen, mutigen, lebensbejahenden opfer von böswilligen orks...
Lg saxana

Zitat von sahara:

Vergessen werde ich das alles sicher nicht. Aber es tut nicht mehr so weh, wenn ich an all das Geschehene denke.

Irgendwann möchte ich vergeben können, um in Frieden mit mir zu sein.

Hi, sahara,

Ich glaube, das Verzeihen (ich mag lieber das Wort "Verzeihen", weil für mich "Vergeben" immer so klingt, als würde man von oben herab agieren) fällt uns aber deshalb schwer, weil unsere "speziellen" Ex-Partner keinerlei Reue oder Einsicht bezüglich dessen aufweisen, was sie uns an Schmerzen zugefügt haben (häufig ist in deren kleiner Spiegel- und Projektionswelt ja sogar das Gegenteil der Fall). Würden sie EHRLICHE Reue und Einsicht diesbezüglich zeigen können, dann wäre auch dieser Weg für uns leichter bzw. kürzer.

Zitat von saxana:

...Dieses schöne bild von ihm tut anständig weh, und deshalb ist mir die wut ein willkommener gast.
Soviele dialoge, die ich im geiste schon führte, macht mich unglaublich wütend.

Geht mir ebenso. Inzwischen, wenn so Momente kommen, in denen ich wieder an die schönen Momente denken muss (wie zur Zeit gerade wieder öfter, weil meine Ex-Parternin und ich uns ziemlich genau vor einem Jahr wieder näher gekommen sind und letztes Jahr für meine Empfindung daher das schönste Weihnachten war, das ich mir hätte wünschen können - aber ich hatte ja keine Ahnung, was noch kommen sollte ), dann hole ich mir auch gleich wieder meine "Negativliste" ins Gedächtnis zurück. In diesen Momenten hilft mir das "sauer sein" (richtig "Wütend" bin ich schon eine ganze Weile nicht mehr) darüber hinweg.

Wobei manchmal im umgekehrten Fall, wenn irgend etwas passiert und mich direkt an was Negatives mit meiner Ex-Partnerin erinnert und ich sozusagen direkt etwas wütend werde, in mir ein Teil dann aber immer noch unbewusst das "aber eigentlich..." dagegen setzt. So als ob in mir etwas ist, das irgendwie verhindern möchte, auf jemanden, den man mal geliebt hat, so richtig wütend zu sein... ächz, ist blöd zu erklären. Kann einem aber ab und an noch den Tag versauen.

Und was die "geistigen Dialoge" mit dem Ex-Partner anbelangt: Genau das, meinte ich in meinem letzten Beitrag, als ich erwähnte, dass ich mir das nie stattfindende "klärende Abschlussgespräch" so oft schon habe durch den Kopf gehen lassen. Man hat das ganze Scheinbild inzwischen so durchschaut, dass man ganz klar weiß, mit welchem unqualifizieren und Empathie-befreiten Müll das Gegenüber antworten würde.

Gestern hatte ich dann auch wieder ein irgendwie blödes Erlebnis:
Eine Bekannte von mir wollte genau in den Tanzschuppen gehen, in dem meine Ex auch ab und zu ist - (gut ich war mit einer anderen Bekannten vor ein paar Wochen auch mal drin, aber das war ein Tag, wo ich mir ziemlich sicher war, dass meine Ex da woanders ist und nicht auftauchen würde)
- nur dass es gestern von der Veranstaltung her eher wahrscheinlich war, dass meine Ex dort auftaucht - ich meine, ich war irgendwie hin und her gerissen, denn irgendwie wäre ich gern mit meiner Bekannten dahin gegangen, hab mich aber dann doch entschieden, es nicht zu tun. Meine Bekannte weiß zwar, warum ich den Laden noch meide, aber die Situation hat mich trotzdem irgendwie geärgert. Teilweise fühle ich etwas Trotz, dass ich mir von meiner Ex den Laden nicht madig machen lassen möchte, andererseits zieht's mir den Magen vor einer eventuellen Begegnung doch ganz schön zusammen, denn ich weiß, im Bestfall ignoriert sie mich, grüßt mich wie jemanden den man halt vom sehen kennt oder ich bekomme ein Gespräch, dessen Verlauf (siehe oben) eh klar ist - und alle 3 Varianten würde ich "verletztend" empfinden - andererseits bin ich nicht der Typ, der jemanden, mit dem ich mal zusammen war und der mir mal was bedeutet hat einfach ignorieren kann - also ich denke das "abblocken" oder die harte Grenze zu ziehen würde mir auch schwerfallen. Ich ertappe mich hat dabei, dass ich deswegen nicht in den Laden gehe, obwohl ich Menschen kenne, die gerne dort mit mir hingehe würden bzw. einige Menschen, die ich gerne wiedersehen würde, häufiger dort sind. Fühlt sich momentan ziemlich blöd an... und manchmal denke ich: "Siehste, die manipuliert dich immer noch nachträglich !"

Grüße,
puzzle

Find ich auch - es tut weh ignoriert zu werden - auch wenn man wie du damit im Vorhinein schon rechnet.

Sie spüren ganz genau dass es für uns niemals mehr ein Zurück gibt und das empfinden diese Menschen als Niederlage und Zurückweisung - egal was sie uns angetan haben (was sie ja nicht so sehen)

Erspar dir einfach eine gewisse Zeit lang dorthin zu gehen - sie wissen dass wir sie meiden und zumindest diesen kleinen Triumph können sie dadurch feiern - lass ihr ihren vermeintlichen Sieg - trotzdem bist du so besser dran.

Ich konnte es auch nicht glauben dass ich nicht mal mehr einen Gruss wert bin - mir hat es aber nicht mehr weh getan weil genug Zeit dazwischen war. Heute noch gruselt es mich wenn ich dieses gefühllose kalte Gesicht ohne Maske vor mir sehe - hab nicht gekniffen und bin zur Feier gegangen - aber erst nach 8 Monaten.

Weihnachten - leider ohne liegenbleibendem Schnee - geschneit hat es schon mehrmals

Alles Liebe und besinnliche Tage wünsche ich euch

Guten morgen Saxana,

Und der für mich entscheidende Unterschied ist, dass du es nach ein paar Wochen bemerkt hast und so nicht mehr gehandelt hättest. Du warst zwar noch verliebt hast aber Sachen dann doch schon hinterfragt oder zumindest darüber nachgedacht. Das Ausmaß - wie manipulativ und krank das alles ist - war wohl bei weitem und bei allem darüber nachdenken noch Lichtjahre entfernt, erkannt zu werden, aber so ein Mail hättest du wahrscheinlich nicht mehr geschrieben.

Das ist ja wohl bei Freiseins ex die next völlig anders.

N1 wollte auch mal, dass ich auf der geburtstagskarte für die Ex mitunterschreibe. Die Frau kannte ich nicht und der redete aber über diese Ex nicht nur gut. Damals kam es mir vor - er redete sie nicht völlig schlecht - dass er einfach daraus gelernt hat und das auch abgegrenzt sieht.

Ich weigerte mich erst zu unterschreiben, da er zwar nichts böses geschrieben hatte aber nach der etwas schwierigen Trennung (hörte ja nur seine Version) fand ich es der Ex gegenüber unpassend, wenn ich da unterschreibe.
Ich tat es dann da er es schaffte mich zu überzeugen, bereute es
aber wenig später, die Karte war da schon weg.
Sein überzeugen, dass ich da unterschreiben sollte löste ein komisches Gefühl in mir aus. Niemals mehr hätte er mich da nochmal mit reinziehen können, war zwar sehr verliebt, sowas hätte ich nicht mehr gemacht.
Meinem bauchgefühl hätte ich im Grunde immer vertrauen können - dachte in zig anderen Situationen auch bei N2 dann - dass ich (da impulsiv und laut) überreagiere und meine ängste z.b vor dem Alleinsein nicht im Griff habe und daran arbeiten muss.

Eigenartigerweise hatte ich diese ängste beim Vater meiner Tochter nie und bei N2 kamen sie - nach der Erfahrung mit N1 - so zutage.
N2 hat mir das ja auch immer in seiner sehr subtilen und liebevollen Art vorsuggeriert, dass er ja nichts für meine ängste kann, weil das würde ihm Angst machen und für meine schlechte Erfahrung vor ihm kann er ja nichts.

Von daher: ich bin noch oft sehr wütend über diese Lügen, weil ich vor allem auch weiß, dass er ohne Probleme sehr gut lebt damit.

Hätte ich gespürt, dass er daran interessiert ist es nur ansatzweise wieder gut zu machen, wäre ich versöhnlicher gewesen.
Aber da ist nix außer er, er, er und nochmal er.

Der lacht sich ins Fäustchen und ist sorglos, obwohl ihm bewusst sein muss, dass es für ihn grad auch sehr dünnes Eis ist.
Entweder hat er nun schon vorgesorgt mit neuer Homebase oder aber ist so überzeugt von sich und vor allem ohne jegliches gewissen, dass es ihn nicht tangiert.
Nö weder verzeihen noch vergeben, sondern loslassen und mit elegantem tritt den feigen Ego Zwerg entsorgen und Betonung liegt auf "mit Tritt"

Das schreibe ich jetzt locker aber wie tief der mich durch sein "nur manipulieren und Lügen" emotional verletzt hat kann ich gar nicht beschreiben.
Trotz dieser Erfahrung und meiner ängste werde ich niemals jemanden der mich liebt so subtil verunsichern und belügen damit ich leben kann.

Vom Mitgefühl anderer Leben diese Menschen aber ganz bestimmt nicht mit meinem wenn sie selber Null Einsicht zeigen, sondern weiterhin nur sich sehen und ihr Glück.
Und wie gesagt dem geht es verdammt gut, der hätte mal überlegen anfangen können aber da kamen nur wieder subtile schuldzuweisungen und bitte um Verständnis an mich.

Von daher sorry für diesen nicht sehr friedvollen Weihnachtspost aber unter den Tisch gekehrt und mit dem Mantel des Verständnisses zugedeckt (immer mit der Hoffnung auf gegenseitiges Verständnis) - das hatten wir.

Einen schönen Tag

Guten Morgen,

Ja puzzel... Das glaube ich auch. Hätten sie sich vielleicht entschuldigt und aufrichtig bereut.. Dann wäre verzeihen vielleicht möglich.
Aber so? Wie soll man einem Menschen verzeihen, der wohl nicht mal sieht was er angerichtet hat... Bzw es ist ihm egal.

Auch das mit den geistigen Dialogen kenne ich gut.
Dieses letzte Gespräch ist mir schon so häufig durch den Kopf... Wie ich reagieren würde... Was er sagen würde. Und dann dachte ich: er würde sowieso wieder Lügen ! Lügen und weinen.
Ich würde gar nicht meine Probleme ansprechen können... Weil es wieder nur um ihn gehen würde...

Bei mir ist es jetzt schon eine Weile her...
Und ich komme über all die Spiele... All die Lügen... Nicht hinweg.

Eine solche "Beziehung" zieht einem den Boden unter den Füßen weg....
Wann spürt man diesen wieder?

Ich wünsche euch allen einen tollen Tag !

Hallo jadefuchs,

Doch wie schon in meiner vorigen Antwort dargelegt "ich bin sehr wütend"

Die Wut ist nicht ständig da aber was mir wirklich noch zu schaffen macht ist die abgrundtiefe Enttäuschung über das was dieser Mensch - ohne jeglichste Achtsamkeit und Wertschätzung - gemacht hat.
Immer wenn mir das wieder besonders bewusst wird macht mich das sehr wütend und seine Ignoranz diesbezüglich nochmal wütender.

Wie gesagt nur etwas ehrliche Einsicht seinerseits und ich wäre versöhnlicher.
Aber sein gescheites dahergerede versus sein Handeln verursacht nur Übelkeit und Wut und vergeben oder verzeihen, nein.
Loslassen ist der weg auf dem ich wohl noch ne Weile bin.
Ich bin froh um jedes bisschen Klarheit - egal wie beinhart - was mich weiter zu mir selbst bringt und die Erkenntnis, dass es einfach Menschen ohne jegliches gewissen - nur auf ihren eigenen Vorteil bedacht - gibt.

Mein Verstand begreift das jetzt noch oft nicht so ganz wie unglaublich verlogen man dann agieren kann, im Grunde kann Ichs nur akzeptieren, dass es das gibt.

Nur es zu akzeptieren hat nichts mit vergeben und verzeihen zu tun, sondern sich schützen und auch gegebenenfalls einmal wehren.

Mir hat's auch den Boden unter den Füßen komplett weggezogen und soll ich jetzt deswegen die Kranke sein?
Das hätte er nämlich gerne, die böse verbitterte - weil nicht mehr verständnisvoll reagierende - Frau, warum auch?
Er kann doch nichts dafür, nur weil er mir ein paar klitzekleine Nebensächlichkeiten verschwiegen hat und er sich ja entschuldigt hat.

:xmaskuss:

Zitat von Effi:

Doch wie schon in meiner vorigen Antwort dargelegt "ich bin sehr wütend"

.

Und das ist auch gut so.
Und wird endlich mal Zeit.

Ich weiß, du bist schon länger wütend,
hast ihm aber immer wieder verziehen
oder es zumindest versucht.

Versteh ich das richtig?
Er hatte zu seiner Ehefrau und Pferdefreundin
noch eine dritte-die aus der Singlebörse?

Dann warst Du nicht die dritte, sondern die vierte? :roll:

Sei nicht wütend,
wenn ich jetzt alles durcheinander bringe.

Oder doch-sei ruhig wütend.
Gibs der kleinen groupie.
Oder mach 10 Liegestütze.
Oder zerhack den Weihnachtsbaum.

Wut tut gut!

Ich wünsch Dir ne frohe Weihnachten. :xmaskuss:

Ach was soll der Geiz
Uns allen wünsch ich ein schönes Weihnachtsfest. :tannenbaum2:
:tannenbaum2: :xmas: :tannenbaum2: :xmas: :tannenbaum2: :xmas: :tannenbaum2: :xmas: :tannenbaum2: :xmas:

Hallo zusammen,

entschuldigt meine späte Antwort, aber ich habe mein eigenes Posting nicht wiedergefunden und dachte schon es ssei aus irgendwelchen Gründen gelöscht worden. Doch jetzt habe ich all eure lieben Antworten gelesen und will dazu natürlich gerne etwas sagen.

Zitat von sahara:

Du schreibst, du wärst ein negativer Mensch geworden. Kannst du das mal beschreiben?
Für mich kommst du nicht so rüber.

Hey Sahara,

ja, das bin ich wohl. Nachdem wir entgültig Schluss machten, zog ich aus der Stadt weg (mein Vertrag endete zufälligerweise auch genau da) und musste erstmal eine Auszeit vom Leben nehmen. Ich arbeitete als Kellnerin an einem Urlaubsort um a) nicht zu viel Druck auf der Arbeit zu haben (nicht im Sinne von harter Arbeit, sondern viel denken) und b) das Leben wieder genießen zu können. Diese Art von "Flucht" hat mir wahnsinnig geholfen. Ich hatte nicht den Druck direkt wieder mit meinen alten Freunden, denen ich mit meiner Beziehung ja auch gegen den Kopf gestoßen habe, in Kontakt zu treten. Ich machte dies nach einem klärenden Gespräch von meiner Insel aus. Immer wieder ein bisschen mehr. Ich musste ja auch erst einmal selbst verstehen, was mir passiert war.

Es passierte, dass ich vor einem Jahr dann endlich einen anderen Mann kennenlernte, den ich wirklich ins Herz schließen konnte, weil wir vorher sehr gute Freunde waren. Wir waren 10 Monate zusammen und ich schätze, dass ein großteil der Trennung an mir lag, denn ich bin einfach noch immer nicht der positive Mensch, der ich vor dem N war. Für mich waren die 10 Monate wie eine Art Kur, weil dieser Mensch so wahnsinnig ehrlich und lieb war. Allerdings merkte ich, dass ich mich ganz oft in Arbeit begrub und daraus ein mächtiger Druck auf mir lastete. Oftmals kam ich mit dem Stress dann nicht klar und dieser wirklich liebe Mensch hat das oft für mich mitgetragen. Meine Nerven sind noch lange nicht komplett kuriert - das merke ich erst jetzt. Deshalb werde ich doch noch eine Therapie an meinem jetzigen Wohnort machen. Mein Vertrauen in Psychologen ist allerdings nach dem schrecklichen Tagesklinik Versuch nicht wirklich vorhanden. Aber ich versuche definitiv wieder stabiler zu werden. Ich bin mir sicher dann entweder den gerade erst verlorenen Menschen, oder einen gleichwertig lieben Mann in mein Leben lassen zu können. Ich habe nach der Trennung gelernt, wie heilend auch das allein sein ist.

Zitat von freisein:

Hallo LearnTheHardWay,

es freut mich sehr, dass du mit einigem Abstand so klar & differenziert die Situation rückblickend einschätzen kannst. Bleib auf deinem Weg!

Leider habe ich nach langer Zeit Kontakt zum EX gehabt - ihr glaubt nicht, wie ungern ich dies tue & seine Art: sie stößt mich regelrecht ab. Er lässt mich nicht ausreden, es hagelt nur Vorwürfe - 3 Sätze von ihm entspringen 13 Vorwürfe. Ich habe keine Ahnung, wie ich DAS so viele Jahre mitmachen konnte. Da bin ich einfach nur noch sprachlos, wie er "kommuniziert"......

Ich muss das von heute sehr schnell wegpacken & in MEIN Leben zurückkehren, denn ich weiß, ohne ihn habe ich keine ernsthaften Probleme.

Sorry fürs Ausk...., aber nach so einem Narz-Telefonat weiß ich, wie lebenswert meine Situation OHNE ihn ist & danke fürs Lesen!

Hallo freisein!

Ich weiß genau was du meinst. Und JA, es stimmt etwas in seinem Kopf nicht. Ich habe auch die Erfahrung gemacht, wie die Liebe in Hass umschlagen kann. Um 360 Grad. Umso stolzer kannst du sein, dass du dich für euer Kind (wenn ich das jetzt richtig verstanden habe) noch stark machst und es wenigstens versuchst. Aber mache dich bitte daran nicht kaputt. Und vor allem diskutieren bringt gar nichts. Es gibt kein rationales Denken.

Kotz dich immer aus und such dir Vertraute, die er dir nach einer Trennung nicht mehr abspenstig machen kann

Zitat von Medium:

Nicht immer ist eine schlechte Kindheit daran Schuld, dass jemand an einem Narzissten gerät. Dein Post bestätigt meine Meinung und spiegelt genau das Gegenteil wieder. Danke für die Sichtweise.

Zitat:

Ich lebte nur noch wegen ihm/für ihn/mit ihm. Und die Psychologin suchte bei mir. Man diagnostizierte, dass ich depressiv sei. Ich bekam Medikamente, die mir helfen sollten. Ich verstand gar nichts mehr. Er war bei einem der ersten Gesprächen dabei. Hielt mich im Arm und erzählte von meinen Problemen. Er sagte: "Sie hat eine solche Angst mich zu verlieren. Es tut mir schrecklich weh sie so leiden zu sehen und wünsche mir nur, dass sie realisiert, dass ich ihr nie wehtun würde.

Da stellt sich mir die Frage: Wusste die Psychologin über seine NPS Bescheid?

Zitat:

Die Psychologin war in seinem Alter und vollkommen hin und weg von seinem Charm. Und das bekam ich dann auch in der Klinik die nächsten Monate zu spüren.

Über die Fähigkeiten andere für sich zu begeistern und für ihre Zwecke zu benutzen verfügen sie zu genüge. Welche negativen Erfahrungen resultierten denn für dich in der Klink daraus?

Herzliche Grüße

Liebste Medium,

danke für deine ausführliche Reaktion. Und natürlich bedanke ich mich. Ich habe damals nicht einmal gewusst, was eine solche Störung genau ist. Und ich saß tagelang weinend vor diesem Forum, weil ich sosososo viel über meine Beziehung gelesen habe. Und das waren freudentränen, denn ich dachte wirklich, dass ich verrückt werde.

Und ja, du hast mit deinen Vermutungen vielleicht recht. Ich bin in einer christlichen Familie großgeworden; in einem kleinen Dorf, wo jeder sich noch gegenseitig hilft. Zwar bin ich relativ schnell von zu Hause los in die große weite Welt, aber einem solchen Menschen war ich nicht gewachsen und vor allem noch nie zuvor begegnet. So gelang es ihm wohl auch recht schnell meine Selbstzweifel zu sähen, denn er war schließlich nach allen anerkannten Punkten erfolgreich und ein "guter Mensch".

Nein, die Psychologin wusste nichts, denn ich wusste zu dem Zeitpunkt ja auch nicht, dass soetwas existiert. Ich wusste und kommunizierte ganz klar, dass ich das Gefühl habe, dass mir etwas böses angetan wird und ich nicht so BIN, aber sie nutzte das um mir alle möglichen Arten von depressionen anzuhängen. Ich machte viele Test - auch um mich auf Borderline zu testen. Aber die Ergebnisse wiedersprachen eigentlich einer klassischen Depression und allen getesteten Persönlichkeitsstörungen. Ich denke da hätte sie vielleicht mal drauf kommen können, dass alles negative, was ich zu berichten hatte auf meine Beziehung münzte.

Aber meine Eltern ließen sich scheiden, als ich 4 Jahre alt war und ich wuchs mit meinem Stiefvater auf, der für mich mein richtiger Vater ist. Mein leiblicher Vater verzog sich relativ schnell aus meinem Leben und das war der perfekte Angriffspunkt, der mich "verwundbar" machte. Ehe ich mich versah, wurde meine Verlustangst mit der Scheidung in Verbindung gebracht und für die Therapeuten ging dann alles auf.

Da mein N sich ja die Zeit nahm am Anfang der Therapie mit jedem Arzt zu reden (alles Frauen), resultierte daraus, dass ich mir in jeder Sitzung anhören musste, dass ich SEIN Leben zerstören würde. Und das ich lernen müsste zu schätzen, wie sehr diese Person mich liebt. Sonst hätte er sich wohl auch kaum die Zeit genommen mit jedem persönlich über mich zu reden. Und das ER derjenige sei, der trauert. Solche Aussagen kamen eigentlich immer, wenn ich versuchte zu erzählen, was mich in der Beziehung belastet. Naja. Es hat mir das Vertrauen in eine Therapie für eine lange Zeit genommen. Wie oben schon geschrieben, will ich es aber mit diesem Hintergrundwissen, was ich nun seit 2,5 Jahren habe noch einmal versuchen. Ich glaube es hilft mir nochmal darüber zu reden um vor allem mit mir selbst wieder ins reine zu kommen.

Zitat von Effi:

Ich habe - da ich wirklich oft sehr direkt und ungehalten und laut war zu ihm - mir immer und immer wieder die schuld gegeben.
Ich habe sehr wohl gesehen, dass etwas nicht so ganz glatt läuft aber er hat es durch mein Lautes verhalten immer wieder geschafft, dass ich mich auch ständig hinterfragte, ob ich nicht zu impulsiv und direkt war. Er blieb ja immer sagenhaft ruhig und liebte mich trotzdem oder grade drum - allerdings verunsicherte ich ihn auch mit meinem verhalten (der arme kleine🎃) und so hatte er - da auch noch fernbeziehung - genügend Auszeit für seine anderen Frauen.

Also wenn hier ein paar schreiben, dass man sie erkennt weil sie ausflippen, wenn man ihnen zu nahe kommt, das stimmte bei mir überhaupt nicht.

Hallo Effi,

ja, ich kann das nachvollziehen. Ich glaube ich habe damals alles ausprobiert um herauszufinden, wie ich in Argumentationen die Oberhand behalten kann. Aber er hat dieses Mittel auch ganz geschickt für sich genutzt. Wenn ich laut wurde, wurde er extra leise und tat so, als wäre ich vollkommen verrückt. Da muss man wirklich aufpassen - es wird einem eh nicht so ausgelegt, wie man es vielleicht meinte. Gefährlich!

Ich wünsche dir auch, dass du dich davon schaffst zu befreien, falls das noch nicht möglich war. Er hat mir schon einen Teil von mir genommen, den ich nicht so einfach wieder zurück bekomme. Allerdings habe ich dafür ein ganzes Stück an Weitsicht erlangt, die ich vorher vielleicht nicht so hatte in meiner naiven Weltanschauung.

Nur das beste für euch

Zitat von Emotionpuzzle:

Würden sie EHRLICHE Reue und Einsicht diesbezüglich zeigen können, dann wäre auch dieser Weg für uns leichter bzw. kürzer.

Hi Puzzle
Fakt ist, sie werden es nicht tun! Es ist, wie es ist. Das einzige, was du tun kannst ist dieses Faktum zu akzeptieren.
Und was die Zeit angeht... ich glaube nicht, dass dieser Weg leichter oder kürzer wäre, wenn Narz Reue zeigen würde. Und weisst du warum?
Weil dein Weg nicht davon abhängt, ob Narz etwas zeigt oder nicht,
sondern was es IN DIR zeigt, was in DIR vorgeht, wie DU verarbeitest, was DU daraus lernst, wie DU dich entwickelst während des Prozesses.
Würde ich meinen Reifeprozess von irgendwas ABHÄNGIG machen, was von Narz kommt, dann habe ich nichts über mich gelernt.

Jede/r hat seinen eigenen Rythmus und braucht seine eigene Zeitspanne, jede/r braucht seine ganz persönliche Zeit. Es geht nicht um ein Zeitziel, sondern um den Weg.

Zitat:

Ich ertappe mich hat dabei, dass ich deswegen nicht in den Laden gehe, obwohl ich Menschen kenne, die gerne dort mit mir hingehe würden bzw. einige Menschen, die ich gerne wiedersehen würde, häufiger dort sind. Fühlt sich momentan ziemlich blöd an... und manchmal denke ich: "Siehste, die manipuliert dich immer noch nachträglich geschockt !"

GENAU!
Warum gehst du nicht hin? Dahin, wo du gerne gehen willst. Es ist DEIN Leben, deine Freunde, dein Umfeld... lass dir das nicht nehmen, von niemandem. Lass dir deine Welt nicht einschränken, von nichts und niemand. Geh mit Stolz, du musst dich nicht verstecken.
Was kann dir passieren?
Frag dich nicht, wie es sein könnte, tu es und sieh selbst, wie es ist. Du musst ja nicht den ganzen Abend bleiben. Geh einfach wieder, wenns dir zuviel wird. DU entscheidest, wie lange du bleibst.
Je länger du zögerst hin zu gehen, umso weniger wirst du dich hin trauen.

Wenn ich da wäre, würde ich mit dir tanzen...

Zitat von puzzle:

Wobei manchmal im umgekehrten Fall, wenn irgend etwas passiert und mich direkt an was Negatives mit meiner Ex-Partnerin erinnert und ich sozusagen direkt etwas wütend werde, in mir ein Teil dann aber immer noch unbewusst das "aber eigentlich..." dagegen setzt. So als ob in mir etwas ist, das irgendwie verhindern möchte, auf jemanden, den man mal geliebt hat, so richtig wütend zu sein... ächz, ist blöd zu erklären. Kann einem aber ab und an noch den Tag versauen.

Und genau so geht es mir die ganze Zeit. Deshalb werd ich auch nicht richtig sauer. Ich denk mir dauernd er hat das und das angestellt, ABER ...dann kommen wieder Sachen hoch, die er wirklich gut gemacht hat, die ich an ihm lieb gewonnen habe und ich will ihn nicht verdonnern allein dafür, was er falsch gemacht hat und wofür er nur teilweise verantwortlich ist.
Ich meine im Grunde verbaut er sich alles selbst. Er wird nie ne richtige Beziehung führen können, vllt. seine Ausbildung gar nicht fertig bekommen, wird ewig lang irgendwo festhängen, weil er nur nach seinem Schädel langgeht und keine Autoritätspersonen anerkennt...ich merkte schon, dass er darunter leidet. Er siehts nicht so, aber er weiß, dass er vieles selbst verbockt hat. Nur im "Moment des verbockens" selbst, oder überhaupt die Ursache, erkennt er nicht/s. Er erkennt keine Zusammenhänge. Tja..
deshalb, keine Wut.

Außer ich trete bewusst wieder ins Gespräch mit ihm. Dann kommt alles wieder hoch und ich raste so derb aus wuw...als freisein von ihrem Telefonat mit ihrem Narz sprach, dachte ich jup, genau so fühlte ich mich beim letzten Gespräch mit meinem.