Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Liebe warumnochmal, das tut mir weh zu lesen! Ich sende dir einen Regenbogenstrahl und wünsche dir alles erdenklich gute für die kommende Woche. Herzliche Gruesse Momo

Liebe Warumnochmal

fühl dich erstmal umarmt und gehalten.
was du durchmachen musst, ist im Moment wohl nicht mit Worten zu beschreiben, das tut mir in der Seele weh.
Wenn ich mich an die Anfangszeit meiner Trennung erinnere, wie kaputt, ausgehöhlt und emotional verprügelt man sich fühlt. Ausgespuckt. Wie Körper und besonders die Seele schmerzen, wie der Geist gedanklich durchdreht....
Das allein hat mir schon mehr als gereicht. Aber wenn ich mir nun vorstelle, dass man dann in solch einer äusserst schwierigen Zeit noch eine niederschmetternde Diagnose bekommt, die den Verlust eines Arms nach sich zieht... mein Gott, ich hätte nicht gewusst, wie ich das schaffen soll.

Warumnochmal, du hast mein tiefstes Mitgefühl.
Ich möchte dir gerne Mut machen und suche nach Worten...
Das 'Schicksal' gibt dir die Aufgabe, deinen Blick, deine Konzentration auf dich und dein LEBEN zu richten.
Du hast bisher so viel schon geschafft! Du wirst auch das schaffen!

In Gedanken ganz bei dir wünsche ich dir viel Kraft
sahara

Hallo an die Neuen

@Warumnochmal
Ich kann mich den Worten von Sahara nur anschließen - du hast mein tiefstes Mitgefühl nächste Woche bin ich gedanklich bei dir!
Es ist schon mehr als auffällig, dass die Jungs, also die Narze, das Weite suchen, wenn der Partner Unterstützung braucht. In meinem langen Verarbeitungsprozess habe ich dies als Knackpunkt für mich/uns herausgearbeitet. Zunächst kann ich mit vollster Überzeugung sagen, dass er mir zu keinem Zeitpunkt der laaaaaaangen Ehe (immerhin 22 Jahre) die Sicherheit bzw. Geborgenheit gab, die eine Partnerschaft braucht.
Gleich zu Anfang der Ehe hatte er einen schweren Arbeitsunfall, wobei er fast seine linke Hand verlor. Mir hat er es zu verdanken, dass er diese noch besitzt, denn die Ärzte gaben in dem einen KH auf. Ich verlangte eine Verlegung somit konnte ein Spezialist die Hand wieder zusammenflicken. Natürlich war ich Tag Nacht bei ihm. Es ging über viele Monate. Jeden Morgen um 5:00Uhr ins KH, denn er konnte allein nicht mal den Toilettengang bewältige von KH-Personal wollte er sich nicht helfen lassen. Kurzum, ich hielt uns auch finanziell über Jahre über Wasser Narz konnte ohne Druck Not eine Umschulung absolvieren. Nach Jahren der Wiedereingliederung hatte er den steten Weg in den Beruf zurückgefunden.
So, 2004/2005 erlebte ICH eine persönliche Krise...Meine 1 Jahr ältere Schwester mein Schwager kamen bei einem Verkehrsunfall ums Leben, meine beiden Nichten verlor ich vor Gericht - ich weiß bis heute nicht wo sie sind wie es ihnen geht, mein Papa starb 5 Monate später bei einem Haushaltsunfall. Für mich war das alles zu viel nach etwa 1 Jahr fiel ich in eine starke Depression.... - Narz war NICHT für mich da. Er drehte sich um, wenn er mich nur sah. Ich hatte von ihm keine therapeutische Hilfe erwartet, aber mal in den Arm nehmen, sich um mich kümmern - nö, DER nicht. Meine Mutter bat ihn am Telefon, dass er sich um seine Frau kümmern soll. Mit einem Zitronengesicht sagte er ihr zu als er auflegte, sagte er hasserfüllt: Mach so was NIE wieder!
Ich glaube, in dem Moment war bei mir unbewusst der Riss geschehen - ich weiß HEUTE, dass ich in diesem Augenblick gespürt hatte: Mit diesem Menschen möchte ich nicht alt werden! Was ist, wenn ich altersbedingt erkranke oder chronisch krank werde - DER ist für mich nicht da, der würd mich SOFORT ins Heim bringen lassen.
Das war nach etwa 14/15 Jahren der Ehe DA hätte ich gehen MÜSSEN, denn danach habe ich mich von ihm distanziert. Heute weiß ich, dass die Zeit danach mit ihm dahinvegetieren offene Demütigung war.
Aber eine Tochter habe ich noch bekommen! - DAS entschädigt! Wie es dazu kam, da bin ich noch am rätseln..muss ich noch nachackern

Dieses Erlebnis hat mir HEUTE geholfen, diesen Mann auf den Mond zu knallen - Warumnochmal: kannst du das auch?

Liebe loba,

Ich muss gestehen, dass ich deinen Text nur überflogen habe. Durch meine noch so frische Trennung bin ich gerade sehr oft nicht ganz bei der Sache und konzentrieren fällt mir recht schwer. Aber ich hoffe, ich habe deinen Zeilen die Sache mit der Next richtig entnommen.
(jaja, diese ewig langen Rechtfertigungen....alles noch Altlasten. )

Aus Erfahrung kann ich dir sagen, es bringt nichts der Next irgendetwas zu stecken.
Als ich meinen Narzi kennenlernte und er mich ganz vorsichtig in seinen Bekanntenkreis einführte, wurde ich nicht nur einmal beiseite genommen.

Eine Situation ist ganz besonders in meinem Kopf hängen geblieben. Es war auf der Weihnachtsfeier seines Fußballvereins. Einer seiner Mitspieler passte mich damals ab, als ich gerade alleine vor der Tür stand. Er meinte, ich solle vorsichtig sein und mich nicht verar.... lassen. Ich wusste nicht, was er eigentlich von mir wollte.
Warum sollte ich mich vor diesem tollen Mann vorsehen?! Er war mein Traumprinz. Er las mir doch jeden Wunsch von den Augen ab. Er kümmerte sich so uneigennützig um meine Belange.
Später sprach ich meinen Narzi auf diese Situation an. Er meinte nur, sein Mitspieler wäre wahrscheinlich eifersüchtig auf ihn und wolle deshalb einen Keil zwischen uns treiben. Ich sagte, dass ich das nicht glaubte. Immerhin war dieser besagte Mitspieler 15 Jahre jünger als ich. Aber für meinen Narzi war das Thema damit beendet.

Ich wurde durch die ganze Reihe von Vorwarnungen zwar etwas hellhörig. Aber mein Ex hatte mir schon so den Kopf verdreht, dass ich alles in den Wind schlug.

Ich verstehe deinen Wunsch der Next all das Leid zu ersparen. Es spricht in meinen Augen auch für deine Größe.
Aber es bringt dir nichts. Zu guterletzt bist du nur die eifersüchtige Ex, die diesen armen Menschen selbst nach der Trennung noch böses will.

Lasse dem Schicksal seinen Lauf. Bei solchen Beziehungskonstellationen gibt es für das Opfer keine Objektivität, also auch keinen Nährboden für deine gut gemeinten Warnungen.

Ich habe 5 Jahre lang alles an mir abprallen lassen. Selbst als ich schon wusste, was mit ihm nicht stimmt. Gegen die Illusion der perfekten Beziehung bist du machtlos. Vorallem als Ex.

Sade

Hallo Sade,
vielen Dank für deine ausführiche Antwort. Es hilft mir so sehr von den Geschichten und Erfahrungen der UserInnen zu lesen. Zum einen Teil, weil mein inneres Gefühl bestätigt wird und zum anderen Teil, weil ich noch viel dazu lerne, was mir hilft vollständig zu heilen.

Werde die Next nicht aufsuchen aber falls sie mir zufällig begegnen sollte, werde ich höflich und freundlich sein, damit sie sich nicht fürchten muss. Wenn sie dann auf mich zukommen möchte, steht meine Tür für sie offen.
Bei dieser Entscheidung fühle ich mich sehr wohl.
Danke euch allen dafür.

Die Geschichten die Narz über mich erzählt und die Fragmente, die mich erreichen sind so haarsträubend und verlogen, dass man sich ja schon fragen muss, warum er so lange mit mir zusammen geblieben ist?!
Der hat einfach seinen Verstand verloren!

Mit ganz viel Abstand betrachtet tut er mir sogar Leid. Eigentlich will er nur geliebt werden, wie alle Menschen lieben und geliebt werden wollen. Nur leider erkennt er die Liebe nicht mehr. Noch nicht einmal wenn sie ihn beißt. Auch nicht Dankbarkeit und Wertschätzung. Dabei hätte er so unendlich viele Gründe dankbar zu sein.

Ist das nicht traurig?

Eine Krankheit zu haben, die aus Rücksichtslosigkeit, Gemeinheiten, Gewalt und Hass besteht und gegen die es weder Medikamente noch eine Therapie gibt und die ganz oft im Selbstmord endet, ist doch eine saublöde Krankheit?

Nicht dass ihr denkt, ich fange jetzt an eine Fahne für die Narzen zu hissen und in Mitgefühl zu versinken. Aber ehrllich gesagt, weiß ich nicht, ob ich mit einem Narz tauschen möchte. Was hat so einer denn noch für Perspektiven?

Ein Opfer nach dem anderen zu rekrutieren, auszusaugen und als leere Hülle weg zu schmeißen ist doch kein Leben. Mein Ex-Narz hatte ALLES! Nur keine Farben in sich, keine Freude, keine Liebe und keinen Blick für die Schönheiten dieser Welt. Einzig und allein die Gier und den Größenwahn. Und nie war es genug.

Wenn ich hier lese, welch kluge und humorvolle Frauen diesen Blendern auf dem Leim gegangen sind...
Mir ist jetzt auch völlig klar, warum Pretty Woman an der Stelle aufhört, wo der Film eben aufhört. Kein Mensch will wissen, wie das weiter geht! Kein Mensch, will sehen was danach kommt, was wir erlebt haben... und waren wir nicht alle einmal diese Pretty woman? Also ich schon. Am Anfang zumindest....

Sorry, wenn ich hier gerade einen Haufen sentimentales Zeug ablade, aber seit drei Tagen bin ich nur am lesen eurer Zeilen und es ist, als würden schwere Ketten von mir abfallen... so als würde ich gerade meinen inneren Frieden finden... Danke euch allen!

Hey Loba,
ich fühle mit dir. War bei mir zu Anfang ganz genau so. Ich fragte mich andauernd Warum? Warum tut er sowas? Warum passiert das? Warum ist es so gelaufen und nicht anders? Warum versteht er nicht... Und als ich hier zu lesen anfing, wusste ich auf einmal warum. Das hat mir eine so überwältigende Last von den Schultern genommen...das tat richtig gut. Dafür bin ich allen hier immernoch sehr dankbar

Was die Narze angeht, so denke ich genau wie du. Sie haben uns allen schlimmes angetan, manchen mehr, manchen weniger, aber trotzallem wollen sie auch nur geliebt werden und sich in ihr Leben einfügen, genau wie alle andren auch. Sie würden gerne glücklich leben, ich glaub jedoch nicht, dass das möglich ist. Ich war eine Zeit lang direkt sauer auf die Natur der Dinge, dass eine solche Krankheit überhaupt möglich ist. Jetzt bin ich nur mehr traurig darüber.
Trotzallem, das alles liegt jetzt hinter mir. Ich kann nichts für ihn tun, im Moment nur für mich. Kein Kontakt und ein neuer Anfang ist also das Beste für uns beide.

Liebe Grüße,
Tina

Guten Morgen,

Ich möchte mal eine Frage in die Runde stellen.

Mein Ex und ich hatten eine on - off - Beziehung. Er ist ständig abgehauen und kam dann wieder. Anfangs nach 2-3 Wochen. Später erst nach 2 Monaten.
Natürlich hatte ich, trotz all meines Liebeskummers auch immer irgendwie im Kopf, der kommt schon wieder. Hat er doch immer gemacht.

Diesmal war die Trennung allerdings anders. Erst gab es,wie vorher auch schon immer, den großen Knall. Danach schlich es dann aber langsam aus und er sagte, er habe keine Gefühle mehr. Das hat er jedesmal gesagt, aber diesmal eben so sachlich.
(Gut, im selben Gespräch sagte er noch es müsse ja nicht vorbei sein. )

Also völlig neue Verhaltensweisen.

Ich bin mir irgendwo sehr sicher, dass er diesmal wirklich den Schlussstrich gezogen hat.

Nun liest man aber überall (und auch meine Therapeutin sagt das), dass diese Menschen immer wieder kommen. Dass eben nur das Opfer solch eine krankhafte Verbindung lösen kann.

Ist das denn wahr? Wie sind eure Erfahrungen?
Ich kann das nämlich nicht so recht glauben.

Ich habe riesige Angst davor, dass es wirklich so kommt. Denn zur Zeit bin ich mir überhaupt nicht sicher, ob ich ihm wirklich widerstehen könnte. Ob ich mich nicht wieder einwickeln lassen würde.
Ich möchte eigentlich nie wieder Kontakt zu ihm. Was aber natürlich mit gemeinsamen Kind nicht wirklich funktionieren wird. Es sei denn, von ihm kommt kein Interesse an der Kleinen.
Andererseits würde es mich auch irgendwie freuen, wenn er zurückkommen wollte. Das gäbe mir die Chance doch noch selbst alles zu beenden.

Allerdings sagt eine gute Freundin, den kränkt es so sehr, dass er mir zum Kindsunterhalt auch noch Betreuungsunterhalt zahlen muss. Da kommt der nie drüber weg.

Ich möchte bitte auch keine Belehrungen von euch.
Ich weiß, dass ich froh sein kann den Alptraum lebend und nur mit völlig kaputter Seele überstanden zu haben.
Und natürlich ist auch nicht jeder Narzi gleich.

Ich hätte wirklich gerne Erfahrungsberichte.

Sade

Ihr lieben alle, für die Teilnahme meines Schicksals! Und doch lese ich, es gibt ein Weiter! Freisein, was hast du durchgemacht! Es ist kaum vorstellbar! Ich leide seit einem Jahr an Schmerzen, anfangs nur Finger und dann ging es weiter! Ärzte pfunsch! Er hatte sich aber auch gesorgt, fragte mich oft! Aber eher so, ist seine Aufgabe, mal nachzufragen! Die endgültige Diagnose hat er nicht mehr mit erlebt! Und das ist das Schlimmste, man sitzt allein vor den Ärzten und bekommt diese Nachricht! Niemand da, der einen hält! Natürlich habe ich eine tolle Familie, doch alle leben ihr Leben! Nach der 1 Trennung habe ich mich gefragt, was ist das für ein Mensch? Egoist? Narzist? Doch über all waren Eigenschaften die nicht zu trafen! Hilfsbereit, nett und zuvorkommend! Auch zu mir! Doch dann seine Eigenarten machten mir Angst! Fremd gehen, nein! Nur er verspeiste alle anderen Frauen, wenn wir unterwegs waren! Ich war die Nebensache! Wehe aber, ich wandte mich anderen zu! Wenn ich ihn kritisierte, banale Dinge, haute er ab und meldete sich Tage nicht! Dann wollte er davon nichts horen! Schreien, wenn ihm etwas nicht passte! Lass mich in Ruhe, wenn mir etwas nicht passt! Ich komme von allein, wenn ich will! Das war seine Antwort! Seine Mutter himmelte ihn an, es ist ihr Prinz! So nennt sie ihn auch! Kommt er von der Arbeit, isst er bei ihr! Wenn ich später von der Arbeit kam, was immer war, lag er völlge..... auf der Couch! Ist doch egal, was ich noch esse! So sass ich dann allein am Tisch und Ar. mein Brot! Nach der 2 Trennung Frage ich mich! Warum habe ich mich einwickeln lassen? Warum kam nie ein Satz von ihm, es tut mir leid, hätte es mir anders gewünscht! Ich bin ein Idiot! Doch das wird nie geschehen! Aber eins steht fest, nie wieder er! Danke nochmal für eure Beiträge! Es hilft ungemein! Lg

Zitat von sade76:

Nun liest man aber überall (und auch meine Therapeutin sagt das), dass diese Menschen immer wieder kommen. Dass eben nur das Opfer solch eine krankhafte Verbindung lösen kann.

Ist das denn wahr? Wie sind eure Erfahrungen?
Ich kann das nämlich nicht so recht glauben.

Ja sade, das ist wahr!
In einer normalen konstruktiven Partnerschaft ist das Geben und Nehmen, was Emotionen angeht, wechselseitig auf beide Seiten verteilt.In einer Narz-Beziehung gibt es auch Geben und Nehmen, aber vollkommen verdreht. Du gibst positive Emotionen und Narz gibt negative Emotionen. Wenn Narz etwas positives gibt, dann sind es keine positiven Emotionen. Es sind Worte, Materielles etc. die allerdings in der Beziehung mit der Zeit immer weniger werden und nur zum Zweck benutzt werden, dich in der Beziehung zu halten bzw. dich wieder einzufangen.

Narz ist der Überzeugung, auf deine positive Emotionen Anspruch zu haben, wann immer er sie gerade braucht. Auf Menschen, die bereit sind ihm zu geben, was er braucht, auf diese Menschen meint Narz einen lebenslangen Anpruch zu haben.
Deshalb kommt er wieder und wieder, wenn er etwas von dir braucht. Nicht, weil er dich als ganzen Menschen liebt. Er liebt das, was du ihm gibst.

Solange du zur Verfügung stehst, dich zur Verfügung hälst, solange du bereit bist zu geben, solange wird er auch nehmen.
Diesen Kreislauf kann nur das Opfer unterbrechen, indem es den emotionalen Hahn zu dreht. Erst wenn Narz nachdrücklich merkt und sich sicher wird (und das überprüft er mehrmals!), dass hier nichts mehr zu holen ist, erst dann lässt er dich wirklich frei.

Liebe Sade, deinen Stolz kannst du zurückgewinnen, indem du getrennt bleibst und fortan versuchst, Kontakte nur auf das Kind zu beziehen. Das ist m. M. n. Der schmerzfreiere Weg. Einen Menschen mit NPS zu verlassen, schürt seine Aggressionen noch mehr und kostet dich wertvolle Energie, die du für dich und deine Kinder brauchst. Wie ich kürzlich schrieb: es ging gefühlt um mein Überleben! Die letzte Runde dieser langjahrigen onoff- Beziehung hat mir fast das Genick gebrochen. Passe gut auf dich auf bitte. Lg Momo

Liebe Sahara,

Das sind deutliche Worte gewesen und ich danke dir dafür.

Ich habe mich schon überall dazu belesen, aber nie eine wirklich befriedigende Antwort bekommen.

Ich lese gerade Die Masken der Niedertracht .
Das ist mir hier schon mehrfach empfohlen worden.
Es ist gut, aber sehr sachlich geschrieben. Das wahre emotionale Chaos des Opfers spiegelt es für mein Empfinden nicht wieder.
Natürlich kann es allerdings auch sein, dass ich einfach noch zu tief in dieser Spirale stecke.
Objektivität ist absolut nicht möglich.

Ich werde mich nun seelisch und moralisch darauf vorbereiten, dass er es wieder versuchen wird.
Natürlich wird sich nicht alles darum drehen.

Am Dienstag beginne ich einen Yoga-Kurs.
Ich habe auch einen netten Mann kennengelernt. Er ist so ganz anders als mein Ex. Allerdings ist es einfach noch viel zu früh für mehr. Schon der bloße Gedanke mich derzeit von einem Mann anfassen zu lassen macht mir Angst.

Dieser Narz hat so viel in mir kaputt gemacht.
Sein Zuckerbrot-und - Peitsche-System hat bei mir 1a gegriffen.

Es ist genau, wie du schreibst....große Geschenke, Auto, Fernseher, Luxusurlaube etc....
Aber die Zuwendung, die ich stattdessen versuchte zu bekommen, wurde nie erwidert.
Selbst mal ein Kuschelabend vorm Kamin oder auf der Couch gingen gar nicht.
Für sowas würde er nicht zu Hause bleiben. Wenn ich mir ein für ihn angemessenes Programm überlegt hätte, wäre das was anderes.

Er konnte nie einfach mal ruhig da sitzen. Er strahlte eine permanente innere Unruhe aus.
Heute weiß ich warum.
Es quält ihn einfach. Durch äußerliche Ruhe wird seine innere Leere immer lauter und unerträglicher. Er muss sie mit Aktionismus zum Schweigen bringen.
Da konnte ich nicht mithalten. Darauf hin folgten natürlich die nächsten Vorwürfe. Und er war gezwungen alle Aktivitäten, wie Partys, Disco, Skiurlaube etc. alleine zu machen. Der Ärmste!

Bei Facebook konnte er mich nicht als seine Beziehung angeben. Das würde O-Ton die Frauen verschrecken.

Ich könnte ewig so weiterschreiben. Es würde ein dicker Roman werden.
Aber hier kennen ja alle die Problematiken.
Irgendwo ist das Strickmuster immer das gleiche.
Sade

Liebe Momo,

Du hast dieses on - off - Spiel also auch mitgespiel.
Es ist fatal. Genau das, was du gefühlt hast kenne ich auch. Es ist wie ein nicht enden wollender Todeskampf.

Du hast ihn also nochmals zurückgenommen und die Beziehung dann selbst beendet?
Ich habe viel gelesen, dass Narzis nach ihrem unfreiwilligem Abschied aus der Beziehung erst richtig aufdrehen.
Macht meiner nie. Gut, es gab auch noch keinen wirklichen Grund dazu. Ich nehme ihn ja immer wieder, wenn ihm danach ist.

Aber gerade eben fällt mir etwas ein.
Die zweite Trennung vor 3 Jahren hatte ich initiiert.
Wir wollten damals das erste mal gemeinsam Urlaub machen. Zwei Tage vorher provozierte er einen Streit. Am Abend vor der Abreise verkündete er mir, dass er nicht mich sondern lieber seine Tochter mitnehmen würde.

Ich machte daraufhin Schluss. Dieses Verhalten ging gar nicht. Ich wünschte ihm noch viel Erholung eine Woche ganz allein mit einer völlig überdrehten 5jährigen.

Schon am nächsten Tag kam von ihm die erste Nachricht. Ich hätte so recht gehabt und es würde ihm leid tun. Er möchte sich bei seiner Rückkehr unbedingt mit mir treffen.

Ich habe ihn einige Zeit ignoriert, was ihn aber nicht davon abhielt weiter und weiter Nachrichten zu schicken.
Schlussendlich trafen wir uns, redeten und versöhnten uns wieder.
Er war komplett der Überzeugung, ER hätte mir noch eine Chance gegeben.
Ich fand es sehr seltsam, hackte aber nicht weiter darauf herum, weil das Resultat wäre ja so oder so das gleiche gewesen.

Manchmal könnte ich über meine eigene Dummheit lachen.

Sade

Zitat von sahara:

Diesen Kreislauf kann nur das Opfer unterbrechen, indem es den emotionalen Hahn zu dreht. Erst wenn Narz nachdrücklich merkt und sich sicher wird (und das überprüft er mehrmals!), dass hier nichts mehr zu holen ist, erst dann lässt er dich wirklich frei.

Kleine Ergänzung von mir: Außer er hat einen offensichtlich ergiebigeren Wasserhahn in greifbarer Nähe, dann sind sie manchmal schneller weg - kann aber passieren, dass sie trotzdem zwischen drin mal nach gucken kommen, ob da wirklich kein Tropfen mehr beim alten Hahn kommt... .-)

Zitat von Loba:

Hallo Sade,

Nicht dass ihr denkt, ich fange jetzt an eine Fahne für die Narzen zu hissen und in Mitgefühl zu versinken. Aber ehrllich gesagt, weiß ich nicht, ob ich mit einem Narz tauschen möchte. Was hat so einer denn noch für Perspektiven?

Hi, Loba!
Eine Bekannte von mir, die Therapeutin ist (der ich letztlich sehr viel zu verdanken habe, weil sie mich kurz nach der Trennung überhaupt erst auf das Thema Borderline/Narzissmus gebracht, sonst würde ich hier und heute noch rätseln, was da eigentlich passiert ist) hat es mal folgendermaßen ausgedrückt, als ich noch kurz nach meiner Trennung meiner Ex hinterher trauerte und mal meinte, dass ich gerne mal mit meiner Ex tauschen würde, damit sie spürt, wie es sich für mich anfühlt.
Sie meinte daraufhin: An diesen dunklen Ort willst Du bestimmt nicht gehen!

Und jemand hier im Forum hat mal geschrieben: So einsam und alleine jeder einzelne von uns hier auch nur irgendwie sein kann - letztlich ist jeder immer noch mit einem Menschen zusammen, den er mag - nämlich sich selbst. Ein Narzisst oder Borderliner hat nicht mal das... Der braucht immer einen Emotionalen Vibr..

Grüße,
Puzzle

hallo alle!

schon lange lese ich hier immer mal wieder mit und die vielen aufschlussreichen beiträge und die gegenseitige unterstützung beeindrucken mich sehr.

möchte meine geschichte hier nicht gross ausbreiten, da ich in meinem vertrauen durch diese leidige geschichte, in der ich noch immer nicht ganz draussen bin, ziemlich gestört bin und deshalb irgendwie anonym bleiben möchte.

aber nach all dem, was ich hier so gelesen habe und lese, vermute ich schon länger, dass es sich bei meiner langjährigen affäre (mit dem ex!) um eine narzisstische störung oder ähnlich handelt. und was bei mir schief läuft, habe ich noch nicht wirklich erkannt, geschweige denn, heilen können. aber der wille ist da, mehr denn je.

ich versuche schon lange, loszukommen, aber es ist mir bis jetzt nie gelungen. habe auch kontaktsperren hinter mir. aber er kam immer wieder an und konnte mich immer wieder, früher od. später, um den finger wickeln.

kürzlich meinte er, dass er sich immer wieder bei mir melden werde. lebenslang. irgendwie empfand ich dies auch schon als übergriffig, denn er respektierte nichts, weder meine schlechten gefühle, die ich immer mal wieder äusserte, noch kontaktsperre. er überging das einfach. und ziemlich locker. von echter empathie
war bei ihm noch nie wirklich was zu spüren.

und ja, er hat schon länger eine partnerin. aber bei der funktioniere es s. irgendwie nicht. er müsse sich dazu zwingen.
es ist wirklich so, dass er s. sehr auf mich steht. fast tägliche andeutungen diesbezüglich. geht wohl um nichts anderes, als seine bestätigung.
auch wenn ich nicht mehr darauf eingehe, macht er einfach immer weiter. ganz eigenartig irgendwie.

und ja, immer mal wieder bekomme ich liebesbekundungen, die ich ihm zwar gerne glauben würde, es aber nicht wirklich kann. würde er lieben, wäre er mit mir, oder?

wir sehen uns nur noch sehr selten, da ich auch oft abblockte. aber der teufelskerl brachte es trotzdem immer wieder fertig, dass ich schwach wurde.

was auf narzissmus hindeuten könnte: immer wieder nach s. bestätigung lechzend, lügnerisch und betrügerisch, nach aussen sehr zuvorkommend, charmant, grosszügig uvm.

was erwarte ich hier? vielleicht einfach mal als erstes, ein paar dinge schreibend loszuwerden, da ich verzweifelt nach auswegen suche, und das schon lange. vielleicht hilfts ja, nicht nur hier zu lesen, sondern auch selbst mal zu schreiben.
und vielleicht bekomme ich dadurch auch den einen oder andern kick, was mich freuen würde .

sorry, ist lang geworden. danke fürs lesen.

alles gute allen hier!

Liebe Momo,

ich würde gern noch mal auf dein Thema zurückkommen: Hochsensibilität.
Zum einen habe ich mich mal belesen auf google und zum anderen darüber nachgedacht und mich selbst betrachtet.
Also Kinder werden ja mit unterschiedlichen Charakteranlagen geboren. Die einen sind eher introviertiert und die anderen eher extrovertiert.
Zuerst zu den extrovertierten - den Machern, den Anführern, den Mutigen. Da diese Kinder offen aufs Leben zugehen, machen sie auch dementsprechend viel Blödsinn. Um sich auszuprobieren. Diese Kinder nerven und fordern die ganze Aufmerksamkeit der Eltern. Nicht selten werden sie harsch zurückgedrängt - auch mittels harter Worte oder körperlichen Züchtigungen. Dadurch entwickelt sich gern ein ausgeprägter Bock, ein Gegenhalten, versteckte Aggressionen und vor allem Opportunismus. Sollte sich diese Spirale weiter aufspulen, versteinern diese Kinder und werden hart. Vielleicht auch NPS'ler. Sie verstehen ja noch nicht, warum ihre Eltern so sauer auf sie sind (weil sie halt mehr Aufmerksamkeit brauchen - mehr fordern von den Eltern). Es gibt einen engen Zusammenhang zwischen ADHS und Störung des Sozialverhaltens. Weil die Kinder so aktiv sind, werden sie hart behandelt.

Angenommen, man würde die Kinder besser lenken und ihnen immer wieder die Gefährlichkeit ihrer Aktionen erklären, dann könnte so ein extrovertiertes Kind besser damit umgehen und seine Aktionen bereits im Vorfeld überdenken. Das ist jedoch vielen Eltern zu anstrengend - also schlagen sie lieber das Kind klein.

So, und jetzt die introvertierten. Die sind dann ruhig, beschäftigen sich viel mit sich selbst. Grundtenor ist hier eine gewisse Ängstlichkeit. Und das finden Eltern immer angenehmer. Diese Kinder werden selbstverständlich nicht dazu ermutigt, Blödsinn zu machen, sondern vielfach appellieren Eltern immer wieder an die Vernunft (mach du mir doch keine Schwierigkeiten, das Leben ist schon anstrengend genug, sei bitte folgsam). Das Kind wird solche Gebote gern befolgen, ist es ja selbst sehr ruhig. Das Hinterfragen kommt erst später - nämlich dann, wenn das introvertierte nunmehr erwachsene Kind nicht gelernt hat, NEIN zu sagen.
Wenn Eltern mehr wüssten, dann hätten sie das ängstliche Kind mehr unterstützen müssen, laut zu sein, auch Blödsinn machen zu dürfen. Aber, wie gesagt, Eltern bevorzugen Kinder, die ruhig in der Ecke sitzen.

Diese introvertierten Kinder sind naturgemäß aber auch neugierig. Und aus ihrer geschützten Ecke beobachten sie das Leben und versuchen, durch Beobachten zu lernen. Je nachdem, was um das Kind herum passiert oder ob die Eltern ambivalent sind, durchforscht das Kind kleinste Anzeichen eines beginnenden Sturmes in den Microgesten. Jene nicht gesprochenen Worte. Dabei werden sie hochsensibel im Aufspüren von Emotionen.

Im Gehirn vernetzt sich der linke und der rechte Präfontallappen mehr, als bei den anderen Kindern. Dies ist der Sitz der Emotionen. Und wenn die beiden richtig gut vernetzt sind, ist das ein wunderbarer Seismograph für kleinste Schwingungen. Manchmal ist es aber auch hinderlich, besonders wenn man gelernt hat, den Schwingungen von außen mehr Bedeutung beizumessen, als sich selbst.

Unser kleines introvertiertes Kind hat also gelernt, aufzupassen wie ein Schießhund, damit es keine Gefahr überrennt und Angst macht. Je nachdem, wie der weitere Lebensweg ist, wird diese sehr positive Eigenschaft immer besser. Es vervollkommnet sich immer mehr. Oft sind unglückliche Konstellationen (Eltern streiten sich dauernd, Mutti weint, Papa rastet unkontrolliert aus) Katalysatoren für das weitere Schärfen der Erfassung von Microgesten und nonverbalen Zeichen. Und weil das Kind diese unsichtbaren Schwingungen besser entschlüsseln kann, wird es nicht selten zu einem Helfer. Nämlich demjenigen gegenüber, der den Schmerz ausgesandt hat, den keiner sehen konnte oder auch sehen wollte. Fatalerweise bietet jetzt das Kind seine Schulter an, um den Erwachsenen zu trösten. Insofern könnte auch ein traumatisches Erlebnis dahinter stecken - etwas, dass sich das Kind nicht allein erklären konnte, musste jedoch damit fertig werden.

Solche ruhigen Kinder werden oft übersehen. Kinder wollen jedoch wahrgenommen werden, also ist es gezwungen, sich die Liebe zu holen. Und wie machen das die Kleinen? Indem sie der bedürftigen Person helfen, um gesehen zu werden.

Dieser Mechanismus hilft alles NPS'lern, sich auch noch voll draufzusetzen und den emotional gut sortierten Menschen zu benutzen. Quasi als zustehendes Recht.

LG saxana