Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Zitat von saxana:

Wenn man hofft, dass er merkt, was er verloren hat, und sich diese Hoffnung nicht erfüllt, dann ist es auch eine sehr lange Enttäuschungslitanei. Im Grunde liebt man ja denjenigen noch...

Weißt du was? Du bist unglaublich stark. Hast die "helfende" Hand nicht angenommen, die dich schlagen würde...
Das zu erkennen, ist schon mal eine große Leistung. Und dann trotz aller Widrigkeiten nicht zurückzufallen, zeugt vom unerschütterlichen Optimismus und der Glaube an die eigene Kraft. Nein, du musstest nicht zurück in den emotionalen Käfig, der dich auf Raten vergiftet. Nein, du konntest dir vertrauen - egal, was kommt.
Viele Menschen ertragen lieber einen goldenen Käfig mit den ganzen Qualen, und schlussendlich sind sie emotional gestorben.
Du kannst echt stolz auf dich sein!

LG Saxana

Liebe Saxana,

danke für diese Worte, sie bringen es in die Mitte des Punktes!

Nein, liebe Warumnochmal, du hast keine Schuld. Du wolltest nur lieben und das hast du getan. Mit Haut und Haaren, deinem Herzen und deiner ganzen Seele. Das ist alles Richtig und gut. Dass dein Gegenüber deine tiefe Liebe nicht erwidern konnte, liegt nicht an dir. Das ist seine Geschichte.

Alle Liebe
Loba

@GTI,

ich glaube, es ist völlig egal, wie lange man mit dem Narz verheiratet/liiert war - der Umgang DANACH & dies fällt mir hier sehr deutlich auf, ist fast identisch: uns gibt es nicht mehr, wir werden abgelegt wie eine "Sache". EX & NEXT betitelten mich mit "ES" - DAS sagt doch alles. Selbst für seine Eltern sind meine Tochter & ich nur noch Luft, als hätte es uns nie gegeben & wir sind ein "Makel", der bloß nicht die weiße Weste beschmutzen darf (das nach 22 Jahren Ehe!). Außerdem "wissen" wir zuviel über ihn & DAS macht uns "gefährlich".

Für mein Kind muss ich noch eine Lösung finden....
Der Vater-Kind-Umgang (14 tägig) ist nun zum 2.Mal hintereinander ausgefallen, so dass der EX seine Tochter (5 Jahre alt) bereits seit 5 Wochen nicht mehr sah. Einmal war Püppi krank, er selbst war am gleichen Tag nebenan bei seinen Eltern, aber er hatte nicht die Traute, bei mir zu klingeln & nach der Kleinen zu schauen. Es gab über Weihnachten & Silvester keinen Gruß, kein Telefonat, nix.
So & nun wollte meine Tochter bei mir bleiben (solche Mama-Tank-Phasen haben Kinder immer mal wieder) & ich sagte ihm dies, dass sie bei Mama bleiben möchte. Mein Argument, dass wir lieber jetzt diese Geduld haben & nicht mit Zwang das Kind zum Umgang bewegen, um für die Zukunft nicht mehr Schaden anzurichten, traf bei ihm auf Verständnis. Ich muss dazuschreiben, meine Tochter fragt nach ihm nicht (was vorher nicht geleistet wurde, fehlt nicht) & er selbst möchte den Umgang auch gar nicht. Aber Schwiegermutter in spe´hat Gefallen an meiner Tochter gefunden & da er mit der im Klinsch liegt, möchte er MIT seiner Tochter seine Position stärken. Sie soll sogar Oma zu ihr sagen - meine Tochter HAT aber Oma & Opa, nur dass die sie ignorieren. Statt der Narz mal mit seinen Eltern redet, geht er den anderen Weg - pfui.
Für das nächste Umgangswochenende, so meinte er, sollte "man" mit meiner Tochter mal ein ernstes Wort reden - nö, das Zauberwort ist Motivation!
Am nächsten Tag bekam ich per mail "ein Protokoll zum geführten Telefonat" - so ein Honk - darauf reagierte ich aber nicht.

Was mach ich, wenn Püppi wieder nicht möchte?
Natüüüürlich ist die Mama schuld, die das Kind ja manipuliert.....

Liebe Frauen (und Männer), bitte vergesst eines nicht: Was ihr erlebt habt ist traumatisch, viele von euch sind zutiefst traumatisiert wie nach Folter oder Geiselnahme - es ist das selbe Verhältnis von Täter und Opfer (s. Stockholm-Syndrom).
Die meisten Täter haben eure Grenzen massiv überschritten, euch seelisch geschädigt / Zerstört, mit Schuldgefühlen Grenzen und Persönlichkeit eingerissen und tiefe Wunden hinterlassen.
Ich rege euch an: Sucht euch kompetente Hilfe! Es gibt Traumakliniken, die von der Kasse übernommen werden.
Ich habe damit beste Erfahrungen gemacht. Ich wäre heut nicht so weit ohne diese Hilfe!

Mehr darüber in den Buch: Die Masken der Niedertracht. Dieses Werk benennt klar, was abging und öffnete mir die Augen für die tatsächliche Tragweite meiner Situation und dass es für N. keine Hilfe gibt, also nichts hilft, außer dem TOTALEN Schlussstrich.
Kontaktabbruch ist das einzige, was hilft!
Notfalls ein Umzug!

Freisein... Du wirst als "es" betitelt?
Oh mein Gott... Er hat seiner neuen sicher auch die übelsten Geschichten über dich erzählt.
Und dann schlägt sie sich natürlich sofort auf seine Seite. Der arme hat bestimmt dargelegt, dass er 22 Jahre nur gelitten hat...


Ganz ehrlich liebe Freisein... Lass dich von seinen Aussagen nicht beeindrucken.
Deine Tochter ist vielleicht noch klein... Aber sie spürt deutlich wo sie zu Hause ist !
Es hat ja seinen Grund wieso die kleine das nicht will!
Du redest ihr das ja nicht ein... Sie sagt das von alleine.
Und zwingen würde ich die kleine auf gar keinen Fall! Egal was er danach behauptet ! Ich glaube das würde der kleinen nur Schaden. Und darum geht es ja.
Was er von dir denkt? Wen interessiert es !

Und das mit seiner Schwiegermutter in spe ist ja mal der hammer ! Wie kann man bitte sein eigenes kind dermaßen benutzen?
Die kleine weiß wohl wieso sie nicht hin will !
Das Kind spürt wohl sehr viel !

Hey lassy...

du hast völlig recht. Es ist wirklich ein Trauma. Anfangs dachte ich, dass es doch auch "nur" eine Trennung ist.
Doch ich merkte immer mehr, dass es das eben nicht nur eine Trennung war... Sondern es mich fast völlig zerstört hatte.

Das Buch werde ich mir mal besorgen ... Danke

@warumnochmal

Ich bin ganz fertig ob deiner Geschichte und am 15.1 bin ich in Gedanken bei dir - ich stelle mir gerade eine rundherum glückliche und gesunde Frau vor - alles Gute für dich !😍😍😍😍

Wenn es nur eine Trennung wäre !....für Ihn ja! für mich das leiden Christi!
da er ja die nächst am Start hat....Kein schlechtes Gewissen zu Haben und noch ablästern

aber dieses immer wieder kehrende zurück kommen! immer wieder die Hoffnung schüren und dann wieder verlassen zu werden das ist so zermürbend! und ich war so doof ihm immer wieder zu Glauben ....dann das in guten auseinander gehen, Du bist die tollste Frau die ich je kennen gelernt habe..... lass uns Freunde sein das alles nur damit er nicht alleine ist!
Alles nur Taktik bis die nächste kommt....
Ich komme mir einfach nur benutzt .....ausgenutzt..... und Schmutzig vor!

Und dann lassen Sie noch einen bei den Leuten so aussehen als wäre Ich die KRANKE ...BÖSE...SCHLECHTE...UNDANKBARE.....LÜGNERIN
.....Ich weiß nicht was es ist was mich mehr verletzt...ohnmächtig macht... Die Hilflosigkeit...Die Leere ....das nicht verstanden zu werden ?

Mein Phychologe sagt nicht narz. zu Ihm sondern Player der sich im Kreis dreht! Immer wieder aufs neue Lügen, Ausreden, Selbstdarstellen,Was sein, was man nicht ist, sich immer neu erfinden.....eigendlich sollte man Mitleid haben.....aber sorry nee kein Mitleid dieser Welt ......hat er doch auch nicht!

Zitat von GTI:

Was er von dir denkt? Wen interessiert es!

Mich interessiert dies ebenso wenig, nur weiß ich, wie er mich beim JA & vor Gericht darstellen möchte - als Helicopter-Mutter, die ihm das Kind entzieht.
Der Narz ändert fast täglich seine Taktik - im Grunde genommen war das Kind sein Grund der Trennung (Wegläufer & Verweigerer), denn er sagte mir allen Ernstes NACH der Trennung: "Höchstwahrscheinlich wären wir noch zusammen, wenn das Kind nicht wäre".
Die Umgangsregelungen waren für mich ein absoluter Horrortrip - er lebt nach dem Motto: so tun als ob....
Wenn Umgänge geregelt waren, schmiss Next diese um & EX muss "gehorchen", sonst fliegt er bei Ihr raus. Nach unzähligen Demütigungen & Stress für meine Tochter hatte ich die Faxen dicke & der Umgang wurde von meiner Seite eingestellt. Er sollte den nun gerichtl. beantragen (JA & Anwältin rieten mir dazu) & widererwartend tat er dies & diese Regelung hat bis heute Bestand.
Ab diesem Urteil "strengte" sich Next besonders an & SIE erledigte den Umgang. Sie wurde immer übergriffiger - latscht in den Kiga zur Abholung einfach mit rein (nur ER darf unsere Tochter abholen), nahm meine Tochter nach 5min auf den Schoß, badet mit ihr usw. Der nächste Übergriff: sie soll zur Mutter der Next "Oma" sagen & sie möchte das nicht. Als mein EX mir das auch noch im persönl. Gespräch mitteilte, musste ich echt ruhig bleiben. Wie soll ein 5jähriges Kind DAS alles gebacken kriegen?
Nö, sie möchte bei mir bleiben.
Ich denke, er wird auf Vollangriff gehen, wenn das Kind nicht "funktioniert" & das JA informieren - jo, dem trau ich das zu! Er benutzt sein eigenes Kind, gönnt ihr nix & hat bis heute, seit fast 2 Jahren kein einziges Mal nach ihr gefragt - aber nun, wenn es darum geht, seine Position DORT zu stärken, setzt er seine Tochter dafür ein - widerlich....

Liebe freisein,

was auch immer jetzt passiert, denke immer daran, dass dein Kind so wertvoll ist, dass du es mitnichten wie Sauerbier anbieten musst. Die kleine ist schon so groß, dass sie empfinden kann, wie es auf sie wirkt, wenn der Erzeuger sie ignoriert.
Gott-sei-dank hat sie dich an ihrer Seite, so dass sie Erklärungen dafür erhält. Und selbstverständlich ein warmes Mutterherz.

LG saxana

Liebe freisein
glaub mir habe auch eine Tochter die ich alleine erziehen musste, habe Ihr, Ihren Vater nie vorenthalten was du ja auch nicht tust !

Kinder sind nicht Dumm Sie haben einen gesunden Instinkt und Verstand und sagen was sie denken und wenn sie nicht zu ihren Vater möchte, sicher dich mit den Jugendamt ab.Das hat Hand und Fuß

Wünsche dir Viel Kraft und Stärke

Mit dem JA habe ich immer zusammengearbeitet, nur sehen sie den Umgang als ihre zentrale Aufgabe. Wenn sie mit Entzündungen heimkam, der Kleinen die Finger- & Fußnägel lackiert wurden, ihr die Haare abgeschnitten wurden, er mit ihr in den Urlaub fuhr & NICHT sagte, wohin - dann steht das JA meist ohnmächtig da & ich soll das alles schlucken.
The Next ist absolut Psycho drauf & ich weiß nicht, was da noch alles kommt. Sie hat keine Kinder (mit meinem EX wird das auch nix) & er hat zu seinem Kind NULL Bindung. Weiß er auch, nur die Zeit des Umganges zu nutzen & diese aufzubauen, das macht er nicht. Das spürt meine Tochter, sie fragt nach ihm nix & möchte bei mir sein.
Mit der alleinerziehende Situation habe ich mich gut arrangiert - es ist sehr angenehm & wir bekommen alles gut geregelt. Meine Tochter ist ganz sicher sehr feinfühlig & sie bekommt sehr viel mit. Dies äußert sie auch, auch ihrer Bezugsperson im Kindi, wenn sie vom Umgang zurückkommt & sehr traurig ist. Ja, da fehlt ihr die Mama....
Ja saxana, ich werde mein Kind nicht ins offene Messer rennen lassen & wenn sie nicht will, dann wird er das apzeptieren müssen.

Zitat von feenwind:

Und dann lassen Sie noch einen bei den Leuten so aussehen als wäre Ich die KRANKE ...BÖSE...SCHLECHTE...UNDANKBARE.....LÜGNERIN

DAS ist Spiegelung!

Es gibt hier einen sehr guten Satz: Die Zeit ist meine Freundin

Ja, diese Demütigungen kennen wohl viele hier, die mit Narz noch zu tun haben MÜSSEN - aber die Zeit überholt ihn. Ich glaube an Karma!

Du, es ist doch so, dass die Lügen & Verleumdungen mehr über den Absender aussagen als über den Adressat

Liebe GTI,

mir ist vor Stunden, als ich auf deine Nachricht geantwortet hatte, ein wesentliches Licht aufgegangen.
Wie machen die das bloß, uns so komplett zu verwirren und einzuspinnen?
Ja, man liest sich durchs komplette Programm der scheußlichen Symptome von Störungsbildern, man kramt in seiner eigenen Geschichte rum und gibt sich fast selbst die Schuld, da reingefallen zu sein.
Ich glaube, ich habe, fernab von Diagnosen, den Trick gefunden.

Jeder/jede träumt von ihrem Märchenprinz/Märchenprinzessin. Im Kopf entstehen Visionen davon, wie er/sie sein müsste.
Und dies nicht ausschließlich aus eigenen Kindheitsentbehrungen, die mitunter nicht mal da waren. Man "wühlt" verzweifelt nach eigenen Schaltfehlern, die garnicht da waren und sind. Manchmal wurde man auch nur so lieb und verständnisvoll erzogen und geht folglich davon aus, dass alle Menschen so ticken. Einem nichts böses wollen, da man ja selbst so ohne Argwohn ist.

Und dann passieren die ersten Schritte auf dem Partnerschaftssektor. Manche davon sind gut, manche davon sind jedoch schon mal grausam. Diese schlechten Erfahrungen behält man in seinem "Lebensrucksack". Die Visionen vom Guten wachsen: Irgendwann wird derjenige Richtige oder diejenige Richtige schon noch kommen...

Und jetzt kommt der scheinbar Richtige. Die haben in ihrem Leben aus Selbstschutz gelernt, das zu sagen, von dem sie ausgehen, dass das das Gegenüber hören will. Die einen sind ganz verpanzert und lassen keine Gefühle mehr raus (Narzis),
die anderen werden zu Schauspielern (Histrio und Bordis). Die Antisozialen kann man gleich in die Tonne treten.

Sie sagen Dinge/Superlative ohne Substanz. Für meine Begriffe haben sie bestimmt einige Wortwendungen so aufgeschnappt und wenden sie emotionslos an. Sie wollen etwas damit erreichen und trauen sich nicht zu, so zu sein, wie sie wirklich sind.
Aber sie wollen den Besitz über das Objekt ihrer Begierde erlangen. Das ist die erste Stufe der Manipulation. Mit Worten manipulieren sie unser Herz und unseren Verstand. Man selbst fühlt sich wie im siebten Himmel, stimmen doch die Worte mit unseren Visionen so irre überein. Endlich wähnen wir uns am Ziel. Und lassen uns so richtig reinfallen in das Warme Gefühl. Wir öffnen uns immer mehr in dem Glauben, dass die Worte auch echt gemeint sind, während sie weiter abchecken. Weil - doof sind sie nicht!

Also wir glauben den überschwenglichen Worten, die niemals dazu gedacht waren, auch wirklich substanziell in die Tat umgesetzt zu werden. Horcht mal in euch rein: würdet ihr überschwengliches Zeugs labern, wenn ihr wüsstet, dass es nicht so ernst gemeint ist? Ich glaube nicht! Ich würde nicht mal jemanden einschleimen, selbst wenn ich davon einen Vorteil hätte. Immer schön ehrlich...

Die Worte sind für uns so neu und so anders. Wir glauben ihnen. Aber spätestens, wenn die erste Lüge auffliegt, versinken wir ins Bodenlose. Damit haben wir nicht gerechnet. Die schönen Worte hatten längst alle Mauern eingerissen und nun haben wir schlichtweg keinen Halt mehr. Und wer sich vorbehaltlos auf eine Liebe einlässt, muss nun mal auch Gefahr laufen, dass es weh tut.

Sie setzen die Macht der superlativen schönen Worte ein zur Erlangung ihres Zieles. Jedoch, ohne es ehrlich so zu meinen.
Es war nur so dahergesagt... Unsere Visionen wurden aber angefüttert. Endlich schien uns jemand verstanden zu haben, endlich hatten wir den Richtigen/die Richtige gefunden.
Später, mit Einsetzen der Realität, müssen wir auf grausamste Weise erfahren, dass alles nur eine Spiegelung unserer Wünsche waren. Das ist der Verrat an uns ehrliche Seelen. Missbraucht, belogen, betrogen, ausgenutzt...

Eigentlich, liebe Leute und Leutinnen, könnte man dieses Spiel mit denen ebenso betreiben. Setzt mal 'ne fürchterliche Schleimsimse oder Mail ab. "Du bist das Beste, was mir je passiert ist. Ich werde hier in meinem Zimmer eine Ecke für dich einrichten. Falls du je wiederkommen solltest, würde alles für dich da sein. Ich kann ohne dich nicht leben. Ich werde dich bis an mein Lebensende lieben und nie wieder einen anderen/eine andere ansehen, geschweige denn daten. Dein Bild habe ich hier in Postergröße aufgehängt und von der Firma Steiff einen Teddy nach deinem Foto nähen lassen. So bist du immer bei mir".

Da sie ja in ihrer eigenen Traumwelt leben, dürfte das für mächtig Stoff sorgen für ihr eigenes Szenario. Und so träumen sie sich ihre eigene Welt - mal sehen, wie weit die plumpsen, wenn sie mitkriegen, dass nichts davon stimmte.
Nur mal so dahergesagt...

LG Saxana

Viel lese ich hier von Müttern, die mit einem Mann ein Kind haben, welcher an einer NPS "leidet" (leiden diese Menschen wirklich?). Es geht auch andersrum. Ich habe eine jetzt knapp fünf Monate alte Tochter und die Mutter hat sich getrennt, als die Kleine 3 Wochen alt war. Da ist nichts mit Kontaktsperre usw. Ich bin gefangen in dieser Rolle und muss immer wieder den Kontakt haben / suchen, wenn mir auch nur etwas an der Kleinen liegt ........ ätzend, brutal, nicht auszuhalten, furchtbar ........