Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Hallo ihr Lieben,

endlich finde ich eine freie Minute mich auch mal wieder einzuklinken.

Also erst einmal zur Sache mit der Geliebten. Ich glaube GTI war das.
Im ersten Moment habe ich beim Lesen ein schweres Ziehen in der Magengegend bekommen. Das gebe ich ganz offen und ehrlich zu.
Das liegt sicher daran, dass ich von meinem N permanent betrogen wurde.
Doch im Endeffekt hat er mit dir ja nichts anderes gemacht, als mit uns allen.
Eingewickelt, geblendet, manipuliert. Du hattest doch auch keine Chance diesem Seelenfänger zu entkommen.
Daher ist es für dich natürlich wichtig zu schreiben und zu lesen.

Die Sache mit dem Psychologen....ja,ja! Meine Therapeutin fängt auch jedesmal mit meiner Kindheitsgeschichte an.
Das mag ja alles gut und schön sein. Und sicher hat das auch Hand und Fuß. Aber es hilft mir im Moment so gar nicht weiter. Eher im Gegenteil! Das ist doch schon wieder die nächste Baustelle. Es interessiert mich momentan einfach nicht.
Ich muss über meine derzeitigen Gefühle sprechen dürfen und sie nicht immer unterdrücken müssen während einer Sitzung. Die sind ja eh schon viel zu selten.

Ich habe heute wieder eine riesige Wut und ganz viel Traurigkeit in mir.
Wie konnte er nur so sein und wie kann er 5 Jahre der extremsten Emotionen einfach so nach 2 Monaten mit der nächsten ersetzen?!

Ich will ihn so sehr hassen. Kann es aber nicht. Liebe ist es aber auch nicht.
Und trotzdem wünsche ich ihn mir zu oft zurück.

Mich beschäftigt immer noch so sehr unser Gespräch bei unserem letzten Treffen.
Wieso ist sein erster Satz, es muss doch nicht vorbei sein und dann schwenkt er in die komplett andere Richtung und sagt, er hat keinerlei Gefühle mehr?

Irgendwie habe ich so große Angst davor, dass er wirklich nie wiederkommen könnte. Ich lese so oft von euch, dass euer N gegangen und nie wieder aufgetaucht ist.
Er würde mich zu Grunde richten. Ich weiß es. Und trotzdem ist er DER Mann dem keiner das Wasser reichen kann.

Ich muss euch nochmal eine Frage stellen. Glaubt ihr manchmal, dass wir uns in das Thema Narzissmus/Borderline zu sehr hineinsteigern könnten und der Schmerz deshalb so lange nicht besser wird?

sade

Liebe Freisein,

ich habe eine Arbeitskollegin und die hat genauso eine dumme Next. Die ist im JA eine Pflegemutter? und macht das gleiche wie die Next von deinem Ex. Gerade die sollten es besser wissen, dass sie das Verhältnis zwischen Vater und Tochter nicht unbillig verhindern dürfen. Ewig gehen deren Bedürfnisse vor und alles dreht sich um sie. Selbst das JA weiß Bescheid und unternimmt nichts. Voll der Wahnsinn!

Der Dödel von meiner Arbeitskollegin ist ein höriger Hund. Der tut alles, was seine Neue sagt - und wenn es das Ignorieren seines eigenen Kindes ist und-sich-nicht-an-Abmachungen-halten ist. Umgangsregeln werden fast immer über den Haufen geschmissen.

Du tust mir leid! Sie schnappt auch immer völlig fassungslos nach Luft! Und was rate ich ihr? Zähne raus und zugebissen. Abmachungen gibt es jetzt auf Bettelei. Soll er doch zum JA wackeln und sich beschweren. Sie hat schriftlich dokumentiert, was gewesen ist, falls es zu einem Gespräch kommt.

Diktier du felsenfest die Regeln. So und nicht anders.
Eine gute Psychologin hat mal zu mir gesagt: ein Kind braucht an sich beide Elternteile. Wenn die sich aber ewig zoffen, dann ist es wichtiger, dass Ruhe im Schiff ist. Auch ein Elternteil ist in der Lage, seinem Kind viel Liebe und Aufmerksamkeit zu geben. Hauptsache weg von Konflikten.

Alles Liebe - saxana

Liebe Sade,

ich schwöre, der Zeitpunkt wird kommen, wo du ihn niiieee wiederhaben willst. Ich hing auch so lange so unerbittlich fest und hab schon gedacht, dass ich da nie rauskomme. Die Fragen drehten sich immer wieder im Kreis. Jetzt haben sie sich ausgetrudelt... Ich kann es nicht anders beschreiben.
Der Zeitpunkt kommt aber auch bei dir - versprochen.

Ja, wir sind schon sehr kopflastig und die Durchkauer unserer Erlebnisse. Aber hier sind alle so, die jetzt immer noch so fleißig schreiben. Wir sind eben tiefgründige Menschen, die lange verdauen müssen. Wären wir die Schnellverarbeiter, wären wir Narzissten und Co.

Mach dir bitte keine Sorgen. Wir sind so und das ist doch toll, dass sich gleich und gleich hier gefunden haben. Und wenn du bis an dein Lebensende verdauen musst - NA UND? Der Schmerz legt sich mit dem Vergessen und drüber nachdenken kann man ja immer.
Lass dich mal virtuell ganz dolle drücken! Und lass uns auf unsere Art weiter verdauen - ich bin dabei

LG Saxana

Ja, lieber Greyhound,
da hast du recht: es geht auch umgekehrt. Und deshalb verwenden wir gerne in unseren Post's auch die weibliche Form. Weil es eben auch anders herum geht.

Du bist zwar der Vater, aber offensichtlich nicht verheiratet gewesen mit automatischem Sorgerecht. Ist das so? Dann hast du es irre schwer. Über das Kind kann sie dich hässlich ausbremsen und außen vorhalten. Ist nicht einfach. Ich weiß das aus einem näheren Verwandtenkreis. Sie Borderlinerin und er kämpft wie Schwein. Sie benutzt das Kind als Machtinstrument. Schlimm!

Such dir amtliche Hilfe, damit du eine Lebenszeit von deinem Kind abbekommst. Immerhin wollte sie auch das Kind und du bist der echte Vater. Also hast du auch ein Recht auf Umgang.

LG Saxana

Zitat von saxana:

Liebe Freisein,

ich habe eine Arbeitskollegin und die hat genauso eine dumme Next. Die ist im JA eine Pflegemutter? und macht das gleiche wie die Next von deinem Ex. Gerade die sollten es besser wissen, dass sie das Verhältnis zwischen Vater und Tochter nicht unbillig verhindern dürfen. Ewig gehen deren Bedürfnisse vor und alles dreht sich um sie. Selbst das JA weiß Bescheid und unternimmt nichts. Voll der Wahnsinn!

Der Dödel von meiner Arbeitskollegin ist ein höriger Hund. Der tut alles, was seine Neue sagt - und wenn es das Ignorieren seines eigenen Kindes ist und-sich-nicht-an-Abmachungen-halten ist. Umgangsregeln werden fast immer über den Haufen geschmissen.

Du tust mir leid! Sie schnappt auch immer völlig fassungslos nach Luft! Und was rate ich ihr? Zähne raus und zugebissen. Abmachungen gibt es jetzt auf Bettelei. Soll er doch zum JA wackeln und sich beschweren. Sie hat schriftlich dokumentiert, was gewesen ist, falls es zu einem Gespräch kommt.

Diktier du felsenfest die Regeln. So und nicht anders.
Eine gute Psychologin hat mal zu mir gesagt: ein Kind braucht an sich beide Elternteile. Wenn die sich aber ewig zoffen, dann ist es wichtiger, dass Ruhe im Schiff ist. Auch ein Elternteil ist in der Lage, seinem Kind viel Liebe und Aufmerksamkeit zu geben. Hauptsache weg von Konflikten.

Alles Liebe - saxana

Hallo saxana,

danke für deine wirklich guten Tipps & ich dachte schon, nur mir geht es so?

Warum bitte ist Next soooooowas von blöde? Warum tut sie das, ist das ihr Machtgefühl, welches sie ausleben will? Mein EX war immer dominant & Unterwürfigkeit war für ihn Ekel & Abscheu - jetzt dackelt er hinterher & trägt ihre Handtasche ..... ich "er"kenne den nicht mehr. Aber DAS ist mir völlig hupe - lache mir sogar eins ins Fäustchen
Nur, dass er kein Rückgrat hat, die Interessen seines Kindes gegenüber the Next durchzusetzen, DAS krieg ich nicht auf die Reihe. Sicher denkt er nur an sich selbst, dass er dort seinen Stand behält, aber den Kontakt zu seinem einzigen Kind damit riskieren - ist der blöd?

Zitat von Greyhound:

Viel lese ich hier von Müttern, die mit einem Mann ein Kind haben, welcher an einer NPS "leidet" (leiden diese Menschen wirklich?). Es geht auch andersrum. Ich habe eine jetzt knapp fünf Monate alte Tochter und die Mutter hat sich getrennt, als die Kleine 3 Wochen alt war. Da ist nichts mit Kontaktsperre usw. Ich bin gefangen in dieser Rolle und muss immer wieder den Kontakt haben / suchen, wenn mir auch nur etwas an der Kleinen liegt ........ ätzend, brutal, nicht auszuhalten, furchtbar ........

Hallo Greyhound,

ich habe deinen thread verfolgt & habe interssiert die "andere" Seite gesehen - natürlich mit anderen Motiven. Ich denke, du kannst dir nur übers JA & Anwalt Hilfe holen, um den Umgang mit deiner Tochter zu bekommen.

Ich drück dir die Daumen!

Wenn es nur nicht so weh tun würde ....
Er ist wirklich der perfekte Schauspieler. Nachdem er mich ausgetauscht hatte, haben alle den Kontakt zu mir abgebrochen. Ich bekam nur noch zu hören, wie toll SIE wäre, wie umgänglich, verständnisvoll. Genau DIE Richtige für ihn ( im Gegensatz zu mir ).

Das absolute Totschlagargument : Du bist ja nicht umsonst schon so lange alleine. Das ist ja wohl nicht ohne Grund so. ER wollte ja, aber du hast alles kaputt gemacht, mit deiner .... ( beliebiges negatives Nomen einsetzen ).

Das stammt übrigens von seinen Exen, die in 5facher Ausführung noch ein blendendes Verhältnis zu ihm haben. Und ja, er war schon mal 8 Jahre verheiratet und hat zwei Kinder. Seine Beziehungen dauerten alle mehrere Jahre, mit gemeinsamer Wohnung und allem drum und dran. Nur mit mir eben nicht. Mittlerweile ist er 50.

Wie schon erwähnt, ich bin jetzt 7 Jahre alleine und habe bisher keinen Mann getroffen, der an mir Interesse gehabt hätte.

Zitat, lassy : Denkt einfach dran: Euer Traummann wartet schon auf euch und ist froh, wenn ihr so weit seid.

Auf mich wartet niemand. Das zu akzeptieren tun noch mal weh, aber es ist besser, als sinnlos zu hoffen. ( Affäiren könnte ich jederzeit haben, will ich aber nicht. Vergebebe Männer sind tabu ! )

Hallo Willow,

saxana schrieb hier mal: sie hat sich ein Leben "allein" vorgestellt, also als Basis. wenn trotzdem eine Partnerschaft noch erlebt wird, dann ist es auch gut. Aber eben dieses "Suchen" & "Sehnen" danach einfach mal nicht erwartend. Ich glaube, DAS ist eine super Einstellung!

@Willow
Du trauerst dem schon 7jahre hinterher?
Nee oder?

Nein, herzsonne.
Vor 7 Jahren hat mich mein Exmann gegen eine Praktikantin ausgetauscht. Seit dem bin ich alleine, bis auf zwei Jahre Narz.

Puh....ich dachte schon!

Hallo, freisein !
Ich bin wie gesagt schon 7 Jahre alleine, bis auf zwei Jahre Narz. Mein Exmann hat mich gegen eine Praktikantin ausgetauscht.
Ich wollte vor Narz. keine Beziehung mehr. Ich habe mich lange gegen ihn gewehrt. Bis ich das erste Mal unverbindlich mit ihm im Kino war, haben wir 4 Monate nur telefoniert. Danach war 3 Wochen funkstille, bis er an meinem Geburtstag vor der Tür stand.
Da war ich 5 Jahre geschieden.
Die Wunde, die so mühsam und langsam gerade verheilt war, hat er genüßlich doppelt so tief wieder aufgerissen.
Ich würde ihn gern hassen, aber das kann ich nicht. Er hat das genutzt, was er vorfand. Ich fühlte mich wie ein wertloser Haufen Dreck, den er wieder aufbaute, um ihn dann um so gnadenloser zu vernichten.
Jetzt bin ich wieder ein wertloser Haufen Dreck, nur werde ich nicht mehr zulassen, daß das jemand ausnutzt. Ich komme gut alleine zurecht. Es ist nicht schön, aber es geht.

willow, du drehst dich seit 7(?) Jahren im Kreis.
Sorry, aber ich muss jetzt mal deutlich werden.

Dir wurde hier schon von vielen Usern sooo viel Hilfe und Unterstützung gegeben, und trotzden tauchst du hier alle paar Wochen mit dem selben Dilemma auf. In jedem neuen Post lese ich keinen einzigen neuen und positiven Gedanke von dir. Du forderst uns zu deiner Hilfe auf, und nimmst dann keine Hilfe an. Lieber drehst du dich weiter in deine eigene Qual

lies doch noch mal deine eigene Signatur: - Wer immer nur möchte, bekommt nie was er will ! -

Liebe freisein,
Ja, ich kenne das dilemma von meiner arbeitskollegin. Der dumme narz ein autist und gibt diese konstellation an seinen sohn weiter.
Jetzt hat er eine next, die ihm ja soooo viel gibt...
Die nimmt ihn an die kandarre und spielt die manipulative mutter! Da hat er aber seine meisterin gefunden...

Deiner, wenn er sich auch noch so blöd dominant dir gegenüber verhielt, hat jetzt für meine begriffe auch seine meisterin gefunden. Na, wems gefällt, wie ein hund behandelt zu werden! Deinem offenbar sehr. Über die liebe zum eigenen kind? Geht garnicht! Hat der aber ein rückgrat für seine eigenen bedürfnisse. Warte es einfach nur ab - der bekommt noch die strafe seines lebens! Ein kind zu enttäuschen? Größte strafe wartet...
Da sind meine bratpfannen echt streicheleinheiten

Lg saxana

Zitat von saxana:

Und jetzt kommt der scheinbar Richtige. Die haben in ihrem Leben aus Selbstschutz gelernt, das zu sagen, von dem sie ausgehen, dass das das Gegenüber hören will.

Sie sagen Dinge/Superlative ohne Substanz.

Mit Worten manipulieren sie unser Herz und unseren Verstand.
Also wir glauben den überschwenglichen Worten, die niemals dazu gedacht waren, auch wirklich substanziell in die Tat umgesetzt zu werden.

Sie setzen die Macht der superlativen schönen Worte ein zur Erlangung ihres Zieles. Jedoch, ohne es ehrlich so zu meinen.
Es war nur so dahergesagt... Unsere Visionen wurden aber angefüttert. Endlich schien uns jemand verstanden zu haben, endlich hatten wir den Richtigen/die Richtige gefunden.

Liebe Saxana. Das hast du super erkannt.
Worte, DAS ist das Instrument, auf dem sie bei jedem ON spielen!

Für uns und unsere Zukunft bedeutet diese Erkenntnis, jeden zukünftigen Märchenerzähler realistisch zu hinterfragen.