Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Eben liebe dunkelrot.
Sie zerstören so viele Leben.
Ich bin nicht die einzige, die unter ihm gelitten hat.
Er hat immer nur Zerstörung zurückgelassen.
Und solch einen Menschen gönne ich es von Herzen, wenn er mal zurückbekommt was er getan hat.
Bis heute ist er super davon gekommen... Er ist jetzt 54 und hat nie wirklich Verantwortung übernehmen müssen.
Ihm ging es immer gut.
Von einem Nest ins nächste.

Ich hoffe, dass er es jetzt zurückbekommen.

Er hat sicher Frauen um sich.
Die ihm das ego streicheln.
Ohne Auto. Ohne Motorrad sind sie dann ja nur halb.
Und sie können sich ja nicht vorstellen, dass man sie liebt für das was sie sind... Sondern müssen etwas darstellen und lügen...
Und das ist wohl schwer, wenn man bei Oma lebt... Frauen ein Bild zu vermitteln, dass man sooooo toll ist.


Super, dass deine Alarmglocken gleich angehen.
Denn im ersten Moment lässt man sich dann wohl wieder leiten... Man freut sich... Und dann wird einem bewusst welch ein bösartiger Mensch vor einem ist.
Und da finde ich es auch mehr als legitim zu denken, dass es ihm gegönnt sei !

liebe effi,

14 Jahre ? Oha.
Er muss es echt perfektioniert haben eine Frau um den Finger zu wickeln.
Welche Frau bleibt denn 14 Jahre schattenfrau?

Ja nach außen wirken sie als hätten sie alles im Griff.
Als wäre ihr Leben perfekt. Sie der absolute saubermann.
Dabei sind sie wirklich bösartig.
Einer der letzten Sätze ich zu ihm sagte war, dass er ein völliger drecksmensch ist.
Und das sehe ich heute noch so.

Diese Menschen können sich so darstellen ... So verkaufen... Wie es kein normaler Mensch kann.
Gerade deswegen ist es so schwierig hinter die Fassade zu gucken...
Ihr wahres Gesicht erkennt man leider erst sehr spät... Zu spät.

Liebe Momo,

ich war gestern Abend noch auf einer großen Veranstaltung. Aber ich wurde dann plötzlich sehr deprimiert, als die Rednerin von versteckter psychischer Gewalt redete. Von Gewalt, die niemand sieht, weil sie keine sichtbaren Flecken hinterlässt. Sie sprach von Frauen, die das jahrelang oder jahrzehntelang mitmachen und schließlich als Wrack enden. Mir ging es dabei immer elender und meine Freundin zog mich von dort fort.
Bestimmte Dinge kann ich mir (noch) nicht anhören.

Liebe GTI,

danke, es geht mir zwar besser, aber vor bestimmten Situationen flüchte ich noch und kann mich damit noch nicht auseinander setzen.

Auch ich hätte mich vor dieser Beziehung als starke Frau bezeichnet. Jetzt bin ich nicht mehr so sicher, ob ich jemals stark war oder nur dachte, ich wäre es.
Ich bin zwar auf dem richtigen Weg. Dennoch spürte ich gestern in der Stadt wieder, dass ich in vielen Dingen sehr unsicher geworden bin. Geht es dir ähnlich?

Als mein Ex mich entsorgte, sagte er, er hätte viele instabile Beziehungen von kurzer Dauer hinter sich. Immer wenn ihm etwas nicht gepasst hätte, hätte er ganz schnell Schluss gemacht. Aber unsere sei ja einzigartig und etwas Besonderes und sie sei die erste Beziehung gewesen, in der er gekämpft hätte.

Noch gibt es in seinem Leben keine neue Frau an seiner Seite. Aber die, die da irgendwann kommt, tut mir jetzt schon leid. Oder sollte ich sagen...die Frauen, die da noch kommen tun mir leid?

Liebe Freisein,

Zitat:

Seine "Entschuldigung" soll mich ruhig halten (ich weiß zuviel), er hatte durch mich gestern sein Fehlverhalten vor Augen geführt bekommen, WEIL ich das erlebt habe & er kann meine Wahrnehmung nicht mehr stören.

Das ist auch mein Eindruck. N kalkuliert fast alles. Wenn er ein "starkes" Gegenüber hat, dann versucht er sich diesen Menschen zum Freund zu machen, um Vorteile zu haben.

Wie sah denn seine Entschuldigung aus?
Eine wirkliche Entschuldigung, die von Herzen kommt, ist mehr als ein Lippenbekenntnis und (wenn ich hier nichts überlesen habe), scheint es bei diesem Satz geblieben zu sein. Überlege mal Freisein, wenn Du Dich für etwas entschuldigst, was Du wirklich bedauerst, dann fließt in die Entschuldigung Reflexion ein, Anteilnahme "Wie musst Du Dich gefühlt haben...", ein Gefühlsausdruck usw. Eine wirkliche Entschuldigung ist m.E. nicht mit einem Satz getan. Ihr folgen Fragen, Selbstreflexion etc. Eine Entschuldigung beinhaltet einen Prozess, eine Entwicklung und besteht nicht nur aus einem in den Raum geworfenen Satz.

Ich möchte Dir noch ein Buch empfehlen:

"Mein Mann, der Narziss.
Wie ich mich von einem Leben mit einem Blender befreite"
Eva Katharina Kramer

Es hat mich sehr an Deine Geschichte erinnert, wobei ich den Eindruck habe, dass die Autorin eher mit einem Psychopathen als einem N verheiratet war.

liebe Grüße,

Resonare

Hallo Resonare,

danke für den Buchtipp - habe es gleich bestellt

Du hast recht, er hat außer diesen sorgfältig ausformuliertem Satz nichts gesagt & so wie du es ausführst, wenn ich mich entschuldige, gehe ich auf mein Gegenüber ein. Dieses "Fehlen" bemerkte ich auch, ich möchte hier keine Haarspalterei, denn jeder ist anders, aber ich hatte genau das gleiche Gefühl: da fehlt was & ja, ich fragte bei ihm sogar nach, ob da noch was kommt. Nö, er möchte sich dafür entschuldigen, was er mir angetan hat - Punkt.
Klar, diesen Satz hat er sicher wie eine Visitenkarte bei mir einstecken & dann holt er sie raus & bei Nachfragen gibt es dann eben nix mehr!

.....ja, Resonare, er möchte mich JETZT nicht zum Feind - könnte später natürlich anders aussehen. Nur jetzt bekommt er noch Geld vom Hausverkauf. Es ist nur ein kleiner Anteil von der erzielten Verkaufssumme, aber für ihn bedeutet dieses Geld grad sehr viel. Soviel Geld hatte er noch nie in seinen Händen....

Jo, jetzt habe ich wirklich einiges einsortieren können - vielen Dank dafür!

Ja Freisein, ich verstehe Deine Gedankengänge...Und es gibt durchaus Menschen, die tun sich schwer, mehr als ein "Es tut mir furchtbar Leid" über die Lippen zu bekommen und dann sollte man es auch gut sein lassen. In diesen Fällen spürt man aber ganz genau, dass die Entschuldigung von Herzen kommt.

Ich schrieb Dir meine Gedanken dazu, nicht weil ich der Ansicht bin, von einem Menschen, der mir Unrecht tat, auf Knien um Entschuldigung angefleht werden zu müssen, sondern weil so ein unbedarftes Annehmen eines Narz-Lippenbekenntnisses wirklich noch mal zum Schock führen kann. Auch wenn man den Narz nicht zurück möchte. Es soll einem das Gefühl vermitteln, der "Krisenzustand" sein beigelegt, damit der Narz dann umso rücksichtsloser handeln kann. Es muss nicht so sein, kann aber. Und wenn das geschieht, kann einen das retraumatisieren. So mancher Politiker wusste genau diese Strategie für sich zu nutzen.

Aber ich sehe ja, dass Du auf der Hut bist und das ist gut so. Ich lese immer mal wieder Deine Beiträge und bin sicher, dass Du es gut machst

Das Buch ist nicht von einer Psychologin, sondern einer betroffenen Frau geschrieben. Gemeinsame Kinder spielen auch eine große Rolle. Viele praktische, lebensnahe Tipps, nicht nur Psychologie...

liebe Grüße,

Resonare

Liebe Herbstfee,

Absolut.
Ich fühle mich oft total verunsichert. Weiß gar nicht wie ich reagieren soll...
Man ist ein anderer Mensch geworden.

Ich musste eben echt den Kopf schütteln.
Dass diese Menschen genau die gleichen Sätzen benutzen.... Find ich immer wieder Hammer.
Genau das sagte auch zu mir.
"Wenn es mir nicht passte packte ich meine Koffer und ging. Bei dir werde ich niemals gehen. Nie habe ich gesagt wie lange eine Beziehung halten wird... Bei dir schwöre dir auf den Tod meiner Kinder, dass das mit uns ewig halten wird. Du bist meine Frau.und das merke ich von Tag zu Tag mehr."

Alles leere worte. Alles Seifenblasen... Die er dann selbst zum platzen brachte.

Ich wohne nicht mehr in der gleichen Stadt... Und doch wenn ich dort bin... Frage ich mich immer wie er wäre ihn jetzt zu sehen.

Es ist ein Schreckenssenario und doch würde ich es gerne.
Ich wüsste gar nicht wie ich reagieren sollte..

Wobei er mich zu 1000% ignorieren würde.
Das war damals so schlimm für ihn "wenn wir uns auf der Straße sehen will ich, dass man sich normal Grüßen lann"
Dass ich nicht lache.
Ich würde glaube ich weiterlaufen.
So tun als hätte ich ihn nicht gesehen... Und einfach weg.
Ich sollte aufhören mir über ungelegte Eier Gedanken zu machen...
Wahrscheinlich werde ich ihn sowieso niemals wieder sehen.....


Liebe Freisein,

Ja dann ist ja klar wieso er lieb zu dir ist. Und sich sogar "entschuldigt". Du bringst ihm einen Vorteil.
Den will er haben.
Dafür lügt er dann auch... Und spielt.
Die sehen da ja nichts.
Hauptsache sie kommen an ihr Ziel.

Aber schön, dass du ihn durchschaust und darauf nicht mehr eingehst !

Hallo Resonare,

ich bin aufs Buch gespannt - vielleicht zum ersten Mal, dass ich eine Situation vorfinde, die meine ähnelt. Das könnte mir helfen. Habe mal ein bissel in der Vorschau gelesen & als ich "Mein Auto" sah, musste ich das Buch bestellen

So, damit der Herr mal nicht denkt, dass ich ihm die Show von gestern abkaufe, habe ich ihm nun eine mail geschickt, die ja "gegen gelesen" wird & WENN Next noch nicht wusste, wo er gestern Mittag war - JETZT weiß sie es & es war ja sooooooo toll, dass er sich für seine Familie Zeit genommen hat!

Naja, die "Entschuldigung" musste auch noch erwähnt werden - "dass ich ihm das hoch anrechne & es mir jetzt die Möglichkeit gibt, ihn "neu" zu sehen" Das ist aber gar nicht wichtig, denn auf jeden Fall "arbeitet er an sich & DAS ist für IHN gut - weiter so!

"......nächste Mal zahl ich aber!"

Hach, Mädels, das tat grad gut & ich wünschte ihm noch ein schönes Restwochenende

Liebe freisein,

danke für deine ausführliche Antwort.

Zitat von freisein:

So, damit der Herr mal nicht denkt, dass ich ihm die Show von gestern abkaufe, habe ich ihm nun eine mail geschickt, die ja "gegen gelesen" wird & WENN Next noch nicht wusste, wo er gestern Mittag war - JETZT weiß sie es & es war ja sooooooo toll, dass er sich für seine Familie Zeit genommen hat!

Naja, die "Entschuldigung" musste auch noch erwähnt werden - "dass ich ihm das hoch anrechne & es mir jetzt die Möglichkeit gibt, ihn "neu" zu sehen" Das ist aber gar nicht wichtig, denn auf jeden Fall "arbeitet er an sich & DAS ist für IHN gut - weiter so!

"......nächste Mal zahl ich aber!"

Hach, Mädels, das tat grad gut & ich wünschte ihm noch ein schönes Restwochenende

Freisein, bitte nimm es mir nicht übel, aber dein Ex ist dir noch lange nicht HUPE!

Richtig kunigunde - wie auch, DAS Rezept habe ich noch nicht gefunden!

Glaub mir, ohne gemeinsamen Kind wüßte ich dessen Namen nicht mal mehr & alle Frauen, die kein Kind mit ihrem Narz haben, sind m.M.n. klar im Vorteil.

Ich sehe es als große Herausforderung, Eltern- & Paarebene zu trennen & nur DAS kann mein Ziel sein.

Liebe GTI,

ja, da stimme ich dir zu! Auch ich bin ein anderer Mensch geworden.
Wobei meine Therapeutin meinte, die „alten“ Anteile sind zur Zeit nur verschüttet und kommen irgendwann wieder zum Vorschein.
Na hoffentlich hat sie recht!

Bei vielen Beiträgen fiel auch mir auf, wie sehr sich die Sätze ähneln.
Ich bin dann immer sprachlos und denke, das kann doch gar nicht sein. Ist schon seltsam...

Ach GTI, sei froh, dass du ihn nicht mehr siehst. Ich dagegen muss befürchten, ihn entweder in meinem Stadtteil oder in der City zu sehen.
Dann denkt er wieder, ich stalke! Aber das ist mir sowas von egal!
Grüßen? Nein, da ich ja ein bösartiger Mensch bin und eine kranke Stalkerin ist doch klar, dass man mich nicht grüßt!

Aber ich habe beschlossen, nicht mehr wegzuschauen oder zu flüchten. Nein, falls er mir wieder über den Weg läuft, schaue ich ihn an. Nicht mit liebevollen Blicken, nein, mit einem emotionslosen Gesichtsausdruck, den er nicht deuten kann.

Liebe freisein,
in all Deinen Beiträgen, die Du hier in diesem Forum geschrieben hast, hast Du eine souveräne, toughe, starke Frau vermittelt und gerade dafür meine Hochachtung.
Denn:
Ausschließlich alle Betroffenen sind nach der Beziehung mit einem NPSler mehr als verwirrt bis schwer traumatisiert - oft je nach Länge der Beziehung - und lange (Monate, wenn nicht gar Jahre) auf der Suche nach sich selbst und nach Erklärungen für das Er - und Durchlebte.

So bin ich voller Bewunderung für Dich und Deine Gefasstheit!

Liebe freisein,
ich frage mich aber nach Deiner heutigen Mail an Deinen Ex - NPSler, was zum Einen das Ziel Deiner Mail gewesen ist und zum Anderen, ob Deine Verarbeitung der Paarebene tatsächlich schon auf dem vor Dir dargestellten Stand ist oder besser: sein kann.

Ich denke, das Rezept, was Du suchst, ist die partnerschaftliche Beziehung tatsächlich abzuschließen (die Trennung ist mehr als 2 Jahre her, stimmt's?) - so wie dies eben mit einem NPSler möglich ist, eventuell mit therapeutischer Hilfe - um dann wirklich auf gemeinsamer Ebene als Eltern zu fungieren und ausschließlich nur noch Eltern zu sein, sein zu wollen und sein zu können.

Letztendlich bleibt auch Dir die Akzeptanz des Vaters Deiner kleiner Tochter, der er nun einmal ist und auch nur sein kann (und möchte).
Mehr ist einfach mal nicht drin.

Weißt Du freisein, der Vater meiner Tochter ist "nur" manisch - depressiv und kein Gericht der Welt und kein Appell an seine Verantwortung konnte ihn dazu bringen, mehr DAVON für sie zu übernehmen, ihr mehr gemeinsame Zeit, Liebe und Zuneigung zu geben, für sie mehr Vater zu sein, als er bereit und fähig war.
Es gab in all den Jahren (bis heute) keinen gemeinsam verbrachten Geburtstag und Urlaub, nicht ein gemeinsames Weihnachten.
Er weiß nicht einmal, dass er letztes Jahr Opa geworden ist.
Auch nicht Nicht - NPSler haben als Väter nämlich ihre Grenzen.

Hallo kunigunde,

ich verstehe deine Botschaft - wirklich & ja, vielleicht habe ich ihm heute "nur" eins reinwürgen wollen....
Leider ist es auch meine innere Zerrisseheit, die mich dazu hat verleiten lassen, einerseits weiß ich, dass das Kind BEIDE Eltern braucht (ICH WEISS DAS), andererseits erlebe ich sehenden Auges, wie er die Kleine behandelt.
Ich gebe dir davon 2 Beispiele:
Gestern beim Essen bekamen EX & ich vorweg einen grünen Salat. Püppi hatte ein Tellergericht & bekam in dem Moment noch nichts. Da wir bereits schon länger warteten & die Kleine nun unsere Salate sah, fragte die 5 jährige, wann denn ihr Essen kommt. Ich erklärte ihr, dass es eine Vorspeise wär & der Hauptgang danach kommt & bot ihr von meinem Salat an. Sie lehnte ab & wartete. Dann wurde abgeräumt & es dauerte immer noch....
Sie fragte wieder & ich sagte ihr, dass die 3 Hauptessen sicher gemeinsam an den Tisch gebracht werden & somit etwas Zeit braucht. Diese Erklärung reichte ihr auch, um darüber hinweg zukommen - so & jetzt kommt Narz: Er sagte zu unserer Tochter: "Frag doch mal die Bedienung, wo DEIN Essen bleibt!"
Prompt machte sie dies & die Bedienung war angepisst & was machte Narz: der lehnte sich zurück & lachte! Meine Tochter fühlte sich nicht gut bei der Zurechtweisung durch die Bedienung.

Das andere Beispiel macht es deutlicher: Als die EX-Schwiegermutter Geburtstag hatte (sie ist diagnostizierte HPSlerin!) kaufte der Narz eine singende Geburtstagskarte. Beim Öffnen der Karte schall es raus: "Daaaa steht ein Pferd auf dem Flur, ein echtes Pferd auf dem Flur..." Er lachte sich schon eins in Gedanken, wenn seine Mutter DIESE Karte öffnete. Aber er selbst wollte nicht der Bote sein. Kurz bevor wir an der Haustüre klingelten, drückte er unserer damals 3 jährigen Tochter die Karte in die Hand, damit SIE diese der Oma gab. Ich sah das & nahm ihr die Karte noch kurz vor Übergabe aus der Hand & gab sie dem Narz zurück.

Weißt du, meine Tochter kann das Spiel nicht durchschauen & ich habe einfach noch keine passende Lösung gefunden, denn bei ihm denke ich IMMER, vor mir steht ein 5 jähriges Kind & nein, mit dem möchte ich ganz sicher keine Partnerschaft mehr eingehen - never!

Zitat:

....einerseits weiß ich, dass das Kind BEIDE Eltern braucht (ICH WEISS DAS),...

freisein, schön, dass Du gleich geantwortet hast!
Vielen Dank!

Jedes Kind braucht beide Eltern, auch meine Tochter hätte ihren Vater gebraucht.
Da ER aber nicht bereit und zur Stelle war, gab es für sie andere männliche Bezugspersonen - meinen Vater (ihren geliebten Opa), meinen Bruder, meinen Freund (nicht den Gestörten, der kam erst Jahre später in mein Leben).

Was "nützt" ein Vater, den bereits fünfjährige Kinder in ihrer sozialen und emotionalen Kompetenz und ihren Fähigkeiten schon bald "überholt" haben?

Eventuell wird Deine kleine Tochter zunehmend mit Unverständnis (und auch mit Überforderung) reagieren.

Liebe herbstfee,

Ich hoffe doch, dass die Anteile nur verschüttet sind und wieder aufkommen....

Total. Dass das Krankheitsmuster sich gleicht... Ok. Aber dass diese Männer wirklich noch dieselben Sätze benutzen... Echt komisch.

Ich glaube es ist gut, wenn man ihm zumindest einmal nach der Trennung über den Weg läuft.
Ich laufe immer mit dem Gefühl rum "es könnte passiere"... Und der Frage wie ich darauf reagieren würde.
So weißt du was Sache ist.

Ich glaube diese Menschen haben gar keine Ahnung was sie anrichten.
Mein Leben gleitet mir noch immer aus den Händen.
Ich hoffe, dass ich bald die Kraft aufwenden kann und mein Studium wieder angehen.
Denn sonst hätte dieser Mensch es noch geschafft mir meine ganze Zukunft zu versauen.

Hoffe dir geht es heute gut !

LG an alle

Liebe gti,

Ich glaube auch, dass sie keine ahnung haben von dem, was sie anrichten! Sie sind täter und ein täter löscht schnell sein restgewissen...
Wenn wir schreien, hören sie nur die lautstärke. Die dahinterliegende pein und verzweiflung ahnen sie nicht im mindesten.
Wenn wir weinen, sehen sie zwar die tränen, haben aber nicht die geringste ahnung davon, dass diese tränen nur der eisberg sind für dahinterliegende seelenqualen.
Wenn wir um unsere grenzen erbittert kämpfen, verwundert sie nur die vehemenz, haben aber keine ahnung davon, dass sie längst grenzüberschreitung begangen haben. Wir kämpfen um den letzten rest...

Es könnte sein, dass ich meinen ex-narz auch irgendwann wieder sehe. Entweder bekommt der ne bühnenreife alles-ist-gut-show geliefert oder ein arrogantes in den himmel gerecktes näschen geboten. Auf keinen fall mehr irgendetwas authentisches. Das steht ihm nicht mehr zu! Mit der ermordung meiner seele hat er es schlichteweg verka.ckt.

Lg saxana