Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Stellt euch vor ich hab schon wieder einen Narzissten kennen gelernt!
Als es um das Outfit meines Sohnes ging: "Da fehlt es wohl an der Erziehung!" (er hat ihn nie gesehen)
Als es um dessen Freund ging: "Dieser Berufszweig alles Idioten!"
Als es um einen Verehrer ging: "Das ist doch unprofessionell sich so zu verhalten!"

Meine Haustiere: "Gibt's die dann zu Ostern?"

Ich kapierte: Alle, die mir ihre Zuneigung zeigen werden sofort als Idioten abqualifiziert.

Ist das nicht faszinierend? Ich guck da drauf wie auf nen Unfall, ABER ICH BEMERKE ES FREUNDE!

Keine Angst ich treff den nicht mehr...

Zitat von saxana:

Meiner wollte auch immer so sehr, dass ich schnell alle missetaten vergesse. Es sollte, wie durch zauberhand verursacht, einfach verschwinden. Notfalls verschwand er selbst (wie deiner). In der hoffnung, dass damit auch alle schandtaten untergehen! Aber - leid ist nicht vergessen. Es verschwindet nicht einfach so! Die konsequenzen bleiben und warten im hintergrund, bis das schicksal zuschlägt.

Ja, sie hassen sich selbst für ihre Missetaten und dann uns, weil wir der Auslöser sind. Genau, ich sollte auch seine Lügen vergessen, am besten ungeschehen machen.

Einmal waren wir verabredet und er hat das WE einfach mit einer anderen verbracht, was ich dann anhand von mitgebrachten Werbestreichhölzern aus ihrem Club und seinen und ihren sms ihm bewiesen hab. Er stritt immer weiter ab und es wurde immer schräger mit seinen Lügen. Er meinte dann, er war so betrunken und wüsste nun gar nicht mehr, wo er überhaupt am WE war. Ich dachte irgendwann, mal sehen was passiert, wenn ich sage, ich glaube dir und es tut mir ja so leid. Ha! Er meinte: Ich liebe dich. Das war nur sein pure Erleichterung, dass ich ihn freispreche und er wieder der GUTE ist. Und kurz darauf hat er mich dann verachtet, weil ich ja so blöd bin und ihm glaube.

Wir Co-Narzissten hatten nie eine Chance irgendwas richtig zu machen. Das was sie an uns "geliebt" haben, haben sie gleichzeitig gehasst.

Hallo Ihr Lieben,

habe gestern meine Tochter zum Flughafen gebracht auf ihre grosse Reise.
War sehr emotional, obwohl ich ihr die Reise mehr wie gönne. Aber der Stress der letzten Zeit , Schule, Psychoterror durch den N-Ex haben ihre Spuren hinterlassen. Ich hoffe sie hat wunderschöne Erlebnisse, gaaaaaaaaaaaaaanz viel Spaß und vermisse sie jetzt schon sehr.
ABER ich bin auch froh das sie aus der Schuss-Linie ist. Den seitdem ich mich von meinem Ex Ende Nov. getrennt hatte, hat er sie mehrmals kontaktiert, ihre Briefe geschickt, sie in seine Psychospielchen eingebunden. Sie fällt nicht drauf rein - zu clever , aber nachdem auch sie in den 4 Jahren die nette Seiten erlebt hat, ist es ja möglich das auch sie ambivalent empfindet. So wie wir alle die längste Zeit das auch getan haben. Und das ist nicht gut für sie. Sie hatte genug eigenes zu bewältigen - die Krankheit und hat das mit Bravour gemeistert. ER nimmt darauf keine Rücksicht, wie er wohl auf keinen Menschen Rücksicht nimmt. Eigene Kinder miteingeschlossen.

Heute bin ich sehr froh mich daraus befreit zu haben, auch wenn mich ursplötzlich manchmal noch sehr traurige Gefühle überfallen, aber auch wieder verschwinden.

Ich habe nicht das Gefühl rückfallgefährdet zu sein - weiss aber um die grosse Gefahr, dass es in der Vergangenheit oft so war und lese es ja hier auch oft. Eine SMS und schon beginnt das neue "Spiel". Wie schön für den N. wieder einmal ist das Opfer schwach geworden und er beweist sich seine MACHT und fühlt sich gut dabei. Ekelhaft

Ich wünsche uns allen hier viel Kraft viel Liebe für uns selbst und gesunde neue Partnerschafte in der Zukunft.

Happyness

PS. bin froh hier zu schreiben - es tut gut.

Zitat von Lumina12:

Mir fehlte ja auch immer das Abschlussgespräch und ich wusste, ich muss den EXNarz noch einmal sehen um meinen Frieden zu finden. Also habe ich im Juli letzten Jahres (Trennung war Okt. 2013) ihn unter einem Vorwand an einen neutralen Ort gebeten. Er kam nur, weil ich ihm sagte, dass ich mich entschuldigen wolle - hab ich natürlich nicht. Ich ließ ihn erst mal in dem Glauben, er kann so weitermachen wie bisher. Wenn man sich gut vorbereitet, mit allem rechnet und nichts, wirklich nichts erwartet, kann man das machen, denke ich. Habe das nur für mich gemacht und ihn mit 100 Fragezeichen dann stehen lassen.

Was ich euch sagen will ist, ich hatte ihm die Frage gestellt, ob er denn noch manchmal an mich denkt. Er sagte ja, oft. Ich fragte wie denn nur an S.? Er sagte: ja auch und dann: naja, ich denke schon gut an dich - erst, aber dann gleich: diese Kuh, widerlich! Und dann folgte sein abwertendster Blick und seine tiefste Verachtung.

Heute nach all den Monaten verstehe ich, wie das in ihm abläuft. Der erste Impuls war, die war ne Gute - aber das sind nur Bruchteile von Sekunden. Dann folgt sofort die Erkenntnis, ich habs durchtrieben mit all meiner Unfähigkeit: emotionaler Unfähigkeit, sozialer Unfähigkeit, Lebensunfähigkeit. Oh Gott, nein das geht nicht. Ich darf kein Nichts sein (sein Überlebenstrieb). Sie ist es, die verachtet werden muss. Die mich dazu bringt, mich schlecht zu fühlen. Sie ist schuld, das alles kaputt ging. Sie ist das Letzte. Sie macht, das ich mich widerlich, unfähig und wie ein Nichts fühle. Ich fühle mich in die Ecke gedrängt. Die Alte muss weg!

Liebe lumina,
du, das hatte ich auch schon mit meinem vor! Schön, dass du das aufgeschrieben hast, wie es dir so ging.
Ich hatte aus dem grund gezögert, weil ich noch nicht so weit war. Es hätte mir anschließend mehr wehgetan als ihm. Und das wollte ich unbedingt vermeiden!

So ist das also: wir waren schuld, sind schuld und werden es auch immer bleiben!
Ich hab auch mal so gedacht, ihm die trauernde und verzeihende tante zu spielen. Immer schön nach dem munde reden, das blaue vom himmel zu lügen, dass sich die balken biegen. Und wenn der sich dann verzückt in den schritt greift und denkt: alles ist gut - sowas von abfrisieren! Vielleicht noch mit einer schlussbemerkung: siehste, so fühlt es sich an...

Ich war, wie gesagt, noch nicht so weit, als dass es hätte mir nicht doch mehr wehgetan.

Danke für deinen beitrag!

Lg saxana

Zitat von Lumina12:

Einmal waren wir verabredet und er hat das WE einfach mit einer anderen verbracht, was ich dann anhand von mitgebrachten Werbestreichhölzern aus ihrem Club und seinen und ihren sms ihm bewiesen hab. Er stritt immer weiter ab und es wurde immer schräger mit seinen Lügen. Er meinte dann, er war so betrunken und wüsste nun gar nicht mehr, wo er überhaupt am WE war. Ich dachte irgendwann, mal sehen was passiert, wenn ich sage, ich glaube dir und es tut mir ja so leid. Ha! Er meinte: Ich liebe dich. Das war nur sein pure Erleichterung, dass ich ihn freispreche und er wieder der GUTE ist. Und kurz darauf hat er mich dann verachtet, weil ich ja so blöd bin und ihm glaube.

Die lügen sind so übelst haucshoch - eine jagt die andere! Hat mein ein detail herausgefunden, setzen die gleich wieder eine neue drauf. Bis sie sich so verstricken, dass das ganze gebäude zusammenfällt. Für keine weitergehende lüge sind sie sich zu schade. Was muss nur in deren kopf abgehen! Sie wissen doch, dass sie lügen - und tuns, ohne mit der wimper zu zucken.
Voll widerlich, wa?

Lg saxana

Hallo Ihr Lieben,

bin gerade richtig gut gelaunt.

In dem Freizeitportal / gemsicht Singlbörse in der ich auch den Ex-N. kennengelernt habe bin ich angemeldet. Man kann sich dort zu Freizeitaktivitäten eintragen und so auch mal neue Leute kennenlernen. Jedenfalls war ich neugierig und habe geschaut und mein Ex-N. sucht dort wieder ein mit Foto und allem drum und dran. Juhu - dann bleibt es wohl weiterhin ruhig. Keine weiteren Stalking-Aktionen - Ich kann Euch garn icht sagen wie erleichtert ich bin.

LG Happyness

Zitat:

Voll widerlich, wa?

Oohhh ja! Meine Freundin sagt - das ist total psycho..und das trifft es. Leider eher der Sorte Horror..

LG Happyness

Liebe lumina, liebe saxana,

auch ich war immer wieder total verwundert über all die Lügen.
Ich erkannte sie... Konfrontiere ihn damit.
Er verdrehte alles... Und war zum Schluss derjenige, der sauer war, weil ich ihm Dinge unterstellte.

Eine Lüge folgt der nächsten.
Er schaute mir dabei in die Augen. Schwor auf den Tod seiner Kinder.... Und log weiter.
Völlig eiskalt.

Ich habe mich auch oft gefragt wie man so sein kann... Wie man eiskalt Lügen kann.
Wie man kein Gewissen besitzen kann....

Sie wollen an ihr Ziel. Was sie auf dem weg dahin zerstören? Völlig egal.

Zitat von saxana:

Vielleicht noch mit einer schlussbemerkung: siehste, so fühlt es sich an...

@ saxana und auch GTI
Genau darum geht es beim Narz. Ich hab in der Beziehung mit dem Narz auch dauernd versucht ihm durch praktische Beispiele klarzumachen, wie schlimm ich mich fühle, wenn er das und das tut. Aber das hilft nicht, er kann es nicht fühlen!
Deshalb bringt es nichts ihm etwas heimzuzahln. Das lässt sie nur genervt zurück, verstanden haben sie dabei gar nichts.

Und genau das ist auch der Grund, warum sie so eiskalt sein können. Sie sind, wie Jay Da B schon einmal richtig schrieb, nur Kopf, nicht Bauch. Sie verstehen wie sie selbst sich fühlen in einer Situation, aber sie können in genau der selben Situation bei anderen Leuten nicht nachvollziehen, wie ebendiese sich darin fühlen! Sie verstehen es auf der Kopfebene, können es aber nicht nachfühlen.

Das klingt für uns komisch, weil wir das automatisch tun. Verstehen und damit zusammenhängendes nachfühlen ist fast sowas wie ein Reflex für uns, daher fragen wir uns warum tut der Narz Dinge, die er selbst nicht will anderen trotzdem an!
Dabei ist die Erklärung ganz einfach. Sie haben keine Verschaltung im Gehirn, die ihnen dieses Verhalten erklärt/ ermöglicht.

Ich schreib schon wieder so wirr, hoffe irgendjemand konnte in etwa verstehen, was ich damit ausdrücken will. Wenn nicht, schreibt mir gern Fragen dazu.

Liebe Grüße,
Tina

Hallo GTI,

[/quote]Schwor auf den Tod seiner Kinder.... Und log weiter.
Völlig eiskalt.

Zitat:

auf seine Kids hat mein Ex-N. auch geschworen. Nicht nur einmal.


Lg Happyness

@ Tina - was meinst Du mit Verschaltung im Gehirn?

Ach, liebe tina,
du schreibst doch nicht wirr

Was habe ich für stunden und tage damit zugebracht, zu erklären, einen perspektivwechsel hingelegt nach dem anderen. Nix - alles für die katz! Komplette nächte gingen dafür drauf (zu meinen lasten, weil er arbeitslos war).
Nachdem man dachte, man ist mit einem thema durch, folgte ein ähnlicher fauxpas. Und auch gleiche dinge immer und immer wieder.

Völlig bildungsresistent, der typ. Nicht mal nachbeeltern hat geklappt. Er wollte nicht! Das habe ich erst viel viel später gerafft.
Ja, nur kopf, nicht bauch - aber ein stückchen tiefer dann doch wieder.

@lassy
Wo lernst du denn die typen kennen? Schön, nicht wahr, wenn man es sofort lokalisieren kann, wer ne hacke hat!
Naja, man kann eben auch von schlechten beispielen lernen...

Lg saxana

Jedes Kind geht in seinem Wachstum einige Phasen durch. Die sind schon von etlichen Psychologen aufgeschrieben und beobachtet worden. Dabei gibt es auch Entwicklungsphasen des Gehirns.

So lernen die Kinder in den ersten Phasen ihres Lebens was Formen sind, wie sie sich anfühlen, schmecken, riechen, wo sie reinpassen, wie nah oder fern sie vom eigenen Körper sind usw. usf.
Das Gelernte schlägt sich dann auf die Vernetzung der Neuronen im Gehirn nieder. Heißt Das Gehirn speichert alles, was wir lernen, alle unsere Erfahrung, bewusst oder unbewusst.

In einer der Entwicklungsphasen eines Kindes, oder vllt. auch in mehreren, lernt es Empathie. Es lernt die Konsequenzen seiner Aktionen, was sie bei ihm selbst auslösen, aber auch für andere Mitmenschen bedeuten.
Das lernt der in seiner Persönlichkeit gestörte Narzisst nicht, oder nur unzureichend. Genauer ist das in Büchern von Otto Kernberg beschrieben. Der hat das sehr lang studiert und durchdacht.

Heißt NPS-Kinder lernen in ihren frühen Jahren nur kognitive Empathie, aber keine emotionale Empathie. Warum auch immer. Sei es wegen Misshandlung durch die Eltern, oder wegen Überforderung, dass sie als Erwachsene und nicht als Kinder behandelt werden.
Ihnen fehlt da eine Verschaltung im Gehirn und die ist sehr sehr schwer zu ersetzen, da genau diese Vernetzung Voraussetzung dafür ist, zu Verstehen und eine Erkenntnis aus den Belehrungen anderer Leute zu ziehen.

Ein Narz versteht, was seine Aktionen anrichten sehr wohl. Deshalb kann er auch so gut manipulieren. Weil er weiß, was passiert, wenn er das und das tut. Aber er kann die gefühlten Konsequenzen, also das was in dem Menschen vor ihm wirklich abgeht nach seiner Aktion, die Gefühle/ Emotionen, den Horror nicht nachempfinden.
Deshalb erscheint er für uns eiskalt. Er empfindet keine Reue, kann er gar nicht.

Danke, das hast Du super erklärt. Otto Kernberg - das ist für mich mal ein völliger neuer Ansatz.

Danke, das hast Du super erklärt. Otto Kernberg - das ist für mich mal ein völliger neuer Ansatz.

Ja klar, liebe tina,
das sind die grundlagen, die grundanlagen. Daniel goleman beschreibt, dass man empathie nachlernen kann. Aber das erfordert sehr viel kraft und sehr viel zeit. Und vorallem den unbedingten willen desjenigen selbst!
Da sie aber auch ohne diesen ganzen einsatz durchs leben kommen und nur bei anderen jede menge verbrannte erde hinterlassen, ist den nps'lern die arbeit schlichteweg zu viel. Der leidensdruck entsteht ja nicht bei ihnen selbst.

Meiner meinung nach müssten sie gezwungen werden, nachzulernen. Die repressalien müssten höher sein, als die nachlernarbeit, dann wäre das das kleinere übel. Klingt jetzt bestimmt hart, aber durch diesen unfreiwillig verpassten "kindheitslehrstoff" verursachen sie immenses leid und manchmal so schlimme traumatische verletzungen, dass die opfer zeitlebens gezeichnet sind.

Wenn sie kognitiv verstehen, was sie da für leid anrichten, könnten sie sich kognitiv auch davon abhalten.

Ich hoffe, ich war jetzt nicht allzu radikal.

Lg saxana