Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Hallo happyness1966,

auch von mir ein herzliches Willkommen! Schreib dir alles von der Seele. Wir sind für dich da!

Danke liebe Herbstfee

Ich bin wirklich froh, dass es jetzt geklappt hat und ich hier bei Euch schreiben kann.

Das letzte Wochenende hatte ich irre viel um die Ohren, meine Tochter tritt heute ihre über 2 Mo lange Reise ans andere Ende der Welt an. Neuseeland, dann einige Tage in Melbourne und von da aus nach Thailand. ich freue mich so für sie fiebere mit und wir hatten dann auch noch einige Erledigungen zu machen.
Am Samstag dann abends mit einem Kollegen im Kabarett, war super lustig und gestern zuerst eine liebe Freundin zu besuch, die nur selten in Münche ist, da sie vor vielen Jahren ins Ausland ausgewandertist. Nachmittags dann Familienessen bei meiner Schwester anlässlich der Reise.

Viel schöne Ablenkung und dennoch war dieses Wochenende irgendwie schwer für mich.
Die ersten Monate nach dem ich mich getrennt hatte, hatte ich so eine Kraft so eine Wut in mir und ich litt erstaunlicherweise kaum (ganz im Gegenteil zu Trennungen während der ON- / und OFF Phase), ich flirtete sogar, meldete mich beim Sport an buchte die Reise für den Sommer.

Abgesehen von den Belästigungen des N. (es grenzte schon fast an Stalking) ging es mir gut. Ich kam halt durch seine ewigen Kontaktversuche NIE richtig zur Ruhe. Seit Die letzter Woche herrscht jetzt Ruhe und ich merke da sind doch noch einige Gefühle

Entsetzen
Wut
Traurigkeit
und viele mehr

Einige meiner Freunde haben auch Bedenken, dass er jetzt wieder nur Kraft schöpft und Idee für neue Ideen sucht um dann weiter zu stalken. Ich finde das schrecklich, es treibt mich noch weiter weg von ihm und ich sehe keine Gefahr wie in den früheren Trennungen mich wieder einlullen zu lassen.
ABER es verhindert auch nciht, dass mir all die schönen Momente in den Sinn kommen und ich weiß nicht so recht wie ich damit umgehen soll?

Liebe Grüße Happyness

Und was mich auch beschäftigt. Mein Ex-N. war nie gewalttätig (körperlich) und hat mich nie betrogen.
Das betonte er auch bei unserem letzten Trennungsgespräch noch mal. So quasi ja ich habe Dich belogen, aber ich habe Dich doch nie betrogen!

Das war für ihn immer das Schlimmste. Seine Exfrau hatte ihn nach langen Ehejahren betrogen. (ohne das wertend zu meinen) - ich denke der Mann (der schrecklich war) war ihr Absprungsbrett. z.T. hat sie dadurch ihre Jungs an ihren Ex verloren, der das glaube ich auch sehr zu seinen Gunsten genutzt hat.

Aber er hat ständig kontrolliert, heimlich regelrecht geforscht und sogar Fallen gestellt , er log wahnsinnig oft und einige Lügen waren dann eben für mich gar nicht mehr zu übersehen. Und nun denke ich - wenn er so treu war wie er gelogen hat? Hiilfe? muss ich mit mehr scheusslichen Enthüllungen rechnen?

Ich hatte zwar nie das Gefühl das es so ist, aber ich weiß gar nicht mehr was ich glauben soll, das ist es auch was mich ganz kirre macht.

Wie seit Ihr mit diesen Gefühlen umgegangen? Hat jemand einen Tipp für mich?
Vom Verstand her habe ich das "Prinzip" denke ich verstanden-ich habe hier viel gelesen, auf Internetseiten, Bücher - wie eine Bessene, weil ich nicht klarkam. Am Ende hatte ich zwar endlich einen Namen (auch mein Therapeut geht stark davon aus), aber das löst nicht das Problem, wie mit den eigenen Gefühlen umgehen?

Happyness - dankbar für Tipps

Hallo happyness !
Wenn du einen N. gehabt hast, der dich NICHT betrogen hat, ist das SEHR,SEHR untypisch ! Ich hatte auch gedacht, dass meiner treu wäre aber als ich nach der Trennung auf Detektivspur gegangen bin, haben sich wahre Abgründe aufgetan und ich war so manches Mal an dem Punkt, wo ich mich für meine Nachforschungen gehasst habe.....weisst du, was ich meine ?
Jede neue entwürdigende Information war wie ein Schlag mit ner Schaufel auf den Kopf, tat unendlich weh im ersten Moment.
ABER diese ganzen Informationen haben mir geholfen, meine Gefühlswelt zu ihm wieder gerade zu rücken, denn mit jemandem, der so lügt und alles kontrolliert und versteckt, kann und will man nicht sein Leben verbringen !
Hast du ungehinderten Zugang zu seinem Computer und zu seinem Handy ? Meiner hat darauf aufgepasst wie ein Irrer, hatte er mal keine Internetverbindung, ist er schier durchgedreht, das ist seine Verbindung zu den nächsten gewesen.
Ich hatte den Handyvertrag für ihn abgeschlossen, weil er aufgrund seiner Schufa keinen mehr bekam und ich habe mir die SimKarte wieder zurückgeholt. Natürlich habe ich ein Handy aufgeladen und die Karte eingelegt......was ich gefunden habe , war einfach nur ekelig ! Anonymer Parkplatzs., widerliche Abos von und mit sehr leicht bis gar nicht bekleideten sehr jungen Mädels, Jungs etc.
Ich habe Augen so groß wie Eimer bekommen !
DAS hätte ich ihm nie zugetraut und auf die Beteuerungen, dass er nie fremdgegangen wäre bin ich auch reingefallen.....
Sie können so geübt lügen, das kann man sich überhaupt nicht vorstellen, sie belügen ja alles und jeden,auch wenn es gar keinen Vorteil für sie bringt.....sie können einfach nicht anders...
Laß dich bitte nicht in die Irre führen und höre auf deinen Verstand, der war einfach vernebelt aber je mehr du liest, im Forum und in Fachliteratur, desto klarer wird der Nebel und du wirst dich fragen, wie du jemals auf so einen Menschen hereinfallen konntest !

Ganz liebe Grüße und einen sonnigen Montag
unschuldigschuld

Gestern habe ich zufällig einen Beitrag aus einer Region gesehen, aus der die Fam des Ex N stammt.
Da wurde auch immer so ein Getue drum gemacht wie besonders man ist dass man aus dieser Region stammt und wie toll das war was man vor dem Krieg hatte und alte "Wappenschilder" obwohl sie nicht adlig sind etc pp wurden herumgezogen und es war eine Art Kult, nur um was besonderes zu sein.

Da fiel mir auf, dass mich das alles nichts mehr angeht und wie erleichtert dich darüber bin, mir nicht noch 30 J gebetsmühlenartig denselben Mist anzuhören. Es ist als hätte ich einen Müll-Berg vom Buckel!

Es ist erstaunlich wie lange ich immer noch diesen Müll abwerfe und immer neues hervortritt an altem Ex-N. Müll.

Ich schaltete um und atmete auf.

Der Typ war eine einzige Belastung und seit ich ihn nicht mehr PAmpere habe ich so viel Zeit für das Schöne im Leben das könnt ihr euch gar nicht vorstellen.

Ich bin ganz schön gebrettert von euren lieben Worten an mich...
Aber es freut mich tierisch, geholfen zu haben. Es ist nicht schwer, füreinander dazusein - ein Fakt, den Narze nie kennen.
Auch im Geben steckt viel Freude!

Ach, wir heiraten alle, oder ? Dann können wir immer für uns da sein!

Wir ziehen alle aufs Land, gründen eine Aussteiger-Commune und leben fortan Narzfrei...
Jetzt brauchen wir nur noch einen Namen

@lassy
Du hast recht: Man weiß garnicht mehr, woher der ganze Müll noch kommt, den man immer wieder abwirft. Da denkste, du hast schon alles erledigt - und schwupps - kommt neuer Dreck hoch...

@unschuldigschuldig und happyness
Mein Ex ist garantiert nicht fremdgegangen. Wie auch - ich meine - manche rühmen sich damit, das ganze Leben nie fremdgegangen zu sein. Eine Leistung ist es erst dann, wenn man schnucklig durchs Leben geht und Avancen bekommt. Wenn man jedoch ein bisschen aussieht wie Stulle, dann ist das keine Leistung

Es kann also gut sein, liebe happyness, dass dein Ex seinen Dödel niemals fremdgeparkt hat. Aber man begeht auch anderweitig Beziehungsverbrechen (Lügen etc.), die genauso vernichtend sind. Und ja, die Wahrheit kommt irgendwann ans Licht. Und kann dann so grausam wie bei unschuldigschuld entblättert werden. Ich glaube, ich würde im Nachhinein ordentlich k.tzen...

Eine Situation fällt mir grad dazu ein:
Wir streiten am Samstag - erbittert. Ausgerechnet auf der Hochzeitsfeier meiner Schwester. Der haut ab, nach Hause und ich bleibe da. (Später erfahre ich, dass er mal wieder den Koffer packen wollte und abhauen. Null kritikfähig - nur wieder Bestrafung.)
Den nächsten Tag verbringen wir mit Klärung und für mein emobaby die Pamperserklärung. Mein Gott - sind die aber auch Sozialdoof. Nach der ganzen "Aussprecherei" waren wir - dachte ich - wieder gut. Seine Kurzschlussreaktion mit dem Abhauen fand er jetzt auch doof.
Ich gehe also Montag wieder auf Arbeit - und viel viel später bekomme ich mit, dass der nur Friede geheuchelt hat! Sogleich, als ich morgens ultraherzlich verabschiedet wurde, hat der sofort im Netz nach neuen Fahrverbindungen gegoogelt.
Das betrachte ich auch als Betrug - auch ohne Dödel wo-anders-versenken...

Also es tut so oder so höllisch weh, weil der Verrat des Vertrauens alles zerstört. Einfach so...

Nach all dem Leid, was wir uns hier gegenseitig "erzählen", denke ich manchmal: Sind wir nicht auch im Namen der Liebe ein bisschen Verdränger? Wir verdrängen, dass unsere Grenzen längst überschritten wurden, dass es längst vernichtend wehgetan hat. Ich für mich würde fast meinen, dass sowas in meinem Unterbewußtsein abläuft.
Noch heute frage ich meine Töchter: Du, ich habe aber damals nicht überreagiert, ne? Ihr habts doch auch so empfunden, oder? Und erst, wenn die Bestätigung von außen kommt, dann glaube ich wieder meinen Empfindungen der rechtmäßigen Pein. So, als ob ich mir selbst nicht glaube, dass ich rechtmäßig fühle.

Könnte natürlich hochgradig anerzogen sein: Das, was du fühlst, ist nicht richtig. Ich werde dir dein Gefühl abschwächen, bis du glaubst, dass es nicht so schlimm ist.

Ich habe es wieder getan: Schon wieder zwei Bücher erworben:
Wer das Buch "Die Masken der Niedertracht" kennt, wird das von Joe Navarro (FBI-Profiler) "Die Psychopathen unter uns" auch mögen.
Und das "Drama des begabten Kindes". Jetzt habe ich es - auf eure Empfehlung hin.

LG Saxana

Zitat von saxana:

Könnte natürlich hochgradig anerzogen sein: Das, was du fühlst, ist nicht richtig. Ich werde dir dein Gefühl abschwächen, bis du glaubst, dass es nicht so schlimm ist.

Das kommt mir bekannt vor. Meine Mutter war und ist so selbstbezogen, ich glaube sie konnte manche Gefühle gar nicht richtig spiegeln und somit fühlte ich mich in meinen eigens gefühlten Emotionen nicht bestärkt. Ich dachte also, ich fühle in diesem Moment falsch und das führte dazu, dass ich heutzutage anders fühle, als andre Menschen.

Ich weiß noch, ich durfte mich nie aufregen über irgendetwas. Wenn ich wütend war, dann versuchte mich meine Mutter immer zum Lachen zu bringen. Dann sagte ich ihr einmal "lass mich in Ruhe! Ich will gerade wütend sein!" - danach war sie wütend auf mich, weil ich ihren Versuch mich zum Lachen zu bringen unterbunden hatte.
Heißt sie war auf mich beleidigt, obwohl sie mich wütend gemacht hatte. Wasne verdrehte Welt

Zitat von happyness:

Und was mich auch beschäftigt. Mein Ex-N. war nie gewalttätig (körperlich) und hat mich nie betrogen.
Das betonte er auch bei unserem letzten Trennungsgespräch noch mal. So quasi ja ich habe Dich belogen, aber ich habe Dich doch nie betrogen!

Du schreibst von meinem Narz genau so war meiner auch. Nie körperlich gewalttätig, zu keiner seiner weiblichen Bekannt- oder Verwandtschaften. Und auch mir hat er versichert, er wäre nie fremdgegangen.
Und obgleich er mich Tag und Nacht anlog. Dieses eine Detail habe ich ihm immer geglaubt. Ich denke auch heute, dass er in diesem Fall nicht gelogen hat.
Ich fragte ihn einmal, wie ich so sicher sein könne, dass er nicht fremdgeht, wo er doch dauernd log. Da sagte er zu mir "Wenn ich fremdgehen würde, müsste ich es mit mir selbst vereinbaren - und das kann ich nicht".
Heißt er hätte sich selbst gehasst, wenn er fremdgegangen wäre, es wäre eine Ehr-/ Egokränkung gewesen. Dabei ging es ihm also nicht um mich, dass er mich nicht verlieren wollen würde oder ähnliches, sondern um sich und sein Ansehen.

Aber selbst wenn er fremdgegangen wäre, so hätte ich es nicht als schlimm empfunden denke ich. Da wir in einem ständigen On-Off lebten, hielt ich ihn schon lang nicht mehr für selbstverständlich oder zu mir gehörig. Zudem hätte es nichts mit mir zutun gehabt, dass er fremdgeht. Ich habe nach bestem Gewissen und Wissen gehandelt und gelebt. Wenn er es für nötig empfunden hätte mit jemand anders zu schlafen, während er noch mit mir zusammen ist, so hätte der Fehler bei ihm und nicht an mir gelegen.

Vllt. hilft dir das etwas anders darüber zu denken happy und deinem Namen alle Ehre machen zu können!

Liebe Grüße,
Tina

Hallo Ihr Lieben,

ja ausschließen kann ich das Fremdgehen natürlich nicht. Komischerweise glaube ich es aber nicht und auch mein Bauchgefühl hat diesbezüglich nie gegrummelt.
Und das ist bei mir sehr stark vorhanden. So wie ich schon schrieb. Schon ganz ganz zu Beginn warnte mich mein Bauchgefühl vor einem Stalker. Total irre!

Es rebellierte auch bei den Fallen die er mir stellte, den Unwahrheiten und Manipulationen und hat sich immer bewahrheitet.

Aber das er EVTL. nicht fremdgegangen ist kann zweierlei Gründe haben (die ach so grosse Moral / Doppelmoral? in seiner Familie).
Das er selber betrogen wurde und das verteufelt hat obwohl seine Exfrau alles andere als die typische Fremdgeherin war und das seine Jungs bei ihm wohnen, nebst Vollzeitjob, Hobbies mir wäre nicht sehr viel Zeit geblieben.

Dennoch - komisch ist das er es dann so BETONT hat und ausschließen würde ich mittlerweile gar nix mehr.
Da ich den Kontakt aber komplett abgebrochen habe zu ihm und seinem gesamten Umfeld werde ich es auch höchstwahrscheinlich nicht mehr mitbekommen. Wäre wenn dann ein Zufall.

Letztlich spielt es wahrscheinlich auch keine grosse Rolle, weil die Basis für eine normale Beziehung in keiner Hinsicht da ist. Die Manipulationen zutiefst verletzten und verunsichern und man einfach nicht genau weiss wohin mit diesen Gefühlen.

Aber was Saxana schreibt- im Namen der Liebe waren wir Verdränger. Unsere Grenzen waren längst überschritten. Niemand mit einem gesunden Selbstwertgefühl lässt sich mehrfach verlassen oder schaut sich so ein manipulatives Theater lange an. Meine Freundin die ein sehr gesundes Selbstwertgefühl hatte sagte bereits nach einem dreiviertel Jahr. Der Typ hat einen an der Waffel! Und wie wichtig der sich selber nimmt. Für sie wäre der längst erledigt gewesen. SIE hätte sich das nicht angeschaut.
Ich habe mich selber unzulänglich gefühlt, wollte kämpfen für unsere Liebe.
Habe ihm seine Lügen geglaubt. Um mir einmal als ich auch schon mal nciht mehr wollte, zu beweisen das er sich geändert hat, nam er mich mit zu seinem Therapeuten-er bettelte förmlich drum.
Diesen zitierte er später mit Vorliebe um seinen Willen durchzusetzen und dichtete ihm Worte in den Mund.
Er ist ja so besonders clever! Seine LÜGEN sprangen mir förmlich ins Gesicht.
Vielleicht bedingt durch die Therapie, war aber wohl doch noch ein quentchen Selbstachtung vorhanden und auf einmal sah ich das Ausmaß, die Hoffnungslosigkeit und Sinnlosigkeit und besonders die wertlosigkeit eines solchen Mannes! Im Grunde ist es ein armseliger Wurm.

Happyness

Ich fragte ihn einmal, wie ich so sicher sein könne, dass er nicht fremdgeht, wo er doch dauernd log. Da sagte er zu mir "Wenn ich fremdgehen würde, müsste ich es mit mir selbst vereinbaren - und das kann ich nicht".
Heißt er hätte sich selbst gehasst, wenn er fremdgegangen wäre, es wäre eine Ehr-/ Egokränkung gewesen. Dabei ging es ihm also nicht um mich, dass er mich nicht verlieren wollen würde oder ähnliches, sondern um sich und sein Ansehen.

SO IST das 100 % bei meinem auch! Danke für diesen Satz.
und ja - NICHTS ging um mich - alle zu seinem Vorteil zu seinem Sieg!

Er war auch so neidisch das mein Kind die tolle Reise machte, zumal es nicht ihre erste Reise ist. Jetzt in der Trennung schrieb er ihr ellenlange Briefe, wie doll er sie vermissen würde und welch tolle Reise er ihr wünscht. MIt Geld im Umschlag. Aber auch sie konnte spüren das er es vorher immer nicht wirklich gönnte. Ich habe das Geld kommentarlos zurückgeschickt. Mit dem Geld wollte er nur eine Informationsquelle über mich billig erkaufen. Aber nicht mehr mit mir!

Happyness

Aber es macht IHN wertlos nicht MICH.
Dennoch muss ich mich hinterfragen, wie ich mein Selbstwertefühl noch steigern kann, meine Grenzen besser setzen kann- denn ich kann ja nur mich ändern und möchte auch was draus lernen.

Zitat:

Auch wenn ich lese, einige haben schöne Briefe bekommen, ich niemals!

@ Warumnochmal - ich habe mittlerweile durch seine fast krankhafte Stalking / Psychoseite so viele zum teil soooooooooo romantische Briefe bekommen, immer mit der Note, ich brauche kein Whats App um Dich zu kontaktieren. - klingt für mich mittlerweile wie eine Drohung und beim nächsten Kontakt muss ich es auch melden und werde ich auch.

Ich sag Dir das eine - ich wünschte ich hätte NIE Briefe bekommen. Die ziehen Dich runter und sind wertloser Müll.

"Ich will keine destruktiven Beziehungen mehr führen."

Das dachte ich mir gerade und beginne glaube ich zu verstehen, was das genau bedeutet. Ich denke das ist für uns alle wichtig. Egal ob es Beziehungen innerhalb der Familie sind, die ausbeuten, oder im Freundeskreis, der vllt. noch dazu klein ist und man niemanden verlieren will. Es ist wirklich wichtig für mich einen festen Kreis um mich zu haben, an Leuten, mit denen ich reden kann.

Und mit reden meine ich, dass selbst wenn wir sehr unterschiedlich sind, wir doch immer lösungsorientiert bleiben. In meiner Familie habe ich Diskussionen immer als Angriff erlebt. Nie wurde eine Lösung angestrebt, im Gegenteil, es wurde ständig verletzt.
Bisher habe ich nur eine einzige Freundin kennengelernt, die das komplett anders handhabt. Sie schreibt vollkommen verletzungsfrei und sucht nach Möglichkeiten der Übereinkunft. Selbst wenn ihr etwas an mir missfällt, sie sagt es mir und ignoriert mich nicht oder läuft sofort als Bestrafung weg. Sie bleibt.
Und das finde ich sehr sehr schön und das mag ich auch sehr an ihr. Hah, glaub das sag ich ihr ins Gesicht wenn wir uns das nächste Mal sehen^^

Also ich wünsch euch allen gesunde Beziehungen in eurem Leben! Familie hin oder her, wenn sie euch nicht gut tun, dann bleibt auf Abstand.
Ich kenn das von mir, durch das Helfersyndrom wird man ständig verleitet zu sagen "sie meinen es doch nicht so, im Grunde wollen sie nur ...blabla". Gutmütig glauben wir weiter und hoffen, dass es besser wird, aber nein. Ein Mensch ändert sich nicht, und wenn doch, dann nicht weil wir es so wollten.

Freue mich schon auf dieses Semester und vllt. ein paar neue nette Bekanntschaften.

So und jetzt habe ich noch zwei Bücher bestelt. Weg aus der Abhängigkeit - Destruktive Beziehungen überwinden und die Kunst sich wertzuschäzten - Angst und Depression überwinden Selbstsicherheit gewinnen.

Meine Kraft die ich bisher in diese gruselige Beziehung gesteckt habe, nütze ich jetzt für mich!
Wenn ich dadurch bin - werde ich gestärkt draus hervorgehen und ich tief in mir ist auch so ein Glaube das ich es schaffe und dann eine zur Abwechslung mal gesunde Beziehung führen werde.

Zitat:

Die Welt ist für mich nunmehr eine durchsichtige Glaskugel. Meine Empathie ist nun so ausgeprägt, dass ich schon fast "hellseherische" Fähigkeiten habe. Ich puzzle die Vergangenheit zu einem Gesamtbild zusammen (akzeptiere mich und ihn als zufällige Puzzleteile) und finde für alles eine Erklärung, weil ich nun das Krankheitsbild und die Symptome kenne und weiß, dass es für ihn kein Heilmittel gibt, sondern - Gott sei dank - für mich! Das Heilmittel heißt: Liebe dich selbst! Akzeptiere deine und seine Fehler, seine Krankheit, die Vergangenheit, verzeihe dir selbst und sei wieder mit dir im Reinen! Liebe stirbt nicht!

Schaut mal ein Satz den ich auf einer anderen Internetseite entdeckt habe..

So jetzt widme ich mal meiner Tochter (ihre Freundin ist gegangen) denn in wenigen Stunden bringe ich sie zum Flughafen - und dieser Idiot ist es nicht wert diese Stunden zu vergäuden.

Hallo ihr Lieben,

eine Sache spukt mir noch im Kopf, die ich hier immer noch mal schreiben wollte.

Mir fehlte ja auch immer das Abschlussgespräch und ich wusste, ich muss den EXNarz noch einmal sehen um meinen Frieden zu finden. Also habe ich im Juli letzten Jahres (Trennung war Okt. 2013) ihn unter einem Vorwand an einen neutralen Ort gebeten. Er kam nur, weil ich ihm sagte, dass ich mich entschuldigen wolle - hab ich natürlich nicht. Ich ließ ihn erst mal in dem Glauben, er kann so weitermachen wie bisher. Wenn man sich gut vorbereitet, mit allem rechnet und nichts, wirklich nichts erwartet, kann man das machen, denke ich. Habe das nur für mich gemacht und ihn mit 100 Fragezeichen dann stehen lassen.

Was ich euch sagen will ist, ich hatte ihm die Frage gestellt, ob er denn noch manchmal an mich denkt. Er sagte ja, oft. Ich fragte wie denn nur an S.? Er sagte: ja auch und dann: naja, ich denke schon gut an dich - erst, aber dann gleich: diese Kuh, widerlich! Und dann folgte sein abwertendster Blick und seine tiefste Verachtung.

Heute nach all den Monaten verstehe ich, wie das in ihm abläuft. Der erste Impuls war, die war ne Gute - aber das sind nur Bruchteile von Sekunden. Dann folgt sofort die Erkenntnis, ich habs durchtrieben mit all meiner Unfähigkeit: emotionaler Unfähigkeit, sozialer Unfähigkeit, Lebensunfähigkeit. Oh Gott, nein das geht nicht. Ich darf kein Nichts sein (sein Überlebenstrieb). Sie ist es, die verachtet werden muss. Die mich dazu bringt, mich schlecht zu fühlen. Sie ist schuld, das alles kaputt ging. Sie ist das Letzte. Sie macht, das ich mich widerlich, unfähig und wie ein Nichts fühle. Ich fühle mich in die Ecke gedrängt. Die Alte muss weg!

Und so denkt er bis ans Ende seiner Tage von mir. Deshalb gibt es keinen guten Abschluss und kein gutes Restgefühl. Es ist ja nicht unbedingt das Abschlussgespräch, was wir vermissen, sondern eine ERKENNTNIS des Gegenübers (Narz) und ein sortieren in Gut und Böse. Wir wollen einen Sinn im Vergangenen mit ihm sehen, eine Entwicklung und eine Erklärung, warum es endete. All das gibt es nicht. Nur, dass wir in den Augen der Narze an allem Scheitern Schuld sind. Und das glauben sie wirklich, weil etwas anderes die Auflösung ihrer Existenz bedeuten würde - so denken sie.

Mir hilft es, wenn ich den Narzen verstehe und kann dann weitergehen und noch ein bisschen traurig sein darüber, dass er so ein armer böser Wicht ist. Er kommt niemals irgendwo an und ist immer hin und her gerissen im Minutentakt.

Mein Gott, wie gut geht es uns doch. Wir können sooo tief fühlen, wir können alles raus lassen und vor allem KÖNNEN wir glücklich sein!

Alles Liebe!