Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Liebe GTI,

ich bin es auch nur ganz kurz - bin auf dem Sprung.

Ob ihm etwas fehlt, vermag ich nicht einschätzen. Nur ob dir oder mir etwas fehlt, DAS kann ich beantworten. Bei mir ist es so, dass er mir überhaupt nicht fehlt. Nein, vermissen tu ich ihn nicht glaub mir, da ich immer immer wieder mit dem Narz zu tun habe (was hoffentlich irgendwann mal aufhört), sehe ich umso deutlicher, das er mir NICHT fehlt.
Ich glaube, diese Frage ist für uns wichtiger: Fehlt er mir? Wenn du vielleicht aus dieser, deiner Perspektive schauen kannst, dann geht es voran. Mit ihm sich zu beschäftigen, ist anfangs gut, um zu verstehen (was wir eh nicht können), irgendwann richtet sich dein Blick auf dich selbst das lohnt sich.

Liebe GTI,

ich glaube, dass mein Borderliner lieben konnte. Zumindest dann, wenn ich in seiner Nähe war. Dann glaubte ich, zu spüren, dass er mich liebt. Telefonierten wir aber abends miteinander hatte ich oft das Gefühl, ich hätte einen kalten, hartherzigen und grausamen Menschen am Telefon. Seine Stimmungen prägten unsere ganze Beziehung.

Ich weiß nicht genau, wie es bei einem Narz ist. Meine Therapeutin ist der Meinung, dass Borderliner durchaus lieben können. Aber eben anders. Und dann auch nur für den Moment. Alles was er fühlte und sagte, war immer auf den jeweiligen Moment bezogen.

Borderliner fühlen genau wie Narze diese innere Leere. Eine Leere, an der sie fast kaputt gehen.

Mir geht es zwar endlich besser. Aber die Nächte sind noch geprägt von Sehnsucht und Wehmut. Aber auch das wird irgendwann besser werden.

Liebe GTI, sei geduldig mit dir. Auch dir wird es bald besser gehen.
Ich drück dich mal…

liebe Herbstfee und auch GTI,

ich hab auch geglaubt geliebt zu werden. So sanft wie seine Stimme manchmal bei mir wurde, so liebevoll wie er mit mir umging. Die Aufmerksamkeiten, die ich manchmal von ihm bekam, Kleinigkeiten, die er wusste dass mir wichtig sind, obwohl sie für ihn Schwachsinn waren, hat er trotzdem für mich machen wollen.

Tut auch jetzt noch weh sich daran zu erinnern. Sogar Außenstehende bestätigten mir schon fast angeekelt zu sein von diesem Looveydoovey-gehabe, das zwischen uns läuft. Mit nem Augenzwinkern

Das alles ist von einem Tag auf den andren verschwunden. Am Anfang gabs solch liebevolles Verhalten, dann gab es sowas wie eine Partnerschaft und am Ende gab es nur noch ...er nannte es Verantwortungsgefühle, aber wahrscheinlich fühlte er sich mir gegenüber nur schuldig, weil ich ihm in dunklen Zeiten zur Seite gestanden hatte und er sich deshalb nicht sofort verziehen konnte.
Nach der Off-Phase, in der ich mit einem andren Mann im Bett war, verschwand diese Schuld, also das Verantwortungsgefühl mir gegenüber und er war frei. Gefühle gab es ab diesem Zeitpunkt nicht mehr.
Also ja, sie fühlen für einen Moment, vllt. auch Dankbarkeit, weil sie etwas bekommen haben von uns, aber das ist keine Liebe.

Ihnen fehlt natürlich etwas, etwas aus der Kindheit. Aber nicht eine bestimmte Person.

Hallo ihr lieben,

Danke für eure Worte !

Lumina... Danke !
Ja diese Leere ist glaube ich schrecklich. Ich hatte diese eine zeitlang nachdem er mich entdorgt hatte... Und dieses Gefühl ein Leben lang mit sich zu tragen muss schrecklich sein...
Es ist schon ein Jahr her... Also dass ich ihn das letzte mal gesehen habe...
Ich hoffe dass es bald aufhört... Dass ich bald auch nicht mehr an ihn denken muss.

Liebe freisein,
Das ist ja das komische... Ich weiß, dass er ein böser Mensch ist... Und dennoch fehlt er mir.
Die Geborgenheit. Die Nähe. Ich habe diese einfach noch nie so gespürt....
Aber du hast recht... Ich muss bei mir ankommen... Und dies scheint ein langer Weg zu sein...

Liebe herbstfee,
Danke. Ich drück dich auch !
Ja ich glaube echt, dass sie nur für den Moment fühlen... sie können deswegen nicht tief und innig lieben. Sie kommen über die Verliebtheit nicht hinaus....
Dieses Gefühl muss doch schrecklich sein. Man kommt nie an. Ständig auf der Suche nach neuem. Deswegen habe diese Menschen meist mehrere Ehen hinter sich. Kinder von verschiedenen Frauen.

Ja liebe Tina... Das kenne ich.
Ich selbst sagte mal zu ihm: wenn jemand unsere Nachrichten lesen würde, würden sie übergeben ... Weil sie so schnulzig waren.
Aber dies vergessen sie wohl sofort. Sobald ihnen etwas nicht passt....

Ich danke euch für eure Antworten !
es tut gut sich auszutauschen.
diese ewigen Fragen... Versteht sonst niemand

Hallo ebenfalls ihr lieben,

Ja, von zeit zu zeit nagt es noch an einem. Auch an mir. Nur für den augenblick waren sie da - die schönen, überschwänglichen worte. Nur für den moment, aber nicht mehr. Aus den augen, aus dem sinn - so ist das nun mal bei denen.

Gestern war ich zu einer selbsthilfegruppe für angehörige mit psychoerkrankten partnern. Es war sehr nett. Aber es sind mehr für depressionen und schizophrenie. Selten, dass mal einer aufschlägt, der opfer von narzis und bordis war.
Also drehten sich die gespräche mehr um diese themen.

Nächste woche besuche ich noch eine andere gruppe - angehörige von bordis. Vielleicht gibt es da mehr themen für mich. Bin gespannt.

Hey freisein, nicht mehr lange bis zum 01. 04., nicht wahr? Muss sich komisch anfühlen, aber auch sehr befreiend.

Lg saxana

Habt ihr schon bemerkt, dass OUTSIDE von elli goulding voll für uns geschrieben wurde?

Der text ist der hammer und das dazugehörige video auch.
Berührt mich voll - und das tanzbein schwingt...

Liebe Saxana,

bei uns gibt es leider keine Selbsthilfegruppe für Angehörige von Borderliner. Schade, es wäre bestimmt hilfreich gewesen, zu hören, ob sie ähnliches erlebt haben, da sich ja viele Verhaltensweisen gleichen und ähnliche Verhaltensmuster vorhanden sind.

Andererseits meinte meine Therapeutin, ich solle mich nicht mehr zu sehr mit dem Thema Borderline auseinandersetzen. Ich solle mich auch langsam aus dem Forum hier zurückziehen.
Das machte mich schon etwas traurig, denn ich bin der Meinung, dass ich noch nicht so weit bin. Ich brauche euch und das Forum noch.
Wie siehst du das, liebe Saxana und ihr lieben anderen? Habt ihr schon daran gedacht, hier nicht mehr zu lesen und zu schreiben?

Liebe Herbstfee,

lass dir doch nicht einreden, was gut und was schlecht für dich ist. Hör doch ab jetzt immer auf dein Bauchgefühl und handel danach. Du weißt doch, dass das das Beste für dich ist. Bei deinem Borderl. hattest du doch bestimmt auch schon früh ein unangenehmes Bauchgefühl. Hör drauf! Ich kann schon nachvollziehen, was die Therapeutin meint. Du sollst den Blick jetzt nach vorn und auf dich richten. Ist ja auch richtig, aber mach trotzdem so, wie du es als richtig fühlst.

Für mich z.B. ist es gut, wenn ich mich mal sehr intensiv noch mit NPS beschäftige und dann wieder eine Zeitlang so 2-3 Wochen gar nicht damit, nur ausschließlich mit mir. Und immer so weiter, die Zeiten für mich werden dann immer länger usw. Aber ich mach alles nur noch, wie ich es fühle. Da kann jetzt der Dalai Lama persönlich mir Ratschläge geben, ich mach so wie ich will!

Vor allem, sei mal jetzt stolz auf dich, du hast in den letzten Wo echt viel geschafft! Das sollte Frau Therapeutin dir auch mal sagen.

Lieb Gruß

Ja, liebe herbstfee,

Ich hab da auch so meine empfindungen mit dem thread hier.
Zum einen hält es ganz schön in erinnerungen fest und viele details schwappen wieder hoch und greifen mich stellvertretend an. Ich denk dann: so eine miese s.au - schon wieder ein opfer! Wie meiner!

Zum anderen ist es aber auch so, dass ich durch das lesen der anderen geschichten doch gebauchmiezelt werde, weil ich bestätigt bekomme, dass es echt solche sch.weine gibt. Also dass ich nicht verrückt bin oder so.
Also hält das schreiben und lesen hier fest, aber stärkt auch zugleich.

Ich hab auch schon überlegt, ob das schreiben hier nicht auch eine verlagerung dafür darstellt, uns mit dem sa.ck auseinanderzusetzen zu wollen, aber nicht zu dürfen. Da wir uns in keinster heilenden weise mit dem verursacher auseinandersetzen können, nehmen wir uns als pseudozuhörer. So sind wir ihm nah, auch wenn wir ihm fern sind.

Ich vergleiche das aber mal mit einem menschen, der fast ertrunken wäre. Um ihm aber das vertrauen zum wasser wiederzugeben, reicht man ihm ein seil. Daran hält er so lange fest, wie er es braucht! Bis das vertrauen wieder da ist.
Da kann kommen, wer will, und sagen: eh, lass los - er wirds nicht tun können, solange er es selbst noch braucht.

Liebe herbstfee, klar wühlt das rumgewühle in alte verwundungen die ganze schlammpracht hoch. Es bleibt auf diese weise präsent. Aber, meine angetraute, du arbeitest schon länger mit deiner thera und sie hat es nicht wirklich geschafft gehabt, dich gegenüber den verwüstungen zu öffnen. Du warst eingefroren...
Bis dann unser aller abend kam nach dem treffen mit deinem lügeA.. Seitdem scheinst du mir, mit geöffneteren augen an die sache zu denken. Endlich kam bei dir der wutdurchbruch!
Und das ist hier entstanden!

Und noch was: wie warm fühlt es sich doch an, wenn man von so vielen verstanden wird, aufgefangen wird und von zeit zu zeit gesagt bekommt: eh, du bist gut! Schreib weiter, ich mag deine beiträge! Wahre streicheleinheiten der geschundenen seele...

Liebste grüße
saxana

Mach dir keine platte - irgendwann braucht man kein seil dieser welt mehr - aber das bestimmt man selbst.

Zitat von Herbstfee2014:

Andererseits meinte meine Therapeutin, ich solle mich nicht mehr zu sehr mit dem Thema Borderline auseinandersetzen. Ich solle mich auch langsam aus dem Forum hier zurückziehen.
Das machte mich schon etwas traurig, denn ich bin der Meinung, dass ich noch nicht so weit bin. Ich brauche euch und das Forum noch.

Guten Abend Herbstfee

Die Aussage deiner Th. verstehe ich so: Sie möchte das du Frieden findest und wie von dir erwähnt meinte sie langsam und nicht von Heut auf Morgen solltest du dich zurückziehen. Richtig ? Da dich ihre Aussage sehr beschäftigt stelle ihr doch mal folgende Fragen:

- Wo sieht sie das Problem? Forum
- Was ist die Ursache des Problems?
- Welche Lösungen sind möglich?

Sie soll dir durchdachte Lösungsmöglichkeiten geben, nach dem Motto: Ich schlage Lösung/Versuch soundso vor.....

Solche Aussagen zu machen und dich nicht an die Hand zu nehmen ist eigentlich untypisch für Therp.

Durchsprechen würde ich an deiner Stelle die Thematik mit ihr und wie hier schon geschrieben nach eigenem Ermessen anschließend entscheiden.

Gruß

Hallo ihr Lieben !
Ein paar Tage habe ich nur still mitgelesen und jetzt melde ich mich wieder zu Wort .
Eigentlich dachte ich, es geht mir gut und ich bin auf einem guten Weg.....doch seit ein paar Tagen bin ich von einer kaum zu beschreibenden Traurigkeit erfüllt weil mir das Scheitern unserer Beziehung doch näher geht, als ich es zulassen will !
Dieser Mann war meine große Liebe und noch nie hatte ich eine, so schien es ja zumindest, innige Beziehung.
Ich verstehe mich einfach nicht, der Verstand sagt mir, dass es richtig war, ihn rauszuschmeißen.....aber mein Herz zerreißt förmlich.
Wenn ich nachts träume, dann nur die schönen Tage, von denen hatten wir ja recht viele. Obwohl ich genau weiß, dass es von seiner Seite alles nicht echt war, trauere ich ihm hinterher.....
Eigentlich unfassbar.....vielleicht sollte ich doch über eine Therapie nachdenken, um besser trennen zu können ? Was meint ihr ? Kennt jemand dieses unendlich zerrissene Gefühl,diese tiefe Traurigkeit und diese unverständliche Trauer um eine Beziehung, die eigentlich gar keine war ?
Ich bin mit meinem Latein gerade so ziemlich am Ende, möchte mich nur verkriechen, habe das Gefühl, unendlich allein zu sein. Irgendwie scheint sich da ein Tief zu verankern, das mir Angst macht und in das ich eigentlich nicht will, aber irgendwie kann ich mich dem nicht entziehen....
Er fehlt mir hier im Haus, wir haben so viel Zeit zusammen verbracht und es tut so unendlich weh, dass er, der ja alles so angerichtet hat bei mir, längst die next-next hat und es ihm gut geht. Zumindest macht es den Eindruck.
Gestern war er bei uns in der Stadt, obwohl er über 200 KM weit weg wohnt und ich habe ihn durch puren Zufall gesehen....nach der Trennung vor 3 Monaten das erste Mal....seitdem geht es mir noch schlechter.
Von seiner Seite aus hat er nach der Trennung nie mehr Kontakt zu mir aufgenommen und sich nicht gemeldet irgendwie.

Manchmal frage ich mich, ob ich vielleicht doch einen Fehler gemacht habe mit der Trennung ? Ich bin so unendlich hin- und hergerissen, obwohl er ja meiner Tochter auch so viel angetan hat....

ich verstehe mich einfach nicht mehr und bin, glaube ich, reif für eine Behandlung....welche auch immer....

unendlich traurige Grüße an alle

Mir wurde gleich zu Beginn empfohlen,
mich irgendwann einmal von dieser Seite zu lösen.
Damals verstand ich nicht wieso.
Heute weiß ich es:
es ist eine Sucht.

Für den Anfang ist es für manche ganz tröstend,
später ein Stück Selbsterfahrung.

Es holt aber immer wieder den Schmerz herauf
und wirft in der Verarbeitung zurück.

Die Zeit, die Du vor dem PC verbringst,
kannst Du nicht anderweitig nutzen.

Und jetzt kommt der Frühling.
Das launische Aprilwetter.
Wie schnell hast Du den Sonnenschein verpasst!
Wie schnell rauscht der Frühling vorbei,
das ganze Leben,
während Du im Netz hängst.

Auch die Therapie ist kein Ersatz fürs Leben.
Aber das weiß Deine Therapeutin
und sie wird Dich bestimmt nicht festhalten,
wenn es eines Tages Zeit ist zu gehen.

Zitat von GTI:

Also glaubst du, dass ihnen rein gar nichts fehlt?
Jeder ist ersetzbar?
Fühlen sie wirklich gar nichts?
Wenn Sie sagen, dass sie einen lieben... Sind das nur leere worte?
Sind alles nur leere Worte?

Ich kann das überhaupt nicht verstehen ... Wie können Menschen so sein?

Ex N meinte mal zu mr: Aus den Augen aus dem Sinn.
Damit wollte er mich fertig machen damit ich nicht gehe.

Aber ich glaube das sagt alles: Eine unglaublich primitive und abscheuliche Einstellung: Es geht rein um die Funktion, nicht um die Person. Sie bestehen einzig und allein aus Eigennutz, gut getarnt, allerdings.

Es sind Psychopathen und sie sind weit grausamer als wir uns das auch nur im Geringsten vorstellen können.

Schätz dich glücklich von ihm weg zu sein und feiere jeden Tag deines Lebens!

Ich habe gelernt für mich selbst zu sorgen und bin stolz auf die hübschen kleinen mir gerechten Mahlzeiten die ich mir zubereite. Früher konnte ich besser für andere als für mich selbst sorgen.

Dann gab ich immer mehr als ich bekam, dabei blutete ich aus. Heute werde ich von meinen neuen Freunden und Bekannten von allen Seiten beschenkt!

Ich habe mich jetzt lieb, bin mir die beste Mami und Papi, die beste Freundin und habe gelernt für mich einzustehen und für mich zu kämpfen.

Ich bin sehr stolz und glücklich, dass ich das geschafft habe und wünsche euch das auch. Ein Mann ist kein Ersatz für ein eigenes Leben, kann nur eine Ergänzung sein.

Zitat von lassy:

Ich habe gelernt für mich selbst zu sorgen und bin stolz auf die hübschen kleinen mir gerechten Mahlzeiten die ich mir zubereite. Früher konnte ich besser für andere als für mich selbst sorgen.

Dann gab ich immer mehr als ich bekam, dabei blutete ich aus. Heute werde ich von meinen neuen Freunden und Bekannten von allen Seiten beschenkt!

Ich habe mich jetzt lieb, bin mir die beste Mami und Papi, die beste Freundin und habe gelernt für mich einzustehen und für mich zu kämpfen.

Ich bin sehr stolz und glücklich, dass ich das geschafft habe und wünsche euch das auch. Ein Mann ist kein Ersatz für ein eigenes Leben, kann nur eine Ergänzung sein.

Das find ich super geschrieben von dir lassy
Sich selbst in den Spiegel schaun zu können und sagen zu können Du bist die beste Freundin, die ich je haben werde is ganz wichtig. Das zeugt von Selbstwert, Selbstliebe. Wer das hat, strahlt es zu allen Seiten ab und steckt damit die Umgebung an. Nur dann hat man Überschuss und kann geben, ohne sich selbst aufzugeben.
Ich wünsch mir nen Mann für mein Leben, aber davor gilt es erst einmal mir selbst ein schönes aufzubauen. Dann hab ich etwas, worauf ich aufbauen kann, etwas das für andre auch interessant ist und sie quasi ergänzt.
Ich denke gerade wenn man ein Leben führt, bei dem einem (uns, mir) etwas fehlt, dann wird man (wir, ich) schnell abhängig von einem geliebten Menschen. Setzen wir uns daran das zu ändern find ich nen guten Schritt nach vorn.

Liebe Lumi,

ja, mein Bauchgefühl hat mich noch nie im Stich gelassen! Auch bei meinem Borderliner merkte ich frühzeitig, dass mit ihm etwas nicht stimmte.

Ja, liebe Lumi, ich habe in den letzten vier Wochen so viel erreicht und ich weiß, dass ich nun endlich auf dem richtigen Weg bin. Ich mache mir nichts vor: es wird hin und wieder noch Rückschläge geben, auch sind die Nächte noch erfüllt von Traurigkeit und Sehnsucht. Aber trotzdem! Im Vergleich zu vorher ist es viel besser geworden und ich lebe endlich wieder! Ich spüre mich wieder!

Aber ich glaube, meine Therapeutin meinte auch, dass ich im Forum zum einen wieder an unangenehme Situationen erinnert werde, da sich viele Situationen und Erlebnisse ja ähneln und zum anderen, weil ich sehr empathisch bin und mich mit jedem neuen Opfer identifiziere.

Ich habe aber beschlossen, hier noch weiterhin zu lesen und zu schreiben, da ihr mir richtig gut tut und ich euch noch brauche bzw. wir uns brauchen.

Liebe saxana,

auch ich fühle mit jedem neuen Opfer mit und habe oft das Gefühl, es tummeln sich auf dieser Welt immer mehr Borderliner und Narzissten.

Ach, liebe saxana, meine zweite Hälfte, es tut so gut, deinen Beitrag zu lesen.
Und du hast so recht! Der 11.02. war für mich ein wichtiger Tag! Ich sah meinen Ex sich fröhlich unterhaltend mit einem Kommilitonen und ich schrieb ihm spätabends eine Nachricht, in der ich mir alles von der Seele schrieb. Und weißt du was, es wurden 5! Seiten und es war mir egal, wie es bei ihm ankam. Wichtig für mich war, es los zu werden. Und als dann seine erbärmliche Drohung kam und ihr mich hier aufgefangen habt, da, endlich, war ich auf dem richtigen Weg! Und ich hatte zum ersten Mal sooo richtig Wut!

Mensch, ich bin euch allen so dankbar!

Liebe Muse,

hast du hier schon mal geschrieben? Falls nein, ein herzliches Willkommen!

Ja, stimmt! Meine Therapeutin meinte, ich solle mich langsam zurückziehen.
Sie begründete es damit, dass ich dadurch ständig wieder an bestimmte Situationen erinnert werde und ich mit jedem neuen Opfer Mitleid habe und mitleide.

Ich habe morgen einen Termin und werde das Thema noch mal kurz ansprechen und ihr deine Fragen stellen.

Aber eine Entscheidung habe ich bereits jetzt schon getroffen. Da mir das Forum und die Lieben hier gut tun, werde ich weiterhin noch mitlesen und eigene Beiträge reinstellen.

Euch alles Liebe