Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Liebe Saxana, Du sprichst mir aus der Seele.

Ich hab meine Schwankungen. Es gibt Tage, an denen es besser geht und ich denke, ich hätte das Schlimmste hinter mir.
Aber dann kommt so ein WE wie das jetzige, an dem es mir richtig beschissen geht.
Ich seh ihn im Netz herumturnen als hätte es mich nie gegeben. .. als hätten wir nicht noch vor ein paar Wochen die Nächte zusammen verbracht, als wären wir nicht durch unendlich viele schwierige Situationen durchgegangen und hätten uns doch nicht verloren, als hätten wir keine gemeinsamen und schon recht konkrete Pläne für die nahe Zukunft gehabt.
Als hätten wir einander nichts bedeutet. Oder besser: als hätte ich ihm nie etwas bedeutet!
Das ist sooo hart.

Ich hatte ihm immer viel Bonus gegeben, da er eine Krankheit hat, die ich hier nicht nennen möchte. Vielleicht hab ich ihn immer zu sehr in Watte gepackt, zuviel Verständnis gezeigt und zu wenig Fokus auf mich selbst gelegt.
Das "System" war aber fatal.
Ich auf der einen Seite, die ich eh schon dazu neige, mich in Beziehungen lieber etwas zurückzunehmen als zu sehr zu fordern und er, der mir immerzu klar machen wollte, ich hätte noch zuviele Bedürfnisse, verlangte zuviel von ihm etc etc.
Ja, vielleicht war es so. Wenn man die Meßlatte so anlegen möchte, daß er fast nichts zu geben bereit ist (nichts geben kann?), was außerhalb des Materiellen liegt.
Alles war "Druck"! Aber für ihn ist es schon Druck, daß da überhaupt ein anderer Mensch ist, der sich nicht total in ihm und seiner Welt auflöst!
Es war gar nicht möglich, "normal" einfach zu sein, ohne ihm Druck zu bereiten. Er hat sich den im Kopf gemixt. Dort wurde alles zu Druck vereinheitlicht... einfach alles!

Lange dachte ich, er könne einfach nur nie den Anfang machen, wenn ein Wölkchen am Himmel war. Damit hätte ich noch leben können.
Dann wär ich auch jetzt längst bei ihm.
Aber nun schweige ich ihn ja auch aus. Nicht aus Trotz und Bestrafung, wie ich es bei ihm vermute. Ich sehe nur einfach keinen Sinn mehr darin, ihm wieder die Hand zu reichen.
Sicher irritiert ihn das und er denkt wahrscheinlich, ich spielte das Machtspiel nun mit.
Was für ein Quak! Selbst wenn ich das absurderweise wollte, wäre er mir darin immer haushoch überlegen!
Nein, ich schweige nur, weil ich das Gefühl habe, ihm nichts zu bedeuten. Und weil ihm auch die ganze Beziehung mehr wert sein müßte als sie einfach in die Ecke zu knallen.

Ich kann auch den Spruch nicht mehr hören: ich bin so wie ich bin! - Was für ein Blödsinn!
Das ist als sagte man: ich bin nicht bereit, auch nur einen Handschnips nachzudenken über mich und Entwicklung zuzulassen.

Ja, heute tut es besonders weh. Ich möchte ihn innerlich so gerne loswerden, aber er ist irgendwie immer da. Das ist so quälend...

Danke für's Zuhören.

LG, Kira

Liebe kira, das kenne ich auch!
Meiner sagte, ich hätte erwartungen an ihn, die er nicht erfüllen könne...
Das schrieb er mir auf arbeit, während er die taschen packte und einfach verschwand.
So, was waren das für erwartungen? Ganz normaler sozialer umgang. Ich hab von ihm gegenseitige rücksichtnahme erwartet, dass, was meine kinder von ganz klein auf schon konnten. Für ihn war es bereits zu viel, wenn ich ehrlichkeit wünschte und keine lügen hören wollte.
Er wollte aber lieber lügen, weil er die konsequenzen dann doch nicht haben wollte.
Im grunde hätte er ja im vorfeld seine beziehungsschädlichen sachen sein lassen können, aber nö, er wollte auf nichts verzichten.

Seine erwartungen waren jedoch hammerhart! Und ich bin auch noch drauf eingegangen. Voll blöd!

Tja, nehmen fetzt, geben nicht so sehr.

Ich finde, irgendwann, bei passender gelegenheit, haben sie alle ne tüchtige abreibung verdient. Sie kannten auch kein mitleid für ihre taten!

Lg saxana

Liebe Saxana, das ist ja, als beschriebest Du meine Beziehung! Schon krass!
Den fast wörtlich gleichen Satz bekam ich auch zu hören .. und dann tauchte er immer ab.
Das haben wir jetzt 2 mal durch und jedesmal war ich diejenige, die das Ding wieder gerettet hat.

Bei mir war es auch so, daß ich soziale Basics von ihm "erwartete" oder besser gesagt.. eigentlich voraussetzte. Nämlich, daß er nicht log und sich auch an Verabredungen halten sollte, die er größtenteils sogar selbst definiert hatte!

Als ich ihm mal klar machte, welche Erwartungen er ständig an mich stellte, fiel er fast vom Hocker. Er? Er wolle doch gar nix.
Doch wollte er. Er forderte ständig Verständnis meinerseits und Großzügigkeit! Aber das war ihm sicher nicht bewußt und wenn, wäre ja alles wieder egal gewesen. Ich hätte es ja nicht mitmachen müssen.
Und wenn einem jemand oder die Beziehung nix wert ist, ergibt das ja auch einen verqueren Sinn.

Bei mir war es aber anders und ich brauchte 2 Jahre, um zu kapieren, das alles liegt nicht an seiner Kranhkeit sondern daran, daß er einfach absolut unsozial ist und ich wieder meine Kindheitstraumata triggerte, indem ich blieb..

LG, Kira

Ja, du sagst es: soziale basics Schönes wort für antisoziales verhalten. Sehr gut!
Widerlich, wie sich das gleicht, oder?
Ich hab gegeben und gegeben und als ich das bemängelte, dass man auch zurückgibt und nicht immer nur nimmt und nimmt, da kam doch glatt: wie jetzt, man kann doch nicht erwarten, dass man was zurückbekommt, nur weil man gibt? Man gibt doch ohne erwartungen. So einfach war das für ihn - karo-einfach! Dass das ganz normale soziale basics sind, hat der nie begriffen. Es fühlte sich ja so gut an für ihn - wie bei muttern. Wenn ich daran noch denke, wird mir immer noch schlecht.

Und das ist keine persönlichkeitsstörung - das ist ganz normales Ar..
War deiner auch son blasenquatscher? Totsabbeln und diskutieren um jeden preis? Und wenn alles nichts half, das opfer zu spielen?

Im Grunde war es sehr ähnlich.
Nur gesabbelt hat meiner nicht. Er war im allgemeinen sehr wortkarg, außer, es ging um seine Interessen. Davon konnte er stundenlang erzählen. Persönliche Gespräche blockte er sehr schnell runter...
Aber er ist eben ein Mensch, der argumentiert: ich bin eben so.
Das war sein Satz, der alles und alles und alles zu erklären und zu rechtfertigen hatte... Und wenn ich das nicht so fraß, wie er wollte, sagte er einfach gar nix mehr, tauchte ab und ignorierte mich.
Klappt bei einer Fernbeziehung wunderbar

Opfer. Na klar. Er ist immer das Opfer. Nur eben wortkarger als wohl Deiner. Meiner spielte den Unverstandenen. Wahrscheinlich fühlte er sich tatsächlich so. Das ist eine Art der Wahrnehmung, die schwer nachvollziehbar ist..
Selbstreflexion kennt er nicht.
Ich weiß nicht, was ich da gemacht hab, wieso ich mich so lange auf diese Geschichte einlassen konnte und so intensiv.
Ich hatte tatsächlich oft Glücksgefühle mit ihm und ich dachte damals, es sei bei ihm auch so; er könne es eben nur nicht so zeigen.
Er sagte ja, er liebe mich und all das.
Und den Rest wollte ich wahrscheinlich nicht wahrhaben.
So, wie ich jetzt nicht wahrhaben will, daß er mich wirklich einfach so gehen läßt. Ohne ein Wort. Ohne irgendwas.
Das ist irre schwer zu verkraften..

Oh *beep*, in einer fernbeziehung kann man ja herrlich abtauchen...
War er denn von anfang an so wortkarg?

Ich finde, dass es verdammt schwierig ist, in einer fernbeziehung rational zu bleiben. Irgendwie interpretiert und träumt sich einiges zurecht, was da mitunter garnicht ist. Weißt du, wie ich das meine? Man hat ja träume, wie eine beziehung schön sein könnte und weil man vieles mit einem alltag nicht abgleichen kann, wird der rest dazu idealisiert. Das liest man oft bei beziehungen, die eher fernbeziehungen sind.

In einer vort-beziehung wird man auch mal schnell belogen und der partner spielt einem ein regelrechtes schauspiel vor. Da schwingt zwar das bauchgefühl "alarm", aber man ignoriert es ganz genauso. Wie du eben auch oft mit einem dumpfen gefühl zurückgelassen wurdest, aber du hast ja nicht im mindesten eine chance, dinge aufzuklären. Wie auch - einfach mal losfahren ist oft nicht drin!

Ich finde, wortkarge menschen sind ein graus, was die klärung von grundsatzdingen angeht. Die paar tage, die ihr definitiv direkt zusammen wart, wollte man ja auch nicht grad überschatten. Also bleibt ein dummes gefühl zurück.
Ja, schön waren sie schon, die guten zeiten. Aber rückwärts betrachtet wogen sie nicht das niederträchtige gefühl des ausgenutztwordenseins auf. Rational betrachtet! Man hat den innigen wunsch, dass es diesmal klappen möge und kann garnicht glauben, dass das der größte beziehungsfehlgriff je ist.
Was glauben die eigentlich, wie toll sie sind?! Schön, klug, rücksichtsvoll, liebevoll, ehrlich - puh, mir wird grad schlecht...

Ich weiß, was Du meinst. Die Ilussionsprojektion.
Na ja. Wir konnten es beruflich schon einrichten, daß wir auch öfter 3 Wochen am Stück zusammen hatten.
Das "einfach mal Hinfahren" fand auch statt. Trotz Entfernung.
Aber es hat natürlich ungleich mehr "Schwere" als wenn man um die Ecke wohnt.. Und das Abtauchen geht natürlich wirklich umso leichter in einer Ferngeschichte. Da haste recht

In der jetzigen Situation könnte er aber auch im Nachbarhaus wohnen. Ich würde dennoch keinen Finger rühren. Es hat den Punkt überschritten für mich, obwohl ich noch leide ohne Ende..

Ja, er war und ist schon immer wortkarg. Kommunikativ im Minusbereich. Das hatte sich dann im Laufe der Zeit leicht gebessert. Tatsächlich.
Aber wenn eine Krise kommt, ist jeder Fortschritt wieder weggeweht von lang einstudierten Mustern.

Ich hab mit Sicherheit viele Zeichen ignoriert. Das muß ich mir selbst auf die Kante schreiben. Ich konnte und wollte mir einfach nicht denken, er könnte eine Liebe mit soviel Potential nicht mehr wertschätzen.
Das alles wird mir jetzt erst in der vollen Härte klar.
Deswegen bin ich auch grad so durchn Wind.
Die ersten Wochen waren wohl mehr Schockstarre als Verarbeitung.

Wie lange seid Ihr getrennt?

Liebe kira,

Wir sind schon tausend jahre auseinander
Ne, mal im ernst, wir sind 1 jahr und fast 5 monate auseinander. Und trotzdem hege ich immer noch ungeheuren groll auf den sack! Groll deshalb, weil der sich auch im NACHHINEIN nicht bemüßigt sieht, seinen kackcharakter zu reflektieren! Ich gönne es ihm nicht, dass es ihm gutgeht, während er schutt und asche hinterließ.
Bei einem test (kubus-test, psychologischer kram), als wir noch zusammen waren, beschrieb er, dass um ihn herum nur tote erde war - gespickt mit gerippen, so weit das auge reicht. Das stand für sein bisheriges leben. Ja, genau, nur ER hinterlässt die tote erde. ER ist derjenige, der sie erzeugt! Blöder kerl...

Das ist gut, dass du die situation für dich so sehen kannst: ob er nun um die ecke wohnt oder 1000 km weg - du willst keinen kontakt. Ist im nachhinein auch besser für den eigenen stolz! Auch wenn es zunächst A.weh tut - später kann man darüber echt stolz sein, dass man sich den stolz bewahrt hat.

Du, auch wortkarge menschen können gut punkten, wenn sie mit dem wenigen das richtige zum ausdruck bringen. Hat er aber offenbar nicht, sondern dir mit dem wenigen noch die beine weggehauen. Nun, dann muss er eben w.ichsen!
Die tun immer so großfressig, einzig zur verschleierung, dass sie im hafen besser aufgehoben wären. Dass ein mann nichts hat gegenüber der frau - außer einen quälenden wurmfortsatz

Ja, die ersten wochen sind eindeutig schockstarre. Wenn einem danach alles richtig bewusst wird, könnte man sich ständig ohrfeigen, weil man überhaupt an irgendetwas glaubte. Und vorallem, weil man die zeichen unter dem deckmäntelchen MITLEID und VERSTäNDNIS vergrub. Es wird schon... Nix wird, weder heute noch morgen!
Seine schemata kann er gerne irgendeinem gaul auf den wagen packen. Nicht mehr zuständig - heißt unser zauberwort!
So schwer das auch ist - aber wir sind alle gestandene frauen, die einen solchen idiotischen ballast nicht nötig haben! Das müssen wir uns nicht antuen!

Es bwahrheitet sich immer wieder: frauen, seid lieber schön als klug - männer können besser sehen als denken! Und S. besetzt ihr größtes hirnareal. Fressen, S....

Liebe Saxana, ich kann mir sehr gut vorstellen, daß man da super lange dran rumkaut.
Ich merke ja selbst, WIE extrem wütend es mich macht.
Es ist kaum zu begreifen, daß es passiert ist.

Mein PA kann schon reden, wenn er will. Ich denke, er hat irgendwann einmal gemerkt, er kann Frauen aus der Reserve locken, indem er den Schweiger mimt. Klappt auch durchaus, weil wir Mädels normalerweise eine fürsorglicher Ader haben.
Er hat das Schweigen bewußt eingesetzt oder sagen wir mal so: er hat es zumindest achselzuckend in Kauf genommen, daß es mir dabei schlecht geht.
Und an diesem Punkt muß ich auch meine Verantwortung übernehmen. Ich hätte beim ersten Vorfall dieser Art nicht mehr zurückgehen sollen.
Natürlich gab es damals Diskussionen darüber, als wir wieder zusammen waren. Er schien auch erstaunt, wie sehr mich das getroffen hatte. Aber all das hielt ihn eben nicht davon ab, es wieder zu tun.
Und deshalb kann ich nicht mehr zurück.
Würde ich das tun, gäbe ich mein Einverständnis für dieses Verhalten. Das kann ich nicht. Daran ginge ich kaputt.
Was mich so traurig macht, ist, daß er mich lieber ziehen läßt als seine bekloppte Strategie, einfach nichts mehr zu sagen, einmal zu hinterfragen.
Vielleicht wird mich das auch so lange beschäftigen wie Dich. Es ist sehr sehr schwer zu verkraften.

Das Bild, das Dein Ex im Kubus-Test beschrieben hat, ist ja wirklich sehr treffend.
Daß es ihm gut geht - sagt er das?
Ich meine, sie wollen ja auch oft einfach den Eindruck erwecken. Alles andere wäre ja eine Schmach. Würde meiner auch nie zugeben, wenn es ihm schlecht ginge.

Es braucht wirklich viel, sich nach solchen Beziehungen wieder aufzurichten.

Zitat von Kira8:

Er hat das Schweigen bewußt eingesetzt oder sagen wir mal so: er hat es zumindest achselzuckend in Kauf genommen, daß es mir dabei schlecht geht.

Würde ich das tun, gäbe ich mein Einverständnis für dieses Verhalten. Das kann ich nicht. Daran ginge ich kaputt.

Guten morgen, liebe kira,

Ob es ihm gut geht, so im geheimen kämmerlein, weiß ich natürlich nicht. Ich schließe es daraus, dass er keine einsichten zeigte. Kurz nach der trennung, als das band noch nicht zerissen war, da hätte er seine lügen überdenken müssen. Ich sag immer, es gab einen schlüssel, den er jedoch nicht fand. Das heißt, durch geeignete taten (nicht worte) hätte er mir beweisen können, dass ich ihm wichtig bin. Und so zerriss irgendwann der letzte faden...

Mein geschiedener war so, wie du deinen ex beschreibst: schweigen als machtinstrument! Jedesmal, wenn streit war, wurde mir sein schweigen aufgebrummt. Bei klärungsversuchen sagte der kurz und knapp: denk selber drüber nach - du hast schuld! Anfänglich war es nur eine woche - später dann bis zu drei monaten. Wenn ich dann unter tränen bettelte, wir mögen doch reden, muss der sich obergeil und stark gefühlt haben. In meiner verletztheit trampelte der noch nach: "ich sitze eh am längeren hebel...".
Nach ungefähr einem jahr hatte ich verstanden. Ich musste länger aushalten als er und nicht die verletzte seite zeigen. Also kaufte ich mir große puzzles und war für 14 tage vollauf beschäftigt. Das fand er dann zu blöd. Jedesmal, wenn er sich so verhielt, bin ich mit den kindern zu meinen eltern gefahren - raus aus dem karussell.
Nach einem halben jahr war die ehe hin (so, so) und die trennung erfolgte. Wird er wohl nie verstanden haben...

Durch einen umstand habe ich mit seiner nächsten frau quatschen können. Bei ihr hat er das verhalten ganz genauso gezeigt. Nur sie war wesentlich stärker als ich. Immer, wenn er nicht reden wollte, ist sie ins sportstudio gefahren. Wenn sie heeme kam, hat sie den laptop angeschmissen und nur gegoogelt. Nicht geredet!
Tja, da hat er dann wohl seine meisterin gefunden! Er wird wohl so manches mal an mich zurückgedacht haben und vielleicht auch begriffen haben, wie weh das tut. Aber es war unwiderruflich vorbei.

Leider kapieren es solche menschen nicht eher, bis sie es am eigenen leib erfahren. Und so denke ich, jeder bekommt das zurück, was er/sie selbst verzapft hat. Im guten wie im schlechten...

Du machst das schon ganz richtig: wenn du jetzt zurückgehen würdest, wäre es wie eine legitimation seines verhaltens. Dann könntest du ein für allemal einpacken und auf ewig leiden. Er muss es schon selbst einsehen und ändern wollen. Bis dahin - oder auch nie - lebe ich mein leben und du deins.

Lg saxana

Hallo ihr lieben,

Oft kann ich nur den Kopf schütteln, wenn ich hier Beiträge lese.
es ist Hammer wie ähnlich diese Menschen sind.

Auch ich wurde mit schweigen gestraft.
Wenn ich mal nicht reagiert habe wie er wollte... Redete er nicht mehr mit mir. Ignorierte meine Nachrichten und Anrufe. Reagierte einfach ad nichts mehr.
Dieser Mann war viel viel älter als ich und jedesmal habe ich mich gefragt: was zum Teufel soll das? Wie alt ist dieser Mann denn?
Ich wollte darüber reden und das Problem aus der Welt schaffen. Er hingegen lief weg.
ich habe diese Reaktionen nie verstanden.
War jedesmal sehr überfordert ....

Ich habe das Gefühl, dass meine Kraft immer weniger wird.
Ich weiß, dass es mit der Zeit besser werden soll... Aber das scheint es bei mir nicht.
Ich fühle mich nach all der Zeit noch immer völlig leer.
Er ist noch immer so präsent.

Ich habe nicht dass Gefühl dass es besser wird. Und das nervt mich.

Ich wollte die Tage beginnen zu lernen...
Ich kann nicht.
Diese innere Unruhe raubt mir jede Kraft.

Ich weiß echt nicht was ich tun soll...
Ich verzweifle an mir selbst....

Liebe Kira,

bei meinem Ex war es so, dass er draußen den wortkargen, schüchternen und liebenswerten Typen gab. Und genau so habe ich ihn damals kennengelernt und ich mochte seine Art sehr. Doch nach ca. zwei Wochen stellte ich fest, dass er in einer Partnerschaft überhaupt nicht wortkarg und zurückhaltend ist. Er liebte es zu diskutieren, mich zu kritisieren und zu verletzen.
Ach, ich wäre froh gewesen, wenn er mal geschwiegen hätte!

Wenn ich ihm sagte, wie verletzend seine Worte sind, meinte er meistens, er könne ja nicht wissen, wie das bei mir ankäme und ich solle ihm das mitteilen.
Am Anfang der Beziehung entschuldigte er sich hin und wieder. Später aber nicht mehr.


Liebe Saxana,

wie geht es dir? Was macht Berlin?


Liebe GTI,

wie geht es dir?

Mein Ex war in meiner Anwesenheit nie schweigsam. Aber er konnte verdammt gut schmollen. Stritten wir am Telefon, so konnte ich davon ausgehen, dass er sich zwei Tage nicht meldet. Meistens rief ich ihn dann wieder an – weil ich mir Sorgen machte, aber auch weil ich ein schlechtes Gewissen hatte.

Doch, liebe GTI, mit der Zeit wird es besser werden. Glaub es mir! Auch ich war ein hartnäckiger „Fall“! Das Forum und die Therapie halfen zwar, doch letzten Endes war es die Drohung meines Ex, dass ich wieder erinnert wurde, wer und wie er tatsächlich ist!

Mir geht es zwar viel besser, doch wenn ich in der City unterwegs bin und sehe Männer, die ihm ähneln, wird mir ganz wehmütig. Auch denke ich nachts noch hin und wieder an ihn. Aber ich glaube fest daran, dass auch das bald vorbei gehen wird.

Liebe GTI, bitte bitte gib dich nicht auf!

Alles Liebe

Liebe Saxana,
Dein Geschiedener war also auch ein Schweiger. Gruselig, oder?
Ich hab es bei meinem jetzigen Letzten auf dessen Krankheit geschoben, aber ich weiß nicht, ob es daran liegt. Inzwischen hab ich meine Zweifel daran...
Ist Dein Geschiedener noch mit Deiner Nachfolgerin zusammen?

Liebe GTI, ich hab bei mir auch das Gefühl, es wird momentan nicht besser, sondern es nimmt wilde Wellen. Das, was es am schwersten macht, ist dieses wie Ausgeknipstwordensein.
Ich weiß ja nicht, was wirklich in ihm vorgeht, aber er scheint das ja sehr gut zu können.
Die Schweigerei war am schlimmsten von allem. In Verbindung mit Fernbeziehung war es seine Paradedisziplin! Ich weiß bis heute nicht sicher, ob er es gezielt einsetzt. Zumindest wußte er, wie sehr es mich traf. (Wen trifft so etwas denn nicht?)
Das ist eine ganz ganz furchtbare Art und Weise. Möchte ich wirklich nicht mehr in meinem Leben haben..

Liebe Herbstfee, meiner konnte schon auch reden. Sogar sehr viel, wenn er Eindruck schinden wollte und wenn es um eines seiner Interessengebiete ging. Er konnte einem sogar totquatschen damit.
Das Schweigen bezieht sich nur auf das Ausweichen aller persönlichen Gespräche incl. dem absoluten Abblocken, wenn er (... das vermute ich) bestrafen will.
Ich bin anfangs immer auf ihn zugegangen. Zum einen, weil ich nicht wollte, daß der Kontakt bricht und zum anderen, weil ich mich um die Beziehung sorgte und klären wollte. Es war für mich ein derart unnatürliches, ungesunder Zustand, der mich sehr quälte.
Wenn ich nur daran denke, gehe ich innerlich nochmal ein Stück zurück.
Dieser Mann stand nie ganz im Raum.

Momentan hab ich keine gute Phase. Es ist nichts zu einem wirklichen Abschluß gebracht. Vielleicht fehlt das ja.
Andererseits hätte ich momentan nicht viel Lust darauf, mich mit PA zu konfrontieren. Egal, aus welchem Grund.
Man, ist das schwer!

LG, Kira

Hallo Kira,

in deinen Texten spürt man förmlich, dass du noch sehr bei "ihm" bist & es dich immer noch sehr verletzt. .DAS ist aber normal! Ich konnte erst nach einem Jahr der Trennung einigermaßen gut loslassen (waren 22 Jahre verheiratet). Erst als ich von mir aus dieKontaktsperreverhängte, ging es bei mir aufwärts. Sicher tangiert er mich heute noch (durch das gemeinsame Kleinkind muss ich regelrecht den Kontakt halten, aber es lässt mich Mittlerweile kalt, was er gerade wieder "veranstaltet", um ja nur um Aufmerksamkeit zu erhaschen & seine Machtspielchen: widerlich!)
Mein EX war auch eher ein schweigsamer Geselle, auch im Außenbereich. Nur wenn es um SEINE Themen ging konnte er mir stundenlang einen Knopf auf die Backe quatschen & das über Jaaahrzehnte. Boah, bin ich froh, dies nicht mal mehr anstandsmäßig tun zu müssen. Da weiß ich wieder sofort: Nein, DEN möchte ich nicht mehr!
Seine "Rauchbomben, die er immer wieder wirft, hätten mich wohl bis vor einem Jahr noch reagieren lassen, aber Mittlerweile prallt das alles an mir ab & ja, er bekommt NULL Aufmerksamkeit von mir, er spürt förmlich, wie egal er mir ist & meine Tochter & ich beginnen in wenigen Tagen ein komplett neues Leben. Er weiß davon & kann nix mehr aufhalten (auch wenn er es mit dem Sturm im Wasserglas probierte). Wie das bei "denen" abläuft: unfassbar!
Ich mag Euch hier 2 Beispiele aus jüngster Zeit erzählen, so kann ich das auch später nachlesen & mir ins Gedächtnis rufen
1.) Nach der Trennung übernahm ich alleinig das gemeinsame Haus. Ihn zahlte ich aus & weil ich dies nicht sofort komplett konnte, ließ er sich nochmals für einen (kleinen) Betrag "X" ins Grundbuch eintragen. Dieser Eintrag erlischt automatisch, wenn die Summe abgegolten ist. Bei Verkauf des Hauses wird die Summe komplett fällig. So & dieser Fall trat nun ein: ich verkaufte das "alte" Haus & erwarb ein neues (das ist übrigens total schick & einfach nur toll). Nach Notarvertrag sollte mein EX nun die Löschung gegenzeichnen, damit die fälligen Auszahlungen über die Bühne gehen. Dann kam das unglaubliche Narz-Theater (deshalb Sturm im Wasserglas). Für diesen Micky-Mouse-Betrag verweigerte er die Unterschrift, denn er wollte erst das Geld & dann die Löschung. Das geht in Deutschland aber anders herum. Also brauchte er anwaltliche Beratung, Treuhandkonto usw. Ende vom Lied war: es vergingen 8 (!) Wochen bis er der Löschung zustimmte & der Auszahlungstermin ist schon lang überschritten. Da mein Umzug in wenigen Tagen ansteht & ich alles vorbereitet habe, bin ich mir noch nicht sicher, ob das alles so klappt, denn er verschleppt & verschleppt. Dass dabei 3 Familien mit reingerissen werden, freut den Narz umso mehr - nun hat er das Konto nicht mit angegeben. es zermürbt einen & doch muss man die Nerven behalten. Es ist unglaublich, wie er sich über alles stellt (früher habe ich mich für ihn fremdgeschämt - heute ist er nur noch peinlich). Er gibt Geld für Anwalt & Treuhand aus: für NIX, oder doch? Er hatte mir selbst gesagt, als ich ihn um die Unterschrift aufforderte: Dir muss doch was dran liegen, wenn es länger als nötig geht. DAS ist sein Ding - mir Steine in den Weg legen, nur dass sein Kind da auch mit drin hängt, interessiert den nicht.
2.) Letzte Woche bekam er postalisch von mir Termine zugesandt (Umgang, Schule usw). Nur 3 (!) Tage später "fragt" er das kommende Umgangswochenende ab (er wollte gar keinen Umgang). Ich reagierte auf diese mail gar nicht (es war alles zum x-ten Mal besprochen & der Erklärbär bin ich nicht). WEIL ich nicht reagierte, "bespricht" er mit unserer gemeinsamen Tochter (sie ist 5 Jahre alt), ob sie sich freuen würde, wenn sie eine kleine Schwester bekommen tät? Ja, meine Tochter würde sich freuen. "Papa, wiese fragst du mich das?" - "Nur so. "
Zur Erklärung: mein EX hat ein Krankheitsbild, welches ihm unmöglich macht, auf natürlichem Wege Vater zu werden. Geht man einen Schritt weiter (Repro) MUSS man verheiratet sein & man braucht richtig Knatter! Mit beiden Dingen kann er nicht dienen. Es ist eindeutig, dass vielleicht nun der Wunsch von Next vorhanden ist, aber über ungelegte Eier (im wahrsten Sinne des Wortes) mit meiner Tochter zu sprechen. ich weiß, dass ICH das erfahren soll. Was er nicht weiß: es ist mir egal, was er in Zukunft macht oder nicht. Wer weiss, ob Next davon überhaupt weiss. .
Was ich sagen möchte: JEDER Kontakt mit ihm birgt Unruhe, Gedankenkarussell, Fassungslosigkeit & Ärger - deshalb: raus aus meinem Leben!

Vielleicht kommt ihr auch noch dahin, dass ihr einfach nur froh seid, diesen Menschen aus eurem Lebenzu haben. Ich würd viel darum geben, den eeeeendlich von der Backe zu haben: er ist wie Klebstoff.

Liebe Freisein,

22 Jahre sind eine sehr lange Zeit.
Ich denke, Du kannst echt stolz auf Dich sein, Dich da so rausgelöst zu haben!

Was Du beschreibst, klingt sehr nach Narz. Wirklich sehr
Mein Ex hat wohl weniger von dieser narzißtischen Ader als denn er einfach sehr passiv-aggressiv ist.
Vielleicht ist er auch narzißtisch. Ich weiß es nicht. Wenn ja, liegt ihm sicher weniger daran, aktiv zu stören. Selbst das wäre ihm wohl noch zuviel und vielleicht traute er es sich auch gar nicht zu...?
Er agiert ausschließlich durch das Sich-Entziehen.
Dann lebt er in seinen Welten..
Ist also eher der schizoide Typus, was aber eine Partnerschaft nicht leichter macht.
Ich kann seine derzeitige (passive) Aggressivität wirklich spüren. Wäre er "normal aggressiv", würde er wohl schäumen vor Wut!
So aber versucht er mir mit den minimalsten Kontaktflächen, die wir via Netz noch haben, immer mehr und brutaler vor die Nase zu setzen, wie egal ich ihm doch bin.
Das ist vor allem deshalb unglaubwürdig, weil ihm vor einem wirklich immer bangte: er wollte mich nicht als Kontaktperson, als "Freundin" verlieren (er hat sehr sehr wenige vertraute Menschen!).
Wäre er also nicht aggro, versuchte er -seiner Art entsprechend- zu glätten. Natürlich auf passive Art, aber auch auf freundliche.
So weit kenne ich seine Mechanismen.

Ja, es ist noch sehr frisch bei mir. Gerade mal ein Monat alt.
Ich ertappe mich dabei, immer mal wieder gedanklich durchzuspielen, wie es wäre, wenn ich -seiner Erwartung gemäßg- versuchte, wieder Verbindung zu schaffen.
Und dabei fällt mir vor allem ein Wort ein: anstrengend!
Und dann weitere: zermürbend, krampfig.
Das will ich nicht mehr!

Manchmal hatte ich den Eindruck, wir kamen gar nicht dazu, eine eigentliche Beziehung zu führen, weil man ständig das Fundament prüfen mußte, auf dem sie stattgefunden hätte. Das wird mir nun nach und nach klar.
Vielleicht ist das Loslassen auch deshalb so schwierig, weil nun auch klar ist: all die Mühe und das Engagement für diese Beziehung (meinerseits) sind umsonst gewesen.

Es tut sehr gut, hier zu schreiben und auch zu spüren: man ist nicht allein. Andere durchleiden ähnliche Schmerzen und man kann sich gegenseitig Mut zusprechen.

Ich freue mich jedenfalls für Dich, liebe Freisein, daß es Dir nun schon so gut geht!
Das Leben ist ohne solche Männer mit Sicherheit sehr viel schöner - sobald man wirklich losgelassen hat.

LG, Kira