Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Liebe Saxana... ... ich hole gerade aus, so etwas in der Art zu schreiben. Ich habe mir vorgenommen, es noch an diesem Wochenende zu schaffen. Ich fühle mich zeitweilig immer noch wie unter einer Glocke. Es kommt alles nur stückweise hoch und das ist schon heftig genug. Aber volle Pulle würde ich wohl gar nicht ertragen. Was hab ich da nur gemacht?

Wenn ich darüber hinweg bin, werde ich mich sicher nicht wenig wundern, was ich wohl an ihm gefunden hab. Oh man, wie konnte ich nur?
Ganz zu Beginn funktionierten meine Alarmsignale noch. Ich wollte ihn bei der ersten Begegnung gar nicht! Dann hat er mich niedergequatscht mit seiner Großjungenart.
Und jetzt benimmt er sich wie John Wayne im Netz, verfaßt großkotzige Sprüche und winkt mit ganzen Zäunen, damit ja nicht zu übersehen ist, wie gut es ihm doch gehe! A...l...!

Saxana, Wut hat eine sehr erleichternde Funktion. Wäre ich durchgehend wütend, hätte ich ihm schon längst was Gepfeffertes geschrieben.

@Micki
Sorry, ich bin momentan etwas durch'n Wind.
Wie war das jetzt denn? Ihr wart ein Paar. Dann wart Ihr getrennt und sie hatte einen Freund. Danach wart Ihr nochmal 6 Monate zusammen und jetzt hängt sie wieder bei dem anderen rum?
Entschuldige, wenn ich das nicht alles so gut geordnet bekomme. Meine Konzentration ist gerade auch auf Urlaub.
Ja, was Du so von Deiner Ex geschrieben hast, hört sich dann doch schon narzißtisch an.
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Das Perfide an all dem ist ja, daß in unserer Kultur diese Abart noch durchweg gelobt und anerkannt wird! In fast allen führenden Positionen sitzen solche Leute. Sie können halt gut Karriere machen, weil sie abgebrüht genug sind. Und so dringt dieses krankhafte und krankmachende Verhalten langsam bis in die kleinste Pore der Gesellschaft.
Erschreckend.

Ich möchte Euch allen hier noch ein Buch empfehlen, das zwar einen doofen Titel hat, aber das diese ganzen Abläufe so deutlich macht und mir letztlich hilft, auch die Dinge zu verstehen, die ich bisher noch falsch eingeordnet hatte. Es ist sehr gut, weil es alle Ebenen beleuchtet. Verhalten, Kommunikation, "seine" Strukturen, die des Partners/der Partnerin, einzelne Phasen.. und immer konnte ich sagen: ja, so war es!
Es heißt "Die Liebe und der Psychopath" von Christina Zimmermann

Ich hoffe, nie nie nie wieder auf einen solchen Menschen zu treffen, geschweige denn, mich auf einen einzulassen.

Ihr Lieben!

Nach langer Zeit melde ich mich auch mal wieder zu Wort. Ich wollte mich eigentlich nicht mehr so viel mit dem N beschäftigen, aber jetzt ist passiert, was ich die ganze Zeit gefürchtet hatte: es gibt eine Next. Habe es am Mittwoch erfahren, nunmehr neun Monate nach meiner Entsorgung. Habe es von einem gemeinsamen Freund erfahren, er hat sie wohl schon seit ein paar Wochen.

Zuerst die gute Nachricht: ich bin null eifersüchtig. Im Gegenteil. Schließlich weiß ich, was ihr bevorsteht... Meine beste Freundin sagte schon: jetzt macht er die nächste Frau kaputt.

Ein Bisschen wurmt mich aber schon, dass der gemeinsame Freund sagte, N sehe sehr gut aus. Auch wenn ich weiß, dass es wahrscheinlich nur Nexts Verliebtheitsgefühle sind, die er spiegelt und die ihn aufladen. Und dann noch die Zweifel: ist er wirklich ein N oder schafft er es mit ihr, eine gleichberechtigte, respektvolle Partnerschaft zu führen?

Das krasse ist, wir hatten Anfang März noch mal ein sehr emotionales Telefonat. Am Anfang war Eisenofen angesagt, Kälte und Abwehren. Aber irgendwann war dann ein Loch in seinem Panzer, er weinte bitterlich und ich wusste in dem Moment, dass ich zu ihm durchgedrungen bin. Da war noch keine Next in Sicht, zwei Wochen später waren sie ein Paar. Verdrängung und Verleugnung pur, bloß nicht die schmerzenden Gefühle des Verlustes spüren, sondern lieber schnell ersetzen. Wie saxana mal schrieb: er kämpft gegen die Liebe...

elim

Liebe Saxana,

nein, du warst nicht naiv! Du bist einfach nur eine Frau, die geliebt hatte und geliebt werden wollte. So wie ich und all die anderen hier auch. Aber wir wurden geblendet! Und dann entsorgt!

Als ich meinen Ex kürzlich an der Haltestelle sah, kam er mir sehr verloren und einsam vor. Ich spürte, dass ich immer noch starke Gefühle für ihn habe. Und vielleicht spielt Mitleid ja auch eine Rolle?

Meine Therapeutin ist nicht schlecht. Bei ihr darf ich alles rauslassen. Doch manchmal merke ich, dass sie einiges nicht nachvollziehen kann. Wie sollte sie auch? Sie kennt sich zwar sehr gut mit Persönlichkeitsstörungen aus, weiß aber dennoch nicht, wie es ist, mit einem Borderliner zusammen zu sein.

Nein, liebe Saxana, falls mal wieder ein Mann in mein Leben treten sollte, bin ich sehr vorsichtig. Aber das ist noch lange kein Thema für mich.

Liebe Elim,

schön, wieder von dir zu hören.

Bitte glaube nicht, dass die Beziehung deines Ex mit der Neuen lange halten wird. Am Anfang sind sie doch alle gleich:
Narzissten und Borderliner versuchen in einer Beziehung das nachzuholen, was sie in ihrer Kindheit nicht bekamen. Nämlich Liebe, Geborgenheit und Fürsorge. Das was sie sich am meisten wünschen, nämlich eine Beziehung, bekämpfen sie nach einer gewissen Zeit und es treten immer mehr Konflikte auf.

Meine Therapeutin meinte, die meisten sind beziehungsunfähig und werden es auch bleiben.

Eure Herbstfee

Ja, ja ja, liebe herbstfee, schön geschrieben an elim!

Sie bleiben ihr ganzes leben beziehungsunfähig. Sie versuchen, etwas nachzuholen, was nun nicht mehr gelingen kann. Schon allein deshalb nicht, weil sie es von außen bekommen wollen, anstatt sie sich selbst mit ihrem inneren kind zu befassen.

Wow, liebe herbstfee, noch vor ein paar monaten hingst du felsenfest gefangen in deinem dilemma. Aber nun bist du diejenige, die solch vortreffliche worte der erklärungen für andere findet. Wahnsinn - wir werden alle wieder befreite menschleine!
Früher oder später ist der graus aus...

Lg saxana

Hallo ,

saxana, deine Wut kann ich absolut verstehen, .... Wut habe ich auch manchmal, aber eher auf mich, dass ich solange mit diesem Mann zusammen war, Wut habe ich auf mich, dass ich mir einbildete, mit solch einem Monster eine Familie zu haben zu wollen....

... & dann verfliegt die Wut, dann schaue ich auf das, was ich nun tatsächlich habe: eine wundervolle Tochter, die in unserer neuen Umgebung aufblüht & ich freue mich auf unser neues Leben - DAS hat was!

Das Monster ist für uns weit weg - die wenigen Kontakte zu ihm bestreite ich bravourös ! Ich habe ihn demaskiert, vor 2 Wochen habe ich ihm knallhart ins Gesicht gesagt, was ich von ihm halte. Der soll bloss nicht denken, dass ich alles, was er mir & meiner Tochter angetan hat, so durchgehen lasse & kommentarlos durchwinke. Wenn er wieder Mal versuchte, mir das Hirn zu verdrehen, habe ich ihn gefragt, ob er blöde ist oder nur doof? Am nächsten Tag kam von ihm eine sms, dass er das Kind in 2 Wochen nicht nimmt - mööööp (ohne jeglicher Begründung: von meiner Seite ist das fix - beleidigtes Kleinkind ). Gestern terrorisiert per Telefon & auf meinen heutigen Rückruf, was er möchte: "Na was wohl, wann das Kind kommt!" - Ja, der ist blöd....Seine Motivation, dass er unsere Tochter doch zu sich holen wollte ist/war, dass ihr neues Zimmer fertig wäre & sie ja noch das Geburtstaggeschenk sich abholen soll.....ja, der ist blöd.....als ich ihn anrief, meldete er sich (daheim am Samstagmorgen) mit Firmenname & seinem Namen:Mr.Wichtig?
Püppi geht nicht mehr hin - soll er den Umbau doch anderen zeigen - nur um sein mickriges Ego zu pimpen, wenn er gesagt hätte, dass er mit dem Kind zusammen sein will, aber nö, es geht nur um das von ihm umgebaute Zimmer (wer da auch immer drin schlafen soll...) - achso, er hat sein Kind seit Mitte März nicht gesehen & sie hatte Anfang April Geburtstag!

Ach, es ist sinnlos, mit dem zu kommunizieren - ich bin echt froh, ihn weitestgehend aus meinem Leben zu haben & wenn ich das rückschauend betrachte, bedauere ich nur meine Lebenszeit, die ich an ihn vergeudet habe - ohne ihn habe ich ein Leben ohne Probleme, denn seine waren IMMER meine!

Mädels, es geht ganz sicher ohne diese Vampire besser & nun treffe ich eigene, unabhängige Entscheidungen, die meiner Tochter & mir gut tun - was für eine Lebensqualität.
Der EX kann mir nur noch leid tun,der strampelt & verbiegt sich bei Next & Next-Eltern & kann keine eigene Entscheidungen treffen, sitzt in der Falle & das alles mit fast 50 Jahren - herzlichen Glückwunsch! - an Next : mein Beileid! & ja, mein Rspekt ihm gegenüber schwindet, meine Achtung vor ihm geht mir verloren, weil u.a. SEINE Selbstachtung flöten geht....

Guten morgen, liebe kira,

scheint ein gutes buch zu sein. Schon allein das inhaltsverzeichnis spricht mich an. Und dabei habe ich schon umfangreiche lektüre gelesen. Nun, ich werds wohl haben müssen
Es beschreibt ja auch psychovampire in oberen etagen.

Taktet dich deiner auch persönlich an oder sind es eher die "jubelnachrichten" über sein profil?
Hat deine wut gereicht, um ihm ne ansage wegen der sachen zu machen? Er soll sie abholen, schließlich müssen tod und verderben raus aus deiner bude!

Lg saxana

Liebe freisein,

Wie schön, dass alles gut geklappt hat mit der eroberung deines neuen umfeldes und der neuen freiheit der mädchen (mama und tochter). Man, deine tochter hat ja ein rückgrat für zwei! Beachtlich, wie sie das sondieren kann, dass papa sie so instrumentalisieren will. Dabei ist sie noch sooo jung, dass kritische gedanken an ein dahinter (handlungen vom erzeuger) eigentlich hinter einer bloßen liebe zu ihm zurückstehen müssten. Ich vermute, er hat sie selbst auch schon zutiefst enttäuscht...

Meine wut geb ich nicht mehr her. Und es mischt sich zunehmend ekel und verachtung darunter. Und zwar sehr objektiv.
Grundsätzlich bin ich davon ausgegangen, dass ich ein netter mensch bin. So mein bisheriges selbstbild.
Dann kreuzt dieser widerling meine lebensbahn und zertritt meinen ganzen selbstwert. Alles, was ich vorher an werte und moralvorstellungen in mir intus hatte, wird komplett auf den kopf gestellt. Es war harte arbeit, da wieder aufstehen zu wollen und auch zu können.
Denn objektiv betrachtet wird mir von vielen menschen zurückgespiegelt, dass ich wohl doch sehr nett sein soll.
Schülerinnen sagen: die ist voll lieb
Schüler sagen: die ist voll cool
Freunde sagen: du bist hilfsbereit ohne ende - hast ein gutes herz
Am wesentlichsten sind jedoch meine nunmehr erwachsenen töchter: mami, ich bin froh, dass du meine mami bist! Mit dir ist alles so leicht zu leben.

In meiner beziehungsverzweiflung habe ich agiert wie ein durchgeknalltes wesen. Ich war nicht ich selbst, ruhte nicht in mir.
Sein chaotisches wesen zog mich mit in den chaotischen abgrund. Ich lief schon ganz krumm, sollte mich aber noch mehr verbiegen. Das schlimme ist, dass er wollte, dass ich seine oberflächliche art annehme. Quasi egoistisch mein herz ignorieren sollte. Pfui teufel noch eins: ich will aber ein herz haben, und zwar ein mitfühlendes!

Schon allein die tatsache, dass ich meine gedanken und handlungen abgleiche mit bestehenden sozialen regeln, bevor ich agiere, ist ein soziales kompetenzmerkmal. Niemals auf egozentrik ausgerichtet. Und das unterscheidet sich hammerhart von psychopathen, narzissten etc.

Liebe freisein, ich muss dir nicht wünschen, dass ihr beide eine ebenso liebevolle freundschaft haben werdet, wie ich mit meinen töchtern. Ich weiß es heute schon, dass du und dein töchterchen diese große glückseligkeit habt! Euch verbindet in liebe schon heute weit mehr, als viele andere nie erleben werden. Ihr seid nicht nur in liebe zusammengeschweißt, ihr seid im abgrenzungsprozess zusammen verbunden.

Weißt du, bedauere nicht die jahre, die du ausgehalten und ertragen hast. Du kannst glücklich sein, dass du nicht 50 jahre verschwendet hast. Uhund? Du hast eine grandiose tochter! Danke für das Sper. - du idiot! Er hätte ja euch beide haben können, aber wer das nicht achtet, bekommt auch nichts!

Lg saxana

Liebe saxana,

du kannst es wunderbar ausdrücken, wie wir uns fühlen & ja, ich kenne es nur zu gut, wie EX mir seine Ansichten aufzwingen wollte. Es sollte bei nix Positives am Gegenüber hängen bleiben - ich sollte alles nur noch kritisch hinterfragen. Die einfachsten tägl. Handlungen anderer wurden negativ beurteilt & bewertet. Das prägt & ich habe bis heute gebraucht, dies alles für mich, meine eigene Einstellung & mein eigenes Empfinden wieder zu finden. Ich weiß genau, was du meinst & vielleicht habe ich anderen "Geschädigten" einen großen Vorteil: ich habe eine kleine Tochter, die ich ins Leben begleiten mag & der ich echte Werte mitgeben möchte. Aber nicht, dass alle einem nur Böses wollen, sondern, dass es auch einen guten Kern gibt. Sie ist so unbefangen & so können meine Tochter & ich diesen Entwicklungsweg gemeinsam gehen. Ich lerne von ihr & sie lernt von mir....
Saxana, wir sind so gut wie wir sind - der Narz sucht sich immer nur das Beste
Ich finde es wichtig, sich selbst in den Mittelpunkt zu stellen - ich schreib dir nachher nochmal.

So, jetzt geht´s weiter....
Ja, dieser Mix aus Wut, Ekel & Verachtung kann ich gut nachvollziehen & alles, was ich im Nachhinein & auch im Jetzt "sehe" verfestigt diesen Mix. Ich kann mir überhaupt nicht (mehr) vorstellen, mich mit solch einer Charaktere abzugeben. Was ich aber merke, ist, dass es einige (auch um mich herum) von solch Charakterzügen gibt (Arbeit, Nachbarn usw.). Ich kann ja nicht jedem aus dem Weg gehen - also grenze ich mich in bestimmten Bereichen ab. Oft fühlen sich die Menschen auf den Schlips getreten, wenn ich "NEIN" sage, aber ich bleib dabei. Die Folgen bekomme ich zu spüren (Mobbing auf der Arbeit z.B.), aber ich verbieg mich nicht & lass nicht alles mit mir machen. Meine unbefristete Arbeitsstelle habe ich nun in der Tasche & da kann ich nochmal anders "aussitzen".
Die Nachbarschaft ist z.T. sehr übergriffig, da habe ich Mittlerweile meine Antennen & da sag ich auch sofort etwas.
Meine Narz-Erfahrung hat eben auch "positive" Folgen - ich achte mehr denn je auf meine Grenzen & ich gewinne jeden Tag ein Stück meiner Selbst zurück.
Wie geschrieben, komplett aus dem Weg kann ich den Leuten nicht gehen, aber ich finde Mittel,"damit" umzugehen, ohne dass ich darunter leiden muss.
Saxana, ich bin mir sicher, dass deine Freunde, Familie & Schüler recht haben, dass du ein wertvoller Mensch bist - dein Narz: vergiss ihn, seine Meinung zählt nicht, denn du kennst ja den Absender.

Ich wünsche jedem hier, dass er mit gutem Abstand nach solch einer destruktiven Beziehung, sein Leben wieder leben kann, wie es einem gefällt ( mit oder ohne neuer Partnerschaft).

Liebe freisein,
du schneidest ein thema an, welches mich zurzeit auch total beschäftigt. Die narze in unserer weiteren umgebung...
Ich würde später gern darauf ausführlicher eingehen, muss jetzt aber einen eisbecher essen gehen...

Bis denni
saxana

Ihr Lieben,

es hat mich am Mittwoch ganz schön aus der Bahn geworfen, als ich das mit Next erfahren habe. Habe ständig gewürgt, war kurz vorm übergeben. Die ganze Nacht nicht geschlafen und der Donnerstag war schrecklich. Ich hatte echt befürchtet, jetzt gehen die ganzen körperlichen Symptome aus der Anfangszeit der Trennung (Herzrasen, Schlaflosigkeit, Appettitlosigkeit, Grübelei, ununterbrochenes Weinen) wieder los. Zum Glück nicht ganz so schlimm wie in den ersten drei Monaten, aber ich grübele wieder mehr und schlafe schlechter.

Was jetzt erst so richtig bei mir angekommen ist, ist die Gewissheit, benutzt worden zu sein. ich war wirklich nur ein Objekt, niemals ging es um mich. Das ist mir so klar geworden, nachdem er zwei Wochen nach userem Telefonat, indem er weinte und sagte, dass er mich vermisst mit der Next ein Paar ist. Indem ich sehe, wie er sie jetzt benutzt um vor seinen schmerzhaften Gefühlen und seiner Wahrheit wegzulaufen und sich stattdessen gute Gefühle zu verschaffen, genau so hat er mich auch benutzt. Und damit komme ich einfach nicht klar, das tut so schrecklich weh.

@saxana, freisein, bmp und ihr anderen: wie seid ihr mit diesem Gefühl umgegangen oder geht noch um? Ich fühle mich so vera*rscht und benutzt im Namen der Liebe, das habe ich echt nicht verdient. Unid ich weiß echt nicht wie ich mit diesem Gefühl der Fassungslosogkeit darüber je Frieden schließen oder gar irgendwann wieder jemandem vertrauen soll...

Ich kann leider (immer noch) keine wirkliche Wut empfinden. Zunächst dachte ich, dass es an meinem Mitgefühl für ihn läge. Ich habe ihn echt immer entschuldigt, so nach dem Motto: "Ach der Arme, der macht das doch alles nicht absichtlich, er kann doch nicht aus seiner Haut." Mittlerweile denke ich aber, dass es daran liegt, dass er mir meine Wut in der Bezihung "abtrainiert" hat. Dieser A*rsch. Er ist doch angeblich sooo harmoniebedürftig und wenn ich wütend war und mal lauter wiúrde, kam sein Hundeblick von unten zusammen mit dem Satz: "Ich bin nicht dein Feind." Boah, ich könnte echt kotzen. Oh gut, ich merke gerade, ein klein wenig Empörung kommt doch gerade zurück.

Zitat von saxana:

In meiner beziehungsverzweiflung habe ich agiert wie ein durchgeknalltes wesen. Ich war nicht ich selbst, ruhte nicht in mir.

Mir ging es ganz genauso. Ich fühlte mich teilweise wie ein wildes, gepiesaktes Tier im Käfig, dass nur noch wild um sich brüllt und schlägt. Auch ich war absolut nicht mehr ich selbst, habe nur noch für N's Meinung gelebt. In den Wochen nach der Trennung bewerte ich mich ständig selbst mit seinen Augen. Da hatte ich solche Gedanken wie: "Da wäre N jetzt stolz auf mich" oder "Das würde N jetzt wieder mißbilligen" So so schrecklich. Das ist zum Glück jetzt fast weg und ich habe mich auch gefreut, als eine Freundin letztens zu mir sagte: "Seitdem du nicht mehr mit N zusammen bist, bist du viel angenehmer geworden." Man hätte mich nie als eigene Person wahrgenommen, sondern immer nur als sein Anhängsel. Und das beschreibt exakt, wie ich mich gefühlt habe. Ich war nur noch ein Schatten, sein Schatten.

Liebe Grüße
eure elim

Liebe Saxana, liebe all,

ja, ich hab geschrieben, aber noch nicht abgeschickt. Ich bin derzeit erst mal zufrieden. Mir fehlt es noch, so richtig krass in die Wut zu kommen. Einzelne Anflüge sind da, - um wieder sanft zu verebben.
Es ist aber derzeit in Ordnung. Ich will mich nicht selbst noch bedrängen. Ich mache Schritt für Schritt.
Zuerst wollte ich nur kurz schreiben. Nun ist es doch etwas länger geworden. Die wichtigsten Sachen, die ich ihm doch noch sagen wollte, hab ich geschrieben.
Natürlich nicht mit der Intention, er möge Erkenntnis haben. Solche Wünsche hatte ich einst einmal. Ich hab es nur für mich geschrieben und auch, daß er weiß, ich habe ihn durchschaut.
Ich kann dann auch sicher sein, er kommt nie wieder, denn er will nicht durchschaut werden.

Das Buch hat mir sehr geholfen. Auf meinen Ex paßt am ehesten das Label "Psychopath". Die Verfasserin macht Unterschiede zwischen Narzen und Psychopathen. Leider, so muß ich sagen, sehe ich meinen Ex inzwischen als "bösartig". Das ist mir noch nie passiert bei einem Menschen. Ich bin selbst schockiert dadurch.

Das Thema "Psychopathen/Narze und die Umgebung" ist bei mir auch mit sehr viel Aufmerksamkeit belegt. Ich bin viel hellhöriger und sensibler geworden gegenüber machtbezogenem Benehmen.

Saxana, mein SuperEx würde mich nie direkt kontaktieren. Er tut es durch seine Botschaften im Netz. ER hat regelrechte Flashs, wedelt metaphorisch mit den Armen, als riefe er... komm, ruf mich an, schreib mir, du mußt mich doch vermissen...

Ingesamt geht es mir wieder viel besser. Aber es können sicher noch weitere Tiefs folgen.

Elim, ich kann Deine Gefühle verstehen bzgl. der Next. Ich bin mir sicher, meiner würde sich auch sofort in eine neue Beziehung stürzen, wenn eine käme, die auch nur halbwegs annehmbar wäre!
Wir sind austauschbar. Ohne Wenn und Aber.
Mir täte es auch weh, aber das ist dann auch das Äußerste. Mehr kann ja nicht mehr kommen, was einem so anticken könnte.
Natürlich denke ich oft an unsere schönen Phasen, die dann die Next ebenfalls wohl hätte. Doch seit ich die hautnahen Einblicke haben durfte in eine wirkliche "Nextgeschichte" (hab ich weiter oben beschrieben) (zugegebenermaßen war ich über jenen Mann sehr schnell hinweg), bin ich diesbzgl sehr viel gelassener.
Ich hatte mich so lange gewundert, was diese Frau so viel "besser" gemacht haben könnte als ich - und siehe da, sie ist so tief unglücklich, ließ es aber nie nach außen dringen. Sie ist nur viel duldsamer als ich je bereit gewesen wäre, es zu sein.

LG, Kira

Liebe Saxana,

wie war dein Eisbecher?

Danke, meine Liebe! Ja, ich bin zwar übern Berg, aber hin und wieder überkommt mich doch noch Traurigkeit. Ich weiß nicht, ob dieses Gefühl ganz aus meinem Herzen verschwindet. Vielleicht bleibt auch ein Rest der Traurigkeit übrig?


Liebe Elim,

ich fühle deinen Schmerz und deine Fassungslosigkeit.
Wir alle wurden benutzt. Ich hatte ihm zwar in s. Hinsicht Grenzen gesetzt, doch er hat mit meinen starken Gefühlen, die ich für ihn hatte, gespielt. Er hat meine Liebe benutzt und das tut höllisch weh!

Zitat von Herbstfee2014:

Liebe Saxana,

Er hat meine Liebe benutzt und das tut höllisch weh!

Liebe Herbstfee, man kann schon sagen, wir wurden traumatisiert. Ich finde, das ist nicht übertrieben ausgedrückt.

LG, Kira