Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Liebe kira,
deinen letzten satz nehme ich mir mal gerne: ich denke, sie ist nur viel duldsamer.

Das, was ich jetzt schreibe, wird mir selbst schmunzelnd wie sätze aus einem trümmerfrauenleben vorkommen: ja, und wie geduldig ich dem grunde nach bin! Den kindern gegenüber - meinen kindern gegenüber am allermeisten.
Damals, in grauer vorzeit, gab es noch wohnungen mit öfen. Mein damaliger zur reserve und ich stand mit allem alleine da. Als die kohlen kamen, schütteten die hornochsen alles die kellertreppe runter. Ich hab also meine 2 jährige tochter dick angezogen und wir haben ca. 3 stunden die kohlen in den keller gerettet. Noch zwei tage danach haben wir beide schwarzes zeugs geniest und gehustet wie blöde.
Ein anderes mal explodierte der boiler und die bude stand unter wasser.
Wieder ein anderes mal schlugen aus dem ofen flammen.
Das nächste mal hatte sie luftnot und ich bin gerannt: sie auf dem arm schleppend bis ins krankenhaus (kein telefon, kein taxi, kein auto)
Löcher in der dielung habe ich mit aufgenagelten stullenbrettern überbrückt.

Ich will damit sagen, ich hab mein leben immer gemeistert! Ich habe so viele dinge erlebt und irgendwie geschafft. Gemeinsam wurden meine kinder und ich ein team. Und wenn das so ist, dann maßregelt man sein kind nicht, falls es mal ne tasse umsemmelt - man lacht und sagt: ach, hätte mir auch passieren können. Man wird geduldig oder noch geduldiger.
Was fehlte, war ein liebend partner an meiner seite. Einer, der mich stützt, wenn ich falle. Davon träumte ich.

Mein ex-ehemann war ein mann der taten, aber auch der machtschweiger. Wochenlang ließ er mich am langen arm verhungern. Mit ihm hab ich meine zweite wunderbare tochter bekommen. Meine zweite ist ein witzbold vor dem herrn und super handwerklich begabt. Sie lässt mir keine zeit, richtig depressiv zu versacken.
Und schon wieder träumte ich nach dem richtigen an meiner seite!

Dann kam er und errichtete illusionär den wahrgewordenen traum. Wie wir aber alle wissen: nur zum selbstzweck.
Damit hatte ich nie gerechnet - niemals! Ich wusste nichts von solch abgrundtiefen mustern und dass sie sich nie ändern würden, egal, wie perfekt du scheinbar zu ihnen passt. Sie erzeugen ein luftschloss und saugen dich danach völlig aus. Sie brauchen dich und vernichten dich im gleichen atemzug. Ihr ganzes dasein beruht auf anderen mechanismen, die unseren so fremd sind. Und das ist für sie völlig ok so. Man wird gnadenlos benutzt und ausgenutzt!

Heute, so viele monate danach, frage ich mich ernsthaft, was der vorzuweisen hatte, das dem standhält, was ich bisher gemeistert habe.
Man hängt oder hing an einem traum, der nur visionär war, aber nichts substanzielles. Die substanz bin ich selbst!
Es tut weh, den traum sein zu lassen und muss sich immer wieder in die realität zurückholen: was war echt? Nichts, verdammte sch., nichts war echt! Es war nur mein traum, den er perfekt projiziert hat.
Rumms, die leinwand ist unten und der film ist aus. Ich war der beamer und schrieb GEDULDIG das szenario.
Mehr nicht!

Lg saxana

Liebe freisein,
wie du bestimmt bemerkt hast, ist mein vorhergehender beitrag eine laudatio an alle fürsorgenden mütter und väter, die das gut ihrer kinder hoch zu schätzen wissen und mit ihnen ein lebenslang verwobenes team bilden. Das ist für meine begriffe der inbegriff des lebens!

Seit narz weiß ich um die parameter zur entlarvung von narzen, psychopathen. Ich kann deren krankes repertoire im schlaf murmeln. Deshalb fällt es mir auch jetzt leichter, psycho-chefs, arbeitskollegen und nachbarn zu enttarnen. Und weil ich so intensiv gelitten habe, schreite ich nun vehementer dagegen ein. Zu meinem selbstschutz! Und ich weiß leidvoll gesichert: laufe, so schnell du kannst - sie werden sich nie ändern! Und wenn du dreimal krepieren würdest, sie würden es nur mit einem gespielten mundwinkelzucken quittieren. Keine reue, kein schuldgefühl, keine einsichten - NIEMALS!

Vor kurzem hab ich mich von meiner arbeitsstelle gelöst. Ich konnte es, weil ich es jetzt besser weiß. Es hat wehgetan, aber es ist besser für mich.
Auch gegenüber einer nachbarin habe ich mich lautstark abgegrenzt. Ich bin für mich eingetreten, weil ich jetzt weiß, dass menschen auch gern den ganzen arm abruppen, wenn du den kleinen finger reichst.

Ich hätte dieses selbstfürsorge-denken gern sanfter gelernt, als durch die holzhammermethode vom narz. Ich bin durch mit ihm und es ist gut, dass das band gekappt ist. Ich hab zwar was gelernt fürs leben, aber ich bin deswegen nicht dankbar.
Im gegenteil: irgendwann wird es zeichen geben, die mir zeigen, dass er bis an sein lebensende so sch. ist. Auch gegenüber der next.

Das gefühl, so gnadenlos benutzt worden zu sein, ist einfach nur abscheulich. Es gibt leider keine seife für seelendesinfektion. Also muss man da durch. Aber es passiert - von innen heraus. Irgendwann!
Eines tages ist man über den sprichwörtlichen berg und sieht ganz klar seine eigenen erfolge und die vergangenheit wird immer kleiner. Und vorallem wird dieses schreckliche kleine würstchen immer kleiner. Immer hässlicher, immer abschäumiger...

Liebe elim, da kommst du auch noch hin. Versprochen! Alles, was sich jetzt so irrsinnig dreckig anfühlt, wird deinem erstarkenden selbst weichen. Weichen müssen - weil du bist echt - der nicht. Der ist nur wie ein von hunden markierter lattenzaun, das ammoniak gräbt sich unwiderruflich ein. Und das schlimme ist? Es kommen neue hunde und markieren weiter... Er kommt da nie raus aus der rolle, bildet sich aber ein, ein eichenholz zu sein!

Lg saxana

Liebe herbstfee,

Der eisbecher war spitze! Ganz ohne reue, da ich mir in der gartenarbeit viele freikalorien erarbeitet habe.

Bei uns im garten ist ein mord geschehen. Echt traurig. Die doofen krähen hatten mindestens einen frosch geschnappt.
Ich hab schnell ein teichnetz gespannt und verscheuche nun alle krähen mit einem fauchlaut aus der sprache der katzen.

Ich bremse eben auch für frösche Das ist empathie in reinkultur, oder?

Lg saxana

Liebe elim,

diese Fassungslosigkeit ist letztendlich des "Begreifens" zu verdanken - auch wenn wir das Handeln des Narzes nicht nachvollziehen können, so können wir wie ein Puzzle seine Muster sehen. DAS macht uns sprachlos & unglaublich verletzt. Man ringt um seine Fassung, die einem verloren geht - quasi wird einem der Boden unter den Füssen weggezogen & man fällt bodenlos abwärts.
So war das bei mir, ich strudelte nur noch in eine Richtung: abwärts. EX hat sich über Nacht wie Dr.Cimble auf der Flucht aus dem Staub gemacht, sich um nix, aber auch gar nix mehr gekümmert. Seine Loyalität, die es wohlmöglich niemals gab, wurde über Bord geschmissen & er verlachte mich. Dann verlor ich nur wenige Wochen später meinen Job....wie soll das alles weiter gehen? Dann hatte ich nix mehr & lebte von 184€ Kindergeld, dann hatte ich gar nix mehr & wusste nicht mehr ein & aus wie ich mein Kind ernähren sollte. Der Narz verlachte & verhöhnte mich - Trennungsunterhalt? Pah, da er keinen Anwalt mehr hatte, war er unerreichbar. Diese Seite, die er mir da zeigte, kannte ich von ihm bis dahin nicht, aber sie gehört zu ihm & es machte mich wieder mal fassungslos....
Elim, ich hatte es hier schon mal geschrieben - es brauchte bei mir einen Plan wie ich diese Krise meistere & damit auch meine Fassung zurück bekomme. Es brauchte eine Perspektive:
- 2013 nur irgendwie überleben
- 2014 Stabilisierung
- 2015 neues Leben beginnen

Sein verantwortungsloses Verhalten mir & seinem Kind gegenüber hat er bis heute nicht abgelegt & mir ist völlig klar, dass es zu IHM gehört & nicht zu mir. Ich hätte mich nicht anders verhalten können - denn das Problem trägt er in sich. Dass er mich benutzt & ausgenutzt hat, dass muss ich akzeptieren, auch wenn das sau weh tut, aber es gehört zu meinem Leben & damit musste ich klarkommen. Was mir noch viel mehr zusetzte war, dass Next AKTIV gegen mich operierte & von BEIDEN Dinge über mich in die Welt gesetzt wurden, vor Gericht & JA wurde ich als verantwortungslose Mutter hingestellt: DAS tat weh & auch heute noch nagt dies an mir. Aber, das hat etwas mit mir zu tun, daran muss ich arbeiten, denn die anderen Knallkörper kann ich nicht ändern.
Ich weiß, dass ich zu meinem Kind eine gute Mama bin, wir haben ein Vertrauen & mein Kind kann mir alles sagen ohne Angst zu haben, dafür bestraft zu werden: das macht mich stolz!
Ich bin ganz sicher keine Alleinerziehende nach Standard F & ich empfinde das Aufwachsen meines Kindes als völlig problemlos - da braucht es auch eine Portion Sicherheit, dass man das auch schafft & diese Zweifel lass ich nicht mehr zu.
Seit ich mir eine neue Perspektive aufgebaut hatte, konnte der Narz & seine mit ihm verbundenen Verletzungen immer weiter in den Hintergrund treten - ich habe mein Leben aktiv in die Hand genommen. Er soll woanders sein Schauspiel abziehen.
Liebe Elim, ich glaube, es ist diese Perspektive, dass es nach Narz auch noch ein anderes Leben gibt, die meine Verletzungen erträglicher machen. Vor 2 Wochen etwa bekam Narz aber wieder mal die volle Breitseite von mir ab, was er ich über ihn & seine "Taten" halte.
Man muss loslassen, für mich die Endgültigkeit akzeptieren, & das neue Leben annehmen.

Liebe saxana,

was bist du für eine taffe Frau - & vor allem Mama. Ja, du bist wie eine Löwin, die ums Überleben gekämpft hat & dies spüren deine Töchter, dass du wirklich IMMER für sie da warst & alles gegeben hast!
Ich kann erst jetzt erkennen, wo ich selbst Mama bin, was es bedeutet, ein Kind oder mehrere groß zu ziehen - eine Lebenserfahrung, die ich eigentlich jedem wünsche.
Ich bin ja bereits eine ältere Mama - mit viel Erfahrung & das kann ich meiner Tochter vermitteln. Sie hat einen unglaublichen Sprachwortschatz & der Kindi sagt: sie könne soooo gut erklären
Wie du schreibst, ich kann über ganz viele Dinge hinwegsehen & mach da sogar noch ein Spaß draus, um die Situation zu entschärfen. Auch wenn ich keine Ahnung habe, wie meine Erziehung meine Tochter mal prägen wird, ich bleib dran & gebe jeden Tag alles für diese Maus!

Mit den Arbeitskollegen geht es mir ähnlich, aber ich bin i.M. nicht bereit, meinen Arbeitsplatz dort zu räumen - vielmehr habe ich mir Hilfe geholt (Literatur & Gespräch mit Chef - aber erst als man mich aus der Abteilung bei ihm mpbben wollte). Ich weiß noch nicht, wo das alles hinführt & ob ein "Kampf" an der Stelle lohnt, nur eine Lösung habe ich dafür noch nicht.

Zitat von elim:

@saxana, freisein, bmp und ihr anderen: wie seid ihr mit diesem Gefühl umgegangen oder geht noch um? Ich fühle mich so vera*rscht und benutzt im Namen der Liebe, das habe ich echt nicht verdient. Unid ich weiß echt nicht wie ich mit diesem Gefühl der Fassungslosogkeit darüber je Frieden schließen oder gar irgendwann wieder jemandem vertrauen soll... :cry

Liebe elim, mit diesem extremgefühl des beschmutzt worden sein kann man nicht umgehen, weil es mit uns umgeht.
Es lässt einen in den spiegel schauen und eine verzerrte person widerspiegeln.
Du kannst an dir runterstreichen, um die imaginäre sch. runterzuwischen - es wird dir nicht gelingen. Du kannst tausendmal am tag die sachen wechseln und ausgiebig jede hautzelle wegduschen - das gefühl bleibt.

Ich hatte das auch - dieses tief sitzende gefühl des beschmutztwordenseins. Was hab ich jetzt gemacht?
Zuerst hab ich mir einen neuen duft gekauft, den er noch nicht kannte. In ihn habe ich mich eingehüllt, auf dass er die witterung nicht mehr aufnehmen kann. Dann hab ich anderes schlafzeugs gekauft, weil ja doch des nächtens die bittersten gedanken auftauchen. Das alles wirkte auf mein unterbewusstsein. Ich war nicht mehr die, die er während der beziehung kannte.

Die wut habe ich mir erlaubt, mit der begründung, dass kz-häftlinge ihren peinigern auch nie verziehen haben, weil alles so grenzenlos abscheulich war. Mit der wut kam die rückbesinnung, was ich eigentlich alles geleistet habe und das so ein würstchen mir nie das wasser reichen konnte.

Lass die wut zu, heiße sie willkommen! Denn das ist zunächst dein einziger anker. Es wird der zeitpunkt kommen, wo du nicht mehr so wütend an ihn denken musst. Was bleibt, ist abscheu und ekel vor der menschlichen fratze deines lebens!
Auf dass er nie mehr fuss fassen kann und sein zerstörungswerk mit dir nimmer fortsetzen kann.
Besinne dich auf die liebevolle, gütige elim, die keiner fliege was zuleide tun kann!

Lg saxana

Liebe Saxana, mit "duldsamer" meinte ich: sie läßt viel mehr auf ihrer Würde herumtrampeln als ich bereit dazu wäre. Und ich denke, auch ich hab meine Grenze schon viel zu weit gesteckt.
Insofern meinte ich also auf keinen Fall ein Mehr an Geduld!
Ich bin mir sicher, Du hattest mehr als genug davon und wir wohl alle hier.
Von daher denke ich, mein Satz ist verkehrt angekommen und ich hoffe, ich konnte das nun klären

Fühl Dich umarmt, liebe Grüße

Kira

Liebe freisein,

Danke für dein lob. Ein lob von einer ebenso starken löwin wiegt doppelt! Ich fühle mich geehrt....

Nun ja, im öffentlichen dienst (wie bei mir) ist einiges leichter auf dem arbeitsmarkt. Du wirst deinen weg finden, da bin ich mir ganz gewiss! Wer narz überlebt, für den ist das andere nur noch ein klacks.

Alles gute (wie üblich ) für dich!

Lg saxana

Nee, liebe kira,

Ich hab versucht, zwei beiträge in einem zu beantworten. Das war echt mein fehler...
Ich hab dich gut verstanden, was du mit geduld meinst. Die next lässt sich geduldig halt noch mehr gefallen, wozu du - selbstbewusste frau - nicht mehr bereit warst.
Wenn ich so darüber nachdenke, wüsste ich ganz genau, wie ich den betören müsste, dass er auf mich hereinfällt. Aber ich wäre nicht ich! Und dagegen hab ich was.

Ich habe geduld gehabt, und was für welche! Immer in der hoffnung auf besserung, weil das ja mit kindern auch so geht. Ich hab streckenweise vergessen (er gab sich oft kindisch genug), dass das ein erwachsener mann ist.

Wieviel seiner lebenskraft will man verschwenden, um einem erwachsenen "kind" geduldig all seine missetaten nachzusehen? Die next wird auch zerbrechen! Wer geduldig hofft, ist ein kleines hascherl. Niemals eine echte gestandene frau wie du! Über kurz oder lang wird sie auch zerbrechen an seinen machtgedanken, seinem machtgehabe. Es ist nur eine frage der zeit.

Gut, dass du so bist, wie du bist. Gut, dass dir der geduldsfaden riss. gut möglich, dass sie vor die hunde geht - schlimmer noch als du.

Lg saxana

Hallo ihr lieben,

Ich wollte auch mal wieder schreiben und euch allen liebe Grüße schicken.

Leider geht es mir nicht besser...
Ich kämpfe. Aber irgendwie vergebens.
Oft bin ich noch immer fassungslos über seine Aktion.
Sitze da und kann dann nur weinen...

Wie kann ein Mensch so bösartig sein? Wie konnte ich dieses Gesicht nicht erkennen?
Wie konnte ich einen solchen Menschen lieben?
Aber vor allem: wie kann ich es noch immer?
Nach alldem was er mir angetan hat... Wie kann es sein, dass ich ihn vermisse? Dass die Sehnsucht manchmal körperliche Schmerzen weckt?

Ich verstehe mich selbst nicht...
Fühle mich einfach hilflos ausgeliefert...

Vielleicht wird es irgendwann besser... So hoffe ich.

Ach liebe GTI, lass dich mal ganz fest drücken

Ich kann dir so gut nachempfinden, es ist so verdammt schwer und tut so unendlich weh.

Ich hoffe auch "nur" dass es eines Tages besser werden wird. Ich schleppe mich nämlich gefühlt seit der Trennung vor neun Monaten nur so von Tag zu Tag. Immer begleitet von Schmerz und Melancholie.

Auch ich bin immer noch fassungslos und frage mich, wie kann ein Mensch nur so sein? Wieso verhält er sich so. Klar ist, er lügt. Entweder belügt er mich oder sich selbst.

Versuche, deine Gefühle so anzunehmen wie sie sind. Verurteile dich nicht dafür, dass du ihn vermisst. Das ist ganz natürlich nach der emotionalen Achterbahnfahrt. Die Abhängigkeit, die in diesen Beziehungen entsteht wird ja überall erklärt. Deine Sehnsucht ist die Entzugserscheinung, die die Trennung mit sich bringt. Ich habe in einem anderen N-Forum gelesen, dass wir unsere Gefühle auf keinen Fall wegdrücken sollen. Und bewerte sie auch nicht, sondern nimm sie einfach nur wahr.

Ich habe das auch irgendwann versucht und es geht mir besser damit. Ich wollte nicht mehr wütend auf mich selbst sein dafür, dass ich dieses Monster vermisse. Es ist eben einfach so und ich kann nichts dagegen tun. Aber ich wünsche mir auch, dass es langsam mal besser wird...

@ G T I & Elim
Natürlich wird es langsam besser und man vergisst das Geschehene und die Wunden heilen.
Gewiss ist dass eure Wunden heilen und die Sehnsucht und das Gefühl des Beschmutzt werdens verschwindet. Es ist ein schleichender und langsamer Prozess begleitet von Sehnsucht Trauer und Wut. Beim Punkt Wut ist dann keine Sehnsucht mehr da - Fassungslosigkeit vielleicht noch.

Der Mensch machte sich zu eurem Lebensmittelpunkt den es jetzt wieder zu füllen gilt - denn nun stehen eure Wünsche und Bedürfnisse im Vordergrund.
Das war irgendwie wie Gehen lernen und das niemand mehr da ist der mir sagt wo ich zu gehen habe.

Wohin wollt ihr gehen ?Was ist euer Wunsch ?

Das Aufopfern hat sich nicht gelohnt - man ist gescheitert und gezwungen bei sich selbst genau hinzusehen.
Aber es war eben so und bitte seht es auch als Chance - aus dem Geschehenen zu lernen - sich selbst zu lieben. Wenn ihr euch noch nach ihm sehnt - dann liebt ihr euch selbst nicht - irgendwas steht dann noch im Weg beim Heilungsprozess.

Freisein hatte einen Plan und das ist gut so.
Welchen Plan habt ihr ?

Mein Plan war - alle Verbindungen kappen ( dauerte aber....)
Alle Nummern löschen - Facebook löschen
Geachenke wegschmeissen - Dauerablenkungsprogramm
Mir selbst nicht böse sein
Gedanken hier auszukotzen

Verzeihen - da ich sehr christlich erzogen wurde - strebe ich das an - normalerweise - hier das erste Mal in meinem Leben nicht und ohne schlechtem Gewissen
Ja - das spürt er auf energetischer Weise und er tut mir nicht leid - wir haben ihnen auch nie leid getan

Alles Liebe für euch - wir schaffen das - ihr schafft das
Alleine hier zu schreiben - euer Entschluss - war der Anfang des Heilungsprozesses

Hallo ihr Lieben,


ich bin auch mal wieder da.

Mein Ex war ja nun in der Klinik, weil er sich so zugekifft und gesoffen hatte und nicht mehr konnte. Er ist alleine in die Klinik gegangen, ohne mein Zutun.
Während des Klinikaufenthaltes war er so reflektiert wie nie zuvor und erkannte, was er uns/mir angetan hatte.
Ich hatte das Gefühl, dass er zum 1. Mal etwas begriffen hatte. Er hat sogar akzeptiert, dass er ein Narzist ist und wollte sich unbedingt helfen lassen.

Das klang alles gut. KLANG!

Er ist nun aus der Klinik raus, hat seine Abschlussarbeit (mit Hilfe anderer) beendet und abgegeben und hat nun Urlaub.

Seit 3 Tagen werde ich nun wieder massivst bombardiert mit Vorwürfen (und zwar die uralten....). Keine Spur mehr von Selbstreflexion und Einsicht. Er sagt, dass er sich helfen lassen will, was seinen Narzismus angeht, aber dass ich eben auch an allem Schuld sei, dass esihm so schlecht geht, weil er so einsam ist.

Ich würde ihn nicht in mein Leben integrieren und höchstnes mal 1-2h sehen. Er hätte ja schon ewig nicht mehr bei mir übernachtet (WIR SIND KEIn PAAR MHER - was er irgendwie verdrängt) und ich wäre nicht beziehungsfähig. Er würde hier vereinsamen und plant wieder zurück in seine Heimatstadt zu ziehen, weil er sonst umkommt vor Einsamkeit.

Alle Ratschläge (auch von Ärzten) sich ein Kontaktnetz aufzubauen, und sich nicht mehr so auf mich zu fokussieren, belächelt er.

Es ist wieder diese grosse Abhängigkeit zu mir, damit sein grosses schwarze Loch gestopft werden kann (was es aber nie gehen wird).


Schade, er ist wieder der alte Despot!

Liebe elim...
Danke für den Drücker... Ich drück dich auch !

Es ist richtig schwer dieses Gefühl einfach anzunehmen... Gerade weil er wirklich bösartig mir gegenüber war. Und ich mich selbst wirklich nicht verstehe !

Ich hoffe dass wir ganz bald sagen können, dass wir viel gelernt haben ... Aber es uns nicht mehr berührt !


Liebe bmp

Aber nach einem Jahr noch immer?
Da muss doch etwas mit mir nicht stimmen...

Ich habe alle Verbindungen gekappt!
Er hat zwar den Kontakt zu mir abgebrochen.. Und würde somit nicht auf die Idee kommen sich nochmal zu melden.. Dennoch habe ich meine Nummer geändert. Bin umgezogen.
Er hat also keine Möglichkeit mich zu erreichen.
Ich hab alles von ihm entsorgt !
Seine Nummer gelöscht .. Zum Glück kenne ich sie auch nicht auswendig.

Mein Plan ist es, dass ich endlich mit ihm und dem Geschehen ins reine komme. Vergessen werde ich es niemals...
Aber ich will an den Punkt kommen an dem mich das ganze nicht mehr berührt... An dem ich nicht mehr täglich an ihn denken muss... An dem mich das ganze nicht mehr verletzt.

Verzeihen werde ich ihm auch niemals !
So etwas kann man nicht verzeihen !

Danke für deine lieben Worte !

Guten morgen, liebe gti,

Mensch, vorbildlich hast du alle verbindungen gekappt... Da war ich nicht so konsequent.
Interessant, dass du schreibst: ich werde 'es' nicht vergessen, statt: ich werde 'ihn' nicht vergessen. Das war harte arbeit, nicht wahr, den vorgang nicht mehr zu personalisieren. Eine unperson hat dich gequält...

Und in der tat sind es alle unpersonen! Eine wild durcheinandergewürfelte masse an negativer atomen, ein klumpen unmensch.
Vergessen werd ich auch nichts, jede einzelne schandtat ist tief eingebrannt, als wäre es gestern erst gewesen. Aber der schmerz legt sich ganz bestimmt auch bei dir! Die gedanken bleiben, aber sie wandeln sich. Die lange zeit bestehenden bittersüßen stiche weichen einem entsetzten kopfschütteln. Alles wird klarer.
Jede einzelne aktion wird dann innerlich mit einem grinsen auf dem herzen umdefiniert.

Wie lange ist deine trennung jetzt her?

Lg saxana