Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Das würde ja heißen dass ein Narzisst doch in der Lage ist sich zu ändern. Siehe deine Arbeitskollegin

Ja aber in seltensten Fällen bin beii einer Psychologin seit ca.. 4monaten..und sie sagte mir wortwörtlich Hr...Ihre Freundin braucht dringend hilfe sie alleine werden ihr nicht helfen können erst enn sie bereit ist sich helfen zu lassen und wenn sie es einsieht wie sie ist dann gibts noch hoffnung..wenn sie aber ihre fehler nicht einsieht und sich immer sagt sie macht alles richtig wie sie es macht dann wird sie nie ne normale bezihung führen können egal wer nach mir kommt hab dir Privat ne mail geschickt weiß nicht ob du es gelesen hast..

[quote="Zophia"]

Da Narzisten selber hochsensible Menschen sind, kann man sich echt doll in sie verlieben. Man denkt, dass es ganz besonders empathischen Menschen sind.
[quote/]

Das hast du wirklich schön gesagt! Und wie sie hochsensibel sind!

Ich versteh dann nicht warum er sich gefreut hat wenn ich zu ihm komme und wir unsere Serie geguckt haben . Hat er das alles auch nur so vorgespielt ? Weil es ja nicht um mich ging sondern um die Sendung die er gucken wollte ? Ich häng mich an so blöden Dingen fest die er dann mal getan hat oder wie An valentinstsg ne blume ;(

Hallo liebe Saxana,
wir waren 9 Jahre zusammen.
Es war nicht nur das Insolvenzverfahren,ich habe leider in den Jahren viel Mist den er gebaut hat,wieder gerade gebogen.
Und Mister "super toll "fühlte sich wie ein Macher,hat so getan,als ob er selbst alles gemacht hat.
Oder er hat gesagt,"siehst Du war doch gar nicht so schwer.
LG mamu

Zitat von Zophia:

Weit gefehlt - ihre Sensibilität (gepaart mit hoher Kränkbarkeit) gilt nur ihnen selbst.
Alle anderen werden mit einer Eiseskälte abgespeist, wo man Mitgefühl erwarten dürfte.

Wahre Worte, liebe Zophia. "Mein" N war (nicht nur diesbezüglich) auch total egozentrisch. Es waren immer nur SEINE Krankheite, SEINE Probleme, SEIN schweres und schlimmes Leben. Dass andere Menschen auch ihr (oft viel größeres) Päckchen zu tragen haben, wurde von ihm nicht nur nicht anerkannt, geschweige denn, dass er Mitgefühl hatte, er sah es nicht mal. Im Nachhinein k.otzen mich dieses ewige Gejammere und sein Selbstmitleid sooo an.

Zitat von Tascha91:

Warum suchen sie sich denn keine one Night Stands ? Warum gehen sie in eine Beziehung ein ? ... Was ich auch nicht verstehe, ich bat ihn immer wieder mir zu zeigen wie er mich liebt . Er tat einfach nichts ich konnte ihn unter Tränen anflehen.. Und dann kam irgendwann doch mal ne SMS wie es mir geht dass er mich liebt . Oder zu einer Veranstaltung von meiner Arbeit . Ich bat ihn mitzukommen. Er kam dann auch . Das würde er doch nicht tun wenn er gar nicht liebt oder ?

Sie gehen Beziehungen ein, weil sie sich tief in ihrem inneren nach Nähe, Wärme, Beständigkeit und sicherer Bindung sehnen. Sie wissen aber nicht, dass sie sich selber öffnen müssen und genau das, was sie vom Partner erwarten auch geben müssen. Es funktioniert auf Dauer einfach nicht, wenn nur einer Verantwortung für die Beziehung übernimmt und die Beziehungsarbeit alleine macht.

Zitat von Tascha91:

Das würde ja heißen dass ein Narzisst doch in der Lage ist sich zu ändern. Siehe deine Arbeitskollegin

Tut mir leid, ich kann dir da nur wenig Hoffnung machen aber die Chancen stehen sehr sehr schlecht. Du hast ja hier noch nicht so viel von deinem Ex erzählt, aber wenn wirklich eine NPS hat wird sich da nichts ändern. Ich habe keine einzige Geschichte im Netz gefunden, wo eine Frau berichtet hat, dass es irgendwann funktioniert hat und sie glücklich geworden ist. Dafür findet man aber unzählige Geschichten von Frauen, die immer und immer wieder zurückgegangen sind und sich NIE etwas änderte. Es ist wohl so, dass sie ein gewissen Sozialverhalten lernen können, aber sie werden niemals empathiefähig und mitfühlend.

Liebe mamu, ich kämpfe auch noch immer mit der Fassungslosigkeit darüber, nur Mittel zum Zweck gewesen zu sein. Diese ohnmächtige Gefühl, dieser Schmerz darüber, dass es nie wirklich um mich als Person ging, sondern nur um das was ich zu geben hatte, ist leider immer noch da. Ich halte mich dann echt immer mit dem aufrecht, was alle alten Häsinnen hier sagen: Die Zeit bringt's, irgendwann legt sich der Schleier des Vergessen über die Wunde. Ich hoffe es wirklich.

Zitat von Bettina Maria Paula:

Elim - es ist wichtig dass du hier schreibst und den vielen liebenswerten Menschen hier den Weg raus aufzeigst

Ich brauche selber noch sooo viel Hilfe... Ich bin auf dem Weg, aber das Thema ist noch lange nicht durch.

@Herbstfee: Ich hatte es ja schon mal geschrieben bezüglich des Loslassens: Das Loslassen ist ein Prozess, an dem wir alle arbeiten. Er geht - zumindest bei mir - ganz langsam vor sich. Aber es geht vorwärts, das kann ich sehen auch wenn ich noch oft Sehnsucht habe. Und das ist bei dir doch ganz genauso. Wie Saxana schon mal schrieb, man kann deine Veränderung im Gegensatz zu deiner Anfangszeit hier schon ganz deutlich sehen. Loslassen ist eben keine Entscheidung: So ich lasse jetzt los und dann geht es mir gut. So funktioniert das einfach nicht.

Ich finde es so interessant zu beobachten, wie viele unterschiedliche Gefühle ich gegenüber dem N, der Beziehung und der Trennung habe. Und auch, wie sie sich verändern. In der letzten Zeit z. B. merke ich, wie ich ein ganz klein wenig Wut empfinde. Außerdem ertappe ich mich dabei, wie ich ihn in Gedanken auslache (der ist echt so jämmerlich und erbärmlich). Und auch neu: mir wird manchmal richtig übel wenn ich so an bestimmte Aktionen von dem denke. Das war am Anfang gar nicht so. Diese eben beschriebenen Gefühle schaffen alle Distanz zu ihm und daran sehe ich , dass es vorwärts geht. In ganz kleinen Schritten.

Liebe Grüße
eure elim

Gestern auf einer Postkarte gelesen: "Es war mir eine Lehre, sie kennenzulernen." Fand ich auf den N bezogen einen super Spruch.

Habt ihr das auch ? Alle anderen sagen ich suche Ausreden für alles was er getan hat und warum er so ist wie er ist . Ich denk mir immer hätte er dieses Problem nicht wäre er vllt der Traummann ;( und das hält mich so ;( diese Angst eine andere Frau kann ihn ändern und schafft das perfekte Glück mit ihm. Das schlimme ist er lebt sein Leben gerade so als ob ich nicht existier hätte ;(

Hallo Tascha,

ja, dieses Nicht-Mehr-Existieren kennen wohl die meisten hier & es ist schwer (oder gar nicht) zu verstehen. Nur, ich sehe das Mittlerweile so: das hat nix mit mir (oder uns) zu tun, es ist sein Wesen, seine Persönlichkeit, seine Unfähigkeit, anders zu handeln. Auch wenn er das (immer mal wieder) so hindrehen will, dass ich eine gaaaanz besonders schlimme EX sein muss, die ihm soooo zusetzt, dann kann ich dir schreiben, dass er mit seinem eigenem Kind analog verfährt. Dieses bezaubernde Kind hat gar nichts zu seinem Handeln & Tun beigetragen & doch muss sie mit jetzt 6 Jahren erleben, wozu ein "Vater" (un)fähig ist.....
Vor gut 6 Wochen sind wir umgezogen, sein Kontakt seit Mitte März beschränkte sich auf sagenhafte 17 Minuten seither & nun hat Püppi keinen Drang mehr "ihn" zu sehen. Als ich ihm dies letzte Woche mitteilte, kam postwendend 1 Vorwurf & 1 Drohung. Ich als Mutter hätte ihr klarzumachen, dass sie kommen MUSS, sonst sehen wir uns vor Gericht.
Das Gespräch mit der Tochter, um ihre Gründe zu erfahren, scheut er (würde seinem EGO sicher noch ein bissel mickriger machen, wenn Püppi ihm die rote Karte zeigt). Er kommuniziert mit "uns" nur auf Narz-Niveau (Vorwürfe & Drohungen), aber selbst ist er nicht in der Lage, seine Tochter vom Umgang zu überzeugen, das ist dann meine "Aufgabe".
Was ich dir damit sagen will, wenn man die Methodik der Narze erkennt, dann kann man auch mit deren Kommunikation umgehen - es wird allmählich besser & am liebsten würde ich den aus meinem Leben komplett streichen. Sie sind einfach nur menschenverachtend!

Guten Abend in die Runde.

Ich habe letzten Herbst hier geschrieben, nachdem ich mich von meinem Narz getrennt hatte. Irgendwann gab es Zoff hier, ich wurde gesperrt und wieder freigeschaltet. Um es kurz zu machen: Zuerst möchte ich mich bei denen bedanken, die damals sehr loyal hinter mir standen. Ich habe mich so sehr darüber gefreut, weil ich diesen Rückhalt nie zuvor in dieser Form erlebt habe.
Also DANKE an die Frauen, die es angeht. Dennoch, ich konnte damals hier nicht weiterschreiben, auch deshalb, weil ich in der "zurück in meine Beziehung Phase" war. Und das möchte ich euch und allen erzählen, die die Hoffnung hegen, er, der Narz könnte sich ändern.

Meiner war damals in einer schweren Krise, weil ich ihn verlassen hatte. Als ich ihn damit konfrontierte, dass er unter einer NPS leidet, war er schockiert aber reflektiert. Er hat sich eine Therapeutin gesucht, war so reflektiert wie nie zuvor, entschuldigte sich bei seinen Ex-Freundinnen und schwor mir, mich nie wieder verletzen zu wollen. Wir hatten tolle Gespräche. Das hatte ich vorher in der Form noch nicht erlebt und ich gab uns und ihm noch eine Chance.

Leute es ist so, sobald sich der Narz stabilisiert, und meiner konnte das, weil ich wieder da war, fällt es zurück in alte Verhaltensmuster. Ich muss zugeben, es ist besser geworden, er geht nach wie vor zu seiner Therapeutin, ist sich bewusst, dass er Narzisst ist, die Diagnose wurde bestätigt. Aber der Leidensdruck ist weg. Und wenn der Leidensdruck Weg ist, gibt es keinen Grund Probleme zu wälzen oder sich unnötig mit seiner Lebensgeschichte zu befassen. Alles bleibt abstrakt und theoretisch. Bei uns war es jedenfalls so, dass es ihm zu schnell zu gut ging und die Auseinandersetzung mit seiner Störung eher zweitrangig, wenn nicht drittrangig wurde. Plötzlich trat ein Stillstand ein und alles blieb wie es war, ohne Entwicklung. Die ganzen Versprechungen lösten sich nach und nach in Rauch auf und wozu soll man sich verändern, an sich arbeiten, es läuft doch alles irgendwie.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass er sehr wohl wissen will was mit ihm los ist, aber nichts dafür tun möchte. Das soll seine Therapeutin machen oder besser noch ich. Ich war auch mit, zu einer Therapiestunde, das war im Januar. Zu dem Zeitpunkt war er regelrecht besessen davon, seine Störung zu bearbeiten. Die Therapeutin sagte auch, dass nichts bewusst abläuft. Also absichtlich manipulativ um Anderen zu schaden ist er nicht. Das ist keiner von denen. Da laufen unbewusst Mechanismen zum Selbstschutz ab. Deren Persönlichkeit ist quasi nicht vorhanden und das bisschen, was da ist, wird unbewusst ständig verteidigt, weil sie sich auch immer angegriffen fühlen. Deshalb auch das Entwerten, um sich selbst zu erhöhen. Aber das ist ja alles kalter Kaffee. Der Punkt ist, ein Narzisst ist nur therapierbar, wenn er in einer Krise steckt. Erst wenn alle Stricke gerissen sind, sind sie bereit hinzugucken. Das Problem dabei, eine Krise dauert nicht ewig. Irgendwann stabilisieren sie sich und sofort schaltet deren System auf Autopilot und alles geht weiter wie bisher. Da kann man vorher 100 Mal eine Absprache getroffen haben, dass beim nächsten Streit z.B. nicht mit Ignoranz reagiert wird. Es nützt nichts. Es ist immer und immer und immer wieder dasselbe Muster. Und ich muss zugeben, jedem Menschen ist es fast unmöglich, Muster nachhaltig zu verändern. Um das zu schaffen, muss schon etwas in einem selbst passiert sein. Ein Verstehen, warum dieses Muster gelebt wird und die Entscheidung, das verändern zu wollen. Das funktioniert meiner Meinung nach fast nur mit Hilfe therapeutischer Unterstützung und das ist ein langer Weg.

Ich selbst bin seit Januar in Therapie und habe nach vielen Fehlschlägen endlich einen tollen Analytiker gefunden. (Herbstfee, Deine Therapeutin macht ihren Job schlecht. Sie wertet. Das steht ihr nicht zu. Sie macht Dir außerdem Angst und droht subtil mit Therapieabbruch. Das finde ich fatal, weil es genau Dein Problem anspricht, nämlich verlassen zu werden, weil Du nicht so funktionierst wie erwartet. Damit verteilt sie Schuld, anstatt Dich zu stabilisieren.)
Jedenfalls, hat der Narz, nach einem kleinen Disput via Whatsapp erstmal zwei Tage lang nichts von sich hören lassen. Dann bekam ich eine Geburtstags SMS, lieblos und wurde ausgeladen. Ich hatte Zugtickets (wir leben 600 Km voneinander entfernt) und wollte drei Stunden nach der SMS eigentlich in den ICE steigen und ein paar Tage mit ihm verbringen. Es war nicht nur mein Geburtstag, sondern auch unser dritter Jahrestag. Er ließ mich also auf gepackten Koffern sitzen und hatte noch nicht einmal den Schneid, mich anzurufen, um mir das persönlich mitzuteilen. Das war letzte Woche Donnerstag.
Der Herr war beleidigt und macht daraus dieses Drama, das jetzt zur endgültigen Trennung geführt hat.
Ich kann nur jeder raten, die Trennung durchzuziehen, fragt euch immer wieder, wollt ihr das wirklich? Wollt ihr mit so jemandem leben?
Ich habe die Antwort für mich gefunden. Es ist Zeitverschwendung und vertane Liebesmühe. Dabei spielt es für mich auch keine Rolle mehr, ob das Absicht ist oder nicht. Es ändert nichts an den Tatsachen. Ich kann alles verstehen, aber nicht alles aushalten und es gibt Dinge, die kann und will ich nicht verzeihen.

Gute Nacht.

Jordis


Du bist wieder daha!

Bitte dichte doch wieder was schönes! Ich hab dich sooo vermisst... kein zeichen mehr von dir!

Aber nun bist du wieder hier und bleibst ooch, ja?

Saxana

Ihr beschreibt alle dass ihr ihn verlassen habt. Bei mir war es genau anders rum. Ohne Grund hat er mich verlassen einfach so nur weil ich diskutier habe und das kann er gar nicht leiden. Er braucht seine Ruhe . Und jetzt meldet er sich gar nicht mehr . Er ignoriert mich förmlich antwortet auf keine SMS oder Anrufe . Er lebt sein Leben und ist froh .idr er vllt ne andere srt von Narzisst ? Ich bin noch völlig fremd tut mir leid wenn ich so unerfahren bin .

Liebe Saxana, alte Löwin.

Dir ein ganz besonderes Danke!

Bitte verzeihe mir mein abruptes Weggehen, aber ich war damals in einer schlechten psychischen Verfassung und stand vor einer riesigen Entscheidung.
Die Streiterei hier hat mich zusätzlich belastet. Ich benötigte den Raum für mich, um mir darüber klar zu werden wie es weitergehen soll. Und, ich fühlte mich wie eine Verräterin, den Frauen hier im Forum gegenüber, war ich doch dabei, zurück in die Beziehung zu gehen, aus der ich mich eigentlich lösen sollte. Ich bereue den Schritt nicht. Ich bin mir näher gekommen, meine Ideale allerdings sind über Bord gegangen. Zumindest die, die ich für meine Beziehung hatte.

Ich bin einen Schritt weiter.

Zitat von Tascha91:

Ihr beschreibt alle dass ihr ihn verlassen habt. Bei mir war es genau anders rum. Ohne Grund hat er mich verlassen einfach so nur weil ich diskutier habe und das kann er gar nicht leiden. Er braucht seine Ruhe . Und jetzt meldet er sich gar nicht mehr . Er ignoriert mich förmlich antwortet auf keine SMS oder Anrufe . Er lebt sein Leben und ist froh .idr er vllt ne andere srt von Narzisst ? Ich bin noch völlig fremd tut mir leid wenn ich so unerfahren bin .

Hallo Tascha,

ich glaube, es gibt ganz viele Frauen hier, die verlassen wurden und ähnliche Erfahrungen gemacht haben wie Du. Selbst wenn ich jetzt die Entscheidung getroffen habe, nicht mehr zu ihm zurück zu gehen, kannst Du anhand der letzten Episode, die ich oben erzählt habe sehen, dass es kaum einen Unterschied macht. Jemand, der an meinem Geburtstag nicht anruft, sondern mich mit ein paar Worten in einer SMS abspeist und unsere Verabredung platzen lässt, benimmt sich nicht gerade liebevoll.
Du musst für Dich entscheiden, ob Du mit einem Menschen, der Dich schlecht behandelt Zusammensein möchtest. Es geht nicht um ihn (ausnahmsweise), es geht um Dich.

Hallo Tascha,

der Narz, der mal seinen Namen auf dem gleichen Klingelschild hatte wie ich, hatte unsere Tochter & mich hollywoodreif über Nacht verlassen - & heute bin ich ihm "dankbar", dass es so kam. Mein EX hatte sich eine Fluchthelferin gesucht, eine Mutti, die ab diesen Moment Regie führte. Ihre Einmischung ging über das normale Mass hinaus & diesen spärlichen Kontakt aufgrund des Kindes habe ich ihr zu verdanken! Heute weiß ich dies zu schätzen & ich hoffe, dass du auch mal an diesen Punkt kommst.
Wenn ich Zweifel hatte, oder die Vergangenheit aufgrund der geplatzten Perspektive wieder "haben" wollte, dann stellte ich mir vor, wie es wäre, wenn er immer noch bei uns wohnen würde. Denn, mit uns gelebt hat er nicht, nur bei uns gewohnt - keine Beziehung von ihm zu mir oder seinem Kind. Aus der Entfernung ist das meiner Tochter besser verständlich zu machen.
Wir mussten alle hier durch tiefe Täler & ich glaube, wichtig ist, dass man den Schmerz zulässt & der Prozess des Loslassens begann bei mir, dass ich die Endgültigkeit akzeptierte.
Dein EX wird einen Grund gehabt haben, den du vielleicht gar nicht kennst.....
Ich hatte seine Persönlichkeit mit starken narz. Zügen ihm gegenüber geäußert & schwupps war er nach 22 gemeinsamen Ehejahren & 3 jähriger Tochter wie Dr.Cimble auf der Flucht abgehauen.....somit hatte ER einen Grund, den ich (damals noch) als lösbares Problem ansah & ihm meine absolute Unterstützung anbot. Er willigte auch ein & ich fiel aus allen Wolken, als er mir kurz danach "erklärte", dass er zuuufällig die Liebe seines Lebens getroffen hat & JETZT erst versteht, WAS ich "damit" immer gemeint hätte....
.... mir fällt dazu nur noch ein: dumm wie ein Kanten Brot!
Damals war ich sehr verletzt darum, heute kann er mich damit nicht mehr treffen & Tascha, auch du wirst immer mehr verstehen. Mir hat das Forum, diverse Bücher sehr geholfen dieses Thema anzulesen & meine Schlüsse für MICH zu ziehen, denn darum geht es jetzt. Ich will leben & das narzfrei!

Liebe jordis,

Ich hab mich immer mal gefragt, warum du nicht hierher zurückgekehrt bist. Und im grunde hatte ich nur eine einzige plausible erklärung für mich gefunden: ihr seid wieder zusammen gekommen. Nun, so lese ich jetzt, war es auch.
Ich freue mich nicht, dass es nicht geklappt hat. Das auf keinen fall! Das wünsche ich jeder betroffenen hier - und auch mir.
Aber du beschreibst, dass es nie hätte klappen können. Bei aller liebe nicht! Ohne leidensdruck machen sie weiter...

So etwas ähnliches habe ich meiner meiner ex-beziehung auch gefühlt: muss ich dem ewig druck erzeugen, dass er halbwegs vorsichtig mit der beziehung umgeht? Ooch nee, das ist mir zu anstrengend, ständig gewitterwolken herbeizuholen. So habe ich damals echt gedacht.

Und wie man sieht, ist das eine bittere wahrheit! Man will nicht ständig energien darauf verschwenden müssen, dass es klappt - man will leben und die schönen zeiten einfach nur genießen! Es war wie ein strategiespiel - energieauffressend und übelst aufreibend. Schlimmer als bei einem kind - bloß nicht die zügel locker lassen. NIEMALS!

Schön, dass du ein lebenszeichen von dir gibst!

Hast du zwischenzeitlich mitgelesen? Gti und ich planen eine bratpfannenstreicheltour für alle vollhorste dieser welt.

Lg saxana