Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Danke dir saxana - das Urteil kenne ich im ersten Moment (vielleicht auch noch im zweiten ) hatte ich mir gedacht: Hm, das könnte der Weg sein, nur....mein EX ist so balla balla, das ER dieses Urteil für sich in Anspruch nimmt
Zur Erklärung: EX ist zeugungsunfähig (also so richtig!), Next hatte ja bei der Trennung behauptet, dass sie Kinder über alles liebt, aber keine eigenen möchte, WEIL sie sich für Narz entschieden hat - das ist aber alles Schnee von gestern, denn seit Weihnachten wird gebastelt dass Narz zeugungsunfähig ist, hat das Hirn wohl grad mal ausgeblendet . Was ist, wenn die Geduld der Dame bald zu Ende ist Narz abliefern muss? Jetzt haben sie ausgebaut Narz MUSS seinen A.r.s.c.h. retten - ich sach ja, bei den kranken Hirnen schließe ich nix mehr aus dieses Urteil kann er GENAU dafür benutzen.....

Manchmal denke ich, wenn er immer immer wieder so prollig austickt, dass er mir die Schuld an seiner jetzigen besch..... Situation gibt - ist da was dran?

Seit dem Telefonat geht es mir nicht so gut ich bin froh, heute meinen letzten Arbeitstag vor dem Urlaub hinter mich gebracht zu haben - nächste Woche wird Kraft Energie getankt!

Liebe freisein,
mein ex-psycho ist da ein bisschen anders als deiner. Aber ich kenne die reden von meinem vater, der ein echter ist.
Mein vater braucht immer ein opfer. Mal war ich es, aber überwiegend mein bruder. Oft auch nachbarn.
Mutti hat erzählt, dass er schon morgens aufwacht und vor sich hinbrabbelt. dem werd ichs zeigen. Und dann denkt er sich fiese sachen aus, wie er sein aktuelles opfer angreifen kann. Fällt der name des aktuellen opfers, ergießt sich eine schimpftirade vom feinsten. Und er versucht, allianzen zu schmieden.

Mir ist das völlig fremd. Wenn ich mit jemanden mal heftig aneinandergeraten bin, gibts krach, aber danach meide ich denjenigen. Ich wache dann morgens nicht auf voller hass in mir. Und auch nicht mit vernichtungsgedanken. Es ist einfach erledigt.

Eine aussage erschreckt mich noch immer: wenn ich merke, dass sich der andere angegriffen fühlt, dann stochere ich weiter rum. Mir macht es spaß zuzusehen, wie der andere sich langsam hochspult.

Einmal habe ich ne taktik angewandt und immer wieder gesagt: du hast recht, du hast recht, du hast recht...
Da ging er dann entsetzt weg.

Du, ich hab beim besten willen keine ahnung, was da im inneren los ist. Es ist ja im grunde hass. Aber wieso ein mensch den unbedingten willen hat, den anderen für immer zu vernichten, erschließt sich mir so garnicht. Es ist mir fremd. Und warum dieser hass so künstlich genährt und am leben gehalten wird, ist mir auch schleierhaft. Man kann ja jetzt nicht alles auf die kindheit schieben

Vielleicht ist das so: die autonomie wird gefühlt überstark angegriffen. Weil man sich egozentrisch für das einzig richtige hält und sich immer im recht glaubt. Die sozialen komponenten werden einfach ausgeblendet. Da dürften im hintergrund auch glaubenssätze vorherrschen, wie MIT MIR NICHT, WER MICH ANGREIFT, WIRD VERNICHTET. Es ist vielleicht der vernichtungsgedanke, der ihnen innewohnt. Vernichtung um jeden preis!

Ich würde nicht vernichten wollen! Das ist wahrscheinlich genau der unterschied. Streit, zoff, entfernung - alles schick. Niemals würde ich denken: weil du es wagtest, mich anzugreifen, wirst du jetzt vernichtet. Spricht eigentlich klassisch für ein künstlich erzeugtes wahnsinniges größenselbst.

Tausend gedanken flitzen mir grad durch den kopf... Hm, also wird dein ex-psycho möglicherweise auch mit süffisantem lächeln nichts anfangen können a la: ja, du, mach mal, du wirst schon recht haben! Den hass auf euch bekommst du nicht weg. Du kannst nur aus der ferne alles regeln, zähne zeigen und jeglichen kontakt vermeiden. Zum schutze von dir und der püppi. Nachher guckt sie sich so ein unsoziales verhalten noch ab. Immerhin war der vater von meinem vater noch viel extremer. Also hat sich mein vater diese verhaltensweisen abgeguckt.

Viel kraft für dich! Ich weiß, wie du dich fühlst, da meine mama mir ja viel erzählt hatte und hat.

Lg saxana

Liebe kira,

Warum bin ich eigentlich so lange und über die schmerzgrenze hinaus mit meinem ex zusammen geblieben? Ich denke, dass es mein übergroßes mitleid war. Die schuld für seine taten habe ich nach besserem verstehen umgemünzt auf die schuld der eltern. Und so war er teilweise freigesprochen.

Nun gibt es ja einen unterschied zwischen mitgefühl und mitleid. Meine empathiefähigkeit gepaart mit wenig selbstfürsorge war dann der entsprechende cocktail, dass ich nicht nur mitgefühl hatte, sondern das leid auch tatsächlich mitgelitten habe.
Ich habe dabei vergessen, dass er, der ex-psycho, erwachsen ist und die verantwortung für sein tun und lassen trägt. So war es möglich, so lange auszuharren...

Es geht natürlich überhaupt nicht, dass einer in der beziehung den abgeschotteten spielt und der andere ewig brücken schlagen muss! So was ist ein ewiges machtspiel. Und siehe da: schweigen ist ein emotionales machtspiel, um den anderen in die knie zu zwingen. Um die oberhand zu behalten. Perverse kommunikation halt.
Aber liebe darf doch eigentlich nicht so aufgebaut sein! Es funktioniert doch nur, wenn BEIDE den schutzmantel fallen lassen. Grundauf ehrlich - und nicht wie bei meinem: das gespielte opfer, das baby...

Dein mr. Universum kann nicht erwarten, dass du ewig die hände reichst - bis zur selbstaufgabe. Denn mit jedem mal wird ohne worte die schuld impliziert und man verliert stückbreit immer mehr den eigenen stolz. Zum schluss sagt man sich: nun ist es auch egal. Ich hab mich schon so weit erniedrigt, da ist das erneute auch egal.

Das ging bei meinem ex-ex so weit, dass er sich immer mächtiger fühlte. Bis ich das spiel durchschaut hatte und mir nicht mehr anmerken ließ, ob es mich trifft. Und dann war die ehe beendet. Seine meisterin fand er jahre später, nachdem die ehe längst geschieden war. Ich nehme an, dass er noch oft an mich gedacht hat. Nun hatte er gefühlt, wie es sich anfühlt.

Liebe kira,
hol dir das terrain zurück! Es kann gut sein, dass ihr später noch mal zusammenkommt. So schlecht scheint deiner nicht zu sein. Aber erstmal musst du dir dein terrain zurückerobern und für alle zeit festmauern. Betrachte vielleicht jetzt den unabdingbaren bruch als eine vorrübergehende maßnahme. Möglicherweise willst du den später auch garnicht zurück.

Alles liebe für dich!
saxana

Ich glaub jetzt versteh ich auch warum Last Minute Urlaub .... Angeblich weil er nickt weiß ob er bis dahin das Geld zsm kriegt . Den letzen Urlaub haben wir mit den Eltern 7 Monate vorher gebucht aber da sagte er auch immer ich fahre ja auf jeden Fall in den Urlaub ... Ich hab mir den Link bzgl next angeschaut und gelesen . Was ich sagen muss , er hat nie gesagt dass sie etwas Schuld sei er meinte nur wo ich ihn fragte warum er ihr fremdgegangen sei der s. war unnormal schei. , da konnte man nur Fremdgehen und die hat dann gebettelt dass er die zurück nimmt von ihm aus hätte sie gehen können er nahm die dann zurück und 1 Monat später sind sie auch mit den Eltern in den Urlaub geflogen und danach kam er mit mir wieder zsm durch Zufall und ging mit mir fremd als er die noch hatte und machte Schluss . Während die zsm gewesen sind hat er auch mit mir geschrieben . Und ich dachte damals ja das macht der weil ich wirklich was besonderes für ihn bin . Bei mir ist er wahrscheinlich nickt fremdgegangen weil er das Bekam was er wollte . Dafür hab ich ihm aber andere Sachen nickt durchgehen lassen wo sie den Mund gehalten hat . Oh man ich glaub ich werde langsam wach .

Oh mein Gott..... mein Exsuperman flirtet im Netz auf unser beider angestammter Seite lustig flockig mit einer anderen!
Puh!
Entweder ich schieß ihm noch einen vorn Bug oder ich lerne es zu akzeptieren, indem ich loslasse. Oder beides.
(Ich verlasse jedoch nicht das Terrain wegen ihm. Es bedeutet mir nämlich etwas)

Ich bin gerade konfus.

LG, Kira

Liebe Saxana, Dein letztes Posting wurde mir eben gar nicht angezeigt.
Hab's erst eben gesehen.

Ich weiß nicht, ob meiner gar nicht so schlecht ist. Bestenfalls ist er nicht mutwillig böse sondern nur unfähig.
Und auch dessen bin ich mir nicht sicher.

Warum meinst Du denn, er wäre vielleicht gar nicht so schlecht?

Ich finde sein derzeitiges Verhalten mal wieder sehr verletzend. Sehr.

Ich hab keine Ahnung, ob er jetzt denkt, alles sei in mir abgestorben für ihn, aber wenn ich jetzt auf ihn zugehe und ihm sage, das wäre nicht so - hätte er wieder die Sicherheit und ich müßte damit rechnen, daß er mich abweist. Alleine schon aus Machtgründen.
Er hat mir während der Beziehung stets mit dem Aus gedroht und irgendwann hab ich das nicht mehr ernst genommen, aber es lag dennoch in der Luft, er sei fähig, mit einem Fingerschnipp zu brechen.
Und kein Gespräch dieser Welt läßt sich mit ihm führen über diese Dinge...
Er blockte alles ab.
Ich bin fast verrückt geworden.
Und an eine Änderung ist bei ihm nicht zu denken. Will er auch nicht.



Ja, liebe Saxana, Schweigen ist ein großes Machtmittel. Und er fiel in regelrechte Schweigephasen, obwohl ich ihm mal gesagt hatte, das wäre sehr schlimm für mich.
Ich hab dann auch irgendwann begriffen, wie das Spiel funktioniert. Ich hatte ihm damit noch die Waffen in die Hände gelegt, ihm meine besonderen Schwächen enthüllt.
Außerdem haben alles Psychos ein exzellentes Gespür für genau diese Schwächen!
Was dann immer half, war, wenn ich entweder die Gleichgültige spielte oder aber meine Betroffenheit zeigte, aber für mich sorg und Konsequenzen zog.
Ich sagte ihm z.B., was er da verantstaltete, verletzte mich zu sehr. Darauf hätte ich keine Lust mehr. Dann kam er wieder mit seiner Trennungsdrohung ich meinte nur, ja, sei in Ordnung. Dann war Ruhe.
Getrennt wurde sich dann nie in solchen Situationen, aber in der Anfangszeit reagierte ich ja komplett anders und war völlig schockiert, wenn er stets nur die Trennung als Lösung vorschlag... bei jedem Furz, der quer saß.
Das ist schon ein perfides Spiel und ich weiß nicht, ob er wirklich nicht so schlecht ist. Er ist vor allem echt uninteressiert. Gefühlsmäßig völlig verflacht, obwohl es auch bei uns diese erste Phase gab, in der alles so wahnsinnig intensiv und schön war..

LG, Kira

Wie war das bei euch ? Musstet ihr euren Partner auch immer überreden etwas zu unternehmen? Meiner sasss sonntags den ganzen Tag seit dem er die Augen geöffnet hat vor dem pc . Es kam nie irgendwas von ihm mal dsss was was Unternehmen sollen . Hab ich das vorgeschlagen kam ne kb sag ich das nee können wir im Sommer mal machen sag ich Spaziern gehen kommt nee hasse ich ... Bei seinen Opfern davor hat er all das getan . Aber die hatte ja er auch nur paar Wochen immer.

Ekelhaft!

Und du hattest wegen ihm einen durchhänger...

Halllo Tascha und alle anderen,

ich habe noch drei Denkanstöße für dich.

Zitat:

Bei mir ist er wahrscheinlich nickt fremdgegangen weil er das Bekam was er wollte

Mal unabhängig vom Thema 6: ich meine bei dir eine Denkweise zu sehen, die mir auch vertraut ist. Anstatt dass man sich fragt: tut er MIR gut? Befriedigt er meine Bedürfnisse? etc., fragt man sich, ob man ihm denn das gibt, was er braucht, ob man ihm Geüge tut, ihm gerecht wird.
Dabei kann man sich ordentlich verlieren. Man ist so sehr darauf konzentriert, dem anderen zu gefallen, achtet mit Adleraugen auf die Bedürfnisse des anderen, dass man ganz vergisst, mal nachzuspüren, ob der Partner einen überhaupt glücklich macht. Ich hatte zeitweilig solche Angst dass mein Ex unzufrieden mit mir sein könnte (und sich eine andere sucht) dass ich nicht gespürt habe, dass mein Ex selbst zu wünschen übrig lässt und mir einiges bei ihm fehlte.
Bei einem Narz, Bordi und Consorten (oder einfach nur A.löcher) muss man ja immer befürchten ausgetauscht zu werden und bekommt wenig Aerkennung. Das lässt einen immer tiefer in dieses Muster- ich muss ihm gefallen, ich muss alles dafür tun, etwas besonderes für ihn sein- geraten.

Mein Ex hat mich am Anfang mit Komplimenten überschüttet. Als er mich an der Angel hatte, änderte sich das. Er ließ immer mehr Kritik einfließen. Zum einen konnte er sich dadurch überlegen fühlen, zum anderen hat er mich damit intensiv an sich gebunden. Denn eigentlich hielt er insgeheim nicht viel von sich selbst und indem er mich klein hielt, musste er nicht fürchten, dass ich erkenne dass ich eine tolle Frau bin und mich möglicherweise umorientiere Er konnte im Grunde nicht in meine Liebe vertrauen, sondern nur in seine Machtposition.
Seine Denke funktioniert so: wenn sie erkennt, was für eine tolle Braut sie ist und was ich für ein weniger toller Typ ich bin, dann kratzt sie die Kurve. Solche Macht brauchen nur Menschen, die eigentlich nicht viel von sich selbst halten.
Er konnte nicht glauben, dass ich bei ihm bleibe und ihn liebe auch wenn wir auf Augenhöhe sind weil er sich in der Tiefe nicht liebenswürdig hält.
Also amchte er mich zur Mücke und sorgte so dafür, dass ich nur noch darum bemüht war, es ihm recht zu machen.
Wenn man dann zu sich selbst zurück findet, sich selbst entdeckt, hat man auch wieder viel mehr Freude an sich...

Gedanke Nummer zwei
Du bist ja noch sehr jung und dein Liebeskummer sehr frisch (ich habe nicht all deine Beiträge gelesen) und ich habe mal in die Vergangenheit zurück geblickt...meine und die anderer...Und da meinte man in der Anfangszeit des Liebeskummers immer den Verstand zu verlieren und verlor die Lebenslust....Ich will dich also ein bisschen beruhigen denn ich kann mir vorstellen, dass deine Welt in ein paar Wochen schon ganz anders aussieht. Selbst bei reiferen Menschen hier im Forum kann man manchmal den völligen Verlust der Lebenslust herauslesen....Und ein paar Wochen später sieht die Welt mit einem Mal ganz anders aus und die Kraft kommt langsam zurück...

Was war nun noch mein dritter Gedanke? Ich habe ihn vergessen...
Egal Alles wird wieder gut

Jetzt ist er wieder da

Wir alle haben jemanden geliebt, den wir nicht genau so akzeptieren konnten wie er ist (verständlicherweise ). Wir hatten sicher alle Gedanken wie: Eigentlich könnten wir das perfekte Paar sein wenn....
Wenn er erst Threapie macht...
Wenn er erst erkennt wie sehr ich ihn liebe...
Wenn er erst lernt, Gefühle zuzulassen...
Wenn er erst mit diesen kranken Machtspielen aufhört....Beliebig ergänzbar...

Ich war Vollprofi in diesem Denken Es hat verdammt lange gedauert bis ich endlich begriffen habe, dass ich nicht erst etwas anderes aus einem Menschen machen muss, kann, soll, darf als er ist, damit eine Beziehung funktioniert.
Es sollte vielmehr so sein, dass mich mein Partner, so wie er gegenwärtig wirklich ist, glücklich macht. Kleine Diskrepanzen, Disharmonien sind ganz normal und da kann man dran arbeiten, sich annähern...Aber man sollte den Menschen sich nicht erst zurecht basteln, therapieren wollen um seinen Wunschpartner zu haben.
Das ist sehr schwer zu akzeptieren wenn gewisse Dinge zwischen zwei Menschen ansonsten perfekt zusammen passen. Ich weiß.
Aber Menschen ändern sich nur selten. Selbst als halbwegs gesunder Mensch mit Reflexionsfähigkeit und dem Willen, sich zu verändern, hat man hart zu kämpfen, will man nur geringfügigste Veränderungen vornehmen. Wie soll es da erst einem Narz, Bordi, einem Menschen, der sich gar nicht verändern will, gehen?
Beim nächsten Mann also: Will ich ihn so wie er jetzt ist?
Oder träume ich vielmehr davon, wie er in Zukunft, mit Zugabe meiner Wünsche sein könnte?
Ich persönlich will keinen Mann mehr, der nur durch Zutun meiner versammelten (und vergeblichen) Kräfte, durch meine Illusionen in ferner Zukunft zu einem Menschen werden könnte, mit dem sich eine Beziehung führen ließe.
Man spart auch eine Menge Energien ein wenn man sie nicht mehr dafür verschwendet, einen Menschen verändern zu wollen.

liebe Grüße

Ich hab das Gefühl bei mir wird es von Tag zu Tag schlimmer .... Je mehr Zeit vergeht desto weniger Hoffnung habe ich , desto mehr spüre ich er wird nie wieder neben mir sein etc .... Momentan schieb ich alles darauf dass er einfach zu jung noch Vllt ist ?!? Ich sehe Väter mit Kindern und stelle mir vor wie toll er sein könnte . Er kennt es ja von seiner Familie nickt anders . Die Eltern wollten sich zwar mal kurz trennen sind aber wieder zsm
Gekommen . Das einzige was bei ihm ist ist dass seine Mutter Kinder von Brüdern hat . Also Justin bekam
Sie mit 18 und danach bekam
Sie vom Bruder des Vaters von Justin 2 weitere Kinder und Justin hatte nie Kontakt zu seinem Vater . Seinen Vater sah er auf feiern manchmal er sprach aber nie mit ihm nur ein hallo ...

Seine Schwester so wie er kriegen Aggressionen wenn sie Kinder kleine Babys schreien hören beide wollen eigentlich keine Kinder . Es ging bei ihm immer von der Tagesform ab ob er heiraten wollte und Kinder wollte ...

Zitat:

Er konnte im Grunde nicht in meine Liebe vertrauen, sondern nur in seine Machtposition.
Seine Denke funktioniert so: Wenn sie erkennt, was für eine tolle Braut sie ist und was ich für ein weniger toller Typ ich bin, dann kratzt sie die Kurve. Solche Macht brauchen nur Menschen, die eigentlich nicht viel von sich selbst halten.

Ja, Cupido, es sind und bleiben ganz, ganz arme, mit schweren Komplexen, Defiziten und ausgeprägtem Gefühl der eigenen Minderwertigkeit gefüllte menschliche Hüllen.

Ein Phänomen in Menschengestalt, das irgendwie nie fassbar ist für Menschen, die normal denken, fühlen und handeln.

Jeder Versuch, mit IHNEN eine liebe - und vertrauensvolle, gleichberechtigte, respektvolle Beziehung auf Augenhöhe leben und gestalten zu wollen, ist zum Scheitern verurteilt und wird / kann NIEMALS gelingen.

Liebe kira,

Meiner hat immer getönt: wenn du erst weißt, wo meine schmerzpunkte sind, dann wirst du es ausnutzen!
Die schmerzpunkte, die ich wusste, hab ich niemals gegen ihn verwendet! Er jedoch meine schmerzpunkte gegen mich. Das, was mich quälte, hat er gezielt genutzt. Super, oder?
Insofern sind unsere typen gleich. Um sich selbst ein schutzpanzer errichtet, aber selbst lostreten.

Mir ist jetzt nicht mehr deine ganze geschichte so präsent, aber ich meine, er hat dich körperlich nicht angegriffen und fremdgehen war auch nicht dabei. Das meinte ich mit, dass er nicht ganz so ein schlechter kerl ist. Was aber jetzt abläuft, ist megafies! Dir signalisiert er, dass er friedlich ist und tut einen auf versöhnlich. Und nu? Und nun flirtet er wie ein ochse im netz. Abgehakt, mir doch egal - ich tu mir was gutes!

Du kannst jedes gespräch mit ihm in die tonne treten. Allenfalls seine sachen bekommt er wohl noch, oder?
Eia popeia von vorne und hintenrum verschlagen. Du, ich wäre auch entsetzt!

Wie gehts dir jetzt?

Lg saxana

Hallo zusammen..hab hier auch schon mal im Forum geschrieben das meine Ex eine narzisstin ist bzw vieles deutet darauf hin..wenn ich mir die ganzen sachen so durchlese über narzissisten..und sie auf unsere beziehung projeziere dann kann ich kaum was anderes glauben..mein problem ist ich hänge immer noch an IHR..und komme im moment aus der Situation nicht raus..

Liebe Saxana, es stimmt, er ist überhaupt nicht der Typ, der je die Hand gegen mich erheben würde.
Was das Fremdgehen betrifft..- da bin ich mir nicht sicher, ob er es täte, wäre er mehr Womanizer. Er hat schon einen Schlag bei Frauen, aber eher weil er es irgendwie schafft, eine Art Fürsorgereflex auszulösen. Und nun ist er schon 60. Es wird also diesbzgl. nicht unbedingt leichter, da auch das Optische natürlich entsprechend ist.
Mir hat er ja gefallen, aber vielleicht auch nur, weil ich ihn schon lange aus dem Netz kannte und auf seinen -etwas versteckten- Witz abfuhr. Das war der Opener.

Als wir ein Paar waren, dachte ich oft, es wäre als spräche ich in einen nassen Sack. Man sagt etwas und er guckt nur. Kein Feedback, keine Antwort, keine Info über sich selbst, von sich selbst.
Ich hatte irgendwann das Gefühl, verrückt zu werden. Da war ein Wesen, das aussieht wie ein Mensch, sich so bewegt, ißt, trinkt, schläft, all das.. -und es ist nix drin und es kommt nichts raus!

Natürlich beschwerte ich mich auch bei ihm wegen dieses mangelnden Miteinanders. Es war in diesen Punkten, als wär ich mit einer Wand zusammen.
In anderen Momenten war er wieder Mensch, schmuste, lachte, machte verrückte Dinge mit mir... Ich war total irritiert.

Wie es mir geht momentan? Heute hab ich mich ein bißchen zu Hause verkrochen, nachdem alles erledigt war. Ich hab entschieden, ich lerne es zu akzeptieren und weiter loszulassen. Ich hab Hoffnung, das zu schaffen. .. mache einiges, das ich ganz allein einfach schön finde und kümmere mich um mich. Das hilft. Und gute Freunde.
Das Schwierigste ist es zu akzeptieren. Er war so glücklich und hat auch viele Aktionen gestartet, damit wir uns sehen konnten. Und dann... als wär ein Schalter umgelegt, ohne Chance für den Partner zu reagieren, ohne Gespräch, ohne alles, nur mit einem eigens und nur von ihm gefaßten Beschluß war er immer wieder plötzlich weg.
Ich konnte das nicht mehr. Ich bin jedesmal fast krepiert, wenn er es wieder getan hatte. Bevorzugt legte er gerne einfach den Hörer auf und war nicht mehr zu erreichen. Das ist eine katastrophale Situation und ich werde das nicht ein weiteres mal mitmachen.
Aber lernen wird er nix. Er wird sich einen neuen kurzen Rausch suchen, denn für mehr hat er wohl nicht mehr wirklich die Energie. Und so verschafft er sich ab und zu noch etwas, wobei er überhaupt noch fühlen kann..
Traurig das alles. Sehr.
Ich bin es auch. Werd ich wohl noch eine ganze Weile sein.
Aber Du weißt ja selbst, wie es ist. Man wird das sicher nie wirklich verdauen in aller Gänze.

Mit einem lieben Drückseler... -Kira