Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Oft reicht es schon, wenn man die Ex-Partnerin/Ehefrau kontaktiert, um wieder auf den Boden der Tatsachen zurück zu kommen, wenn man die rosa Brille noch nicht abzunehmen meint.
Was dabei bei meinem Prachtkerl heraus gekommen ist, könnt ihr in meinem Thread lesen, aber der Seite 5 wird es richtig interessant

worauf-habe-ich-mich-da-nur-eingelassen-t33128-s60.html#p795928

Sporty11, ich verstehe leider nicht die ganzen Zusammenhänge, wie lange bist du denn schon mit ihm zusammen? Ob er wirklich ein Narzisst ist, kann man schwer sagen, fest steht allerdings, dass er neben dir noch einige andere Frauen hat. So wie ich verstanden habe, weiß die eine Frau von dir, möchte aber mit dir keinen Kontakt haben. Die Sache ist doch eigentlich klar oder? Eigentlich kannst du dich nur entscheiden, ob du ihn mit seinen anderen Frauen teilen möchtest, oder ob du es beendest. Für dich allein wirst du ihn sicher nie haben können. Liebe hin oder her, bist du dir nicht zu schade, dich so belügen und betrügen zu lassen? Du hast doch schon alle Beweise für seine Untreue, um was geht es dir noch?

Ludvika, das ist ja auch richtig schlimm, was du alles noch erfahren hast. Der Typ scheint echt bösartig zu sein. Bei meinem Ex hab ich leider nie herausgefunden was denn nun alles stimmte und was nicht. Hatte aber die ganze Beziehung über (und auch heute noch) ein richtig mieses Bauchgefühl, dass da so ziemlich nichts stimmt, von dem was er erzählt. Zeitlich hat ganz vieles nicht gepasst oder war zu extrem um wahr zu sein. Ich traue ihm sogar eine Zweitfamilie zu oder noch weitere Freundinnen, da gab es genügend Verdachtsmomente. Ich werde es leider nie sicher wissen, obwohl ich wirklich sehr neugierig wäre. Würde gerne wissen an wen genau ich da geraten war. Ich hatte damals auch mal seine letzte Exfreundin kontaktiert, aber sie hat leider nicht geantwortet.

Zitat von Meliana:

Ich hatte damals auch mal seine letzte Exfreundin kontaktiert, aber sie hat leider nicht geantwortet.

Ich kann jedem, der sowas vorhat, nur raten es zu lassen.
Egal ob man selbst Recht hat oder sonst was, man ist der Ar. danach und es wird so gedreht, dass am Ende wirklich nix mehr der Wahrheit entspricht.
Selbst wenn man die Beweise auf der Hand hat, will das keiner hören

Zitat von trauer37:

Finde ich persönlich aber auch nicht so normal, dass man einen Detektiv beauftragt, um den Partner zu beschatten. ^^

Er hat mich ja nicht beschattet sondern lediglich den Mann, da er sich für mich nur das beste wünscht

Zitat von sporty11:

Zitat von trauer37:

Finde ich persönlich aber auch nicht so normal, dass man einen Detektiv beauftragt, um den Partner zu beschatten. ^^

Er hat mich ja nicht beschattet sondern lediglich den Mann, da er sich für mich nur das beste wünscht

Egal, ist trotzdem krank sowas zu machen

Zitat von Hollow:

Zitat von Meliana:

Ich hatte damals auch mal seine letzte Exfreundin kontaktiert, aber sie hat leider nicht geantwortet.

Ich kann jedem, der sowas vorhat, nur raten es zu lassen.
Egal ob man selbst Recht hat oder sonst was, man ist der Ar... danach und es wird so gedreht, dass am Ende wirklich nix mehr der Wahrheit entspricht.
Selbst wenn man die Beweise auf der Hand hat, will das keiner hören

Ich hatte hier nur das "Glück", dass seine erste Ex-Frau reden wollte und ihn ganz genau kennt und jede Menge Psychoterror mit ihm erlebt hat.
Sie ist es ja gewohnt, dass sich die Frauen an sie wenden....
Das hätte auch anders ausgehen können.
Wichtig war ihr nur, dass ich nie etwas zu ihm erwähne, dass wir gesprochen haben, denn er wird sie wieder erpressen und den Kindesunterhalt zurück halten etc.

Zitat von Meliana:

Ludvika, das ist ja auch richtig schlimm, was du alles noch erfahren hast. Der Typ scheint echt bösartig zu sein.

Das war auch noch nicht Alles was ich an Informationen der Ex-Frau hatte, was ich hier geschrieben habe.


Er soll schon als Kind seltsam gewesen sein...okay, er wurde durch eine stark depressive Mutter und einen stark narzisstischen Vater geprägt, dazu die Ausbürgerung der Eltern aus der DDR als er 14 war, der Umzug in ein komplett neues System, der Vater war Jemand in der DDR und plötzlich ein Nobody in der BRD...das wird ihn sehr geprägt haben und seine "Härte" wird auch eine Art Selbstschutzfunktion sein.

Ich verstehe nur nicht, wie es sein kann, dass bei ihm kein Leidensdruck da ist, etwas zu verändern, Verhaltenstherapie, z.B.
Zwei Ehen in seinem jungen Leben gescheitert, die letzte Frau ist aus Europa quasi geflüchtet und hat ihm das Kind entzogen...warum wird da nicht mal selbstreflektiert, dass es auch an IHM liegen kann, dass die Dinge nicht so sind, wie er es sich wünscht.

Zitat:

Ich verstehe nur nicht, wie es sein kann, dass bei ihm kein Leidensdruck da ist, etwas zu verändern, Verhaltenstherapie, z.B.
Zwei Ehen in seinem jungen Leben gescheitert, die letzte Frau ist aus Europa quasi geflüchtet und hat ihm das Kind entzogen...warum wird da nicht mal selbstreflektiert, dass es auch an IHM liegen kann, dass die Dinge nicht so sind, wie er es sich wünscht.

Vielleicht liegt es einfach daran, dass sie für andere Menschen nichts tiefgehendes empfinden. Da kann dann natürlich auch kein Leidensdruck entstehen, wenn einem alle egal sind. Als Nartisst hat er eh eine ganz eigene Weltsicht und in seiner Sicht sind die Frauen alle selbst Schuld bzw. hat er sie in seinen Augen vielleicht wirklich selbst verlassen.
Meiner war angeblich auch als Kind schon seltsam, hatte wohl nicht genug Aufmerksamkeit, aber eine Mutter die ihm viel abverlangt hat. Dann lebte er angeblich in einem Kriegsgebiet. Was davon alles stimmt, weiß ich nicht. Wie gesagt, da war vieles merkwürdig und Narze neigen ja eh dazu sich Mitleidgeschichten auszudenken. Seine Exfreundinnen waren ja auch angeblich alle sehr böse, haben ihn belogen, bestohlen, ausgenutzt und hintergangen. Da konnte er Stunden drüber reden, was sie ihm alles angetan haben. Dann wiederum tönte er rum, dass er damals alle Frauen wie Dreck behandelt habe und den ihre Gefühle und Gedanken hätten ihn sowasvon garnicht interessiert - nur bei mir würde er sich bemühen und sei viel netter. Vielleicht war das ein Funke Selbsteinsicht (allerdings ohne Reue), bei mir war er schon schlimm und ich will mir garnicht vorstellen, wie er bei den Exfreundinnen gewesen ist

Zitat von Hollow:

Zitat von Aprilwetter:

Zitat von Hollow:

Zitat von Gaylen59:

Klare Ansage..."Mutti" sagt NEIN und dabei bleibt es!

Ich weiß nicht, das ware ja wieder genau die Reaktion, die man eigentlich vermeiden wollte, oder?
Ich halte es für Besser nix zu machen und Kontaktversuche ins Leere laufen zu lassen.

Es geht nicht darum, dass ich das "Nein" permanent wiederhole. Eine klare Ansage nach der Trennung, dass weitere Kontaktaufnahmen nicht erwünscht sind, ansonsten landet das Ding bei Anwalt und Gericht.
Wird sich nicht daran gehalten, dann die angedrohte Konsequenz durchziehen ohne wenn und aber. Beeinhaltet für mich, dass ich weitere Versuche seinerseits zur Kenntnis genommen und an den Anwalt weitergeleitet habe.

Ich habe ihn nach den ersten Nachrichten nicht noch mal darauf hingewiesen. Er wusste, was passiert, wenn. Das es allerdings passiert, damit hat er nicht gerechnet. Zum Gerichtstermin ist er übrigens nicht erschienen.

Da hast Du natürlich Recht!
In manchen Fallen bleibt das aber ungehört. Natürlich muss man dann für sich selbst entscheiden, welchen weiteren Schritt man geht.
Und du hast in Deinem Fall dann das Richtige getan. Ist den wenigstens jetzt Ruhe?

In meinem Fall hab ich wie oft gesagt dass ich Ruhe will. Hat die damals nicht gestört. Die hat 7 Tage, jeden Tag zig mails, sms,Nachrichten geschickt, weil sie eine Reaktion wollte. Und ich war so doof und hab am 7 Tag nachgegeben. Passiert mir nie wieder.
Jetzt hab ich zum Glück seit 11 Wochen Ruhe, aber kA ob es dabei bleiben wird. Ich hoffe es und wenn nicht, überleg ich mir natürlich auch entsprechende Schritte.

@hollow,

Das NEIN meinte ich wie April...
Einmal offen und laut und wenn SIE/ER nicht hören kann, schriftlich eben, NEIN sagen und auf Konsequenzen hinweisen.
Ich sage 2x Nein, beim dritten mal ist die Konsequenz da...Wer nicht hören kann...muss fühlen!
DANN ...weitergehen, mit Anwalt, Bannmeile beantragen und härteren Konsequenzen (Geldstrafe )etc.
Sich nicht immer wieder mit Ihnen auseinandersetzen.
Das Nein müssen sie "spüren", denn immer bloß "reden" ignorieren sie. Bzw. es dringt nicht in ihre verdrehte Welt und Logik ein.
Sie sehen auch bei Konsequenzen nicht "IHREN Fehler", sie spüren aber das offene Ablehnen ihres Wertes...das "drückt" gewaltig.
Es muss entweder für sie unangenehm, belastend werden, gesetzlich zu spüren sein oder auch sie öffentlich degradieren.
Nagt der "Erfolg" oder auch das Durchsetzungsvermögen des EXpartners öffentlich an ihnen, hat man meist seine Ruhe.

Das ist wie bei der "Hundeerziehung". Klares Kommando, kurz und knapp, belohnen(wollen wir bei N ja wohl nicht) oder Konsequenz (Ignorieren, Anwalt..."Leckerlientzug" etc)
ODER wie bei trotzigen Kindern >>> Taschengeldentzug...neue Methode...Handyentzug.

Ich stimme Dir zu, sehe es allerdings in der Hinsicht Anders, dass Null Reaktion die Lust nimmt weiterzumachen.

Natürlich kommt es auf das "wie" an aber einfache Kontaktversuche werde ich, falls was kommt, wie letztes jahr ignorieren.
Sollten Andere Dinge vorfallen wie vorbei fahren, Freunde belabern, etc, dann wirds wie Du sagtest.

Na dann muß ich mich wohl auch darauf einstellen, falls das so kommen sollte, wie @gaylen sagt!
Eine Ex von Ihm hat es ja schon hinter sich, das ist aber schon sehr lange her!

Der Rat, sofort nach der Trennung alle Kontaktversuche zu untersagen und einen Anwalt mit der endgültigen materiellen Abwicklung der Beziehung zu beauftragen, kam damals von einem Psychologe. Er konnte natürlich nur von seiner Berufserfahrung im Umgang mit Cluster B -Störungen ausgehen. Ihm waren allerdings im Laufe seiner Tätigkeit viele stalkende Ex-Partner untergekommen.

Im Nachgang hat sich dieser Weg für mich als richtig erwiesen. Ich konnte erst einmal durchatmen und wusste, dass ich im Rückhalt einen kompetenten Menschen habe, der mir unnütze Scharmützel mit Ex vom Hals hält.

Heute sehe ich es so, dass Ex erstmal austesten wollte, ob ich es auch ernst meine mit dem Kontaktverbot und sollte er es übertreten, ob die angedrohten Konsequenzen überhaupt eintreten.

Es hatte etwas von einem Kind, dem man sagt, dass es nicht auf das Bügeleisen greifen soll, weil das heiß ist. Das Kind muss es probieren und verbrennt sich die Finger. Genauso habe ich es empfunden. Er musste es ausprobieren. Da er nun was, dass wirklich was passiert, lässt er es. Eben genauso wie @Gaylen59 es sagt, im Grunde ist es so, wie man ein kleines Kind erziehen sollte.

Zitat von trauer37:

Zitat:

Man kann glaube ich im Vorfeld viel dafür tun, um uninteressant für sie zu werden.

Ich denke nicht, dass das Problem darin liegt, für die Narze uninteressant zu werden.
Das Problem, die größte Schwierigkeit liegt eher darin, dass man es irgendwie erreichen muss, dass die Narze für einen selber uninteressant sind.. Wenn das nämlich der Fall wäre, wäre es jedem völlig egal, was er denkt, was er für eine Meinung hat, wie er einem gegenübertritt...

Hier wird gerade so geschrieben, als müsste sich jeder nur gegen die Aufdringlichkeit eines N. wehren, als wäre jeder N. ein aufdringlicher Stalker, aber letztendlich ist das doch nicht der Fall! Wenn man wirklich mit aller Überzeugung sagen könnte "er ist mir egal", könnte der andere sich anstrengen, wie er wollte und würde nichts erreichen..

Ich glaube nicht, dass es großartig hilfreich ist, wenn man sich selber etwas vormacht.
Solange ihr euch mit ihm beschäftigt, so lange ihr euch Gedanken darüber macht, was er als nächstes tut... so lange ist er euch auch nicht egal.

Diese Aussage ist (für mich) nicht richtig...
Wenn das nämlich der Fall wäre, wäre es jedem völlig egal, was er denkt, was er für eine Meinung hat, wie er einem gegenübertritt...
Wenn uns alles egal ist, stellen wir uns auf die gleiche Stufe mit Narz.
Empfindungsunfähig, empathielos, wir könnten von Narz nicht verletzt werden, sein Spiel würde uns nicht berühren, nicht interessieren...wir wären genauso "Kalt" und anderen Menschen gegenüber empfindungslos wie Narz.
Willst du dies erreichen, musst du DAS was einen normal, gesunden, logisch denkenden Menschen ausmacht, ausschalten. Gefühle, Gedanken, innere Seele.
Das ist uns, im Normalfall nicht gegeben.
Ansonsten "könnten" wir über Narz hinwegsteigen, ohne jedwegige Berührung.

Uninteressant machen heißt mMn. ihm die Grundlage zum "aussaugen" zu entziehen, sich aus der Beziehung zu verabschieden, ihn "auffliegen" zu lassen, ihn zu erkennen und notfalls öffentlich machen.
Als empfindender Mensch IST uns eine Verletzung, Degradierung nicht egal. Es ist Gewalt, seelisch und emotional. Narz bringt dich um dein Leben und ich bin Mensch und fühle.
Wer gibt ihm das Recht dazu? Ich nicht....
Nur mal so ...Art.2 des Grundgesetzbuches (mein Narz legte immer viel Wert auf Fundamentation )
Wenn ich mich dann wehre mit Erkennen und Konsequenz, wer möchte mir das verübeln?
Nein nicht jeder Narz ist Stalker, bedroht dich öffentlich, nervt und verfolgt dich...es gibt auch sanftere, ruhigere Typen, wie im normalen Dasein.
Und es gibt die malignere Form. Hat man , vornehm ausgedrückt erst körperliche Gewalt erlebt...kann einem Narz bzw. sein Agieren, nicht egal sein!
Trotzdem beißt da die Maus keinen Faden ab...es ist Gewalt wenn es dich verletzt, unglücklich macht.
Bitte nicht verharmlosen, nur weil es nicht sooo offensichtlich oder körperlich ist.
Es ist ein Eingriff in meine Persönlichkeit....FAKT!

Man kann es nicht so einfach negieren, hinnehmen und abhaken, man muss sich dieser Gewalt bewusst machen und sich wehren!
Die Psyche kann nur heilen, wenn sie die Ursache ihrer Krankheit sieht und erkennt. Wenn sie weiß gegen WAS sie da antritt.
Dazu bin ich zB. in meinen Schmerz hineingegangen, habe ihn gespürt und akzeptiert. Auch diese Sucht bezwungen, da ich erkannte...es (Er) tut mir nicht gut.
Ich habe Wut empfunden und spüre sie sogar heut noch manchmal,(gerade eben ein wenig) habe mich durch das Erkennen seiner Störung aber nicht in Hass verloren.
Ich habe nicht VERDRÄNGT, mir war es (ER) nicht egal. Ich habe ihn gesehen und dann entschieden nicht mehr "zu wollen".
Das kam aber erst dann hervor, NACHDEM ich mich mit IHM beschäftigt habe.
Ich habe die Verletzungen gesehen, angenommen und IHN dann beiseite gestellt. Ich habe IHN verarbeitet.
Egal wird es mir nie sein, es waren Jahre meiner Lebenszeit.
Aber ich kann sie behalten, mit den Narben, und seine gestörte Existenz einfach stehen lassen.
Jetzt kann ich realisieren und sagen WAS mir EGAL ist, was ich nicht mehr möchte.
LG

Zitat von Hollow:

... dass Null Reaktion die Lust nimmt weiterzumachen.

Kann ev. funktionieren...bei deiner Dame
Aber ein Narz ist wie ein "Abhängiger", Ihn interessiert das Überleben, das "Futter", Ihm macht das kein Spaß, keine Lust...es ist eine Notwendigkeit .
Du kannst ihn nur die Lust nehmen, vermiesen...es sich bei DIR zu holen.
Sie sind hart im Nehmen...deshalb immer Echte Konsequenzen...androhen und umsetzen.
Der einzige Weg, auf Dauer vor ihnen Ruhe zu haben.