Ex will aus dem Ausland zu Besuch kommen

Du schreibst von seinen Augen, in denen Du nie wieder versinken kannst. Ähm, da war ja wohl nicht viel, worin Du noch hättest versinken können. Du schreibst von seiner Stimme, mit der er seit Monaten nur Blödsinn geredet hat. Das mag ja irgendwann mal anders gewesen sein, aber zuletzt wohl doch nicht.

Eigne Dir Gedanken-Stopp-Methoden an. Du drehst immer und immer die gleichen Runden.

Versuch doch mal die Leistung zu sehen, die Du erbracht hast. Du einer schädlichen und destruktiven Geschichte ein Ende gesetzt. Sei doch mal ein bisschen stolz auf Dich, dass Du Dir diesen Typen nicht mehr gibst.

Ja, ich kenne es auch. Ich kenne diese Selbstzweifel und die Frage, ob ich nicht gut genug war der die, warum das alles passieren konnte. Aber nichts desto trotz war da doch immer der feste Wille und das Wissen, dass ich keine zweite Wahl sein will - egal, wie sehr ich jemanden liebe. Letztlich tut Dein Ex das, was für sich für richtig hält. Das ist für sich genommen nichts, was man ihm übel nehmen kann/darf. So leid es mir tut, aber Du bist für ihn auch nur noch eine Option gewesen. Das kann doch nicht genug sein für Dich.

Fokussiere Dich mal auf Dich. Zunächst darauf, die Tage besser zu überstehen. Den Gedankenkreisen ein Ende zu machen und dann darauf, was Dein Beitrag dazu war, dass er sich so benehmen konnte, statt immer nur beim "Er genießt sein Leben am Strand"-Thema zu bleiben. Es ist okay, diese Momente zu haben. Aber darin zu versinken, ist nicht okay. Hab Mitgefühl mit Dir, mit den Entscheidungen, die offensichtlich für Dich die jeweils besten waren. Jetzt ist die letzte Entscheidung richtig.

Zitat von Sabine 49:

Wenn du meinst, jetzt bist du am absoluten Tiefpunkt, dann hat das auch was gutes: schlimmer geht es dann nicht mehr.

Vielleicht kannst du dir sagen, lieber jetzt auf diesem unterirdischen Level laufen, aber du hast die Aussicht, dass es irgendwann besser wird, als dieses Wechselbad der Gefühle der letzten Monate.

Bei zusätzlichen, überflüssigen Runden, ganz extrem durch seinen Besuch, da geht es danach abwärts. Kannst du jetzt nicht mehr ändern, es war auch deine Entscheidung, ihn bei dir aufzunehmen.

Jetzt hast du Ruhe und Klarheit und solltest dich nur auf dich konzentrieren. Was er macht oder nicht in Griechenland, ist für dich und dein Leben jetzt komplett irrelevant.

Solche realitätsfernen und kopfgeleiteten Postings liebe ich.
Die Welt, wie sie ist - und wie sie in Deinen pädagogischen Augen - sein sollte.
Sowas ist typisch für dies Forum.

Von welcher "Ruhe und Klarheit" sprichst Du gleich?

Sie KANN sich nicht nur auf sich selbst konzentrieren, auch wenn sie das "SOLLTE" Deiner Meinung nach.

Nein, für ihr Leben ist es offensichtlichst NICHT irrelevant, was er in Griechenland "treibt", sondern sie schiebt Kopfkino trotz all ihrer schrägen Rationalisierungen.

Und SIEHST Du nicht

Zitat von Broken87:

Die andere Seite schweigt leider wie sonst auch in den 8 Monaten.
Die andere Seite wirft mir vor, dass ich ihn in Stich gelassen habe. Die andere Seite ist nun erleichtert, da er dort kein Doppelleben mehr führen muss.
Er kann nun in Ruhe durch GR tindern, da et seine absolute Freiheit geniesst.
Er hatte hier S., einen kostenlosen Unterschlupf und er schlief hier Arm in Arm in Ihrem Bett mit ein und dann verschwand er wieder ohne ein Wort. Er hat alles bekommen, was er wollte. Nur wenn sie reden wollte, passte es ihm nicht. Er ist ja nicht her gekommen um zu reden sondern Urlaub zu machen. Ich habe ihm alles gegeben, was er wollte. Mehr bekommt er nicht mehr. Sein Dank ist sein Schweigen, weil er nun wieder dort drüben ist und sie nicht mehr braucht. Sie ist ja nur ein Hindernis für seinem Neustart dort.

Du hast eine verdrehte Wahrnehmung, die hier noch eifrig befeuert wird.

Die "andere Seite" hat nicht 8 Monate lang geschwiegen, sondern hatte versucht, Deine Mauern/Kontaktsperren zu durchbrechen, er hatte monatelang gebeten, dass Du ihn besuchen sollst oder er Dich besuchen darf.
Vielleicht liest Du Deine eigenen Threads noch mal nach?

WAS ist das eigentlich für eine abgepfiffene Nummer, zu behaupten, er wolle nur "einen kostenlosen Unterschlupf " in Deutschland für einen Urlaub haben. Du denkst über Deine langjährige Beziehung wie über einen fremden Mann, den Du überhaupt nicht kennst.

Wie kommst Du darauf, dass er ERLEICHTERT sei. und Du ein "Hindernis" - Du hast ein Wahrnehmungsproblem, und zwar eklatant, um nicht zu sagen: Therapiebedürftig.

Ihr habt ein schwerwiegendes Kommunikationsdefizit.
Vermutlich hatte er Dich deshalb auch nicht eingeweiht in seine Pläne.
Remember: DU hast einen tollen Job in Deiner Heimat. - Aber er war perspektivlos. -

Ja, seine eigenmächtige Nummer war schlimm. - Aber warum hatte er das SO geregelt? Sicher hat auch er Defizite mit Klarheit und Kommunikation - aber Du auch.

Hättest Du ihm den Auslandsaufenthalt erlaubt, wenn er die Kiste offen kommuniziert hätte? Wirklich?

Du verdrehst. - . DU hast IHN abserviert. NICHT er Dich.

Ja, seine Nummer war nicht gut. - Aber ich wäre doch umgehend zu ihm geflogen und hätte eine Klärung der Situation.versucht. - , und hätte mich nicht in Schuldzuweisungen, schrägen Kontaktsperren und in der gekränkten Opfernummer verloren!

Du delektierst Dich zum Beispiel an seinen Fotos vom Strand. Er schreibt Dir dazu, das sei nur äußerlich, innen würde es in ihm ganz anders aussehen.
Wieso glaubst Du ihm das nicht? KENNST Du ihn nicht?

Mein hmhm? Ex? Partner hat z. B. in schlimmsten Situationen die allerheitersten Theaterstücke auf der Bühne inszeniert und die lustigsten Texte dazu geschrieben. - Sieht man die Fotos dazu, denkt man, er sei glücklich gewesen. - Aber ich weiß, wie er im Hotelzimmer zusammengebrochen ist. - Die Menschen agieren unterschiedlich.

Und jetzt hängst Du Dich an "Tinder" auf wie an einer Ausrede.

Ich würde ja gerne empfehlen: Hör auf zu projizieren und zu interpretieren. HANDEL - noch ist es nicht zu spät. Flieg nach Griechenland. - Rasch.

Aber dazu scheint mir Dein Selbstwertgefühl zu labil, damit kämest Du nicht klar, mit seiner neuen Lebenswelt, die Du doch eigentlich TEILEN könntest, wie auch immer.
und irgendwie hab ich das Gefühl, dass Du ihm auch was nicht gönnen kannst. - Ist das Liebe?

@Gretel
Ich denke auch, dass es bei diesem Paar schon vor der Reise nach Griechenland Kommunikationsprobleme gegeben hat. Andenrfalls ist das Verhalten des Ex nicht zu erklären.

Wie man aber jetzt, nachdem anscheinend endlich mal eine endgültige Entscheidung getroffen ist, jemanden dazu zu animieren versuchen kann, die nächste Runde in einer Beziehung zu drehen, die offenbar schon vor dieser unsäglichen Situation nicht funktioniert hat, ist mir ein Rätsel. Ich finde das verantwortungslos und geradezu grausam, wenn man beobachtet, wie sehr die TE sich quält.

Die TE ist eh schon permanent hin- und hergerissen und wäre gut beraten, mal bei einer Linie zu bleiben, damit nach und nach diese Zerrissenheit aufhört.

Es gibt auch gar keinen Grund anzunehmen, warum ein Gespräch, dass weder vor noch während des Aufenthalts in Griechenland und seines Besuchs in Deutschland möglich war, jetzt bei einem Gegenbesuch in Griechenland möglich sein sollte. Fakt bleibt ja wohl, dass irgendetwas den Ex bewegt, dort zu bleiben und das sind sicher nicht die hervorragenden beruflichen Perspektiven. Nun könnte man unendlich darüber spekulieren, was es denn dann sein könnte, aber das ist müßig, denn wir wissen es nicht.

Fakt ist aber, Gespräche, wie unter Erwachsenen sind ohne externe Unterstützung zwischen den betroffenen beiden Menschen nicht möglich. Wenn dieser Tinderkram bei der TE das Fass zum Überlaufen brachte, dann ist das eben so. Ich finde es gut, dass hier mal eine Entscheidung getroffen wurde, denn so - wie es war - hätte es ja nicht weitergehen können.

Um eine Liebe zu kämpfen, setzt voraus, dass da Liebe ist, dass es etwas gibt, für das es sich lohnt und dass man wenigstens eine Ahnung davon hat, woran es zu scheitern droht und was der eigene Anteil daran ist. Das sehe ich aber hier ebenfalls nicht. Hier sehe ich viele Erwartungen und Verletzungen auf beiden Seiten und eine kräftezehrende Dynamik, aus der beide anscheinend nicht aussteigen können, wenn sie in Kontakt bleiben.

Zitat von KBR:

@Gretel Ich denke auch, dass es bei diesem Paar schon vor der Reise nach Griechenland Kommunikationsprobleme gegeben hat. Andenrfalls ist das Verhalten des Ex nicht zu erklären. Wie man aber jetzt, nachdem anscheinend endlich mal eine endgültige Entscheidung getroffen ist, jemanden dazu zu animieren versuchen kann, die nächste Runde in einer Beziehung zu drehen, die offenbar schon vor dieser unsäglichen Situation nicht funktioniert hat, ist mir ein Rätsel. Ich finde das verantwortungslos und geradezu grausam, wenn man beobachtet, wie sehr die TE sich quält. Die TE ist eh schon permanent hin- und hergerissen .

Also ich finde es eher verantwortungslos und auch grausam, alle Ratsuchenden permanent dazu überreden zu wollen, sich zu trennen. Ich habe jedenfalls von dir noch nicht einmal irgendwo lesen können, dass du versuchst, jemandem zu helfen, eine Beziehung zu kitten, immer wird gleich zur Trennung geraten.

Übrigens ist deine Behauptung, die Beziehung hätte schon vor der Situation nicht funktioniert, eine reine Lüge, die TE schrieb doch, dass die beiden vorher sehr glücklich miteinander waren, und warum sollte es einen Grund geben, das anzuzweifeln? Daher ist es wohl kaum anzunehmen, dass der (Ex-) Freund sich auf einmal zu so einem schlimmen Typ gewandelt haben solll, mit dem es nicht möglich sein soll zu reden, und der nur an sich selbst denkt.
Vielleicht ist auch genau das das Problem von BEIDEN. Ein Kommunikationsproblem ist definitiv vorhanden, aber möglicherweise denken beide nicht an den anderen, denn bei der TE fehlt mir definitiv, dass sie mal versucht, sich in SEINE Lage hineinzuversetzen. Ich lese da nirgendswo von Verständnis, dass es ihn in seine Heimat zieht. Ich könnte mir gut vorstellen, dass er einfach diese Zeit für sich selber braucht, um herauszufinden, wo er hingehört und wo er leben will.

Zitat von trauer37:

Ich könnte mir gut vorstellen, dass er einfach diese Zeit für sich selber braucht, um herauszufinden, wo er hingehört und wo er leben will.

Gut möglich.
Gut möglich auch, das er mit der Zeit gemerkt hat wie sehr es Ihn verletzt & wie er unter der Situation leidet. Er achtet jetzt vermutlich erstmal mehr auf sich, schaut auf welche Gedanken er kommt und handelt erst dann.

Ist Ihm ja auch nicht zu verübeln. Und nach Griechenland würde ich auch nicht fliegen. Wozu? Erst servierst du Ihn ab und dann kommt der Vorschlag hinterher zu fliegen? Irgendwie unsinnig.
Auch wenn es weh tut und du leidest, er tut es genau so, achte auf dich. Tu was Gutes für dich, versuche dich abzulenken, rede viel über die Situation. Von Außen und Unbeteiligten bekommt sehr viele Ansäte die einen auf einen guten Gedankengang bringen um über die Situation mehr Leicht scheinen zu lassen.

Genau genommen muss KBR nicht zur Trennung raten - die TE hat sich getrennt. Mehrmals. Hadert dann wieder mit sich, ist mit der Grundsituation unzufrieden, lenkt ein, und trennt sich wieder.

Er ist in Griechenland. Er bleibt in Griechenland. Er baut sich in Griechenland ein neues Umfeld aus, das auch Tinder-Frauen miteinschließt. Irgendwann sollte man mit den verzweifelten Reanimierungen einer toten Beziehung auch mal ein Ende finden.

Zitat von trauer37:

Ich lese da nirgendswo von Verständnis, dass es ihn in seine Heimat zieht. Ich könnte mir gut vorstellen, dass er einfach diese Zeit für sich selber braucht, um herauszufinden, wo er hingehört und wo er leben will.

Ja dann soll die TE auf der Warmhalteplatte brav abwarten ob der Herr seine Heimat findet, evtl. auch mit besser geeigneter Frau.

Kann frau machen, würde ich nicht empfehlen. Dann doch lieber an der Zukunft arbeiten und damit am persönlichen Glück.

Zitat von unregistriert:

Ja dann soll die TE auf der Warmhalteplatte brav abwarten ob der Herr seine Heimat findet, evtl. auch mit besser geeigneter Frau.

Kann frau machen, würde ich nicht empfehlen. Dann doch lieber an der Zukunft arbeiten und damit am persönlichen Glück.

Nö sie muss natürlich auf gar nichts warten. Ist ja ihre Entscheidung, ob sie eine Fernbeziehung in Kauf nimmt oder nicht.
Nur finde ich, wenn man jemanden liebt, kann man zumindest versuchen, ein klein bisschen seine Beweggründe zu verstehen. .

Zitat von trauer37:

Nur finde ich, wenn man jemanden liebt, kann man zumindest versuchen, ein klein bisschen seine Beweggründe zu verstehen. .

Das ist selbstverständlich. Die meisten hier haben aber eher ein Problem mit Abgrenzung und machen alle Eskapaden ihres (Ex-)Liebsten mit, bis zum bitteren Ende. Ich denke es ist doch gerade bei Frauen, die sich eine Familie aufbauen wollen, wichtig, die Lebenszeit nicht auf ein totes Pferd zu setzen.

Hallo Ihr lieben!
Vielen Dank für Euer Feedback.
Also, nach Griechenland fliege ich bestimmt nicht mehr. Diesen Gefallen werde ich ihm nicht machen - niemals.
Na klar, habe ich ihn bisher immer verstanden. Deswegen habe ich die ganzen Monate auf ihn gewartet.
Er hatte hier jobtechnisch Pech gehabt und wurde gekündigt. War ein schock für uns beide und ich hätte ihm immer beiseite gestanden. Wirklich immer! Aber er arbeitet für einen hungerlohn dort, das nimmt er in Kauf. Hier hätte er genauso so eine Stelle finden können, wenn er an uns gedacht hätte. Ich habe mir immer Sorgen um ihn und um unsere Beziehung gemacht.
Konnte nicht nachvollziehen, wieso er dort bleibt wenn es ihm dort ja so schlecht geht und ihm die Arbeit überhaupt nicht gefällt. Vor allem weil er mich ja so sehr vermisst und leidet, aber ein Beziehungsende hat er in Kauf genommen. Was meinen Besuch angeht, hat er mich nie gefragt wann ich komme. Sondern nur erwähnt, er hätte gewartet, dass ich ihn besuche. Ich habe dort nichts mehr verloren, schließlich hat er ohne mich ein neues Leben dort angefangen. Will er mir das noch deutlicher spüren lassen? Er war hier zu Besuch ja, aber in Gedanken war er dort bei seinen neuen Freunden. Ihnen hat er Geschenke gekauft, jeden Abend telefoniert und geschrieben, aber eine Aussprache mit mir war ihm nicht wichtig. Ich verstehe auch warum, weil er längst mit der Vergangenheit abgeschlossen hatte. Er braucht mich nicht mehr, da er ja tindern kann und dort seinen Spass haben kann. Wäre ich ihm wichtig gewesen, dann wäre er nicht ohne ein Wort gegangen. Er hätte mich verstehen müssen, aber er hat mir jeden Tag gezeigt, dass er nun ein Leben ohne mich führt. Statt dankbar für die Chance zu sein, hat er geschwiegen.
Evtll. Ist ihm das auch hier erst klar geworden, da ich keine Freude gezeigt habe. Er wollte schöne Tage mit mir verbringen und wieder gehen.
Ich wollte, dass er auch um mich trauert. Das habe ich aber nicht in seinen Augen gesehen. Seine Funkstille zeigt das wieder deutlich. Soll er mich ruhig anschweigen. Spätestens wenn er wiecrt in Dtl. sein wird, wovon ich stark ausgehe, wird ihm das alles bewusst werden.
Aber dann ist es zu spät! Ich war nur eine Option hier, weil er wusste dass ich auf ihn warten werde.
Er will mich nun bestrafen, dass ich ihn abserviert habe.
Heute bin ich es leid wegen ihm zu leiden. Ich leide wegen einer unehrlichen liebe. Diese Liebe ist zu einseitig.

Es war richtig was ich gemacht habe. vielleicht. hat er einen Denkanstoß bekommen. Bislang hat er keine einzige Minute verschwendet, um über uns nachzudenken. Ich hoffe es ist ihm nun bewusst geworden, dass ich so nicht mehr konnte.

Zitat von Broken87:

Was meinen Besuch angeht, hat er mich nie gefragt wann ich komme. Sondern nur erwähnt, er hätte gewartet, dass ich ihn besuche.

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Ich finde, gerade in diesen 2 Sätzen kann man ganz deutlich herauslesen, dass ihr beide ein Kommunikationsproblem miteinander habt.
Er hatte gehofft, dass DU Interesse zeigst, indem du ihm den Vorschlag machst, ihn zu besuchen, und du hast darauf gewartet, dass er dich fragt. So entstehen schnell Missverständnisse.

Wenn aber keiner von zweien den Anfang machen will, kann das nicht funktionieren. Stattdessen kommen dann halt immer mehr Missverständnisse und möglicherweise Fehlinterpretationen hinzu. Er ist introvertiert und eher ruhig, was du dann als Desinteresse auslegst (was es aber nicht sein muss!). Du unterstellst ja schon wieder, dass er nicht über euch nachdenkt. Das kannst du aber nicht wissen, oder hat er dir dies gesagt? Wohl kaum.
Ihr hättet dringend an eurer Kommunikation arbeiten müssen. Beide.

Und dass du ihm noch immer sein Schweigen NACH DEINEM RAUSSCHMISS als Desinteresse auslegst und vorwirfst, zeigt deutlich auf, dass du gar nicht bereit bist zu versuchen, ihn zu verstehen.
Ehrlich gesagt: Wenn mich mein Partner aus der Wohnung rausschmeißen würde, würde ich demjenigen sicherlich nicht auch noch hinterherlaufen und vermutlich auch schweigen.

Du drehst dich weiterhin nur noch im Kreis, hängst dich dauernd an dieser Tinderspielerei auf, und merkst überhaupt nicht, dass auch du deinen Anteil daran hast, wieso er so reagiert.

Nein! Ich bin verständlich und kommunikativ. Wenn mich jemand. anschweigt während ich versuche mit ihm zu reden oder sogar einschläft dabei, dann liegt es nicht an mir. Er hatte einfach kein Interesse an einer Aussprache. Tinder, hin oder her, ich bin nie auf so eine Idee gekommen. Allein dass er sich diese App dort runtergeladen hat, zeigt mir leider, dass er in Erwägung gezogen hat, sich hinter meinem Rücken zu vergnügen. Und das wo er wusste, dass ich hier weinend einschlafe. Ob er mich jetzt wirklich betrogen hat oder nicht, zählt nicht für mich. Allein der Wille dafür bereit zu gewesen. TINDER war für das größte Geschenk. Und ich saß weinend monatelang daheim.
Tut mir leid, heute habe ich so eine Wut in mir. Gegenüber ihn weniger, viel mehr gegenüber mir selbst. Eine andere kluge Frau hätte schon längst alles eher verstanden gehabt und eher alles beendet. Aber ich war dumm.

Also ich war auch schon ab und an auf Datingbörsen angemeldet, ohne den Willen, da was zu finden, einfach nur aus Neugier und als Zeitvertreib. Ich gehe auch mal davon aus, dass es etliche Typen da gibt, die sich auch nur so aus Spaß da anmelden, ohne wirklich ernsthaft was zu suchen.
Wie das bei deinem Freund ist, weiß ich natürlich nicht, aber alleine schon, dass du ihm gleich unterstellst, nur weil er da angemeldet ist, würde er ernsthaft da suchen, zeigt auf alle Fälle, dass ihr kein wirkliches Vertrauensverhältnis (mehr) habt. Dann macht es vermutlich auch keinen Sinn, darum zu kämpfen. Trotzdem solltest du aber versuchen, von deinen Unterstellungen ihm gegenüber ab zu kommen, denn dadurch vergeudest du nur deine Energie, die du eher dafür nutzen könntest, euer Beziehungsende zu verkraften. Mal abgesehen davon, dass es eben auch gut sein kann, dass du ihm mit deinen Mutmaßungen Unrecht tun kannst.