Ex zurück beim 3 Mal gescheitert

@CiRa78
ich muss dir recht geben, ich hatte es nicht geschafft ihn gänzlich zu blockieren, das hat er ja dann auch für mich übernommen. Ich muss auch gestehn das er es teilweise immer noch schafft mir Schuld einzureden. Das er mich ein psychisch gestörtes Wesen genannt hat und die toxischte Person die er je kennengelernt hat. Das ich ihm ständig alles mögliche Unterstellen würde bewirkt was in mir. Und zwar das ich mich immer noch frage, hat er vielleicht doch recht? Es gehören ja immerhin immer zwei dazu. Und ja, mich hat das so verletzt, das ich regelrecht gehofft hab, das er sich iwann wieder meldet, sich entschuldigt und ich eben kein psychisch gestörtes Wesen bin.

Eine sogenannte Unterstellung ware für ihn schon folgendes:
Er haute bei mir am Abend nach 2 1/2 - 3 Stunden wieder ab, mit der Begründung, er könne seine Hündin nicht so lange alleine daheim lassen (45 Min. Fahrtweg)
An einem kompletten Samstag war er dann mit einem Kumpel die komplette Nacht unterwegs in 4 verschiedenen Bars und Clubs (weshalb er Sonntag drauf natürlich wieder keine Zeit für mich hatte, weil krank...) Alles ok soweit, kann er ja machen.... Hab ich ihn dann aber gefragt wo er seinen Hund denn geparkt hat solange, weil er bei mir letztens daheim meinte, sie so lange nicht alleine lassen zu können, war das bereits wieder eine meiner Unterstellungen und ich würde mich wohl nie ändern etc.

Wenn man einen Tick zum emphatisch ist, seinen eigenen Wert nicht gut kennt, dann macht das was mit einem. Man denkt ständig wieder was falsch gemacht zu haben.
Hab ich mich gemeldet und nach Treffen gefragt - setzte ich ihn unter Druck, das war nicht sein Tempo.
Lies ich ihn bewusst in Ruhe und von allein auf mich zukommen, kam ich hätte mich melden sollen, von mir käme nichts und deshalb meldete er sich auch mit Absicht nicht....
Egal was ich mache, es ist falsch! Das macht was mit einem iwann. Man traut seiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr.

Das er der psychisch Kranke ist, müsstest du doch mittlerweile wissen.
Warum halten die anderen Beziehungen wohl nicht, was glaubst du?
Du bist nur die Einzige von allen, die das noch triggert, und lässt dich überhaupt noch auf eine Kommunikation mit ihm ein.
Das das etwas mit dir macht, verstehe ich. Aber du machst deinen Wert von ihm abhängig, von seiner Meinung.
Mit ein bisschen mehr Selbstbewusstsein, würdest du ihn nur als das schwache Ar…. sehen, was er ja auch ist. Denn in seinem Alter hat das System. Er kennt sich und weiß genau was er da tut.
Blocke ihn jetzt endlich auf allen Kanälen, und pass auf, dass du solche Individuen nicht mehr in dein Leben lässt.
Du solltest glücklich sein, nur das hast du verdient!

@Lilli70
Ich geb dir damit ja absolut recht. Und auch wenn es vier Jahre gebraucht hat, es ist jetzt vorbei ja. Nennt es naiv, aber es tut immer noch weh, ich hatte starke Gefühle trotz allem und da ist ein ziemlich ungesunden und starkes Band entstanden, das legt man nicht von heute auf morgen ab. Aus irgendeinem Grund will man/ich halt nach wie vor den Mechanismus dahinter verstehen. Warum hat er etc.... sowie, warum zur Hölle hab ich das alles mitgemacht und wollte ihn nach wie vor. Er wirkt so normal wisst ihr. Er hat zwei kleine Kinder, ist ein mehr als lieber Vater, hat nen Hund, hat seine eigene Firma und war seit seinem 24. Lebensjahr mit der Frau seiner Kinder zusammen und verheiratet. Geschieden/getrennt lebend seit 5 Jahren. Wie konnte das dann so lange klappen und mit mir so eskalieren. Ich weiß, Fragen die mir mehr als egal sein müssen, dennoch beschäftigt es einen wie nen Junky auf Entzug 24/7

Es hat so lange funktioniert, weil sie Kinder haben und seine Exfrau auch gehofft hat. Was hat es ihr genützt?
Bei ihr ist es auch nicht anders gelaufen, und sie musste sich bestimmt auch viel bieten lassen, keine Sorge!

@Lilli70
Also ich muss ja gestehn, das ich trotz der 4 Jahre nie viel über ihn erfahren hab. Weder über Freunde noch über Familie. Er auch nicht über mich, da war auch kaum bis nie Interesse dran. Es ging einfach nie deep genug. Das einzige das ich weiß ist, das die beiden sich noch sehr sehr gut verstehn, natürlich auch zwecks der Kinder und es keine Probleme gibt. Er sie aber ein zweimal als eiskalt bezeichnet hat, wenn es um den Trennungsgrund ging. Besonders im Bett. Keine Nähe, kein S. Als er das damals erzählte tat er mir fast leid. Wollt ich ihm natürlich geben....
Wir haben beim Weggehen vor 4 Jahren mal den neuen Partner von ihr gesehen, ich hatte nicht das Gefühl das ihm das taugte. Hat ihn auch direkt abgewertet mit Gerüchten die er über ihn gehört hat...

Und wisst ihr was noch viel absurder ist. Das man das ganze Geschehen der vergangenen 4 Jahre immer noch anfängt zu romanisieren ala sie können halt einfach nicht ohne. Er kommt immer wieder zurück, auch wenn es am Ende jedesmal schlimmer und böser endet als davor und man meinen könnte, das bekommt man nie wieder gekittet. Das das nicht romantisch oder gar ein Disney Film ist, sondern einfach nur toxisch und ungesund, nicht normal, checkt man so lange einfach nicht.
Im Gegenteil, wenn man denkt der arme hat halt ne Bindungsangst, keine Selbstliebe (was er ja auch sagt) etc.. Warum dann noch sauer sein... dann tut man alles um entgegen zu kommen, ja nicht einzuengen, man will das es funktioniert. Man sieht den verletzen Jungen und den Grund für sein handeln und will helfen. Das ist was einen hält. Zu viel Verständnis für jeden *beep*...

Das nennt man Helfersyndrom. Was nicht schlimm ist. Ohne solche Menschen wäre es in der Welt schlecht bestellt.
Aber an ihn musst du deine Hilfe nicht mehr verschwenden

Außerdem sind wir Frauen darauf konditioniert, lieb und freundlich zu sein. Das nutzen solche Männer eben aus. Geht natürlich auch andersrum.
Man hat Anstand und antwortet lieb und brav.
Aber auch das musst du nicht mehr!

Zitat von Ellinore22:

Man sieht den verletzen Jungen und den Grund für sein handeln und will helfen. Das ist was einen hält.

Und jetzt wird es Zeit das kleine verletzte Mädchen in dir zu sehen und dich zu fragen, wie du ihr helfen kannst, damit es versteht, dass dein Wert nicht von ihm abhängig ist. Was DU ihr geben kannst, damit sie versteht, dass sie liebenswert, geliebt und gut ist, wie sie ist.
Nicht er. Das wird nicht passieren!

Und auch; Das sein Verhalten rein gar nichts über dich aussagt.

Ich hab das selbe durch und ich habe es nur mit professioneller Unterstützung geschafft wieder in die Spur zu kommen; vielleicht würde dir das auch helfen?

Du weißt vom Verstand her schon längst alles! Wirklich, du weißt alles; du hast alles durchschaut - längst! Du kannst das Problem aber nicht gedanklich lösen, egal wie lange du noch jedes kleinste Detail, immer wieder von vorne durchdenkst! Deine Gefühle sind der Schlüssel - Selbstliebe, dich selbst lieben!

@Resignierte
Gefühle sind der Schlüssel. Gott das ist so wahr. Und ja, ich weiß da alles haargenau. Es ist auch nicht so, das ich diese Thematik auch privat mit jedem schon tausendmal durchgekaut hätte, nur Worte sickern durch, sie bringen nichts. Ich höre/lese sie, weiß und versteh das auch alles. Ich weiß das hier alle recht haben, aber ich fühl es nicht. Ich kann keine Sekunde Wut oder Zorn ihm gegenüber empfinden. Es geht immer sofort in die Richtung, was ist so verkehrt an mir das er so mit mir umgeht etc. und Verständnis für IHN.....
Es ist, als bräuchte ich fast täglich jemanden im Außen, der mir sagt/versichert, es war nicht meine Schuld, mit Ihm stimmt was nicht.
Ich weiß auch das Selbstliebe der Schlüssel ist und arbeite auch schon mit aller Macht dran. Ein 36 Jahre altes Muster zu durchbrechen ist nur nicht leicht. Auch über Hilfe denke ich schon sehr lange nach.

Zitat von Ellinore22:

Ich kann keine Sekunde Wut oder Zorn ihm gegenüber empfinden. Es geht immer sofort in die Richtung, was ist so verkehrt an mir das er so mit mir umgeht etc. und Verständnis für IHN.....

Mir ging es ganz genau so! Ich verstehe jedes einzelne Wort von Dir.

Vielleicht hilft es Dir weiter: Ich habe auch mit allen erdenklichen Freunden und der Familie etc. jede einzelne Situation durchgekaut, wieder und wieder und wieder. Half nicht, oder nur kurz. Dann bin ich zu einem Paartherapeuten gegangen, der mir das selbe sagte. Half ein paar Tage. Dann habe ich 5 oder 6 Mal bei der Telefonseelsorge angerufen und bekam jedes Mal das selbe zu hören, was auch nicht half.

Das letzte Telefonat brachte mich auf den Richtigen Weg. Der Berater ging zuerst gar nicht groß auf all meine Schilderungen ein sondern sagte; Zu ihrem Partner will ich nicht viel sagen, außer; sind sie froh, dass sie ihn los sind. Ich sage ihnen jetzt etwas anderes, und sie schauen mal, ob ihnen das hilft: Sie sind recht so, wie Sie sind. Sie sind eine tolle Frau! und dann flossen die Tränen. Er ging dann noch auf einige Situationen ein und er teilte mir mit - und das hörte ich auch an seiner Stimme - wie wütend ihn das machte, wie mein Ex mich behandelt hatte und wieso um alles in der Welt ich nicht wütend sei?

Ich landete dann ein paar Tage später bei einer Heilpraktikerin für Körperpsychotherapie und das war für mich der Schlüssel.

Vielleicht geht es dir, wie es mir ging; ich wollte diesen Schmerz nicht fühlen so respektlos, austauschbar, unwichtig, gleichgültig etc. behandelt worden zu sein (das ist ein alter Schmerz aus der Kindheit) und deshalb habe ich andauernd versucht, diesem Gefühl gedanklich etwas entgegen zu setzen (.. Aber er hat doch gesagt...,aber er hat doch dies und jenes tolles gemacht aber aber aber...)

Mir wurde von einer rüstigen, sehr coolen schwäbischen Dame der Kopf gewaschen. Mit ihr habe ich es geschafft, dieses Gefühl zuzulassen - und ja, es war heftig!
Extrem schmerzhaft und sehr sehr anstrengend!
Ich habe dort ua Kissen verprügelt, was mich unheimlich Überwindung kostete, aber es half wütend zu werden!
Anschließend fiel ich daheim k.o. auf das Sofa und lag anschließend mit einer heftigen Grippe eine Woche lang flach. Komplett ausgeknockt. Ging gar nichts mehr.

Aber seitdem geht es mir um Welten besser!

Will sagen; rede dir nichts schön, suche nicht nach Erklärung, die es erträglicher machen, Lenk dich nicht mit den Gedanken über ihn, von deinem Schmerz ab, lass die Wut zu, die Trauer..

Und dann lass diese Hoffnung los, dass dir mit ihm noch ein happyend gegönnt sein muss. Das wird es ziemlich sicher nicht geben, denn dafür müsste auch er sich reflektieren und Hilfe suchen.

Deine Schuldgefühle gaukeln dir etwas vor; Wenn du Schuld bist, dann besteht noch die Möglichkeit, dass du dich ändern kannst und dann alles gut wird. Das ist ein Trugschluss.

Zitat von Ellinore22:

Ich will es einfach nur verstehen.

Warum?

Du hast nun 4? Runden durch. Er ändert sich nicht.

Wirst du dich ändern? Was möchtest du?
Glück? Inflationär
Liebe? Hält kein Leben lang mehr
Einen Mann?

Diesen Mann? der mit regelmäßigen Turnus komisch wird?